史上最经典的问候

  送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!

读皮肤科的选择

  “来福十万个冷笑话:开心,第163天),你为什么单单选择去攻读皮肤科呢?一提起它我就感到难受。”“那你就不懂了,这种医生起码有三大优越性:首先,病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊;其次,所有的病人都不会致死;最后,他们也永远不会治好,所以就总得来请你去诊治。”

薄煎饼

  “你得了一种罕见的传染病,”医生对病人说:“我们准备把你隔离,你只能吃薄煎饼。”

  “薄煎饼能治我的病吗?”

  “不能,因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

儿子是个电脑高手

  一个年度快要结束了。某单位领导想起草一份奖状,但不会打字。想起儿子上小学了又会上网(其实只会玩游戏)就把儿子叫来:

  爸:你会打字吗?

  儿子十万个冷笑话:开心,第43天):那当然,别忘了我是电脑高手哦。

  爸:那我念你打

  儿子:好的,五笔和拼音我都会 ~

  于是费了好大劲终于打出来了,老爸一看,差点没气死:

  奖状

  为表彰您在本年度作出的凸出宫现,现由市妓委、精委、龟画局、老奸局、捅鸡局、睡妇局、组鸡部、淫事局、性用社、奸插局、等部局联合授精您先进嫖兵称号。特发此状,以资鼓励。

屎壳郎野餐

  屎壳郎一家去郊外野餐,屎壳郎妈妈问:
  “亲爱的,你带吃的了么?”
  “带什么吃的,你没看见周围都是奶牛吗?我们去它pp下等就好了。”
  结果,屎壳郎一家淹死了。
  …… ……
  …… ……
  因为,那头奶牛吃坏肚子,拉稀了。

写作业要源于生活,高于生活

  小琴今天的语文作业是用“深夜了,妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句,她想了想就在作业本上写道:“夜深了,妈妈还在打麻将,爸爸还在上网。”
  爸爸检查她的作业后,说:“写作业要源于生活,高于生活,不能这么平铺直叙地描述。”
  于是,小琴把原文改成:“夜深了,妈妈还在赌博,爸爸还在网恋。”

女人是一本书

  某作家在签名售书,胖女士问:“你说女人是一本书,那你看看我这样的女人是什么书呢?”
  作家瞧瞧她,说:“合订本。”

哎!真难修啊

  高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……

木头做的

  美国人∶你看过木头做的杯子吗?   
  中国人∶没有!   
  美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?   
  中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。

结果一样

  病人:“大夫,你真的认为我得的是肝炎吗?有时候,医生按肝炎治疗,病人却死于其它的病。”
  医生:“我治疗肝炎时,病人就死于肝炎。”

我老公不在家,快点上来!

  端午节十万个冷笑话:开心,第165天)了,单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米女同事力气小,搬不动 叫男同事帮她送回去到楼下,她对男同事说:“你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”

  过了一会儿,MM站在她家的阳台上朝下叫:“你上来吧!”因为她在五楼,男同事一下没听到,没有反应。于是那MM大声地叫:“喂!我老公不在家,快点上来!”

  此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑到阳台上来看。搞得男同事在众目睽睽下上也不是,走也不是。MM以为对方没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道:“听到没?我老公不在家,快点上来!”

你们单位端午节福利咋这么好?

  端午节,男女俩同事驾车出游,停在路边亲吻,被巡警遇见。

  问男:这是你的车吗!?

  答:单位的。

  又问:她是你老婆吗!?

  答:也是单位的。

  警察叹:狗日单位,福利咋这么好?

成绩稳定

  一学生期末考试又考了最后一名。

  老师在评语中写到:“该生成绩稳定”

这里是灯塔,请回话。

  这是一份真实的无线电通话记录,对话的一方是美国的一艘海军战舰,另一方是加拿大当局,对话发生在纽芬兰沿海一带,对话时间是1995年10月。



  对话的电文于1995年10月10日由海战军事行动最高指挥官公诸于世。



  美方:请你变线,偏北15度,以免撞船。



  加方:建议您改变您的航线,15度,偏南,以免撞船。



  美方:我是美国海军舰艇司令,我再说一遍,你必须改变航线。



  加方:不,我也再说一遍,应该是您改变航线。





  美方:我是美国人造化学制剂导致北极地区男女比例失衡)企业号航空母舰,是大西洋舰队最大的战舰。和我在一起的还有三艘驱逐舰,三艘巡洋舰,还有无数后勤舰艇。我坚决要求贵方改变航线,偏北15度,是一五度,偏北。否则,为确保我方舰艇安全,我方将采取敌对措施。



  加方:这里是灯塔,请回话。

  美方:………

医生十万个冷笑话:开心,第147天)的疑问

  “请问,比埃尔先生。”一个医生问他的同行,“为什么您在给病人看病时,总要特别详尽地询问他常喝什么酒,根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗?” 
  “不,当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况,然后依此来确定门诊的费用。”

要你插什么嘴啊?

  丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。
  丈夫知趣的去逗猫玩。
  妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?” 
  丈夫惊奇的说:“这是猫,不是猪。”
  妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?”

西天与东天

  某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。和尚索要一千块,他认为太贵了,说道:“打个八折吧。”和尚同意了,于是开始念经:“请魂上东天,上东天。”
  “不对呀,”甲说,“极乐世界在西天,应该上西天才是。”和尚答道:“上西天要一千块才行。八百块就只能送到东天。”甲听了连忙补足差额,和尚才改口念:“请魂上西天,上西天。”
  此时,棺材里忽然传来了怒骂声:“你这个不孝的东西,就为了几个钱,害得我东奔西跑,不得安宁。”

伪证的后果

  一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久,这家商行还 向社会集资作为发展资金。 法庭认为,这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。
   商行的女秘书被传到法庭。 法官严肃地叫她对她所说的每句话负责:“你应该知道作伪证将是什么后果!”
  “是的,我知道!我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。”

让小偷帮帮忙

  超市里,一个老头正拿着奶粉看包装。这时,一个小偷的手伸进了老头鼓胀的上衣口袋。旁边有顾客发现,营业员也发现了,碍于小偷凶悍的样子没人敢吼。眼看小偷的手指已伸进口袋,老头还浑然不觉。女营业员急中生智,对老头吼到:“喂,老人家,要买快过来交钱,不要在那里挡着别人。”
  老头一听就火了“你这是啥态度,我看仔细点不行吗?”说这老头将左手往上抬,好像生怕妨碍小偷似的。见周围都是女顾客,小偷更肆无忌惮了。终于,小偷将纸包偷了出来。
  小偷出了超市,顾客和营业员责怪老头。没想到老头说:“感谢你们,我知道有人摸我的包。”
  “什么?”人们不解的看着老头。
  “那是用纸包的痰,找不到地方丢,让小偷帮帮忙也好。”


是后妈!

  小强去海边,看到大海情不自禁喊道:“大海啊!母亲!”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒:“靠,是后妈!”

猪浑身都是宝

  小学三年级,课堂上,老师说:“猪浑身都是宝,猪肉可以吃,猪皮可以制革,猪毛可以制刷子。同学们,大家想一想,猪还有什么用处?”小强举手答道:“猪的名字还可以骂人!”

董事长,我猜有您的电话。

  秘书小姐不安地对老板说:“董事长,我猜有您的电话。”

  “猜想?我的就是我的,还猜想什么!”老板说。

  “可是,”秘书小姐说,“来电话的人只说,让那个老……老混蛋听电话……”

爱国爱家爱师妹

  某学校诗人常感叹:爱国爱家爱师妹、防火防盗防师兄!

要买一件小狗的毛衣

  一女人进一宠物店,要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来,以便查看尺寸。小姐:不行,我是想在它生日那天,给它一个惊喜。

朝鲜核试验前与中国的绝密对话披露!

  朝鲜:大哥,我要核试验

  中国十万个冷笑话:开心,第139天):恩,知道了,啥时候

  朝鲜:10

  中国:10?10什么 10天 还是 10小时

  朝鲜:9、8、7 ……

  中国:你大爷的!

钱与生命那个更重要?

  孙子:爷爷,你说钱与生命那个更重要?



  爷爷:当然是生命更重要啰!



  孙子:为什么说生命更重要呢?



  爷爷:因为人在受到威胁或遇到危险时只喊“救命呀!救命呀!”,而不会喊“救钱呀!救钱呀!”



  孙子:哦……

长得像人!

  某日,小明问他的好朋友小光:“你知道我长得像谁吗?”

  小光不加思索的说:“你长得像人!”

作好思想准备

  我考试成绩超烂,给老妈打电话说,请老爸有个心理准备。不久妈妈回电,给了我个堪称冷笑话的答案:“你爸已经准备好,现在请你作好思想准备。”

为什么不呼救啊?

  旧社会,某人被抢劫,警察问他:歹徒抢你金表的时候你为什么不呼救啊?那人说:我哪敢啊,如果我张口一叫,被他们看到我嘴里的几颗大金牙就惨了。

造句:欣欣向荣

  一天上课,老师提问:“谁能用‘欣欣向荣’造句?” 小福站起来,“今天,欣欣向荣荣表白了。”

现在我要开始大变了!

  课堂上,老师眉飞色舞地说道:“题目给出的条件变来变去,但是万变不离其宗,你们看我刚才就是小变了一下,现在我要开始大变了!”大家都默默地低下了头看冷笑话……

你这招牌没用

   一个鱼店主人正在店门上用油漆写“此处今日出售鲜鱼”的招牌。这时一个过路人对他说:“你不需要写‘今天’吧?我的意思是说,你不会是昨天卖或是明天卖,是不是?”
   “我想不会。”鱼店主人说。
   “再说,你也不需要写‘此处’—一你不会是在别处卖吧?”
   “不会,你说得对。”鱼店主人表示同意。
   “此外,为什么要写‘出售’呢?”这位助人为乐的过路人又说。“你不会白白把鱼送给人吧?”
   “当然不会。”鱼店主人说。
   “还有,为什么写‘鲜’字呢?说到底鱼不鲜你是不会卖的吧?"
   “当然不会,”鱼店主人回答。“我得感谢你省了我这么些事。”
   “还有最后一件事了,”那人说。“你也无需写上‘鱼’字——我隔两条街就嗅到它的腥味了。”

今天早上还没有呢

   一个从美国得克萨斯州来的爱吹牛的人乘出租车在伦敦观光。
  “这是什么建筑物?”得克萨斯人问。
  “先生,那是伦敦塔,”出租司机回答。
  “我跟你说,在我们那儿两星期就可以建起一座这样的建筑物。”得克萨斯人拉长腔调说。
  过了一会儿他又问:“我们刚才经过的是什么建筑?”
  “先生,那是白金汉宫,是女王住的地方。”
  “是吗?”得克萨斯人说。“你要知道在我们那儿象这样的宫殿只需一个星期就能建成。”
  几分钟后他们又经过了威斯敏斯特大教堂,这位美国人又问:“嘿.司机,那边儿是什么楼?”
  “先生,恐怕我也不知道,”司机说。“今儿早晨还没有呢!”

顾客永远正确

  商店的经理正在斥责他的一个售货员。“我看见你在和一位顾客争吵,”他非常恼火地说。“你不记得了,在我的店里顾客永远是正确的。你懂了吗?
  “是的,先生,”售货员说。“顾客永远是正确的。”
  “你刚才为什么和他争论?”
  “噢,先生,他说您是个白痴。”

小学生答题

   老师:“我有两个题目,你能答出第一题就不需再答第二题。”

   “你有多少根头发?”老师问。

   “一亿两千万根。”学生答。

   “你怎么知道?”老师问。

   “第二题不需回答。”学生说。

拿我的斧来!

  晚自习教室非常安静,同桌看了一天武狭小说睡的正香,突然间猛的站起来用尽全力拍了一下课桌,把手伸过头顶大喊一声:“拿我的斧来!” 教室里马上鸦雀无声。同桌环视教室半周坐下继续睡觉。

来福的流星心愿

  夜空一颗流星划过,来福连忙许了心愿,希望自己能变帅些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对来福说:大哥!诚心为难我是不是?!

酒可难喝

  妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加,皱着眉头说:“酒可真难喝!”

  “可不是嘛,”丈夫说,“可你往日还唠唠叨叨,说我喝酒享乐呢!”

你骄傲什么啊

  意大利人对犹太人说:「我们在古罗马的底下发现了电缆,说明了我们祖先就发明了电话通讯。」



  犹太人:「那你知道在耶路撒冷发现了什么吗?」



  意大利人:「什么?」



  犹太人:「什么也没发现。」



  意大利人:「啊,那你骄傲什么。」

  

  犹太人:「嘿嘿…那说明了我们的祖先已经发明了无线电。」

整顿有方

  董事长请教新任总经理:“过去召集部门经理开会,他们老是心不在焉,这种会风怎么整顿?”

  “这好办,”总经理胸有成竹地说:“撤掉记录员,立出新规矩,在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”

局部地区的人太可怜了

  奶奶每天坚持看天气预报,一天看完后对全家人感叹:“住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨啊!”

青春期与更年期

  燕妮刚上初中,有天晚上对她妈妈说:“妈妈,我们上了生理课了,我现在处在青春期,有很强的逆反心理,脾气不好哦!没事可不要惹我。”
  她妈没好气的说:“少说这些,老娘正处在更年期,脾气更不好!”

听说昨天你和老婆闹别扭了

  “听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?”“当然是她跪下求我!”“不会吧!她怎么求你的?”“她说:“我不打你了,快从床底下出来吧!”

她现在是我老婆

  甲:你女朋友小丽还好么?

  乙(得意洋洋):她早就不是我女朋友了!

  甲:嗯,你早该这样了,以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢~

  乙(半响,压低声音):她现在是我老婆十万个冷笑话:开心,第2天)……

刚才亲我的人不是你?

  一对情侣坐火车,火车过一段很长的隧道后,男的说早知道隧道这么长,刚才我该亲你一下。女的尖叫:天啊,刚才亲我的人不是你?

儿子不吃奶瓶

  儿子不吃奶瓶。今天老公又给他奶瓶,斗争了半天,喝了几小口。倒是把老公累得躺到了沙发上,顺手把奶瓶递给了儿子。只见儿子拿起奶瓶,象老公那样上下一顿狂摇,然后把奶嘴塞到老公十万个冷笑话:开心,第102天)的嘴里。

西游记之西天

  猪八戒在西天路上总是喊累,后来他说:“如有客车,我们就能快点去西天了。”沙和尚:“坐飞机?”孙悟空:“航天火箭”唐僧:“我们骑上快马,往山上撞,马上就到西天了”

天使就是天天使唤

  男:“做完饭,把我这些衣服洗了。”女:“怎么,家里的活都让我一个人干?”男:“你不干谁干?”女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”男:“对,天使就是天天使唤。”

有人按我肚皮

  有一个病人去医院看病,医生要给他检查,请他躺下,在它肚皮上按了几下,问:“你有什么感觉?”病人回答:“有人按我肚皮。”

如何去逛LV时装得像经常去?

  正解:之前一定要把自己打扮的珠光宝气,全身上下闪闪发亮的那种造型;左手拐一男的,头一定要秃,还不戴假发那种,腰一定要粗,横竖一个长度那种,手上戴满了金戒指,一个指头至少带两个那种,脖子一定要短,脖子和脑袋承梯形那种,脖子上戴一大金链子,让人一看没一斤也有十两那种;走路一定要扭,全身上下没骨头,频率一快就是哆嗦那种;说话一定是一口港台腔:“达令,咱买几吨LV吧”最后一定要用颤音那种。