你知道得太多了!

  有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1 1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等 于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了!

老婆的绝招

  来福是个海员,经常出海!
  有一次来福随大船去南方港口运送货物,刚到南方港口,接到了老婆的电话,老婆说他走的第2天,老婆回娘家去了,今天回家发现家里被小偷光顾了,家里抽屉里的2000现金和一些首饰不见了,她已经报案,警察说叫她在整理一下,看看还有没有少什么东西?一起汇报过来,这下来福可着急了,他放在书橱最下面用书压着的1000现金不知道还在不在,立刻叫老婆去书橱看看,老婆说书橱被翻的乱七八糟,里面除了书没有也没有,来福想不会把,这个小偷太厉害了吧,连书橱都不放过啊!赶紧叫老婆去卧室的盆景土里看看是不是有个塑料袋包着的800块钱,这样神不知鬼不觉的地方应该不会被偷吧!过了一会老婆说没有啊,盆景里没有钱啊!是不是你忘了地方!放错了地方。来福说不可能啊!就这1800块是这个季度的季度奖,我私自藏起来的!明明出发前刚藏的,老婆说就这1800么,没有拉?来福说就这1800也要向警察汇报啊!
  没有一会电十万个冷笑话:开心,第6天)里传来冷笑声,老婆说谢谢你在本次测验里不合格,敢跟我私藏金库,那你回来慢慢算帐!
  来福听完差点倒~~~~~~~~

精采的翻译

  中文:婚前,她身材玲珑浮凸。
  英译:婚前,她身材像个可口可乐瓶子。
  中文:婚后,她变得像个水桶。
  英译:婚后,她身材变得像个可口可乐的罐子

我美丽的誓言

  那天女友又抱怨说:“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?”
  我:“放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……”
  女友:“傻瓜,你要知道抢银行是得坐牢的。”

还要废话

  女:谈恋爱的条件是什么?
  男:一个男人跟一个女人。
  女:废话!
  男:没错,还需要一堆废话。

爸爸在家

  有一天,一个小孩在门口玩耍~一个男人走过来问:你爸爸在家吗?小孩说:在啊  然后那人开始敲门  敲了半天都没人来开门 于是那人很生气的对小孩说:你不是说他在家吗?我怎么知道  这里又不是我家

原来我的灵感好灵的

  某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了,前句:问君能有几多愁 要求补后句,他补了句:恰似一道红叉卷上留(原句:恰似一江春水向东流)
  老师十万个冷笑话:开心,第140天)毫不客气得在卷上打了个X。
  他还沾沾自喜说:“原来我的灵感好灵的!”

可是老师哭了

  六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点,可他的祖父母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭,就是闹。他第一天上学才离开祖母的怀抱。

  约翰放学了,他奶奶在门口接他并问道:“学校怎么样?你过的好吗?哭了没有?”

  “哭?”约翰问,“不,我没哭,可老师哭了。”

太阳月亮

  两个傻子对着天上的月亮在争论,一个说是月亮,另一个却说是太阳。
  正在他们争论得不可开交时,正巧来了一过路人,两个傻子遂问他:
  “天上的到底是月亮还是太阳?”过路人答道:“我不是这个村儿的,不太清楚。”

欺骗

  法官:“为什么你要欺骗那些相信你的人?”
  被告:“因为要想欺骗那些不相信我的人,根本办不到,法官先生。”

不能违背宪法

  美国宪法中规定禁止任何形式的歧视,包括性别、年龄、种族、宗教等等。
  一家公司有一个职位只想雇佣男性员工,但又怕遭到妇运团体的控告,因此贴出这么一个广告:
  “征员工一名,条件必须在上班时打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”

三只NB的鸟

  一只麻雀和一只乌鸦同时落在一个树叉上,乌鸦问:哎!你谁啊!麻雀答到:我老鹰啊!乌鸦说:老鹰,你怎么那么小啊?麻雀说:我老鹰里面吸毒的。麻雀问:你是谁呀!乌鸦说:我…我天鹅啊!麻雀说:天鹅你怎么那么黑啊?乌鸦说:噢,我是天鹅里面烧锅炉的。这时又飞来了一只鹦鹉,乌鸦和麻雀问:你又是谁呀?鹦鹉说:我凤凰啊!凤凰,你怎么那么丑啊?鹦鹉说:唉!整容失败了。

你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?

  女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?

  男:我……我喜欢你的幽默感。

病人一出门就晕倒了

   护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!”
   医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”

这里是医院???

  诊室,轮到某病人看病了.这哥们儿冲进来就握着大夫的手:大夫,您帮帮我吧,我老婆不接我电话了,人都找不着了,眼看着要结婚了,我咋办啊....
  医生一愣一愣的.忍不住问他:这里是医院....
  只见这位大哥把衣领一拉,露出脖子:求求您快给我检查一下然后开张证明,这真的是我自己抓的,不是吻痕!

在酒店被一MM骗,好心痛......

  昨天在一家酒店吃饭,有个服务MM过来问我,先生,还需要什么饮料吗?,然后给了我一张单,我看了一下,一个名叫心痛的感觉的饮料吸引了我,马上点了它,一会儿MM就端个盘子过来了,我靠,就是一杯白开水,我真的很心痛,45块钱的饮料,就是一杯白开水.......大家以后小心些...别和我一样有心痛的感觉啊................

长寿秘诀

  有个人很想长寿,所以他去请教医生长寿秘诀,医生说第一不好色,第二不喝酒,第三不吃肉,他说他即不好色又不喝酒吃肉,医生就问:“那你要活那么久干什么?”

首长好

  一人骑车撒把前行,在岔路遇到交警。交警忙喊到:手掌好。此人高兴回道:同志们辛苦了。

一女买肉

  一女买肉,把肥肉翻来翻去然后没买,回到家里用水洗手上的油煮了锅汤,笑道!不用花钱就煮了顿汤,老公生气道!怎么不洗进缸里?能煮好几顿……

男:请问你有男朋友吗?

女答:有啊!男:介意换一个吗?女:…

你跑得太慢了

  黄昏的时候,我在路上慢跑。
  有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!”
  “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。
  “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
  我快速的追了五百公尺以后,气喘吁吁的追问:“到底发生了什么事?”
  “你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去。

喝洗脚水!

  老婆经常欺负老公。一天,老婆十万个冷笑话:开心,第58天)让老公喝洗脚水,老公不敢不喝,就问:老婆,可以放点糖吗?老婆同意了。于是老公就出去买糖。卖糖的人见了,就嘲笑说:哈哈,看你这出息,注定要被你老婆吃死!如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话?这时,卖糖的那个人的老婆出来了,买糖的就问:如果是你?如果是你,你怎么样?卖糖的见自己的老婆出来了,慌忙的说道:如果是我,我就不放糖!!!

别以为我不懂

  儿子三岁,平时住在幼儿园,双休日接回家后,就睡在我和妻中间。
  上周日的晚上,他对我们说:“我们班孙洁说要嫁给我。”
  我大吃一惊,忙问:“那你怎么办?”
  “我当然要跟她结婚啦!”儿子响亮地回答!“爸爸妈妈,咱们赶快买房吧。”
  “买房干什么?”妻问。
  “我跟她结婚呗!对了,得给我买个两居室。”
  “买两居室干什么呀?你们小两口住一居室不就行了吗?”我故意逗他。
  谁知儿子却说:“别以为我不懂,我们的孩子还得住一间呢!我可不想让孩子跟我一样,睡在你们大人中间。”

准备小弟弟

  妈妈问小女儿,生日那天最想要什么礼物,女儿大声说:“想要一个小弟弟。”
  妈妈回答道:“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟十万个冷笑话:开心,第43天),但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”
  女儿奇怪道:“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢?他们有什么东西要赶的话,就会找更多的人来加班。”

省钱了

  “爸爸,你可以省钱了!”
  “省什么钱?孩子。”
  “今年你不用再花钱给我买课本了。”
  “为什么?”
  “我已经留级了。”

女人和男人

  一位穿着时髦的巴黎十万个冷笑话:开心,第73天)郎在圣母院附近来回踱步,这时走过来一个看起来像很有钱的男人,她迎上前去。
  女人:“先生,您贵姓,上哪儿?”
  男人:“我”他明白对方的意思了。
  女人:“我们一同去卢森堡公园好吗?”
  男人:“不!我一见到你这模样,就想到了海。”
  女人:“哦,先生,我明白了大海的水是碧蓝的,美极了,令人神往哪!”
  男人:“不!亲爱的女士,是因为我常晕船,一想到海我就恶心、呕吐o”

害怕的原因

  大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色,一场内战还没开始,便结束了。
  我忍不住问大嫂:“大哥敢杀了你?”
  大嫂说:“哪里,我是怕他自杀。”

知道

  有个人去外地探亲,他到了那里后,忽然发现地址忘带。于是他给妻子发了一份电报:“你知道三姨家的地址吗?”几个小时以后,他收到了回电:“知道。”

寻猪

  妻子:“赶快贴张寻猪的布告吧,要不就去广播站广播一下,咱们家的猪不见了。”
  丈夫:“那有啥用,猪又听不懂你的话,更不认识字。”

牺牲品

  丈夫对妻子说:“明天是咱俩结婚20周年纪念日,应该宰一只鸡。”
  妻子怏怏地道:“宰一只鸡,难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗?”

在手术中您不想听到的话

   见鬼!手册的第 47 页不见了!

  火警!火警!大家全部撤离!

  别担心,我看这把够锋利了。

  好了,同学们,今天是我们的第一次实验,开工!

  她要爆炸了!快找掩护!

  谁去把看门的叫来,我们需要个拖把!

  有人看见我把手术刀放在哪里了吗?

  都站住别动!这是抢劫!

  嗨!嗨!把那个叼回来!你这条坏狗!

  等一下,如果这个是他的脾,那么,那个又是什么?

  来,从这个角度拍一张照片,这家伙可真是个怪物!

  最好把这个留着,他们在验尸的时候会需要的。

  这个东西在这里起什么作用?奇怪!

  哦!不!我的劳力士不见了!

  你能让那个跳动的东西停下吗?它令我心神不宁。

  看!以前有人流过这么多血还活下来了吗?

  大家都站住别动!我的隐形眼镜掉了!

  护士,这个人填写了器官捐献卡片了吗?

  我多希望自己没有忘记带眼镜呀!

良心

  病人十万个冷笑话:开心,第107天)对医生说:我行为不检点,医生,我的良心一直困扰不安。

  医生理解地说:那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。

  其实啊,病人说,我更想知道要什么东西可以减弱良心。

肠胃问题

  有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。

  医生问他:“你的大便规律吗?”

  “很规律,每天早上八点钟准时大便。”

  “那你还有什么问题?”

  “问题是,我每天早上九点钟才起床。”

  医生:“……”

脸朝墙壁,不准说话

  一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。

欢迎你回来,傻瓜。

  游客来到一条乡村马路,见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”

  他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。

  当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”

牙医拔牙

  病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用三秒钟就赚了三个美元。”

  医生回答:“如果你愿意的话,我可以用三小时的慢动作给你拔牙。”

今天我黑屏了

  今天我黑屏了。

  仔细一查,是显示器线松了……

  后来我还发现了,别人的盗版的都一小时黑一次屏,然后大家就能休息一下眼睛,活动活动身体,我感觉微软的设计真的非常人性化,所以我就把自己用的正版卸载了,换盗版的了。

关于XP盗版验证黑屏警告用户的笑话

  拨通800-820-3800



  用户:你好,请问这里是微软吗?

  微软:是的,请问您有什么事吗?

  用户:前几天看到你们发布公告,不是说好了要黑屏的吗?我都等一天了,怎么还不黑啊……

  微软:#%$^&@

  用户:你们到底黑不黑了?

  微软:.......

  用户:说啊,你们黑不黑?

  微软:黑... 盗版的才黑,你是盗版吗?

  用户:是啊,100%盗版,绝对盗版.

  微软十万个冷笑话:开心,第139天):那不应该啊,对了,你打开自动更新了吗?

  用户:打开了啊,早早的就打开了,就等着看黑屏呢!

  微软;##$%^&%$#@$%...

  用户:怎么了?不需要打开啊?

  微软:需要,需要!

  用户:那咋还不黑呢?

  微软:你的自动更新有提示你下载补丁吗?

  用户:这倒没有,我等老半天了,最后等不了了,自己去你们网站上下了一个,结果还是不黑,你说这玩意整的!

  微软:....

  微软:对不起,先生,我们暂时无法解决你的问题,呆会找技术人员跟你联系,谢谢!



  挂机............

医院证明

  百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:“难道你有精神病吗?”

  “对,我有医院证明。”顾客说道?



还有这样的医院

  “真是太不像话了,还有这样的医院!”

  “怎么回事?”

  “两个医生给我看病,一个认定我得了盲肠炎,一个得了胆结石。哪后来怎么解决的呢?”

  “他们两个掷硬币定输赢,最后割了我的扁桃腺!”

老毛病

  医生做不出诊断,于是小心翼翼地问病人:

  “请告诉我,这毛病您以前也有过?”

  “是的。”病人答,

  医生说:“那么就清楚了,您的老毛病又犯了。”

漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手

  昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥手。
  然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥。后来她又走了,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……

我敢舔一舔它

  一个小孩站在铁匠铺旁边看打铁,铁匠讨厌他,拿出烧红的铁凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说:“给我一块钱,我敢舔一舔它。”铁匠拿出一块钱给他,小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……

赵本山进城

  赵本山十万个冷笑话:开心,第148天)骑驴进城遇见范伟,范伟问:吃饭了吗?赵本山说:吃了。范伟得意:我问驴类!赵本山转身抽了驴两耳光:城里有亲戚也不说一声。

两个愿望

  一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿,宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇说:我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。老头说:我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁…

人性化的微软

  别人的盗版的都一小时黑一次屏,然后大家就能休息一下眼睛,活动活动身体,我感觉微软的设计真的非常人性化,所以我就把自己用的正版卸载了,换盗版的了,太人性化了。

  嘿 您还真别说 以前啊 老忘记休息 自从用上盗版之后 每小时黑屏一次 现在腰也不酸了 腿也不疼了 走路也有劲了 身体倍棒 吃嘛嘛香 微软 精心呵护您的身体

  自从用了盗版呀,身体再也不微软了!盗版天天见,耶!

“小心地滑”

  H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步,朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状,甚感奇怪。问他,H君一边继续滑一边指着旁边的牌子,认真地说:“既然来了,就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着:“小心地滑”。

扎针

  某甲到医院十万个冷笑话:开心,第151天)做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”  

医院的证明

  Mm:老师,我有心脏病,申请不参加军训。
  辅导员:你有校医院的证明吗?
  Mm:……这还要证明?
  辅导员:当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。
  Mm:好吧,我头发分叉。

美女修车

  一日,一位年轻的小姐,开车去超市买东西,但是在路途中下起了冰雹,把她的车顶咂扁了,她就去修车,修车的人就告诉她要100美元!她认为太贵了!就没修,后来有位爱开玩笑的小伙子和她说:“你用嘴对着排气管吹气,车顶就会好了”!
  于是她开车回到家里,对着排气管吹气!但是无论她怎么用力的吹,车顶还是不会好!她就觉得很纳闷!然后她的弟弟来了!就说她:你真是笨啊!你车窗都没关上,它怎么会好呢!