在食堂叫了俩菜,我震惊了!!

  中午在食堂叫了俩菜,吃第一个我震惊了:“世上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了:“还真有啊!”

女人都是骗子

  有一只失恋的狼到处觅食,听到屋里有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼在门外痴痴等至天亮,含泪长叹一声:骗子,女人都是骗子!

地震好凶

  一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出,记者采访他感觉怎样,幸存者想了半天说:“狗日的地震好凶噢!老子被挖出来看到外国人还以为把老子震到国外了”

皇后的自称

 老师:“小青,皇帝的自称是什么?”
 小青:“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
 老师:“那么皇后呢?”
 小青:“皇后......皇后......”他想了好久,突然灵机一动,立即回答道:“皇后的自称是寡妇。”

正有此意

  一位古板的老太太看电影时,前面座着的一对太亲热,她拍拍青年的肩头说“这是公共场所,你们难道没有别的地方可以去吗?”青年转过身来“啊!老太太,你能劝她跟我去就好了!”

有味道的女人

  “老婆,以后能不能少吃点榴莲?”
  “你不是总希望我做个有味道的女人十万个冷笑话:开心,第92天)吗?”

关于余震的最新消息

  目前,余震传递活动已圆满结束了在四川地区的传递,于5月27日顺利进入陕西省,从27日16点40分正式在陕西宁强开始传递。



  目前,西安等市的市民都热切盼望传递活动的到来,人们纷纷走出家门,在外搭设帐棚,彻夜等待余震的到来。

“好美”的妈妈

  mm:以后我们结婚了,我要和你生两个小孩,一男一女。
  gg:好啊!
  mm:男的名字你取,我取女生的。
  gg:也可以呀!生女的叫什么呢?
  mm:好美!
  gg:为什么呢?
  mm:这样别人都回叫我“好美“的妈妈十万个冷笑话:开心,第147天)啦!

为你而改变

  丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。
  “嫁给我吧!我爱你!”
  女:“算了吧!我对你没感觉。”
  男:“请告诉我那一点不好我改。”
  女:“你到底喜欢我那一点!我改!”

捎点手纸

  偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情,一次快上课前,他忽然内急,要宿舍另一兄弟捎点手纸,谁知那兄弟天生记性差,居然忘了,半节课后,我那哥们才姗姗进教室,进来以后,对着那个兄弟狂骂一阵,我问他那屁屁如何解决的,他一捋裤子,我靠,袜子不见了!

我不是来捐款的

  大学时,学校团支部组织为希望工程捐款,捐款的人都是一两块钱,美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前,递了一百元给团支部书记,大家都惊了,那时候一个月也就是200元生活费呀,团支部书记马上拿着喇叭大声宣传,这时候那个男生说了一句话:“我不是来捐款,我是想和你换点零钱,好去打饭”。

端午节十万个冷笑话:开心,第165天)幽默笑话

  昨天摩托罗拉公司给每位外籍员工发了粽子,今天有个老外很感谢的说:你们发的点心很好吃,谢谢,就是外面的生菜有点硬 .........端午节快乐!

黑人兄弟太幽默了

  话说在朝阳门的中国十万个冷笑话:开心,第148天)人寿大厦,一日电梯里两个MM在谈论什么化妆品美白效果最好。
  电梯里一个黑人兄弟在默默地站着,后来突然冒出一句地道的中文:“没用的。我试过了,都没用的!”

爆笑-跳来跳去

  昨天晚上有一个越剧团在我们这里露天免费演出。

  由于我忙就没有去看,过了一会一个去看演出的朋友回来了。

  我于是问他:“怎么样演出好看吗?”

  朋友:“人太多了,我去晚了,在后面什么也看不见,只能跳起来看几眼,

  后来跳累了就不看了,也没有什么好看的。”


  这时我另外一个朋友也回来了。

  我:“你也看戏去了?”

  另外一个朋友:“恩!”

  我:“好不好看?”

  另外一个朋友:“好看个屁!戏没看多少,就看见前面一个傻B在那里跳来跳去的!”

有手机后没好事

  一个老头向老伴埋怨自己的儿子:“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”
  
  老伴紧张地问:“儿子出什么事了?”
  
  “我昨天晚上给他打电话,结果老是一个女的接,瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了,那女的怎么能听到我的声音?哼,她不敢跟我多搭腔,可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的,这女的在他那还会有好事吗?”

一个女孩的无奈留言

  女人好比梨,外甜内酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的,因为吃到最后就把心给扔了,所以男人从来不懂女人的心。

  

  男人就好比洋葱,想要看到男人的心就需要一层一层去剥!但在剥的过程中你会不断流泪,剥到最后你才知道洋葱是没有心的……

胆小的病人

一胆小的病人被推进手术室,他要大夫和护士都把口罩摘下来。
大夫说:这是规定。
病人:别骗我了,是怕出了事儿被我认出来吧?

“四十摆在眼前”

  有一对男女正在吃晚餐
  那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
  男生看了女生一眼又继续吃晚餐
  女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
  男生终于说:爱
  女生又问:那你要怎么证明?
  忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
  且问女生 :你有没有十元?
  女生拿了十元给了男生......
  男生就把四十元放在桌上
  过了一会儿 .....
  女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
  男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前!

去和你爸说一下

  “妈妈,我刚把花园里的梯子碰倒了。”
  “去和你爸说一下。”
  “他知道。他现在正抓着天窗,吊在墙上呢。”



好消息和坏消息!!(超爆笑)

  在一个国家,有一天南方和北方因意见不合发生战争。

  结果北方被打败了,食物也都被抢走了。

  这时,北方人民向领导人抱怨。

  领导人说:请给我一夜的时间,明天我一定给你们答复。

  隔日

  领导人说:有一个好消息和坏消息,你们要先听那一个?

  人民说:先听坏消息。

  领导人说:我们没粮食了,以后大家要吃牛粪了。

  人民想:没关系,还有好消息。

  领导人说:好消息是……牛粪有很多,大家可以慢慢吃。

不在人世?

  公司人事部有一女人任人事管理已多年,名声远传。终于有一日转到其他部门,可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦,那天她实在不耐烦了,大声一叫:“我早已不在人事(人世)了!!!”

妈妈是农妇?

一位男士跟一位小姐搭讪: 

「小姐,请问妳爸爸是小偷吗?」 

小姐莫名其妙的问: 

「你怎么这样说呢?」 

男士说: 

「因为他摘下天上的星星放到妳眼睛里。」 

小姐虽觉得真是无聊,但还是蛮高兴的。 

男士看了一下小姐,接着又问: 

「小姐,你妈妈是农妇吗?」 

「为什么这么说呢?」 

小姐满怀希望的以为又有甜言蜜语了。 

结果,男士说: 

「不然为什么把萝卜放在你腿上… 」

中国队有机会闯进世界杯的条件

  中国队有机会闯进世界杯的条件:
  1.国际足联给南极洲一个名额。
  2.中国队加入南极洲足联。
  3.中国队和企鹅争取一个名额。
  4.客场逼平企鹅。
  5.主场放在广州热死企鹅出线 。

管1000多人

 女:“你为什么骗我,你爸爸明明是烧锅炉的,你却说能管 1000多人。”
 男:“没错,管1000多人喝开水。”

卧春

  一位山东籍的语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。

  语文老师朗读如下有位学生听写如下:

  《卧春》   《我蠢》

  暗梅幽闻花, 俺没有文化

  卧枝伤恨底, 我智商很低,

  遥闻卧似水, 要问我是谁,

  易透达春绿。 一头大蠢驴。

  岸似绿,  俺是驴,

  岸似透绿, 俺是头驴,

  岸似透黛绿。俺是头呆驴

两个巴掌

  朋友问来福:“你为什么还不结婚?”
  来福答道:“一个巴掌拍不响,我一个人急有什么用?”
  后来来福终于结婚了,朋友又问他滋味如何。他的邻居十万个冷笑话:开心,第52天)抢先回答:“每天都听到巴掌声。”

方便不方便

  某日,一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
  半路当中,厂长说:“对不起,我去方便一下。”
  老外不懂这句中文,问翻译:“方便是什么意思。”
  翻译说,就是去厕所。
  老外:哦......
  参观结束,厂长热情的对老外说:“下次你方便的时候一起吃饭!”
  老外一脸不高兴,用生硬的中文说:“我在方便的时候从来不吃饭!”
  厂长:......

你试过吐没有

  夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子:
  “啊,小兔子,你知道有个长长的脖子是多么地好吗?你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗?……你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗?……噢……”
  兔子看了她一眼,只说了一句:“你试过吐没有?”

葬礼上的玩笑

  葬礼上开的玩笑

  

  有一户潘姓人家,长辈过世。

  

  家祭时请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。

  

  讣闻是这么写的:

  

  孝男:潘根科

  

  孝媳:池氏

  

  孝孙女:潘良姿

  

  孝孙:潘道时

  

  但这位老先生老眼昏花又发音不标准。

  

  当他照着讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的都漏掉没看到。

  

  于是就给他念成这样子:

  

  孝男,翻…跟…斗…

  

  孝男一听,直觉得奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。

  

  孝媳,也…是…

  

  孝媳一听:我也要翻啊?

  

  于是孝媳也翻了一个跟斗。

  

  孝孙女,翻两次。

  

  孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻!

  

  于是就翻了两个跟斗。

  

  此时孝孙心想:老爸老妈各翻一次,姐姐翻两次,我要翻几次?

  

  心想....就开始紧张了。怎么办?

  

  只见老先生扯开喉咙,大声念出:

  

  .

  

  .

  

  孝孙…翻…到…死

饿死的医生

  一位房产经纪人为了推销房子,喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。 “这是一片多么美好的地方啊,阳光明媚,空气洁净,鲜花和绿草遍地都是,这儿的居 民从来不知道什么是疾病与死亡。” 正在这时,一队送葬的人从远处走来,一路上哭声震天,这经纪人马上说:“你们看, 这位可怜的人……他是这儿的医生,被活活饿死了。”

长得很像裁判

  某夫妇看球,妻惊讶道:“亲爱的,那个主裁长得和你很像耶!”
  老公细观之,洋洋道:“不错!”
  一周后,老公去现场观球返家,只见衣衫不整,鼻青脸肿。妻大惊,问其故,公愤然曰:“散场后跑得太慢!”

最近实在是发福了

  两个老板很久不见,偶然相遇,发现彼此都迅速的发福了.
  甲先自嘲道:最近真是胖了,以前从腰带上取手机,只要一只手就够了,现在需要两只手.
  乙:?....
  甲:要另一只手把肚子翻起来,才能把手机十万个冷笑话:开心,第43天)取出来啊......
  乙:你还好啊,不像我.
  甲:.....?
  乙:前几天,站着给下属讲话,讲5秒,就要把肚子放在讲台上歇一会,真他x的,累死我了.

不想拿的第一名

   公共汽车上放的:
  :姐姐今天去参加化妆舞会,回来很不高兴
  :为什么?
  :她扮演恐龙获得了一等奖
  :得奖了应该高兴啊?
  :但是她没有化妆

大脸的同志,不要在窗外吃油条啦

  春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:那位大脸的同志,把头缩回去,不要在窗外吃油条啦……

不打女人

  “今天我看见一个家伙欧打一个女人。”
  “你有没有跑去阻止?”
  “有,我跑上去告诉他:揍一个女的不是什么英雄好汉,为什么不揍男的?”
  “后来怎么样了?”
  “后来我就不省人事,什么也不知道了。”

布什被恐吓

  布什收到拉登寄来的一份信件,内容只写着“qs-IHS-IN”这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战,也未能破解。于是求助中国,不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”

汪某自创“外国语”

  改革开放初期,人们对“叽里哇啦”的外国语感到新奇,江南某城有位姓汪的领导,在人们谈论学外语难记单词时,他说:学外语不要那么死记硬背,比如“棉被”,发音就是“外布里絮”(意思是“被子”外面是布,里面是棉花絮);“筷子”读音为“篾削的”(意思是筷子是竹子做的〔江南称竹用品为篾〕);“花生”读音为“剥壳脱皮吃的”,引起哄堂大笑。

路边拾币?

  在公路边,行人看到一块硬币,弯下腰去捡,口痰粘了一手,我靠,谁吐这么圆。

肯定

  幼儿园老师问她的学生:谁能用肯定一词造句?
  第一个小女孩说:天空肯定是蓝色的。
  老师说:可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!
  第二个小男孩说:树肯定是绿色的。
  老师说:可到了秋天,树会变成褐色呀
  这时,后排的楚阳向站起来问道:老师,屁有颜色吗?
  老师惊愕道:当然没有!
  那么,我肯定我拉裤子了!

见不得人的女人

  小宝的妈妈正在家做面膜,刚涂完一张大白脸,就听有人敲门,她就喊来六岁的儿子:“宝贝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。”
  门开了,原来是收水费的小伙子,小伙子一见是个小孩,就问:“小朋友,你爸爸妈妈呢?” 小宝想了想说:“叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正在做一件见不得人的事!”

公车让座

  坐地铁去崇文门,快到站了我站起来,旁边有个老婆婆把我按了下去:不用了,我扶着站着就行了。

爆笑的北京公交车

  北京单双号限行的第一天,公交车上超级挤的,有一对夫妻站在门口,从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。GG挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀,GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”全车人暴笑~!



  后来后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,甲说“你神经病呀你!……乙说“你复读机呀你”全车人暴笑~!



  后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“我...我..我想想下车,我不是神经病~!”全车人再次暴笑~!那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~!

刚才公交车上听到两小学生吵架.......暴汗

  小学生A:“听说你哥哥在国家队踢球”

  

  小学生B:“呸~~!!你哥哥才在国家队踢球!你全家都在国家队踢球”

  

  于是...两小孩打成一团.....

  

  

  小学生A:“听说你哥哥拍到华南虎了”

  

  小学生B:“呸~~!!你哥哥才拍到华南虎了!你全家拍到华南虎了”

  

  于是...两小孩打成一团.....

  

  

  小学生A:“听说你姐在央视上班”

  

  小学生B:“呸~~!!你姐才在央视上班!你全家都在央视上班”

  

  于是...两小孩打成一团.....

  

  

  小学生A:“听说你哥哥在做俯卧撑”

  

  小学生B:“呸~~!!你哥哥才在做俯卧撑!你全家都在做俯卧撑”

  

  于是...两小孩打成一团.....

  

  

  小学生A:“听说你哥哥买了中石油”

  

  小学生B:“呸~~!!你哥哥才买了中石油!你全家买了中石油”

  

  于是...两小孩打成一团.....

  

  

  小学生A:“听说你哥哥看帖从来不回”

  

  小学生B:“呸~~!!你哥哥才看帖不回呢!你全家看帖都不回”

  

  于是...两小孩打成一团.....

狗不懂呀

  有人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。“看看几点了,怎么这时候才来?”医生满脸不快。“我是知道的,医生。”那人说,“可是,十万个冷笑话:开心,第137天)不懂啊!”

学英文的代价

  单词English加音标:学生甲标以“阴沟里洗”;学生乙标以“应给利息”;学生丙标以“因果联系”;学生丁标以“硬改历史”;结果二十年后:学生甲成了卖菜小贩;学生乙成了银行职员;学生丙成了哲学教授;学生丁成了政客。

不姓家族

  有一天,有一个高中生打架...



  训导主任把他带到了校长室...训导主任把事情通通告诉了校长...



  校长:这位同学你为何打架...



  高中生:我爽阿...



  校长:爽也是不能打架泄恨阿...



  高中生:啰唆...



  校长:很好!我要请你的家长来...



  校长:你叫什么名字...?



  高中生:不知道...



  校长:你存心要找碴是吗?我再问你一次你叫什么名字?



  高中生:不知道阿...



  最后请家长来...



  校长说:家长阿!您的小孩是不是有问题阿?连他自己的名字都不知道,这...太离谱了!



  家长:是吗?您刚刚不是说了!...



  校长:我有吗?不说这个,打架是不对的您也是知道的...



  家长:我知道!我会好好的教训他的...



  校长:是!这样就好,咦!请问家长您贵姓?



  家长:我不晓得



  校长:不晓得!...这...



  最后校长才知道,他的爸爸叫补孝德,孩子叫补志导,妈妈叫补青琡( ㄔ ㄨ ˇ) ...

一跟烟的工夫挨两砖头!

  一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块。火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见有人说话:“拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头!”

国奥队要拿金牌

  教练问上帝:您看国足啥时候能拿奥运冠军?上帝认真思考了一会,然后很严肃的说:我看这届奥运会就行!教练大惊:你TMD拿我找乐吧?上帝怒吼:是你TMD先拿我找乐的!

醉汉

  一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来,发生什么事,醉汉:不清楚,我也是刚到。

新邻居一定很穷

  谢里:“我们的新邻居一定很穷。”
  卡伦:“你怎么知道的?”
  谢里:“你要是看见他们的小孩吞下一个便士后他们那个焦急劲就知道了。”