寻人启事

  一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是其在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”

粗心的丈夫

   格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说:“我们这条可怜的狗,它一路上一直在叫,仿佛有什么话要对我说!”妻子打量了一下那只狗,喊了起来:“蠢货!这只狗大概是想告诉你,它根本就不认识你。”

BH的学生

  一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?



  一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。



  老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?



  那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。



  老师气急:你给我滚出去!



  学生:说走咱就走啊。



  老师无奈说:你有病吧?



  学生:你有我有全都有啊!



  老师:你再说一句试试…..



  学生:路见不平一声吼啊!



  老师:你信不信我揍你?



  学生:该出手时就出手…



  老师怒:我让你退学!



  学生十万个冷笑话:开心,第139天):风风火火闯九州啊~~~

意思意思,真有意思

来福给乔局长送红包时,两人的对话颇有意思。

乔局长:“你这是什么意思?”

来福:“没什么,意思意思。”

乔局长:“你这就不够意思了。”

来福:“小意思,小意思。”

乔局长:“你这人真有意思。”

来福:“其实也没有别的意思。”

乔局长:“那我就不好意思了。”

来福:“是我不好意思。”

我们单位彪悍的同事十万个冷笑话:开心,第120天)~

  跑去她的办公室,发现她的电脑正躺在桌子上,她人正在上网。 一只手拿鼠标,一只手拿了一只铅笔。 再仔细一看,她的电脑机箱是打开的。 原来她正用手中的铅笔拨那个CPU的风扇,拨一下, 风扇转一会儿,然后停下来。 她又继续再拨,同时也在浏览屏幕上的网页。 回头看我来了, 沮丧的说: 偶的CPU风扇不转了……

办公室十万个冷笑话:开心,第34天)的真事:俺姓陈

  接到一业务电话,新加坡来的。对方开始讲英语,后来变成汉语,原来人家汉语讲得不错。最后挂电话的时候问我贵姓,要给我发传真。俺告诉他:别客气,我姓陈,尔东陈。
  过了一会儿,秘书说有一份传真不知道给谁的,俺过去看了一眼,差点晕倒。传真上赫然写着:
  Attn:Miss Chen Er dong
  Subject:…..


再挤挤

  时间:早8点左右
  地点:上地城铁
  人多拥挤,很多人挤不上车,这时候穿黄大褂的大妈喊了一嗓子:“再挤挤! 里面的人吸口气!”

奇怪的事情

  有一天,四个已经退休的老人一起打麻将。

  打了几圈,中场休息时间,一个老人想去上厕所,其他的三个於是就开始聊起来了……

  一个老人讲到他的儿子来福,就忍不住臭屁一下:「我们家的来福啊……在作珠宝生意,前一阵子不知道发了什麼疯,竟然送个大钻戒给他朋友,真是受不了他啊…… 」

  另一个老人也不甘示弱的说:「我那个建国啊……在汽车公司里作经理,前一阵子也是的,不知道怎麼著,送了一部凯迪拉克给他朋友!你说败不败家嘛!」

  第三个老人也说话啦:「我那个不成才的儿子志雄啊!在搞房地产,现在经济不景气,前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友!真搞不懂他在想什麼……」

  三个老人臭屁了半天,第四个老人上完厕所十万个冷笑话:开心,第108天)回来了,他说:「你们在聊些什麼啊?」

  聊儿子啊……ㄟ,对了,你的儿子家明最近怎样啊?」其中一个老人问到。

  只见第四个老人深深地探了一口气……说著:「唉……我家那个变态家明啊……别提了,竟然是个同性恋,ㄟ……,不过前一阵子,不知道走了什麼狗屎运,有朋友送他钻戒,又有人送凯迪拉克,还有个人送了栋房子给他!你们说奇不奇怪啊……」

未婚的神父

  有个未婚妈妈到医院检查...检查完之後医生说:恭喜你了!但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说:在医院中每天都会有很多的小孩出生,到生产时,他可以抱给其他人。有人生一个,就跟他讲是双胞胎,生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了!这个未婚妈妈就接受了医生的建议。



  等到这个未婚妈妈要生产时,很不巧的,那天并没有人要来生产,只有一位神父来割盲肠。



  医生只好硬着头皮对神父说:神父啊!原来你这并不是肠炎,这个叫做阵痛,神赐给你一个孩子啊!于是神父就很高兴的把小孩带回去养。



  十八年之後...神父已经垂垂老矣...   有一天神父躺在病床上,跟小孩说:孩子啊!我也没有几年好活了,有件事我一定>要告诉你!」



  孩子说:爸爸!您千万不要这麽说,你一定会活很久的..



  神父:不!如果我再不说的话, 以後可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈...



  孩子觉得奇怪:「你不是我的爸爸, 那谁会是我的爸爸呢?」



  这时神父躺在床上,看着窗外悠悠的说:是...隔壁教会的神父!!

好“求”

  前日欧锦赛火爆, 班上半夜看球者甚多。于是上课难免作鸡啄米状。一日数学课上,老师指着黑板上的几何图问:“这条边好不好求?”众人争相点头:“好球!好球!”
  忽然一人从睡梦中惊醒,大叫道:“谁进的?”

吃水果

  有一次,妈妈给小敏买了一斤草莓,妈妈让小敏洗了再吃。可是过了一会妈妈看见小敏大口大口地在喝水,妈妈问他为什么要喝这么多水,小敏说他忘记洗草莓了,现在在肚子里补洗。

自讨没趣

   一个歪戴着帽子,嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员:“我只买小孩票行吗,售票员?”
   售票员只是瞧了一眼年轻人说:“20奥尔,谢谢,——这里只论年龄,而不论智力付钱。”

醉酒

  丈夫:“今天电视不知怎么的,整晚上只演一堆篝火!”
  妻子:“你少喝点吧!电视机昨晚就送去修理了,你看到的是壁炉。”

我们还是离婚吧!

  阿呆嗜酒如命,妻子非常生气。
  妻子:“再喝酒就离婚!”
  阿呆憋了两天没喝酒。
  第三天妻子见阿呆在屋里发呆。
  妻子:“怎么啦?你想什么呢?”
  阿呆:“我们还是离婚吧!”

鬼火

  在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。

  他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。

  他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。

  这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

洋娃娃

  有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。

  他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车後,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往後照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家後就大病了三个月...............

  等他病好了以後,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:「你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。

至今还在埋单

  儿子:“爸爸,结婚要花多少钱啊?”

  爸爸听了回答说:“我还没算出来,因为爸爸到现在还在为它埋单呢。”

看清新娘子

  儿子问爸爸:“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的,是真的吗?”

  爸爸答道:“是的,不过现在还要晚,要等结婚后。”

我使我的丈夫变成了百万富翁

  一位女士对她的女友说:“是我使我的丈夫变成了百万富翁的。”

  女友十分惊叹:“那你对丈夫的帮助实在太大了……你丈夫十万个冷笑话:开心,第153天)以前是做什么的?”

  女士:“一个千万富翁。”

胖女人

  一个妈妈有一天带他五岁的儿子去银行,他们排在一个很胖的女人面,胖女人穿着整齐的制服,还带了一个呼机。当他们等的时候,小儿子说:“哇,她可真胖啊。”妈妈立即喝止了儿子。过了一会儿,小儿子伸开两手,大声说:“我猜她的屁股有这么大。”这时胖女人转过头来看着小孩儿,小孩的妈妈赶忙道歉。胖女人转了回去,正在这时,胖女人的呼机嘀..嘀..嘀地响了起来。
  小孩子大声叫道:“快跑,她要倒车了!”

换口味

  小明和小红是同桌,一天小红发现小明一直盯着自己看,于是小红自恋的甩了一下头发说道:“没见过美女吗?”小明摇摇头说道:“不是,我只是美女看多了,想换个口味而已。”

男友十万个冷笑话:开心,第12天

  有一位女子,开出的交友条件有两点



  1.要帅



  2.要有车



  电脑去帮她搜寻的结果:象棋

急中生智

  高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊......

医生,疼!

  有个人他来到一家医院,在医生面前,用手指戳着自己的肚子,对着医生说:“医生,疼!”医生看了看,用手指戳了戳他的肚子问:“疼吗?”那人说:“不疼。”医生于是又戳了戳他的肚子问:“疼吗?”他说:“不疼。”医生想了想说:“你手指骨折了!”

为什么海尔兄弟只穿裤衩?

  海尔兄弟为什么只穿着裤衩?



  因为他俩没有Q币。

循环利用

  一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,美国人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”

  “当然是倒掉啦,”侍者道。

  “NO!NO!NO!”美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。”

  一会儿,侍者又端上了一盘水果,美国人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦,”侍者道。

  “NO!NO!NO!”

  美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。”

  结帐的时候,美国人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐掉啦,”侍者道。

  “NO!NO!NO!”

  美国人摇摇头,得意的说,“在我们美国,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。”

  侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?”

  “当然是扔掉啦,”美国人道。

  侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们美国!”

厕所遇见的神经病

  一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了?



  他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!



  这时隔壁又问:你来干吗啊?



  他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?!



  隔壁又问,那你什么时候走啊?



  他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!!



  这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?



  此人心里一惊:CAO!原来是同性恋!



  他大骂道:你TMD去死吧,变态!



  隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻B!老TMD跟我接话茬!!

你打错了

一日接一电话,对方是男生:“喂”
“喂”
“姐啊,你最近还好吗?”
“蛮好的。”
“姐夫也还好吧?”
“恩,蛮好的!”
“姐啊?”
“恩”
“你声音怎么有点变啦?”
“哦,不好意思那是因为你打错电话了!”……

我抽风呢

  朋友,你孤独难耐吗?如果是,你就下楼买一绳,再找一棍,把绳子系棍上做个鞭子。风大的时候你爬上楼顶使劲挥动鞭子,别人问你干什么呢?你就说,我抽风呢。

日本最痛恨的四个笑话

  日本最痛恨的五个笑话 (1)

  四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。

  第一个医生说:“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体的一切东西都是按字母顺序排列的。”

  第二个医生说:“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排列的。”

  第三个医生说:“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的。”

  第四个医生说: “我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。



  小日本最痛恨的五个笑话 (2)

  一个人给日本人商人打电话说:“我找太郎先生。”接线员说:“对不起,他上周去世了。”第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?”那个人说:“因为我就是喜欢听这件事。”



  小日本最痛恨的五个笑话 (3)

  通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一 辆出租车超了过去,日本人喊道: “瞧,丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿 ,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日本制造!太快啦!”又一辆出租车超了 过去。 “嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本十万个冷笑话:开心,第148天)人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 “是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“1500美金。”“这么近就要1500美金?!”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”



  小日本最痛恨的五个笑话 (4)

  有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞……这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞…… 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!! 接着一脚把日本人给踹下去了!!……

大爷,您真牛

  老妈平时买菜总爱拎着个弹簧秤。然而昨天我在菜市场里看到的一幕,可比老妈的弹簧秤高明多了。



  一老大爷走到卖西红柿的摊前问:“多少钱一斤?”摊主回答:“两块五。”大爷挑了三个西红柿放到秤盘里。摊主说:“一斤半,三块七。 ”大爷说:“我就做个汤,不用那么多。”说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速地又瞧一眼说:“一斤二两,三块 钱。”



  我在一旁看着,心想,怎么这西红柿越大越不压秤,难道那个大西红柿是空心的。实在看不过去了,就提醒大爷:“他称得不对。”没想到大爷对我摆了摆手,毫不在意,伸手就往外掏钱。



  摊主见大爷如此爽快,索性拿眼睛瞥着我,一副得意洋洋的样子。不料大爷并没有拿摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿,而是拿起刚才去掉的那个大的,放下七毛钱,扭头就走……

2008年度十大极品笑话

  1:体贴的男友



  男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”



  2:走眼



  弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”



  3:我来此办事



  有一个人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单,而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是。”



  4:抽烟



  某学生学会了抽烟。一天,他放学走出校门,刚从口袋里掏出一香烟,却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴,他被吓得浑身哆嗦。



  老师大喝道:“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。



  老师又喝道:“你敢浪费!”学生听完,赶忙从地上捡起来递给老师。



  老师不接,又大喝:“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。



  老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯?”



  学生不知所措,“哇”的一声哭开了。



  唉!……可怜的孩子连死的心都有了…………



  5:打哪儿知道



  尤拉:“妈妈,我向您提个问题行吗?”



  妈妈:“行啊,你提吧。”



  尤拉:“我生下来时,您打哪儿知道我叫尤拉呢?”



  6:最佳服务奖



  一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。



  于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:快上,快上……



  7:粗汉



  一个粗汉跑进银行,跟柜台小姐说:“我要开XX的户头!”



  柜台小姐:“没问题,先生,不过你不需要用这种口气!”



  粗汉:“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间!”



  柜台小姐:“先生,我不习惯别人用这种口气!”



  粗汉:“别浪费我的时间,你快点帮我弄个XX的户头行不行?”



  柜台小姐:“抱歉,先生,我想我该请我们经理出来!”



  这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿,经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说:“看来这里出了些麻烦,您可不可以跟我说,到底发生了什么事呢?”



  粗汉:“我只想弄个XX的户头,存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金,行不行?”



  这位银行经理立刻指着柜台小姐说:“我代表这个蠢货向您说对不起!”



  8:短信



  春节一到,关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信,自然要礼尚往来,赶紧拇指运动,回一个吧。这一来二往的,手机发烫了,手指也摁酸了,可心里却是暖和的。



  年一过完,这手指条件反射,有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息:年过完了吧;



  人跑烦了吧;钱花光了吧;短信少了吧;没人理了吧;那就老实上班吧。



  9:七块钱



  一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!”



  10:可信的礼物



  一个强盗溜进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一个戒指,快点”



  老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!”

预告

  甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… 晚上,大家同睡一床,甲睡中间。



  半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。



  乙丙:下次要通知我们……



  过了半个时辰, 甲:注意了…



  乙丙闻言赶紧钻入棉被中, 并确定与外界没有连通



  … 结果,甲放了个屁

歹毒

  陪朋友打的去见一个网友,快到的时候, 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:



  “看到那个女的了吗?”



  “看到了,在那儿停?”



  “不,撞死她!!!”

遭遇巨胖

  有一次夏天在外面吃宵夜,



  旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。



  巨胖,上身的肉都是吊起的。



  吃了一半,



  传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。



  结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来,



  看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。



  当时我们一桌的美女吐的吐喷的喷,吃进去的全出来了。

灵异

  一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。



  结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……

高二时的中秋节

  高二时的中秋节十万个冷笑话:开心,第163天),我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌,说:拿回去吧。当时我被训得晕晕惚惚的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了自己的bp机,一把抓起月饼就跑......老师慢慢地走出来,呆呆地哎了一声......

屈原医生

  在历史课堂上,老师同一个学生:“屈原十万个冷笑话:开心,第165天)是什么人?”
  “是医生。”学生回答。
  “胡说!”
  “怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛!”

吝啬的西餐厅

  一西餐厅以小气吝啬著称,一个客人就餐,上餐毕,他叫来服务员:“请给我换一个盘子,你们的餐具是湿的。”
  服务员:“先生,那是你的汤。”

高科技手表

  有一个人在机场等飞机,可却忘了戴手表,于是,他就想找个人问一下时间。这时,他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来,手腕上戴着一块异常漂亮的手表。
  “请问,几点了?”他问道。
  “您问哪个国家的时间?”那人反问。
  “哦?”他的好奇心来了,“你都知道哪些国家的时间呢?”
  “所有的国家。”那人回答道,“我这块手表都可以查到。”
  “哇!那可真是一块好手表呀!”他感慨。
  “还不止这些呢,这块表还有GPS卫星系统。可以随时收发电子邮件、传真,这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示,果真如此。
  “啊!真是太神奇了,我真想拥有一块这样的手表,您……您可以把它卖给我吗?”
  “说实话,我已经烦透这块表了,这样吧,900美元,如何?”
  这个人马上掏出现金,给了那人900美元,“成交!”
  “好的,现在,它是你的了。”那人如释重负,把手表交给他。“这个是你的手表,”然后指着地上的两个大箱子说,“这两个是电池!”

婚前与丈母娘的雷人对话

解释:成家立业



和女友到了谈婚论嫁的地步了,前几天去拜访了未来的丈母娘。



丈母娘:你小子也不算怎么丑,娶我家闺女总得表示1下吧,就20W吧



我:20W,多了点吧,有少吗?



丈母娘:……



我:10W



丈母娘:15W



我:8W



丈母娘:成交



我:8W是你给我,



丈母娘:……



我:我和你女儿现在是“奉子成婚”



丈母娘:少点…6W



我:10W



丈母娘:……成交



就这样我在成家后找到了我人生的第一桶金10W

老婆……饼

  一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。



  神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”



  人:“我要老婆……”



  神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。



  人:“……饼。”

乌龟好快

  龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了……



  乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说:你上来,我背你吧……



  然后……蜗牛就上来了……



  过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说:你也上来吧……



  于是蚂蚁也上来了。



  蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句:你好



  你们知道蜗牛说什么吗?



  蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快…….

脱袜子

  有一天,一家失火了,



  爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。



  妈妈很紧张的在屋外大喊:



  “儿子…..你在干吗……都失火了还不出来……”



  儿子回答:“我在穿袜子阿…..”



  妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子….”



  过了五分钟,儿子还没出来……



  妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面…..”



  儿子说,“我在脱袜子阿……..”

还想看多远

  “我看不清太远的东西,”病人对眼科医生十万个冷笑话:开心,第167天)说。



  “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”



  “太阳。”病人回答。



  “那你还想看多远!”

天生的

  有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。



  蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。



  牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。



  猪说:放屁的人一定会脸红。



  忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。

10节车厢

  有个人一天碰到上帝……



  上帝突然大发善心打算给那人一个愿望……



  上帝问……



  你有什么愿望吗……



  那个人想了想……



  听说猫都有9条命……



  那请您赐给我9条命吧……



  上帝说……



  你的愿望实现咯……



  一天,那个人闲来无聊……



  想说去死一死算了……



  反正有9条命嘛



  就躺在铁轨上……



  结果一辆火车开过去……



  那人还是死了……



  这是为什么呢?



  因为那列火车的车厢有10节……

狗狗小便

  话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。



  直到唐朝,事情才有了转变……



  唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……



  祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,



  在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,



  玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……



  从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,



  以免树倒下来压到自己……

如何年薪800万

  甲:你年薪多少?
  乙:800万。
  甲:那一个月有80万哦。
  乙:是的,这是基本工资。
  甲:不错嘛,做什么的?
  乙:做梦的。

小小小小说

  《领导作风》荣获2008年超级短篇小说金奖,整部小说仅11字,如下:

  领导:“有发票?”

  小姐:“有。”

  领导:“走!”