婚典的目的

  老婆问老公:“结婚本是一男一女两个人的事,可为什么结婚典礼搞得那么张扬,生怕别人不知道呢?”

  老公说:“结婚的事儿必须要让大家知道,免得有人再来向新郎新娘求婚。”

自习室里的糗事

  那天我和一哥们去自习室。那家伙不好好看书,也不知从哪掏出张粉红色带桃心的小纸片,竟然给他女朋友写起情书来了。不过刚写完“亲爱的”三个字,那家伙就没词了。于是他跟我说他去WC抽根烟,找找灵感。他出去以后呢,我就自己一人在那看书。



  没过多会儿吧,突然吹进来一阵风。我们自习室是两边都可以坐人的那种大桌子,那小纸片居然被风吹到我斜对面的一个MM面前了!



  我大惊。可是还没等我起身抢回那纸片,对面那MM已经把它拿在手里了!那MM看了一眼,然后一抬头,发现我正望着她呢。就这么和我对视了两秒之后,那MM脸一红,随后低下头从她那卡哇伊的猫型笔袋里抽出支红色的笔,在那张纸上写了几个字,写完以后就把那纸片往我这边一推,起身飘然而去……



  我望着她的背影囧在那里,然后缓缓地拿起那张纸,只见歪歪扭扭的“亲爱的”三个字下面,是苍劲有力的三个大字:神经病!

海量硬盘

  据最新报道,国内已生产出真正的海量硬盘,该硬盘可以无限量存储数据,不过这种硬盘永远无法投入市场,因为该硬盘现在还在format中。

急性子和慢脾气

  张姐是出了名的急性子,而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次,同寝室的姐妹感叹道:“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气的说:“那还不简单,等我跑了一大圈回来,他还在原地!”

让他为难

  弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人,可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管,”弗林德夫人说,“我这样做是有道理的,我平时身体不太好,我怕万一我死得比丈夫早,而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画,他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”

李笨

  一天,李笨放学回家,但过了好久,父母见他还没回来,就到派出所报案。



  警察(甲):你们有什么事吗?



  父母(齐声):我们的儿子放学好久了,但都还没回来!



  警察(甲):请到里面登记。



  警察(乙):父亲叫什么名字?



  父亲:李江先(你讲先)。



  警察(乙)皱了皱眉头:那,母亲呢?



  母亲:吴奖(吾讲)。



  警察(乙)生气了:你们来这里做什么???



  父母(齐声):找李笨(找你笨)!



  警察(乙)气晕了。

超速记录

  一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来,警察边作记录边说:“我要给你一张超速行车罚款票,因为你刚才的时速超过了60英里。”



  司机答道:“长官,请你写100英里怎么样,你知道吗,我正打算把这辆车子卖掉呢。”

老太太说:金庸破产了

  某一日,我出去有事,在坐公交车的时候,我坐的座位的前边,坐着两位老太太,在车行进的路上,听到了两位老太太很是搞笑的笑谈。

  这两位老太太中其中的一位,很是神秘地对着另一位老太太小声说:“知道吗?金庸破产了!”,另一个老太太很是疑惑的反问;“那个金庸十万个冷笑话:开心,第144天)?”,那个老太太做出一副无所不知的神态:”就是那个写了不少武打电视剧的老金,你不是看过他写的《射雕英雄传》、《天龙八部》、《笑傲江湖》很多电视剧吗?”,另一个老太太恍然大悟地说:“原来是他呀!那是个大名人啊!”,然后又不解地问那个老太太:“金庸不是说很有钱吗?是香港数的着的大富豪!”,那个老太太做出很同情的神态:“新闻上报道了,说金庸到大陆,加入到‘做鞋’(作协)的工作了,要不是破产,谁那么大年纪会来大陆做鞋呢?”,另一个老太太也很是伤感回应道:“怪可怜的,那么大岁数,还得自己做鞋来养活自己……”……

练习听力

  有一天,大家在宿舍吃饭,小刘正津津有味地听着他的广播。他开心地对我们说:“啊,我觉得我的听力有很大的进步,现在,我能听懂它说的是什么了!哈哈”!大家都没在意,只见小刘边听还边不住的点头。



  过了一会儿,广播中忽然传出的声音让我们喷饭。你猜是什么?“法语广播现在结束!”

试试就试试

  老赵新买了辆小轿车,找在交警队工作的朋友小张想上个好车牌,第二天小张就把十万个冷笑话:开心,第168天)牌给带来了,说:“看85144怎么样,意思就是碰我你试试,保证没人敢碰你的车”!老赵很高兴,没想到下午车就让人给撞了,老赵生气的问小张:“你不是说没人敢撞我的车吗?”小张一看,说:“这不能怪我呀,你看撞你车的车牌,太横了。”老赵一看,呵,可不是,原来撞老赵车的车牌号是44944(试试就试试!)

走错教室了

  有一天来福跑进去教室时,随後,又站起来,接著就又离开教室,正巧,老师回头看到来福背背影,老师就开始大骂,说:“现在的人越来越不知道读书的好处。”老师接著说,“好!他不上我的课…。我当掉他。”老师问班长说:“刚才的那个学生叫什麽名字?。”班长说:“他是隔壁班的,刚刚走错教室了。”

我怎么照得像只猴子

  一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。

雷人笑话五则

  1、医学院的追求者



  有个同学的女友姿色出众,追求者很多。同学头痛不已。一天,女友报告又受到一位医学院高材生的追求,同学心知来者不善,试探道:“你怎么反应呢?”女友答道:“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰,又问:“他怎样约你的?”女友答:“他问我想不想看看死尸。”



  2、挤牛奶



  一位大学生暑假到叔叔的农场打工,一天,叔叔叫他去挤牛奶,且交给他一只凳子,并问他会不会挤…。大学生说:我是大学生,没有什么不会的。经过了1小时、2小时、3小时……。很久后,他终于回来了。叔叔问:怎么那久?大学生答道:挤牛奶很容易,但要让牛坐在凳子上比较麻烦。



   3、屋顶上的漏洞



  张三打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨,要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了,按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。

  修理工人好奇的问:“你真细心,什么时候发现漏洞的?”

  张三皱起了眉头,说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在客厅喝汤,可是一连喝了两个小时,那碗汤都没喝完。”



  4、摘口罩



  一胆小的病人被推进手术室,他要大夫和护士都把口罩摘下来。

  大夫说:这是规定。

  病人:别骗我了,是怕出了事儿被我认出来吧!



  5、丈夫十万个冷笑话:开心,第147天)的号码



  有个乡下女人,第一次进城打电话,对接线员说:“接我的丈夫,我要跟他说话。”

  接线员问:“你丈夫多少号码?”

  女人大怒:“我哪有那么多丈夫要编成号码?”



不要这么设密码…

  移动服务厅遇到的事情,亲历者讲述如下:

  

  ……办理的时候和客户说不要设简单密码

  

  客户说一点都不简单,我都差点不记得了

  

  办理完后,客户走了

  

  忽然,见客户很慌忙跑回来问

  

  你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊

  

  我们说没有,问客户是不是被偷车了,要不要报警

  

  他说

  

  不用

  

  我只是把密码设他车牌了~!

  

  出门口想记下,谁知道开走了…………..

  

暴寒史上最牛的航空小姐

  某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,

  机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。

  

  柜台前排满了办手续的人,这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前,

  将机票甩在柜台上并说:“我一定得上这班飞机而且是头等舱!”

  

  服务的小姐很客气的回答:“先生,我很乐意替您服务,但我得先替这些排在你前面的人服务。”

  

  

  此时这位仁兄很不耐烦的说:“你知道我是谁吗?”

  

  只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道:“各位旅客请注意,23号柜台前有一位先生不知道自己是谁,如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话,烦请到联合航空23号柜台,谢谢!”

  

  此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。

  

  (还没完………………..!)

  

  这位仁兄把脸一摆,瞪着那位小姐,并说:“Fuckyou!”

  

  只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说:“那您也得先排队才行!”

  

  哈哈哈哈哈哈哈

  

爷,床铺好了!

  校园承载着我们的回忆,同样发生在校园的笑话也是很喷人的哦!

  

  1、毕业聚餐的时候,一宿舍所有人都喝醉了,一同学要回去,我的一个兄弟自告奋勇去送他,相互搀扶着走到校门口,我兄弟拿脚在地上扫了扫,然后说了一句巨经典的话:爷,床铺好了!

  

  2、大冬天,宿舍没暖气,半夜,上铺的mm要去厕厕,翻身起床,下铺的mm说,等我一下,我也去,上铺的mm就等,那个冷呀。。。。过了一会还是没动静,对面的老大迷迷糊糊的说,你自己去吧,她说梦话呢。

  

  3、以前我们班也有个女生,在考试的前一天捡到了上一届省理科状元遗留下来的烂卷子,居然拿回寝室烧香拜起来。

  

  4、我同学想上大号时,向另一同学要手纸。同学不给他手纸,我同学便不去大号了。理由是:我不大号,让屁从大便里面过滤出去,放的屁臭死你。结果,他放的屁确实非常臭。

  

  5、大二的时候换到4个人一间的宿舍就陆续有人带电脑来了,我们一个寝室的兄弟看了眼红,就信誓旦旦的说:下个星期也要带来。结果到了下个星期,还是没有带来。我们问他怎么回事?他说(速度比较快):我妈的是想带来,我妈她不让我带来。我们:恩?你妈到底让不让你带来?

  

  6、我们在医院实习,一次几个兄弟外出晚餐,和小混混发生口角,既而演化为斗殴,小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来,我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时,脸上那种绝望的表情啊,真是此生难忘啊!

一月不读书,智商输给猪

  一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月十万个冷笑话:开心,第55天)不读书,智商输给猪。

谁厉害

  一位专猎大型猛兽的猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎,走了一整天,当晚就在丛林深处露营。第二天一早,太太醒来发现母亲不见了,连忙叫醒猎人,一起出去找人。结果在离营地不远的空地上,他们看到触目惊心的一幕:岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们要怎么办?”太太惊慌地问。 “不用吧!”先生答,“这只狮子自己惹到不该惹的人,让它自己想办法解决!”

他晚上给你打电话你不害怕?

  一位长辈去世多年,老伴带着小孙子为他烧纸钱、元宝、美金、西装、汽车,足够享用几年的。 小孙子问:“奶奶,为什么不给爷爷烧个大哥大手提电话?” 奶奶说:“他晚上给你打电话你不害怕?” 小孙子:“那,那,那就算了!”

改善监狱环境

  某项目完工后尚有余款,市委常委会开会研究是用来改善小学的条件还是监狱的条件,意见分歧较大。最后一老常委一语定乾坤:这辈子你们这班常委还有机会进小学吗?顿时沉默.......有的擦汗,有的低头喝茶。过了一瞬间意见统一:改善监狱环境……

一定是妈妈打破的

  晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗,父亲和儿子在客厅里看电视。

  突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂!

  儿子望着父亲说:“一定是妈妈打破的!”

  爸爸奇怪的问道:“你怎么知道?”

  儿子答:“因为她没有骂人。”

三只小白兔

  在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里喊着:“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着:“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……

未必会

  一天,班上来了一个插班生,她自我介绍:“我未必会是最美丽的,我未必会是最聪明的,我未必会是最优秀的……”当全班同学都称赞她谦虚时,只听她大声说:“大家好,我的名字是魏碧慧。”

英语老师

  英语老师耳朵不是很好,每次抽人起来回答问题的时候……

  老师:“这道题选什么?”

  学生:“……B吧……”

  老师:“对!就是选C!请坐下!”

糗笑话集锦

  都是一些超糗的笑话,看完不要喷饭,友情提醒:吃饭勿看,因为爆笑的后果很严重!

  

  1、我一人来到了我和我男友第一次约会的地方:我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友,想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。

  

  2、今天,我裸身躺在床上,被蒙上了眼罩。我告诉我的男友他把我怎样都行。30分钟以后,我下了床发现他在电脑室打魔兽。他队友需要他。

  

  3、女儿问我我是什么时候破身的。当我告诉她是22岁时,她立马大喊道:“我赢喽!!”她今年才13。

  

  4、女友决定把我扒光并把我眼睛蒙上,然后告诉我说如果我抓住她就奖励我。于是我就蒙着眼睛,啥也没穿地四处瞎跑一直到我抓住了她。我大喊:“在厨房桌子上把我的奖励给我吧!”没想到我抓住的是她刚下班的妈妈。

  

  5、卫生棉在我的泳装旁边露出了一点点。我男友以为那是我比基尼多余的线头。于是乎他在大庭广众之下把我的卫生棉拉了出来。

  

  6、听见姐姐在她的房间里ZW。我带着狗出去遛了遛。我回来的时候正巧碰见她出来,手里拿的东西是——我的电动牙刷。

谁捡了裤头

  一天一个人剪完头,大老远就冲朋友喊:我剪了个酷头,这时从女生宿舍楼上传出个声音:“谁捡了裤头,那是我的。”

出于良心告诉你

  一对青年男女,刚从结婚登记处领证回来,他们在路上交谈着。

  男的得意地说:“亲爱的,你真美!不过出于良心,现在我得告诉你,上次我领你来我家里看的那套红木家具,以及华丽的摆设,我都是向别人家借来的。”

  女的说:“没关系。出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”

  男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?”

  女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!”

你见过“惊人”吗?

  饭店从外边进来一老兄,进来了就坐到了门口靠吧台的位置,当时我和一哥们在吃饭。这老兄太恶搞了,看来饿的时间不短,撩开后槽牙、甩开腮帮子。不大时间,吃的盘干碗净。就要了壶茶水,一边喝一边和吧台的服务员逗闷子,把服务员逗的笑的前仰后合。

  

  忽然这老兄问服务员:“你家是农村的,见过惊牛什么样吗?”服务员说见过!

  

  这老兄来了一句经典的:“你见过‘惊人’吗?”服务员说没见过,这老兄起来就跑,边跑边说:惊人就这样!服务员在后面笑的都笑的不行了,我哥们儿一口啤酒全喷我身上了!等这老兄跑到街角转弯后服务员才回过味儿来:“靠!真TNND惊人啊!没结帐竟然跑了!”

便宜你了

  从前,有一个武官在战场上督阵时,查获一名逃兵,他大发雷霆,写下了一道手谕:作杖毙论处。谁知“毙”字不会写,想改打军棍,可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说:“去吧!今天便宜你了。”

与上帝有关的有趣笑话

  1、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”

  上帝:“我眨一下眼的功夫。”

  信徒:“那么10亿元钱呢?”

  上帝:“不过是我的一根头发而已。”

  信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”

  上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”

  

  2、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?”

  

  3、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

  过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”

  第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

  又过了几天,一政府官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为政府服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了一排政府官员

  

  4、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”

  上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”

  希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!

  

  5、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”

  上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

  上帝又了一下手,砰!……

  老头儿一下子变成了90岁

  

  6、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”

  小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”

  小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

  所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”

到公司应聘

  某2人到1家公司应聘,第一个人去,“你喜欢西游记里哪个人物?”“先是孙悟空后是唐僧。”“你相信有外星人吗?”“虽然科学家还没有研究出来,我相信还是有的。”

  他出来后把答案告诉了第二个人,那个人进去后,“你叫什么?”“先是孙悟空后是唐僧。”“你脑壳有病啊?”“虽然科学家还没有研究出来,我相信还是有的。”

高速公路十万个冷笑话:开心,第145天)上有一辆车在逆行

  丈夫驾车出门。妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。

教授和青蛙

  “我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

  他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

  “奇怪,”教授十分惊讶:“我明明记得吃过午餐了嘛。”

地理考试

  地理考试时,老师要学生简略描述下列各地:阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。

你太胖了,我翻不动。

  老公:是不是说孕妇要往左侧睡?

  老婆:是啊。怎么了?

  老公:可我每次晚上醒来,发现你都是右侧睡或是仰面青蛙睡。

  老婆:啊?真的啊。这怎么办呢,医生说右侧睡胎儿容易缺氧也。这样吧,下次你发现我不是往左睡得话,你就把我翻过去。

  老公:不翻。

  老婆:为什么?

  老公:你太胖了,我翻不动。

  老婆:....

中国十万个冷笑话:开心,第139天)式的问候

  某日,A同事刚吃饭去卫生间,刚好B同事从卫生间出来准备洗手,A同事问:吃了吗?B同事答:吃过了。汗!!!真不知从卫生间吃的什么……

裤擦裤擦裤裤擦

  有一天,你在火车站想大便,没带纸,火车的声音提醒你:裤擦裤擦裤裤擦;又有一天,你在池塘边大便没带纸,青蛙的声音提醒你:棍儿刮棍儿刮棍儿棍儿刮。

经济适用男

  小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

挤公交是一项综合性运动

  挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

说金钱是罪恶,都在捞

  说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

快跑,她要倒车了!

  妈妈带着儿子去银行。他们排在一个很胖的女人后面,胖女人穿着整齐的制服,还带了一个手机。正在排队的时候,儿子说:“哇,她可真胖啊。”妈妈立即喝止了儿子。过了一会儿,小儿子伸开两手,大声说:“她的PP真的很大!”这时胖女人转过头来看着孩子,妈妈赶忙道歉。胖女人转了回去,正在这时,胖女人的手机响了起来。儿子大声喊道:“快跑,她要倒车了!”

拍一张更写实的照片十万个冷笑话:开心,第5天

  夫妇上照相馆拍摄一张纪念照,摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”男人苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”

瑞星杀毒软件的小狮子

  男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧。

  三年后他老婆和他说,当时是瑞星杀毒软件的小狮子……

促销

  晚上去逛超市,正好碰到速冻饺子在促销。一位漂亮的促销MM热情地招呼我,还把我拉扯过去:“尝尝吧,尝尝吧!”
  呵呵,真是,太热情了!盛情难却啊,那就吃一个吧!
  我不停咀嚼,促销MM则在一旁一直盯着我。 
  待我吃完,她很认真地问:“饺子熟了吗?熟了我就捞起来了啊!” ……

屋顶上的漏洞 

  张三打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨,要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了,按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。
  修理工人好奇的问:“你真细心,什么时候发现漏洞的?”
  张三皱起了眉头,说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在客厅喝汤,可是一连喝了两个小时,那碗汤都没喝完。”

摘口罩

  一胆小的病人被推进手术室,他要大夫和护士都把口罩摘下来。
  大夫说:这是规定。
  病人:别骗我了,是怕出了事儿被我认出来吧!

丈夫的号码

  有个乡下女人,第一次进城打电话,对接线员说:“接我的丈夫,我要跟他说话。”
  接线员问:“你丈夫多少号码?”
  女人大怒:“我哪有那么多丈夫要编成号码?”

吃了屁还吐壳

  公交上有人放屁。一女子口吐唾沫,“呸呸呸”。有男士道:怎么,吃了屁还吐壳...我爆笑。

你猜

  一对男女走在街上

  男的问:“你喜欢我吗?”

  女的说:“你猜。

  男的说:“喜欢。”

  女的说:“你再猜!”

你按哪了

  从高速路上下来,到一服务站的公共厕所内小便,赫然几个大字出现“小便后按一下”。

  这时,一个年纪很大的老人问打扫卫生的服务员,“我按一下了,可以走吗”服务员说:“你按哪了?”

  老汉答:“我按我自己的了,还要按你的一下呀!”