飞机上的呕吐

  有一人乘飞机十万个冷笑话:开心,第165天)晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋,不料晕得过重眼看就要吐满了,空姐说你忍一下我再去拿一个,回来后竟然满地都被吐上了,空姐问怎么回事,乘客说我一看马上就满了,就喝了一口,结果所有人都吐了!

百度有啊的尴尬

  A:我要买xxx,去哪儿好?

  B:有啊

  A:哪儿有啊?

  B:百度有啊

  A:百度哪儿有啊?

  B:百度有啊有啊

  A:百度有啊有啊是什么啊??

  B:嗨 就是百度的淘宝!

  A:哦..淘宝啊…

懒夫妻

  古时候有个故事这样说的:
  从前有一对懒夫妻,男的从来不洗脸,女的从来不刷锅。
  有一天有个小偷来家里偷东西,家里很乱找不到什么值钱的,正郁闷,被男主人发现了,于是慌乱中偷了锅就跑。男的就追。
  过一会儿,男的回来了,跟老婆说,“那贼见我追上来,回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸,脸上全是污垢,他一刀没扎透,哈哈哈”
  老婆说,“没事就好。看,幸亏我从来不刷锅,他偷走的只是上面那层污垢壳!”手里拎着个明晃晃的锅。

领导

  蝴蝶妈妈对女儿说:“还是嫁给蚊子吧,个子小点,人黑点没关系,好歹人家是个领导啊!”

  蝴蝶女儿撇撇嘴说:“它是哪门子领导啊?”

  蝴蝶妈妈正色道:“它当然是领导了,只要它一开口,人家就拍手鼓掌,不是领导是什么!”

背不动就滚吧

  新学期伊始,我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。

她不肯走

甲:我的两次婚姻都失败了。
乙:怎么啦?
甲:第一个老婆,走了。
乙:第二个呢?
甲:她不肯走。

青铜姑娘

  一个人从亚特兰大搬到了纽约。他逛着逛着,来到了一家古董店,决定进去看看。看了一圈,他注意到一只看起来非常奇怪的青铜猫,上面有一个标签写着:青铜猫30美元;故事150美元。这个人非常好奇地让店员给他解释。



  “噢,”店员说,“就像标签上说的那样,30美元买猫,150美元买它的故事。”



  “我只要猫。”这个人说。



  “很好,你会回来的。”店员说。



  这个人把猫装进口袋就离开了那家店。走到大街上时,他听到了“喵”的叫声。他回过身,发现有一对猫在跟着他。他走得越远,跟着他的猫越多。走到布鲁克林桥时,他转过身发现有上千只猫跟在他后面。



  “该死!”他自言自语着,把青铜猫扔进了河里。所有的猫也跟着跳进了河里,都被淹死了。



  这个人又回到他买猫的那家店。



  “我知道你会回来的。故事是150美元。”店员说。



  “忘记那个故事吧,”这个人说,“你们这里有青铜姑娘吗?”



发财的愿望

信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”
上帝:“我眨一下眼的功夫。”
信徒:“那么10亿元钱呢?”
上帝:“不过是我的一根头发而已。”
信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”
上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”

MM“捞”免费汤

  相信吃过食堂的朋友都有喝免费汤的经历吧,就是放在角落里的一个油乎乎的大桶里面的汤,因为是免费的而且味道似乎也还过得去,喝的人还不少。



  偶在刚进校的时候,一天在食堂里排队打汤,结果最前面一女生拿着那个大勺子在桶里捞。偶们这些排在后面的也算有点素质没说什么,怎么说人家也是想捞点稠的嘛,再加上这个MM也还算漂亮,于是一群男生端着盆子排在那个MM后面。10秒、20秒、30秒……半天过去了,那个女生还在捞。她后面一男生耐不住了,嘴里嘟囔着:“差不多就行了啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼,转过头去继续用大勺在捞。我估计当时周围的人心里都一句话“这个MM怎么这样!”



  ……



  结果那个MM还在捞,当她停下的时候,是捞上来了一副眼镜。



  周围人全晕倒。

没有了

  前几天单位吃饭,来福要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。
  于是来福晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”
  服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”

见到的很有j点的强人

  今天坐公交,具体哪一路我就不说了……是无人售票那种。

  还好等了半天车来了,这一站就我和另外一青年男子上车。

  车一来我就冲上去了,但是没有事先准备好公交卡,停了一下。

  那个青年男子也上车了,我就先刷了卡。

  无意中扫一眼过去,发现这强大的哥们儿手里拿着张名片……不知道要干啥嘞。

  更强大的是,我刚一刷完,他就拿着名片去刷了……

  然后我就听到 “咚咚”……刷卡的声音……

  狂faint……

  然后就听到司机笑了……然后整车人都笑了……

  那家伙用手机录的刷卡铃声……

  可惜这辆车的刷卡声音比较独特,是“叮叮”……



想做就做

  公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性。
  过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?
  老板哭笑不得地说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”

晚上有空吗?

  秘书小莉上班总是迟到。这天,快下班时,经理问小莉:“小莉同志,晚上有空吗?”小莉一直暗恋着这个年轻英俊的经理,一听这话,高兴得快晕过去,她立即回答道:“有空,我天天晚上都有空。”“那就请你每天晚上早点上床睡觉,免得天天上班迟到。”

“不行”与“步行”

  士兵向连长请假回家。连长说:不行。第二天士兵还是回家了。三天后,士兵回到连队,连长问他:你为什么擅自回家?士兵说:你不是让我步行回家吗?

为结婚而烦恼的动物们

  两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。



  小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料 ?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!



  鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧。 鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。



  狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!



  老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。



  蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好? 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍! 

我是怎么长大的

  “妈妈,我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
  妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”
  乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀?呜~~~”

检查尿液

  阿国是个精打细算的人。他知道怎样省下每一块钱。有一次他带了一大瓶尿液去检查身体,医生在实验室里替他检查尿液,然后宣布:“一切都很正常,你的尿液中,找不出一点毛病。”“没有糖尿病?没有过多的蛋白质?”阿国问。“一点也没有,”医生回答,“你的情况好极了!”阿国高兴的咧着嘴笑了,然后说:“我能不能借个电话,打给我的妻子?”医生告诉他只管去打,过了一会儿,阿国跟他的太太说:“好消息!亲爱的。你,还有我,还有孩子们,甚至叔叔,都没有毛病!”

温馨的屁

  小倩是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁。这天,在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说:“对不起,刚才那个屁是我放的。”这下,马上赢得小倩感激的注视。

  可是,没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说:“刚刚那个是我放的,真不好意思啦!”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。

  可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时,还有一个同学小尘连忙抢着说:“各位,以后这个小姐放的屁,都算我的。”

千度近视眼

  我是个高度近视者,而且每天上下班都要挤巴士。

  有一次,我的上千度的眼镜摔坏了,又赶着去上班,只好昏昏沉沉地来到巴士车站。人们在挤车时乱了套,把我的遮阳帽挤掉了。这下我慌了,要知道,除了自己的鼻尖,再远一点我就什么也看不清了。趴在地上摸了几把也没找到。正当我沮丧着站起来要上车时,有个人几乎把帽子递到了我的鼻子上。我虽然看不清他是谁,但伸到鼻子尖上的帽子我还是看清楚了,我一把抓过帽子戴在头上,边道谢边往车上跑。就在我刚要上车时突然被人揪了下来,我回头一看,发现一张因愤怒而扭曲的脸几乎也伸到了我的鼻尖上,并大吼着:“先生,你不施舍给我钱也就罢了,干吗还要把我的饭碗带走?”

好消息和坏消息!

  在一个国家,有一天南方和北方因意见不合发生战争。



  结果北方被打败了,食物也都被抢走了。



  这时,北方人民向领导人抱怨。



  领导人说:请给我一夜的时间,明天我一定给你们答复。



  隔日



  领导人说:有一个好消息和坏消息,你们要先听那一个?



  人民说:先听坏消息。



  领导人说:我们没粮食了,以后大家要吃牛粪了。



  人民想:没关系,还有好消息。



  领导人说:好消息是……牛粪有很多,大家可以慢慢吃。

芙蓉姐姐笑话集

  1、视频聊天

  黄导演:我是导演黄。

  芙蓉姐姐:我们可以视频聊天吗?

  黄导演:好!

  视频。

  芙蓉姐姐:看到我了吗?

  黄导演:这是什么?把视频全部遮住了,什么也看不见。

  芙蓉姐姐:哦,这是我的胸部,它有点大。

  2、换显示器记

  据《犯贱报》统计,芙蓉姐姐出现后,电脑维修部生意大好,而且基本上都是修显示器的。

  一天,又来一个修显示器的小男生。

  他的显示器屏幕,不堪入目……

  维修中,小男生羞答答地问:请问有那种凸出来的显示器吗?

  维修人员拿出来一个彩屏老显示器。

  小男生:不是不是,要更凸的……

  3、芙蓉姐姐最新玉照

  网友甲:我找到芙蓉姐姐最新玉照了。

  网友乙:等一下再看,我正在吃饭呢,吃完了才上厕所。

  4、赠语

  《犯贱报》总编整天浏览不健康网站,一日浏览了新浪,看到芙蓉姐姐,感叹大咪咪,给其赠语:胸有多大,舞台就有多大。

  5、5000人

  传说有5000人在等待看芙蓉姐姐的图片,据《犯贱报》不完全统计,5000人中,1000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友,1000人是芙蓉姐姐的敌人,还有3000人呢?他们是网络编辑!

殡葬业者和海边卖烤鱿鱼的共同点

  殡葬业者和海边卖烤鱿鱼的共同点:
  1、都是处理尸体;
  2、一个用福马林,一个用烤肉酱;
  3、最后都要用到火;

报案的理由

  有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!


  警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。


  “那你怎么早不来报告?”


  “刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”!

忘带钱包

  威克小城最近很乱,所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班,刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
  “快拿钱包,否则杀了你。” 
  斯尔得意的说:“我没带,不信你可以搜。”
  那人翻遍全身,很失望的要走,忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到:“爸爸,你忘记带钱包!”

真正的原因

  老师说:一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来.
  学生说:难怪我考试总也不及格. 

冠军采访

  记者围住汽车大赛冠军问:“你每次参加比赛都是倒数第一,这次一举夺得冠军,请问有什么秘诀?”
  车手哆嗦说:“我……我……我的刹车坏了!” 

客气的马

  --昨天你骑马骑得怎样? 

  --不太坏。问题是我那匹马太客气了。 

  --太客气了? 

  --是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了!

尿壶

  一名男子喝得醉醺醺的回家,刚到家门口就被太太发现,相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了。“你整夜死到什么地方去了?”她质问道。

  “在新开的那家很棒的沙龙”他说,“金色沙龙,什么都是金色的。”

  “放屁!哪有这种地方!”

  男人说:“当然有,金色的门,金色的地板,连尿壶都是金色的。”

  女人当然不相信他的鬼话,第二天拿了电话本,找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗?”

  “是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。

  “你们的门是金色的吗?”

  “没错。”

  “你们有金色的地板吗?”

  “是的,太太。”

  “那金色的尿壶呢?”

  停顿了好一会,女人听到酒保大吼:“嘿,老板!我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了!”

 

我拉什么你就吃什么呗!

  高中餐厅的饭很糟糕,拉面粗的粗,细的细,有时候还不熟。一男生接过面来对拉面师傅喊“你拉的这是什么东西啊!?”拉面师傅看他一眼说:“我拉什么你就吃什么呗!”

落水者

  有人不慎落水,路人聚而欲救之。其中一人说,落水者是公务员,路人散去一半。
  另一人说,是公安局的,又散去一半,又有人说,看上去像城管,路人皆散去。
  猛然有人说,是证监会的,路人蜂拥而回,以石投之,让他活著上来那不是坑死人吗。
  突然有人惊呼,是国足的,众人皆纷纷跳下将其捞起,此人正欲感谢,众人答:让你在里面,待会儿水全臭了,我们还怎么活?

老师十万个冷笑话:开心,第134天)无敌

  老师给学生们布置作业:用一边……一边造句!!
  小凡:我一边吃饭,一边睡觉!!!
  老师评语:前后矛盾,你可以一边吃饭,一边上厕所`!!但是不能一边吃饭,一边睡觉!!

别忘了加17951

  朋友和她的BF分手了。
  两个人谈了十年了,从初中到现在,她男朋友在上海,我们在湖北,他们两个人彼此都是初恋。
  那男孩儿发短信跟她说分手,那女孩子就开始哭,我看不下去了,抢过她的手机来,要给她男朋友打电话,说咱死也要死个明白。
  那女孩子哭成那样一张脸,从枕头里抬起来说:“别忘了加17951。”

安全检查

  一架飞机刚抵达某机场,机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质,于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。
  “嗯,不知道是什么东西?我知道不是毒品,可是也不是糖?”正当空服员和航警在狐疑之际,一位老太太慌慌张张的跑过来:“我上飞机时带的一个罐子不见了,请问你们有没有看到?里面装的是我先生的骨灰!”

防不胜防

  小金对老乔说:“这回糟了,有人写信给我说,如果再缠他太太,就打断我的腿。”
  “那你得避开她。”
  “你说的倒轻松,那封信没有署名,我怎么知道该避开谁哪一个!?”

再也没有女人十万个冷笑话:开心,第176天)比你漂亮了

  早上MM整理打扮好,开开心心。我很温柔地对她说:“好漂亮啊,再也没有女人比你漂亮了——”
  MM一脸开心夸我:“真会说话。”
  “在这间房间里。”我紧接着我刚才的话。
  “你滚!”

花之物语

  为了追求一位心仪已久的漂亮小姐,汤姆决定展开鲜花攻势。
  他到花店问老板:“一朵玫瑰代表唯一,三朵玫瑰代表我爱你,九朵玫瑰代表…,那九百九十九朵玫瑰代表什么?”
  花店老板想了半天:“…这个嘛…,代表‘我家有钱’…”

可怕的集体舞

  我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害。
  下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。”
  我狂晕……

妻子送的便当

  来福在一家公司工作,因为离家比较远,又想省点钱。就让他叫妻子十万个冷笑话:开心,第174天)给他送饭。一次妻子送去的时候来福还没下班,于是妻子在便当旁写了张纸条:大便当饭,小便当菜。

四十摆在眼前

  有一对男女正在吃晚餐
  那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?
  男生看了女生一眼又继续吃晚餐
  女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
  男生终于说:爱
  女生又问:那你要怎么证明?
  忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
  且问女生 :你有没有十元?
  女生拿了十元给了男生......
  男生就把四十元放在桌上
  过了一会儿 .....
  女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
  男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前!

日本的

  一天逛小吃街
  发现一家卖蛋塔的店
  每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
  我问店员 : 请问这是单卖的吗?
  店员 :不,这是日本十万个冷笑话:开心,第148天)的。

祸不单行

  甲:“请你举例子说明什么叫祸不单行?”
  乙:“未婚的妈妈生了双胞胎。”

哭墙

  一个美国人飞到耶路撒冷后,想去看一看哭墙。可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是,他对出租汽车司机说:“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。”  
  结果,司机把他带到了税务局的高楼前。

外孙叫文凭

  有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她:“为何叫外孙文凭?”妇人答:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。”


你这葡萄干坏了吧?

  晚上和我妈去粮店买鸡蛋,店家只开了一个电灯泡,很昏暗。我看见店家门口有个大麻袋,里面有土黄色的、绿色的葡萄干,我说:“这葡萄干不错啊!”说完就抓了两个往嘴里送。就这葡萄干硬硬的,还有点咸,说:“你这葡萄干坏了吧?怎么又硬又咸?”老板说:“你手真快,那是猫粮……”

金鱼氯气中毒之后

  刚刚有个MM在询问她的金鱼为什么翻肚子了。按照经验,我断定她是给金鱼换了自来水。结果果不其然。

  MM很着急,问我要怎么样才能救她的金鱼。我想说没治了,扔了吧,但怕MM觉得我冷血。于是就婉转的说:金“鱼很脆弱的。氯气中毒了恐怕很难恢复了。”

  这MM,估计高中是理科的吧。网络那头沉默了一下,然后她丢过来一句:“给它灌点碱会不会好?”

  我……须臾,MM说:“还是喂它苏打饼干吧……”

  可怜的鱼鱼……

离奇的死亡

  一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,甚至有些人那时还没有生命危险。

  这让医生们困惑不解,有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用,于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。

  一个星期天上午,十点前几分钟,医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面,留心去看可怕现象发生。

  时钟刚刚敲响十一点,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生……



我们吃鱿鱼丝吧



  和师姐同行,休憩中她建议:“我们吃鱿鱼丝吧!”

  来福:“哇!你也带鱿鱼了呀,我正好也有呢!”

  师姐:“没,我就是说你那包。”

  来福:“……!”

跟一mm吃饭

  中午跟一mm食堂吃饭,mm很兴奋地讲一件事,嘴里含着一大包饭。
  来福问她要不要先咽一咽再说?
  mm遂低头停止说话,一秒钟后又继续开始兴奋地讲那件事
  来福惊异:“这么快?”
  mm说:“没有啦,我把它弄到两边去了。”

专长

  小华:「听说你门家每个人都有专长。」
  小英:「是啊!爸爸吹小喇叭,妈妈弹钢琴,妹妹唱歌。」
  小华:「那你的专长呢?」
  小英:「我的是....忍耐]

命好

  记得有一次我去游一座古寺,途中遇到一算命的。我问他能算什么,他说能算命运算前程,我就让他给我算算我能活多长时间……算命的瞅着我的脸半天说:“小伙子命好啊”!我心中小喜忙问:“快说我能活多久”?“你能活到死啊”!我…………