塑料袋广告

  塑料袋广告语:您正为每次出行要提着太多的大包小包而嫌麻烦吗?您想要只用一个塑料袋装东西而总是装不满吗?用我们生产的“装不满”牌塑料袋吧,马上帮您解决以上问题!“装不满”牌塑料袋,一前一后两个洞,绝对装不满!

回娘家

  有一个年轻妻子,她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目,什么也不顾。她一气之下回了娘家,一进门,只见她父亲一个人坐在电视机前,也在看拳击节目。她问:妈妈呢?她父亲头也不回,说:“回你外婆家去了”。

饼干厂的厂长和砖厂老板相遇

  饼干厂的厂长和砖厂老板相遇,饼干厂长说:我正想到你们厂取经,听说你们生产的砖比我们的饼干还要酥!砖厂老板说:我也想到你们厂去,听说你们的饼干比砖头还要硬。

非本科人员禁止入内

  一个病人去化验尿,看到一个科室厕所前有一牌子上写到“非本科人员禁止入内”,他很生气嚷道:就化验个尿也要本科学历!

钱包被人偷了遇见警察叔叔

  今天早上坐车,钱包被人偷了。看见一位警察叔叔上了车,坐我身边,激动的热泪盈眶的说:“我钱包被人偷了..”



  一个白眼砸过来,“找当地派出所,我交警。”

学文言文

  上学时学文言文,我同桌在睡觉!老师让他起来翻译“臣死且不避,卮酒安足辞”《正解:我死都不怕,一杯酒有什么值得推辞的》只见那哥们端起书,“我喝死都不怕”全班暴笑,“一杯怎么能够呢”全班雷倒…

老实儿子十万个冷笑话:开心,第147天)的试卷

  今天看我儿子的试卷,是小学三年级的,里面有一道题问“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下?”

  然后我的儿子很老实地在答题的地方写上“不能” ,倒地不起ing........

千万别吝啬啊

  大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:『先生!你这只八哥也得付税金。』

  『应该付多少啊?』

  『活的50美元,如果是标本就只要15美元!』

  此时听见那只八哥嘶哑的叫著:

  『大傻!千万别吝啬啊!』

口香糖做喜糖

  最近一位学姐结婚,回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖,室友觉得很奇怪:“哪有人用口香糖做喜糖的?”



  “有什么不可以,口香糖和结婚不是颇有类似之处吗?初时甜甜蜜蜜,久了就味同嚼蜡了!”

票价

  在罗马火车站,一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员:“去佛罗伦萨的火车票多少钱一张?”



  “一万里拉,先生。”



  乡下男人转过身,对他的妻子说:“就在这儿买吧,这里的八个售票处我全问过了,他们的票价都一样,他们可能预先就商量好了的……”

郁闷的推酒小姐

  一男子去酒吧潇洒,性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来!



  男子见后,问道:“这酒多少钱?”



  小姐答:“这是上等的洋酒,1万6!”



  男子听后,立即喊道:“开,开,开....”



  小姐十分高兴,“扑通”一下把瓶盖子打开了!



  这时,男子接着刚才的话继续说道“开,开什么玩笑!”

止痛片

  “医生伯伯,给我吃止痛片吧。” “你身上哪儿痛呀?” “现在还不痛。” “那你怎么……” “待会就要瘸了。” “为什么?” “我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”

如何零费用过户房产

  父母名下的房想改成子女名字成为苏联间谍的联邦调查局特工罗伯特 · 汉森)的怎么办理?



  0费用操作:父母离婚,儿子离婚,父亲娶儿媳;



  父亲和儿媳离婚,财产归儿媳,儿媳与儿子复婚。

从“0”开始

  父亲:“刚开学考试,你怎么就得了个‘0’分?”

  儿子:“老师说,我们一切都要从‘0’开始。”

情感笑话集锦

  有一同学属大胆一族的。当年,电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗?”

  他于是买了一盒该产品,约心仪已久的女孩出来看电影。在电影院里就问人家:“想知道清嘴的味道吗?”

  估计里面声音嘈杂,女孩没听见。再看见此人时,已是一个人在路边哭丧着脸。听他的苦诉是:他趁夜深人静送女孩回家时,不失时机地又来了一句,可怜还没来得及掏出那盒糖,就挨了一耳光……

  

  

  今天,女友打算和男友提出分手,她约男友在学校的食堂用餐。

  女友说:“我们能分手吗?我想换一个。”

  男友不假思索地说:“不可以。”

  女友问:“为什么?”

  男友指着桌上的餐盘说:“就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗?”

  女友有些无奈:“可你没我想象的好,不换的话叫我怎么办?”

  男友继续说:“就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。”

  

  

  一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”

  女孩羞涩地答道:“还没有。”

  他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

  

  

  男:你会爱上我吗?

  女:也许会吧!

  男:那你会爱上我什么呢?

  女:爱一个人应该爱他的一切!

  男:(慌了)但……但我什么也没有啊!

  女:(不好意思地说)不会吧,人家第一次撒谎竟然被你识破了。

  

  

  女:我和你结婚还有个条件。

  男:亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,什么条件我都答应。

  女:这个条件很简单,我要带妈来,因为她只有我这么一个女儿。

  男:这?

  女:怎么,不同意?

  男:你不知道吗?现在商店里都反对搭配呢!

  

  

  与民政局收容所的领导协商,在情人节当天,把收容所里的乞丐全部放出来,每两人一组,在街上搜寻抱红玫瑰提巧克力的幸福男女,跟在屁股后面大声地唱莲花落。

  尾追的是男人,就唱:“孤独的鸳鸯林中歇,陈世美要过情人节,大兄弟请你想一想,妻子在家苦望月!”

  尾追的是女人,就唱:“红酒玫瑰巧克力,这样的男人要警惕,昨天娶了美娇妻,今天就把她抛弃!”

  通通尾追三条街以上,直到把他们气得举起玫瑰乱砸人。

  

  

  情人节前夜,雇佣一批贴卖假文凭广告的专业糨糊手,满城的街道上都醒目地写上这样的口号:

  “情人节是第三者的节日!”

  “情人节是包二奶的节日!”

  “情人节里抱红玫瑰提巧克力的男人有生活作风问题!”

  “情人节抱红玫瑰提巧力的女人是可耻的第三者!”

  落款一律写“人民妇联妻子保护委员会”。

  要让抱红玫瑰提巧克力的男人女人们,看见标语就低头认罪,如赤身裸体走进了妇女大会的会场!

  

  

  男:有你做我的模特,我觉得我的人体画画得比以前好多了。

  女:我不这样认为。

  男:为什么啊?

  女:因为你即使在这样的情况下,也没能抓住机会,好好把握我的两个优点。

  

  

  男:我们都地体育系的,有共同语言,以后一定会幸福的。

  女:未必。

  男:为什么?

  女:因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。

  

  

  人们都说情人眼里出西施。同寝的小王谈恋爱,逢人就夸女友漂亮。一天,小王又捧着女友的照片,边看边说:“真是仙女下凡啊。”小凡一把抢过照片,看了一眼就大叫到:“小王,你的仙女下凡时是不是脸先着地的啊?”

  

  

  一男的欲泡一MM,他上前问:“唉,MM,请问现在几点?”

  MM一看表:“哦,八点半。”

  那厮一脸惊讶地说:“啊~我的表也是八点半!!那你说我们是不是很有缘呢~”

  

  

  一日,几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和他男友的相识,是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后,没过几天,便遇到自己心仪已久的男孩,于是便上前假装不知踩了一下他的脚。

  见他不理,又踩了一下,结果仍是没有反映,于是便不停地踩踩。最后那男孩忍无可忍地说了句:“需要我送你去精神病院吗?”

  

  

  昨天下班后,在公共汽车上见两个恋人依偎在一块儿,唧唧哝哝地说情话。

  男孩说:“呆会儿上我家吃饭去吧,顺便看看我们家那只吉娃娃(狗名),特好玩儿,才这么大。”男孩比划着,约一尺来长。

  女孩嘻嘻笑着说:“哟!跟我们家猫差不多,我家猫都快五个月了。”男孩:“我家狗都快一岁了,就那么大,不长了。”女孩:“送给我成吗?”“不成。”“拿我家猫换。”“什么呀!那狗贵着呢,两三千块钱呢!”

  女孩撅起了嘴:“我想要嘛!”男孩犹豫了一下,下决心道:“那拿你换,成!”

  

  

  前些日子一起出去爬山,中间休息,喝水ING,她突然把水洒到我裤子口上,然后跳出很远,非常大声的说:跟你说过多少次了,上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我,我脸那个红啊。好长时间说不出话来。

  

  

  琉璃拉着男朋友一溜小跑,来到女友家,把自己的玉手向前一伸,女友摇着头说:“真是太小了。”

  男朋友一脸不屑地说,“他眼神不好。”

  琉璃无可奈何的摇着头,又拉着男朋友到了玉暖家,玉暖仔细的打量了一下琉璃的玉手说:“他不信这个太小?你等等,我把高倍放大镜拿来,他就信了!”

  

  

  昨晚mm削苹果吃,正削着,突然一声尖叫!我想一定被刀划到了,于是立马爱怜地让她过来,mm说没事,把血挤出来就好了,我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候,我说要看看手,她立马躲开:“不给看,不给看,看了你就不心疼了……”

  

  

  昨晚和新交女友去吃饭,吃到一半突然发现忘了带钱包,想了一下实在没办法,只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了,说话也吞吞吐吐:“我……”

  这时意想不到的事情发生了,她竟然会错意,也涨红了脸,说:“我也爱你……”

  

  

  吃饭的时候,旁边有对情侣,言谈旁若无人,他们的精彩对话如下:

  男:你后面有印子。(指内裤痕)

  女:烦求死了穿内裤就是不爽,我以前都不穿的。

  男:穿内裤好啊,遇到强J的时候都多层保护。

  女:我就是遇到你的时候才开始穿内裤的!

  

  

  男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”

  次日,男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”

  

  

  马上要毕业了,GG还没找到工作,很是苦恼,遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。

  GG:“喂,小丽吗?要是我有一份稳定的高薪工作,而且抓彩票又中了五百万,你愿意继续跟着我吗?”

  MM:“当然啦,快告诉我你是谁!”

拉面

  阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”



  伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”



  说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

走火入魔的基督教徒

  我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。 学校十万个冷笑话:开心,第11天)早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。

  于是直接跑去找校长交涉。

  校长愣了一下说:你是哪儿来的?

  我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。

  校长:×※%()¥×※%

合身的衣服

  丈夫问:“我给你买的那件衣服还合身吗?”

  

  妻子回答:“是的,而且我们的四个孩子穿也都很合身。”

  

  丈夫说:“不错吧?我早就向你说过是件好衣服嘛!”

  

  妻子说:“那倒不见得。这衣服每下一次水就缩一截。咱们只有四个孩子。我现在都不敢再洗了。”

你丈夫知道吗!爆笑!

  一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟。



  她就用警告的语气问孩子:“你爸爸知道你抽烟吗?”



  男孩不耐烦的答道:“你在半路上和陌生男人讲话,你丈夫十万个冷笑话:开心,第156天)知道吗?”

统一不着装

  在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。



  本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”



  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

结婚纪念日礼物

  结婚十年纪念日,妻子对丈夫说:”我昨晚做了个梦,梦见你送给我一条钻石项链,你说这个梦是什么意思呢?”



  丈夫说:“你今晚就知道了。”妻子见自己暗示有效,心中窃喜。



  晚上,丈夫带回来一包东西给妻子,妻子满怀喜悦地打开一看,里面是一本书 —《解梦》。

看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。

  父亲看完儿子的成绩单后说:“有一点我可以相信,看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。”儿子:“不是没有作弊,是作弊没有成功。”

考试不及格的后果

  小松问小明“如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你”?“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

朦胧的月色中容易做出傻事

  妻子:“有人说,一个人在朦胧的月色中,容易做出傻事。你说有道理吗?” 丈夫:“是这样,我记得,我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”

小孩叫甚么名字?

  一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」



  她回答:「五个。」



  老板问:「那他们叫甚么名字?」



  她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」



  老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」



  她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」



  老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」



  她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」

富太太考驾照

  一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。



  在考场,主考官问她:“夫人,请您回答,马路中那条白线是表示什么呢?”



  先生……那大概是为自行车准备的。”



  “那像S的指示牌是什么意思?”



  “这是说明这个地段有蛇……”

新兵训练

  操练场上,军官正在训练新兵正步走。



  “下面我们把动作分解来作,谁作不好就让他回老家去.”军官说道。新兵们都很紧张。



  “听好了,立正!”军官命令道大家齐刷刷地站直了!



  “很好.”军官很高兴。



  “伸左腿!”军官又命令道。



  其中一个士兵因为过于紧张把右腿伸了出来,跟旁边士兵的左腿正好并在一起。



  “他妈的,是哪个混蛋把两支条腿都伸出来了!”



  军官气急败坏地说。

处理积压的商品

  老板:“积压200条夏季男裤,我该怎么办?”



  代理人:“寄到外省去。”



  老板:“那里现在也不会有人买。”



  代理人:“不至于,只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品,发货单上写8条,假装我们搞错了,但价格仍按10条算,这样一来,顾主就会高兴,以为占了我们便宜,就会把货留下。”



  老板觉得这个主意很妙,货包和发货单寄出去了。三天后,老板十万个冷笑话:开心,第168天)对代理人大声吼道:“蠢货,你瞧,你可把我们给坑了,没有一个顾主把货留下,而且只给我们退回来8条裤子。”

点烟不过三,过三不点烟。

  天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:“点烟不过三,过三不点烟。”



  三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:“点烟不过七,过七不点烟!”



  又划了四根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸!”

加标点

  在一次语文课上,老师给同学出了一道题:如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号,结果所以的女生都是:如果世界上女人没有了,男人就不活了。而男生的一律是:如果世界上女人没有了男人,就不活了。

小孩在学校表现

  家长会上,家长问老师:“我这小孩在学校表现如何?”

  

  老师说:“他的脑筋容量有10GB,动起脑来速度不输pentium II,但上课不太专心,Cache太小,刚教到后面,五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良,因此有时一教就马上了解,有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷,不知是不是出生时少装一个CpU,最好带他去补习数学,建立一些‘关连’,否则功课跟不上。音效卡设定不良,常常该出声时不讲话,要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短,老师才一分钟没动作,他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”

千万别买廉价的泳裤

  有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……

毕业留念

  毕业留念往往什么话都能写。记得某君(我一知根知底铁哥们)给一女生(隔几个省呢)开玩笑写毕业留言:…祝你生个儿子,模样长得像我…当时同学都笑的肚子疼。若干年后同学聚会,此君居然和此女结为伉俪,一问真生个儿子,模样那自然就像此君了。话真灵可以当预言大师了呵呵呵呵!

别人都不同情你

  她:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。”



  他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

生了女娃的媳妇

  刚和当律师的大学同学短信聊天。



  我问他:案件方面,有没有什么方向的选择?有没有专攻某个类型的案件?



  他回道:小律师。生了女娃的媳妇,有什么吃什么。苦啊!

手太潮

  前几天,同事小赵花30元买了辆二十万个冷笑话:开心,第3天)自行车。刚骑了一天,后胎就瘪了,推到单位对过儿的修车摊儿去修。修好后刚骑两天,前胎又爆了,于是小赵又去了修车摊儿。一看外胎都裂了,师傅给换了条新外胎。一天后,他又找师傅换了闸线,两天后,他又换了闸皮……



  昨天,他骑车出外办事,短短三站地的路掉了10次链子。当他再次光顾修车摊儿时,师傅哭丧着脸,一边作揖一边说:“哥们儿,求您了,你到别的地方去修吧,我给你掏钱行不?你整天来找我,别人还以为我手太潮,连着几天都没人敢来我这儿修车了……”

新年会餐

  新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。然后就听到一女的说:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

新年新方法对付这样的骗子

  某银行职员同样收到短信“请把钱汇到*账号上”,



  就按照账号每次汇出1分钱,便从收款人账户扣掉2元,连续汇出大概1元多钱,



  这时,



  终于收到收款人发来信息:



  别再汇款了,已经扣掉200多了,你是内行吧!叫我们怎么生活呀!



  (汇款时选“收款人支付手续费”,每笔2元)

吝啬鬼的夫人

  晚会已经开始半天了,吝啬鬼夫人才到场。

  

  “您这是去哪儿啦?”人们问她。

  

  “我在化妆品商店呆了2个多小时。”

  

  “是买东西排队吗?”

  

  “不,我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

鱼不放刺更好吃

  小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。

  小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

世界上就有两个国家

  小毛上幼儿园了,有一天,老师问:谁知道世界上有多少个国家啊?

  小毛说:我知道!

  老师说:那你说说都有哪些国家。

  小毛说:有两个国家,就是中国和外国!

很不满意的相亲

  女儿相亲回来,母亲问结果如何,女儿一个劲地摇头,表示很不满意。

  

  母亲奇怪地问:“介绍人不是说男方还开着私家车吗?条件这么好,你怎么还看不中?”

  

  女儿叹了口气,说:“别提了,他哪有什么私家车啊,我特地问了,他是在汽车销售点专门负责试开新车的司机,人家喊他‘试驾车’。”

正是时侯

  年老的布朗先生的听力愈来愈差了,他走到经理面前踌躇地说:

  

  “经理先生,我感到不久我就会被解雇,因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”

  

  “胡说!我正要调你到意见台去。”经理说。

钢琴调音师

  钢琴调音师:“对不起,先生,我是来给你的钢琴调音的。”

  

  主人:“哦?可是我没有请你来给钢琴调音啊。”

  

  钢琴调音师:“这我知道。是你的邻居们要我来的。”

忘了取商标

  ——姑娘,您戴的是假发吗?

  

  ——是的。可是商店的人对我说这准也看不出来。

  

  ——我也许看不出来,可是您忘了从假发上把商标取下来。

三个老外吹牛比赛

  三个老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说:我们国家的火车才叫快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。英国人站了起来:那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。

有钱人插队

  一位妇人匆匆走进肉店,毫不客气地喊道:“喂,老板!给我一百元给狗吃的牛肉!”然后,她转身向另一名等待的妇人说:”你不会介意我插个队吧!”那妇人冷冷地回答:“当然不会,既然你那么饿了,让你先买也无防!”

提琴吵死人

  甲:“我女儿的提琴课给我带来好运。”

  

  乙:“怎么说?”

  

  甲:“让我以半价买得邻居的房子。”

国足3:0赢了

  路上听到一哥们情绪激动地打电话:对!国足十万个冷笑话:开心,第179天)进3个球了! 没错!是男足!没错没错!是和韩国比赛!什么?对方?对对对!对方也是男足!...

昨天中国队3:0赢了

  昨天的天气不冷不热,草皮也不软不硬,对方也不狠也不松,对方守门员发挥失常,裁判,边裁帮忙,对方上的不是主力,中国队超水平发挥。昨天中国十万个冷笑话:开心,第148天)队3:0赢了