菜放错了

  某餐馆,美女大侠的筷子刚要夹新上的菜,女服务员就要拿走。美女一下脸就拉长,大声质问:“什么意思?”

  服务员大气不敢出,知道是她把十万个冷笑话:开心,第176天)放错了,小声地说:“不好意思。”

  很押韵,众人皆笑。

生意真好

  在饭店吃饭时,有个哥儿们中途去厕所,回来后很神秘地告诉我们:“这家酒店的生意太好了,连厕所里都摆着两桌!”大伙正奇怪的时候,一群人冲了过来,揪起那哥儿们就要打。我们问:“他又没惹着你们,你们打他干什么?”

  “我们吃饭吃得好好的,这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

酒醉

  一日,某男酒醉夜归,躺下没多久,就感觉脸上有热流淌过,继而有舌在唇边舔舐。某男不禁心头一热,想:“老婆今夜怎会如此温存?”

  第二天,某男酒醒,抬头一望,他睡在自家猪圈里,身边躺着一头老母猪。

“哪里哪里”

  汉语“哪里哪里”是自谦的意思,作为对友人赞扬的回应。但初通汉语的外国人W先生参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮,而新郎却谦虚地说:“哪里哪里。”W先生觉得新郎认为自己说得不明确,就用生硬的中国十万个冷笑话:开心,第56天)话接着说:“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴,都很漂亮啊!”

扫墓

  一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花,中国人带去食品。

  英国人问中国人:“您的先人什么时候出来吃东西?”

  中国人答道:“当您的先人出来赏花的时候。”

你试试

  一个病人要换病房。

  医生说:“你为什么要换病房?你的邻床是个极好的病友,他是有名的相声演员。”

  病人打断他说:“你说得没错!那你也割掉阑尾,捂着伤疤整天大笑试试。”

治肺炎我们最拿手

  医生为汤姆作了长时间检查,仍未能查出他患的是什么病。

  汤姆皱着眉头:“你们医院的水平就这么差劲呀?”

  医生没生气,只是意味深长地说:“这样吧,你回去洗一次热水澡,然后在室外走动两个小时,但一定不要穿衣服。”

  “这样就能治我的病吗?”

  “不。不过,这样你准能染上肺炎,而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”

痰的故事

   从前,一地主老财以抠门而闻名于乡里,有一日,突然发神经,想要改变自己在众人心中的印像,遂召集全村老少于他家的院坝,并于中间放一大缸,发话道:“各位,今天要是谁往这里面吐一口痰,我就给他十个大洋。”村民们都想,那有这么便宜的事,指不定又在打啥 坏主意呢,才不上你娃 的当呢。故站着不动。这时候一外地人过路进来看热闹,他问清楚原由后心想,这没什么损失呀,就毫不犹豫的往里吐了一口在粘痰。地主二话不说,立马给了他十个大洋。众人如 梦方醒,前仆后继后继的往缸里吐痰。不一会儿,就吐满了一缸,每个人都得到了报酬。正欲离去之时,该地主又说话了:“你们要是谁喝一口痰我就给他一百个大洋。”众人正发呆的时候,只见一青年飞身而上,端起那满满一缸,咕喹的喝了起来,不一会儿就喝了个精光,他等到了好多钱,众人不竟眼红,集体责问道:“怎么不给我们留点呢?”该青年委屈的说:“我也想呀,只是我一直没咬断。”

胖猪

  有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。

人民的儿子

  北京的公交车上,一男人带一四、五岁男孩。

  等红绿灯时,公交车旁边有辆警车。

  

  男人不知为什么那么恨警察,跟男孩说:“儿子,你看,他们是警察。警察知道么,他们都是人民的儿子。我就是人民,警察就是我儿子!”

  1秒钟后,男孩大喊:“那我是警察他姥爷!”

  

  我们坐旁边的都没忍住,笑出声了。

最牛的威胁

  你有权不说话,但你所说的每一句话都将成为遗嘱。

为什么要在身上刺一颗大白菜

  某人刺了一朵玫瑰花后来他变胖,结果图案被撑大,有一天朋友终于忍不住了就问他:你为什么要在身上刺一颗大白菜?

为什么又去找女人

  妻:“婚前你不是说我是你的全世界吗?为什么你现在又去找别的女人?”

  丈夫:“那是因为我的地理知识变丰富了……”

这家网吧好厉害啊!

  女友闲极无聊四下张望打发时间,突然女友拉了一把正在看公交站牌的我说:这家网吧很厉害啊,这么多电脑,我回头一看:证券交易所……

男人戴卫生巾不稀奇

  我是男教师。痔疮犯了,垫了一片卫生巾,在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来,上边还有血,球场周围围了很多学生看球,NND,拾也不是不拾也不行……

糗笑话集锦(6则)

  1、卫生棉在我的泳装旁边露出了一点点。我男友以为那是我比基尼多余的线头。于是乎他在大庭广众之下把我的卫生棉拉了出来。



  2、今天,我裸身躺在床上,被蒙上了眼罩。我告诉我的男友他把我怎样都行。30分钟以后,我下了床发现他在电脑室打魔兽。他队友需要他。



  3、女儿问我我是什么时候破身的。当我告诉她是22岁时,她立马大喊道:“我赢喽!!”她今年才13。



  4、女友决定把我扒光并把我眼睛蒙上,然后告诉我说如果我抓住她就奖励我。于是我就蒙着眼睛,啥也没穿地四处瞎跑一直到我抓住了她。我大喊:“在厨房桌子上把我的奖励给我吧!”没想到我抓住的是她刚下班的妈妈。



  5、我一人来到了我和我男友第一次约会的地方:我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友,想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。



  6、听见姐姐在她的房间里ZW。我带着狗出去遛了遛。我回来的时候正巧碰见她出来,手里拿的东西是——我的电动牙刷。

童年雷语(5则)

  1、孩子上幼儿园了,有一天,老师问:“谁知道世界上有多少个国家啊?”孩子说:“我知道!”老师说:“那你说说都有哪些国家。”孩子说:“有两个国家,就是中国和外国!”



  2、“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”妈妈说道。



  小强说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”



  3、女儿问妈妈:“为什么称老先生为‘先人’?”



  妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”



  女儿说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”



  4、幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好地说:“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑地转过头说:“去!男人十万个冷笑话:开心,第151天)的事情女人不要管”……



  5、女儿在姥姥家吃饭,姥姥做了鱼给他吃。女儿边吃边说:“这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!”

超女快男的真相

  超女快男的真相:超女选出来的永远是男人,快男选出来的永远是女人十万个冷笑话:开心,第181天)。

找眼镜

  中午食堂吃完饭想喝点汤,在一个盆里有免费的清汤(其实就是开水里撒点蛋花和香菜)。可排我前面那个女生拿着勺子在汤里捞来捞去,捞起来看看又倒回去,似乎总觉得鸡蛋捞得少。我忍不住说了句:“你捞金子呢?快点行吗?”女孩红着脸低声说了一句:“我的隐形眼镜掉里了。”我晕!

结婚的真相

  寄居蟹和蜘蛛新婚之夜,寄居蟹害羞地说:“告诉我,我们结婚的真相不是因为看上了我的房子吧?”



  蜘蛛也问道:“那你告诉我,我们结婚的真相不是因为我家能上网吧?”

大象和蚂蚁的婚礼唐艺昕&张若昀海量婚礼现场细节曝光!这届伴娘团我只服她!

  蚂蚁和大象准备结婚,大象跟蚂蚁商量:“我们是不是就不办酒席了?”蚂蚁问道:“为什么?”大象看了看厚厚的客人名单,说:“你们家的亲戚实在太多了!”



  蚂蚁哼了一声,说:“我们家的亲戚多怎么了,我们家那么多亲戚加起来,还不及你们家一个亲戚吃得多呢。”

白头翁和猫头鹰的婚姻

  白头翁和猫头鹰结了婚猫头鹰整天唉声叹气:“唉,我真倒霉,竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”



  白头翁也气哼哼地说:“你倒霉?我还倒霉呢!你白天睡觉,晚上整夜地不睡觉,还咕咕地叫,弄得我每晚都失眠,搞的我神经衰弱,你说我的头发能不白吗?”

老班在窗口

  某君上课偷偷玩手机,正好班主任来教室外巡视,发现了坐在靠窗口的他正在玩手机。于是,老师掏出电话发了条信息给他:你怎么不认真听课?此同学疑惑,回道:你谁呀?老师再发:你看看窗外。他看了一眼偷偷回复道:你等会噢,妈的!我们老班在外面!

良心

  病人对医生说:我行为不检点,医生,我的良心一直困扰不安。
  医生理解地说:那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。
  其实啊,病人说,我更想知道要什么东西可以减弱良心。

电脑杀毒

  今天一打开电脑,就有网页不断自动弹出,一个、两个……十个、三十…

  心想:“完了,完了,中毒了…..这毒还够厉害,一会估计就系统崩溃了,但电脑里好多重要资料啊~~”

  赶紧,重启进入安全模式….杀毒….但中间其他软件也不断地开启很多很多个,折腾半天,重启,还是不行。

  赶紧去买了正版的卡巴,强毒要强杀嘛,再抵抗不断弹出的窗口中好不容易装完,杀毒中…..

  猛然低头,呃…….

  发现键盘的Enter键卡住一直保持按下的状态,我的一天啊……..无语……………

妹妹,你是饿了吧……

  姐姐的钱包掉了,里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。

  突然过来一个大婶,看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西,就关心的问了一句话:“妹妹,你是饿了吧……”

儿子十万个冷笑话:开心,第141天)与父亲一起种地

  儿子与父亲一起种地,儿子负责把握方向,父亲只管拉着驴走,每次儿子套好车,跟前面的父亲说:“爹,走吧”,父亲就拉着驴向前走,日复一日。
  一天,父亲没来,儿子一个人套好车后,不论怎么赶驴,驴都不走,儿子气急,鞭子抽打也不见效果, 儿子冷静下来,灵机一动,高喊一句“爹,走吧”驴缓缓前进~~~~~~~~
  儿子晕倒~~~~~

你的妹妹在我们床上

  单位有一项目,需要租船在水上呆三天,做监测观测,我就租了同学家里的一条渔船。同学妹妹特调皮,悄悄的跟着上了船,当我发现她的时候船已经离岸很远,不可能将他送回去,只好给同学发了个短信:

  “你的妹妹在我们船上,我会好好的照顾她,让她开心,你放心吧!”

  

  第三天,船刚回岸边,我同学,猛地跳上了船,揪起了我的衣服:“我妹妹呢?你把她怎么了!”

  “她偷偷上了船我到地方才发现……”

  “那你们没干别的?”

  “我能干什么?”我有些吃惊,“我们是多年朋友,我是什么人你不知道吗?再说船上还有不少人呢。”

  “那你为什么和我开这种玩笑?”说着他把自己的手机给了我。

  原来我打错了一个字,发的是:“你的妹妹在我们床上,我们会好好的照顾她,让她开心的,你放心吧!”

  哎,这该死的拼音输入法……

挣王八的钱

  一人谈起他去外地吃甲鱼火锅:王八味道不错挺实惠,蔬菜还可以随便吃,便宜实惠。另一人问他:既然这么便宜那他们挣什么十万个冷笑话:开心,第168天)。同事嘴急:当然挣王八的钱。

老伴留下的三千万

  王太太:我老伴死了什么也没留下就留下了三千万。

  李太太:三千万可以过好日子了,你还不满足啊。

  王太太:因为那三千万是一千万要照顾好孩子,二千万要孝顺父母,三千万别改嫁。

懒惰的家庭

  有一个家庭都非常的懒惰,丈夫叫妻子做家务,妻子不想做就叫大妹做,

  大妹也不想做就叫小妹做,小妹也不想做就叫小狗做。

  有一天,家里来了个客人,看见小狗在做家务很惊讶,就问:“你会做家务?”

  小狗就说:“他们都不做就叫我做。”

  客人更加惊讶,“你会说话?”

  小狗:“嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接电话了!”

学生票

  某日,坐公交车,一站上来一位老太太,老太太掏出月票卡一刷,刷卡机器随即传出“学生票”的声音,司机看了看老太太说:“大妈,你怎么用学生票啊?”

  老太太很认真的说:“我的孙女是我从小带大的,用下她的月票都不能?”公交司机当即无语,一车人爆笑.....

贫穷

  一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道:“您准备存多少?”
  顾客环顾四周,小声说道:“五百万美元。”
  工作人员答道:“先生,您完全可以大声说。在瑞士,贫穷不是过错……”

找人

  小刘在十楼人事部工作,一个月前,被调到九楼行政部去了。
  一天,小刘的同学打电话到人事部找他:“小刘在吗?”接电话的同事说:“小刘已不在人事了。”小刘的同学:“啊?!什么时候的事?我怎么不知道!还没来得及送他呢!”同事说:“没关系,你可以去下面找他!”

花生酱

  老师正在上课,学生历史上的今天:5月4日)莱蒂站起来说:“老师,我得去告诉弟弟,今天中午吃花生酱。”
  “哦!我想,它同上课相比,是不重要的吧?”
  “不,老师,”莱蒂说,“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱,他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样,爸爸回来,就会要妈妈辞去她的工作,因为她不能使他吃好饭。然后,妈妈将和爸爸吵架,让他自己去下馆子,爸爸便很晚很晚才能回家,最后妈妈便叫嚷着要闹离婚,并且到外婆家去住了……”

“的地得”造句

  语文课上,老师让大家用“的、地、得”造句。
  小明:“老师,我会。”
  老师:“好,你回答。”
  小明:“我家的地得种了。”

停电了

  一位有深度近视的小姐,为了美观而不戴眼镜。有一天她买鞋子,当店员替她量脚时,她看见店员的秃头,以为是自己的膝盖露了出来,立刻拉裙子将它遮住。“混蛋”店员叫道:“又停电了!”

反正家里没养猪

  中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说:”你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反正家里没养猪,倒掉很可惜的。

我为叔叔演唱一首歌

  朋友生日,我带儿子参加。小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕:祈祷。

追出租车才对

  男子追赶公车一直到家都没赶上,回来后对老婆说公车没赶上,不过也好,锻炼了身体又赚了1元钱,老婆当时就怒了说:“你傻啊,要追也追出租车啊,至少赚个起步价。”

爆笑夫妻的情景对话(6则)

  1、音乐响起: 年少时的梦想永远不能忘,找一个美丽的新娘…….

  妻问夫: 你年轻时的梦想实现没? 嘻嘻…

  夫答:没

  妻怒!

  夫急……: 我年少时没有梦想……没敢想…

  

  2、妻问夫曰:如果图片的MM真实在你面前,你会不会扑上去?

  夫: 不会

  妻: 嘻嘻>>为什么呢?

  期待………

  夫: 犯法!

  妻晕!!!

  

  3、一日,妻叹办公室某女同事皮肤好,:”人家一年好几套化妆品,分季节用”

  夫: 我也是分季节用化妆品

  妻愣!

  夫: 我冬天用大宝,夏天管什么不擦!

  妻晕!

  

  4、妻:家务活儿应该男人干,现在男女平等。。。。

  夫:家务我干,你干嘛呀,不是平等嘛?

  妻嘻嘻:我负责生娃儿。。。。

  夫: 我天天侍候你,就为你给我生娃儿?

  妻嘻嘻: 养兵千日用在一时嘛!!

  夫叹!

  

  5、周末清早,夫妻初醒

  妻: 老公 我发现一个问题!

  夫: 啊?

  妻: 周末我不在家时,你起得格外早,有我在床上你是不是不爱起床啊?

  夫: 都攀比呗!谁先起来,谁得先收抬家,你不在早晚都是我的活儿!

  妻: !!!!!!

  

  6、妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵

  夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。

  妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗?

  夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我!

感触不同

  迪斯尼乐园是一个迷人的地方。我和丈夫、孩子前往旅游,筋疲力尽地玩了三天。

  当我们驱车离开时,儿子挥着手说道:“再见,米奇。”

  女儿挥着手说道:“再见,美妮。”

  丈夫有气无力地挥了挥手说道:“再见,美元。”

恶作剧

  小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里!事后,自觉不对,以为向爸爸认错,应该可以得到原谅!没想到爸爸狠狠的打了他一顿。

  小明很委屈的说道:“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后,向他爸爸认错,他爸爸原谅了他!可你为什么不原谅我呢?”

  爸爸气愤的说道:“可是当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面!”

后半生你就习惯了

  一个男人总找不到女友,无奈跑去算命。

  

  算命先生说:”你前半生注定没女人。”

  

  这人眼睛一亮:“那后半生呢?”

  

  算命先生说:“后半生你就习惯了。”

新兵列队操练

  一批新兵入伍不久,一次在进行队列训练时,教官不停地喊口令:“向左转,向右转,向后转……”

  

  这时一名新兵走出了队列。军官忙问:“你要上哪儿去?”“我要去歇会儿,等你决定好我们到底该朝哪个方向转,我再回来。”

中间战术

  三个互相争生意的商店老板在一条商业街上租用了毗邻的店铺。旁观者等着瞧好戏。

  右边的零售商挂起了巨大的招牌,上书:“大减价!特便宜!”左边的商店挂出了更大的招牌,声称:“大砍价!大折扣!”

  中间的商人随后准备了一个大招牌,上面只简单地写着:“入口处”。  

不好办

  一日,时任美国总统的克林顿要去参加一个很重要的会议,时间很紧迫。可他的司机害怕警察,不肯加速。

  克林顿便让司机坐到后排,亲自开车。不一会儿,交警就截住了这辆车,但是不知如何处理,只好通知交通部长。交通部长便问:“怎么了?这个人很显赫吗?”“不知道!不过克林顿是他的司机!”交警回答。

爱臭美的老婆

  爱臭美的老婆刚刚烫了头回家。

  老婆十万个冷笑话:开心,第148天)到家后,问道:“老公,我新烫的头发看起来会不会很丑?”

  丈夫不耐烦的答道:“不会,你的丑跟头发没关系!”

凭啥叫我给你钱

  一个乞丐在街头行乞,这时一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”

  乞丐大怒,反问道:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成? ”

三只老鼠

  有一天三只老鼠在一起吹牛,第一只老鼠说:我经常拿老鼠药来当护肤品。第二只老鼠说:我经常拿捕鼠器来健身。第三只老鼠说:看见那只怀孕的猫了吗?那就是我不小心的杰作。