高中语文老师

  高中语文老师是女的,一次在讲语言得体问题的时候突然很娇嫩的说:“XXX(一男生的名字),你真坏。”  全班沉寂。她接着说:“同学们,这样的语言就是不得体的。”  -_-||

今早收到一张请假条

  今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效...”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”

  吐血了,什么语文水平。

列车惊魂排队刷牙

  那是五年前的事了。那时候刚考上大学,坐火车来广州,无聊便和上铺一个姐姐聊了一宿,天蒙蒙亮的时候我们一起去上厕所,因为列车里灯关了,看不清。走到厕所门口,看见厕所门半开着,里面的灯也是灰蒙蒙的,一个红裤白衣的老人在里面刷牙,因为是背对着我们,看不清正面,于是我们在门口边聊边等。过了莫约5分钟,我们看看里面,那老人还在刷牙,于是我们又到外面走廊上等。终于等不住了,十分钟都过去了,我们又去厕所看,那老人居然还在低着头刷牙!当时没什么灯光,厕所也灰暗暗的,我们一下子鸡皮疙瘩冒了起来,这时那个刷牙的老人慢慢抬起头转向我们这边看来,我们没等看清那个老人的脸便尖叫一声奔回包厢了,躲在被子里等到天亮,列车员也来了,大家差不多都起来了。我和那个姐姐默不作声,后怕得很。就这个时候,车厢里走过来一列队伍,第一个举着“夕阳红旅行团”,后面跟着全是统一红裤白衣的老人家!

女老板卖药

  科大门诊部旁的一药店,大三数学系同学走进门,药店年青女老板热忱问:“你买什么?”



  同学:“我买维生素B2。”



  女老板训练有素的将药包好:“给你药,一天2次,一次2片,给2元5。”



  同学好奇的打开药袋看看:“不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1?”



  女老板蛮有文化的:“你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛,俺不知你是哪里教你的数学?……死脑筋!”

家用体重秤

  一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。

你怎么买这种车啊,很漂亮可惜跑不快

  副总老婆借我JEEP回天津老家。今天还我车钥匙的时候说:你怎么买这种十万个冷笑话:开心,第145天)啊,很漂亮可惜跑不快。横竖都跑不上40去。

  

  我心里一惊,忙问你怎么开的。她说开车还能怎么开,加油就是走不快。我说你该不是当成自动挡的来开吧,我那车是手动挡的。

  

  然后她说:

  

  什么是手动挡?

  

  

  我氧化钙你大爷的,多花近两万等了一个月才订到手挡型。你TM用一档从北京到天津一个来回。我真想掐死你的驾校教官!

是不是老天在对我警告呀

  刚从一贴吧看到的,觉得有点意思

  

  A:这是上天的警告吗?

  在苏州,现在外面下大雨,刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀,因为我电脑在下几部日本电影。求解!!!

  

  B:他在提示你,用迅雷

可忴的哥们被随便扎

  话说学校里体检要验血。由于人多,在校医院的院子里排了长长的队伍。当轮到我的时候,又有一个护士赶了过来,于是在我旁边又新开了一排,只见我身后的哥们以迅雷不及掩耳之势抢到了第一个位置,甚为得意。但是.很快杯具发生了。只见新赶到护士拿岀针筒,很腼腆地向正在帮我抽血的护士问到:“这个该怎么扎啊?”内童鞋脸上肌肉顿时抽搐了。更杯具的是,被问的护士淡定的答道:“随便扎就行,没关系!”

少林寺方丈释永信

  昨日人大代表“走红地毯”,全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围,抛出各种问题,但他口中只低念“阿弥陀佛”。后面不知道谁喊了一句“大师,用轻功啊”。

上新闻了

  有一天他一高中哥们给他打电话,很海皮地说自己上新闻了,朋友问他在哪儿看,他得意地说,

  

  

  “你在Google上输 北航 食物中毒,照片上右边躺着的那个就是我~”

双胞胎妹妹

  有个长的一模一样的双胞胎妹妹其实很痛苦(其实性格差挺多啊……)…尤其是BF喝醉后坦白说,当年的情书其实想给我妹来着,结果我既然接受了,也就将错就错了…FML啊!明天等他酒醒就商量分手…

尿到外边,说明你短

  郑渊洁:我去一企业家朋友的企业。在卫生间,朋友看小便池地上的尿渍说,这些人总是尿到外边,贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字:向前一小步,文明一大步。我说,汉语博大精深,我给你减两个字,保准今后没人尿外边。果然以后,他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是:尿到外边,说明你短。

公司招人

  今天本人小公司招人,来个个女的面试,我问她以前做过什么,她说她以前是做小姐的。我就囧了,不过人家既然想从良,我还是有点感动的,谈了好一会儿,谈到待遇,我就说了小公司才起步待遇不高是XXXX,她想了想,起身,告辞,丢下一句话——我还是做小姐吧。

被女人一句话呛住了

  1.



  一商店里贴着醒目的告示:严禁抽烟



  可有人在商店里居然抽起烟来。售货员mm礼貌的告诉他:先生,请不要在店里抽烟。



  这人反驳道:那你们店里干嘛要卖烟?



  售货员mm回答道:我们这里还卖手纸,还卖避孕套呢!



  2.



  夫妇俩吵得很凶,吵到后来,丈夫觉得后悔了,就把妻子带到窗前,看一幅不平常的景象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。



  男的说:“亲爱的,为什么我们不能像马那样一起拉,拉上人生的山顶?”



  女的说:“我们不可能像两匹马那样一起拉,因为我们两个之中有一头是驴。”

上学的时候

  上学的时候,有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字十万个冷笑话:开心,第7天),我们没人敢进去,他叫“施法中” O.O

充值充错了

  说的是一对男女在不同的地方上大学,女的想男的了,就给男的打电话,说着说着男的欠费停机了,然后女的就跑出去给男的充值,回来后接到男的电话,男的说:哈哈,我告诉你,不知道那个SB充值充错了,冲到我号码上了,真是个SB。

猛男追乖乖女

  高中时,我们班里一个猛男追一个乖乖女。

  

  某天晚自习,猛男把乖乖女叫出去,半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状,猛男胳膊上却有很多刀伤……

  

  八卦的我们打听内幕:

  

  猛男版:我把她叫到操场上,问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下,没想到她心理素质这么好,愣是看着我自残也没答应!!!

  

  乖乖女版:他把我叫到操场上,问我要不要做他女朋友,我不喜欢他,就说不愿意。可是他很奇怪啊,隔一会问一句,也不嫌烦!什么?胳膊上的刀伤?我不知道啊~~天太黑了,我什么也看不见……

以前读大学的时候

  以前读大学的时候,我们楼有个女生每天晚上回寝室把袜子脱下来,从窗口扔下去,她男朋友在楼下捡回去洗,是校园十景之一。

我被老板炒了

  因为业务忙了,我跟经理说我的活一个人忙不过来,再招个人吧,他爽快的答应了,新来的我手把手的教,一个月后新来的徒弟我基本教会了,我想我该轻松轻松了,一天经理叫他,我感觉是考核,于是对他说,没事,经理对技术狗屁不通,你就跟他吹呗,结果经理问他:这个工作你一个人能忙的过来么?他自豪的说:能,绰绰有余!于是我就“被”辞职了!

名字的缩写

  上初中还很萌的时候,有个女同学叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”,她一直引以为傲,觉得自己名字的缩写很帅气,就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。

  直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道:“小……淫……贼”

  我们全笑喷。

主席的话要记牢!!

  毛主席语录第三十八章-第五节-第二十七句:

  

  

  --------------不以结婚为目的的谈恋爱,都是耍流氓!

夸我两句

  5岁的女儿让老爸帮她做某事。

  

  老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。”

  

  女儿:“老郑!”

  

  老爸:“哎!”

  

  女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

伤自尊的笑话

  1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。



  2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。



  3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”



  4、那天刚搬到新的校区,出去买盒饭,帮大家一起买的,一共7份,在进宿舍区的大门时候,两个mm看见我了,然后其中一个对另外一个说:“不是说不能给送外卖的吗?”



  5、有一次在双安商场前,把书包挎在胸前等同学,一个人停完车后对我说,我是商场的,然后扬长而去……



  6、一次送GF回家,被楼下门卫拦住说晚上不让清理LJ,让我明早再来清理。



  7、16岁的时候,去某公厕嘘嘘,交了两毛钱以后直奔女厕,收钱的老大爷一把拉住我大喝:“臭小子你往哪儿乱跑呢?!”



  8、我们同学十万个冷笑话:开心,第139天)3人在中关村街上走,一个卖光盘的跑过来,问:光盘要吗?同学不理,又问另一个同学软件要吗?同学不理。又跑到我面前问:毛片要吗



  9、还有,我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说:你们家的钟点工好象很准时啊。这个误会是一个月后才解除的。



  10、那天我在公主坟等车,有个大叔装做很懂的样子过来和我说:“收手机的,你看我这个多少钱,你可不能坑我啊!”说着就从大衣里掏出个手机,我说我不收,我在等车呢!那人居然说:“现在的手机贩子都怎么了?这么好的东西都不要!”郁闷中!



  11、我在大学时有次没有剃胡子,然后去教室自修,在门口被人拦住,“叔叔,请问现在几点了?”顿时石化!!那个悲啊,才年芳20啊!从此天天剃度!



  12、大学时代有件红色衣服,穿着去逛家乐福,被一大爷拉着问我:小姐,你们这哪儿有调味盐卖啊……



  13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,他MM迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我狂晕!



  14、毕业前夕,陪一哥们到人才市场应聘,看到一师范学院的招聘已经结束,所以我坐到他们的招聘台歇脚,过来一plmm问:“老师你们找什么专业的呀?”当时偶就呆了,要知道偶也是毕业生啊:-(((



  15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男的,有一个人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对。”我们就这么象同志吗?



  16、以前留长发的时候,去同学家里玩,被其母亲夸奖:这个姑娘长得真高啊



  17、还有一次去厕所,进去之后看见一个长发男子,我俩都是一惊:大概都以为自己错厕所了……



  18、搬进新家,某次买的很多东西回家,在门口碰上邻居,他很同情的问我,拿着那么多东西怎么挤车回来的?K,我看起来像坐不起出租车的吗?我告诉他,我是自己开车的,他又大叹做出租车司机很苦,腰都不好。K,我看起来象腰不好的吗?我告诉他我不是出租车司机,他恍然大悟,“哦,你原来是单位给领导开车的司机”懒的说了,就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门,让我送他一段,因为基本顺路,本想算了,但居然还说“反正是公家的油。”



  19、俺知道自己显老,可是有些售票员太过分了,每次上车刚站稳,售票员就嚷起来了:有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊……偶兄弟,毛发发达,一日忘了收拾颜面,骑了一辆破驴出去,身背绿色斜跨大布包(非军品,纯绿色),没出小区被n多人问修不修煤气灶,下水道,防盗门。



  20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧,MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG,向我借火,然后问我几点了。临走的时候,他问我,“你几点上班?”偶没听懂,他强调说,你不是这里的保安吗?我K,他见过保安穿2500一套的原版迷彩,带6000块钱的Roamer,抽软盒中华的保安马?偶给MM讲,MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气,但是毕竟也是博士后啊

无字天书

  老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”,让他交给护士。老张很不安,心想:我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?便请教护士。护士淡淡地答道:“没什么,这是打点滴。”

某招聘会上

  某招聘会上。有一排那种移动厕所,上厕所的人很多

  都排n长队了。

  然后突然旁边有人跑过来问:这里是什么公司?招什么的?

  ……

  

  “还要关门面试的,那么高级?!”

  …… - -!

坐车晕车

  早上坐车晕车,边上坐个MM,看我脸色不对,问我:晕车?我:恩。MM:是不是想吐?我:是呀,有点。心想今天什么日子碰上个善良的MM,这么关心我,就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了。我…

吃屎的恋人

  一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

车上有酒味

  有一对男女朋友开车去喝酒,喝完后,在开车回家的路上,被警察临检了,警察叫他们摇下车窗,然后闻一闻,问说:你们车上怎么有酒味?

  男生答:没有阿~我们车上只有两位而已,哪里有九位(酒味)?

谁手机要是响了

  高二的时候上数学课,班主任是数学老师,底下一个同学手机响了,声音异常的大,老师没有理会,继续在黑板上写题,过了一会回头说了一句:“谁手机再在不该响的时候响了,我就把手机轻轻的放在地上”

  同学们都纳闷,老师十万个冷笑话:开心,第20天)回头继续写题,写了半个公式后说:

  

  “使劲的踩

一个同学叫李猜

  初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜”全班暴笑!

你贵姓?

  一次和朋友吃饭,一哥们举杯向一女士敬酒,哥们客气的问:你贵姓?女士说:干!哥们一口气把酒干了,又问:你贵姓?女士又说:干!哥们说:这位美女这么豪爽呀?那女士蹦了一句:我说我姓甘!众人晕倒。

一个名字

  记得以前玩WOW的时候,

  一个人的名字是“一个名字”。

  他很郁闷的问我,新建人物的时候,提示说要输入一个名字,他就输入了,然后名字怎么就成这个了……

到底是谁放的屁?

  坐快速大巴回家,空调开的很高,车又平稳快捷,所以非常舒适,满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。

  昏昏然中,大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了;大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当臭屁浓度越来越高时,大伙开始骚动,并恶狠狠地相互对望!

  有人试图开窗户透气,才绝望地发现完全是徒劳的,因为车窗是密闭的……

  每个人都在挑战耐受极限,终于有个学生憋不住了,大喊:“停车!偶要下去!”

  司机说:“高速路,不能停!”

  那学生又喊:“求你,偶真憋不住了!”

  司机依旧不理睬。

  终于,那学生大吼一声:“那就怨不得偶了,偶要来一个响的啦!”

如果你讲慢点,我们可以听懂

  前段时间,我去家易出莲花购物,结账台上有两个外国友人在我前面结账,当时店员问:Can you speakChinese?,两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话,我们可以听懂!”,店员接着说:Can......you......speak......Chinese?

等我有了钱

  等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站。等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车~~~~~~

小沈阳对房价的总结

  钱是往兜里一装一捂,房价降了,哈!钱往外一拿一给,房价涨了,哈!人生最痛苦的是,买房的钱赞够了,房价又涨了!房子最后买了,但幸福没了!

什么化妆品的美白效果最好

  两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。

  

  与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。

  

  突然黑人男子对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!”

几个笑话连起来~

  一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。

  

  女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。

  

  这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们!

  

  盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,他妈的,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”

  

  正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!

  

  这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块地也得费这么大的神。拾荒者刚想走,忽然一个娇媚的女声传来死鬼,你还在干这营生啊?今天怎么舍得来看老娘来了?拾荒者冷汗直流,慌不择路地逃了.

  

  这时一男一女站了起来,男的边穿裤子边说:小样,敢打扰我的好事!女的怒吼:下次不开房不跟你出来了,每次都是这个鬼地方。

小妹去哪儿?

  下午,从外面回家。站在斑马线旁正准备过马路,一黑面的停我面前。司机问我:“小妹去哪儿?”我楞了几秒,说:“对面…”

天才对联

  上句:穷则独善其身

  一同学接下句:富则妻妾成群

江民杀毒老总为什么死了?

  上帝想看油画了,所以带走了梵高;上帝要玩数字游戏了,所以带走了陈景润;上帝想听流行乐了,所以带走了MJ;最近,上帝电脑中毒了……

生气刷马桶呢!

  每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”

喜欢的颜色

  有一个女孩子,刚考到驾驶执照,第一次上路,结果车在一个红绿灯处熄火。由於是单线道,後方来车越来越多,但车始终打不着,红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张,车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说:“小姐,你还没等到你喜欢的颜色?”

遇到海盗了

  索马里海盗又劫持了一艘Z国的船只,上面除了船员,其余都是Z国足协的大大小小去考察的官员,还有杰出的裁判、球员和各俱乐部代表。可是等了几日, 不见Z国领事馆前来交涉。海盗头领急了,亲自给给领事馆打来电话,如果你们不答应我们的条件,我们就每隔五分钟释放一个。

守法司机

  交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?”

  

  “哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

防蚊妙法

  有人被夏日蚊虫所苦,朋友告诉他说:“用麻布两层做成夹被盖,就可防蚊。”

  那人问为什么,朋友说:“等它来叮时,把上边一层麻布向边上一扯,扯歪蚊子的嘴。伤筋动骨,要一百二十天休养,等它嘴好起来时,天气也凉了。”

帮我取个名

  楼主:大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种,略带一点点忧伤,最好再看起来高贵典雅一些,先谢谢大家哈! 回复:爱新觉罗.痛经。

最安全的行业

  每个行业都有每个行业的风险,今天推荐一个最安全的行业:

  豆腐行业最安全!理由如下:

  

  做硬了是豆腐干,

  做稀了是豆腐脑,

  做薄了是豆腐皮,

  做没了是豆浆,

  放臭了是臭豆腐!

  

  绝对的稳赚不亏呀!

打蟑螂

  一位老大太买了3袋卫生球。第二天,她又来到商店里。

  “请再给我6袋卫生球。”她对店员说。

  店员吃惊地看着她:“您家一定有很多蟑螂吧?”

  “是的,”老太太答道,“我花一整天时间,用昨天买的卫生球打蟑螂,可惜,至今我才打中一只。”

先生,我祝贺您。

  一位不知道得了什么疾病的病人十分焦急,求救于一位医生。

  

  医生叫他在化验室外等待化验结果,没过多久,医生满脸笑意的走出来说:“先生十万个冷笑话:开心,第154天),我祝贺您。”

  

  病人高兴得差点跳起来:“我得救了吗?”

  

  医生说:“不是,我祝贺你的是,你将死于一种没有先例的新疾病,我们正准备在你死后用你的名字给这种病命名。”