照顾近视眼

  “你们不能征集我去当兵,我是近视眼!”

  “先生,不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”

入伍者

  有两个小伙子自愿到海军服役。

  征兵官问:“你们会游泳吗?”

  一个小伙子对他的伙伴说:“我说得没错吧?他们连舰艇都还没有呢!”

怕传染给别人

  一个男人走进一家啤酒店,要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的,他端起杯子,嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪,问道:“先生,您为什么这样喝?”
  
  “有把手的这个地方,一般人喝酒时是不会用嘴去碰的,这样,我就不会感染病菌了。”
  
  过了一会儿,又有一个男人走进来,也要了一杯啤酒,他端起杯子,也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了:“先生也是怕感染病菌吗?”
  
  那个男人说:“不,我有病,怕传染给别人。”

只需识字

  作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?”

  他答:“念过。我还念过中学,而且在大学取得了三个学位,还有......”

  班长点点头,高举一块像皮印在纸上印下了两字:“识字”。

节能

  周末,我带着儿子去超市,看看有没有打折的商品。转到一个货架,看到节能灯正在搞特价,平时20元的节能灯现在才卖12块钱。我正在挑选的时候,儿子问我:“妈妈,为什么要买节能灯呀?我看那边的灯泡才卖一块五。”我笑着解释:“你不懂了吧,节能灯虽然比灯泡贵,可是它能节省不少电费呀。”

  等从超市回到家,我让老公把新买来的节能灯换上去,原来那个有根管儿已经有点发黑,不亮堂了。

  到了晚上,我们一家正在吃饭,忽然,屋里一下子黑了。我问:“不会是停电了吧?没看到小区门口有停电公告呀?”老公嘟囔着走到窗户边向外面看了看,说别人家都还亮着呢。我说:“不会是我刚买来的节能灯就坏了吧?老公,你去把那个旧灯换上看看。”老公刚要起身去换,儿子一把拽住他,说:“再等等,咱不是买的节能灯吗?估计是它开始节能了,要不怎么节省电费呀?”

小毛虫和妈妈

  今天天气真好,连小毛虫们都跑出来玩啦。

  嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。

  可安安老师一见毛虫就全身发抖,赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话:

  “快把它弄到外面去吧,它妈妈十万个冷笑话:开心,第148天)一定在找它哩。”

  嘟嘟转身跑出教室,安安老师这才松了口气。

  谁知嘟嘟一小会儿后又进来了,手臂上爬着两条毛虫,对安安老师说:“老师,我把虫妈妈也接来了。”

前天发生的故事

  一只老鼠被猫追赶,误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗…….
  猫惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:死鬼,太突然了……

算你狠

  某电台点歌接到一个男人的电话说:“我是外地人现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。” 主持人问他:“你想点歌送给谁?” 我当时想这还用问,肯定是远方的父母亲人了 谁知他下面的话让我爆笑不止 他说:我点一首陈小春的《算你狠》送给北京十万个冷笑话:开心,第139天)所有车站的票贩子。

阿拉刚刚从245号公路开过来的

  一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的”

  开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”

  交通警察说:“那是20号公路啦!”

  开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”

  交通警察说:“对啦,疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看!”

  开车的大妈回答:“阿拉刚刚从245号公路开过来的!”

你试过吐没有

  夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子:

  “啊,小兔子,你知道有个长长的脖子是多么地好吗?你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗?...你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗?...噢...”

  兔子看了她一眼,只说了一句:“你试过吐没有?”

土豆炒什么?

在食堂里听到的对话:(一男生打完饭)
这是什么?
土豆炒肉
土豆炒什么?
土豆炒肉
土豆炒什么?
土豆炒肉
土豆炒什么?
肉.....(最后打饭的师傅醒悟,给男生添上点肉)

我开慢点,你们在后面跑跑

  一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前十万个冷笑话:开心,第43天)根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门 上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。
  于是,司机大哥就和我们商量:“我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。”
  我和表哥这个纳闷:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。
  这时,司机大哥得意地招呼我们:“快上,快上……”

我是来问路的

  一天,小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
  没多久,一辆摩托车停在小芳前面,小芳马上跳上后座:(搥着安全帽)“怎么这么晚?都超过30分钟了耶!”
  骑士把安全帽罩子打开:“小、小姐,我是来问路的,请不要打人!”

我的狗没有这么扁

  司机压死只狗。
  他问来福:“这是你的狗吗?”
  来福看看说:“不是,我的没有这么扁!”

屎克螂讨论彩票

  一天,俩个屎壳螂讨论彩票.
  甲说:“我中了大奖会把方圆五百里的厕所全都买下来每天吃个够!”
  乙说:”你丫大俗了,我要是中了大奖,就包一活人每天吃新鲜!”

老师与学生的妙对

 语文仿写题:“如果一滴水代表一份关心,我送你一个海洋。如果一片树叶代表一份开心,我送你一棵大树……”


 学生写道:如果一次犯错代表一个经验,我将天天犯错。”


 老师批语:“如果一个耳光代表一份责任,我将扇死你。”

飞机快开了

  “下来,下来!”一群刚上飞机的旅客被一个空服人员赶了下来,有人就问发生了什么事,那个空服人员:“机件坏了,待修!”不到五分钟,又是刚才那个空服人员:“上去,上去!”“飞机快开了?”就有那不明事理的人问道:“怎么这么快就修好了?”空服员说:“没修,换了一个敢开的来了!” 

穿比基尼的美人

  一个患失眠病的人来找医生。大夫给他做了仔细的检查,建议道:“今天,当您躺到床上的时候,尽量做有节奏的深呼吸。同时想象您在南方的某个地方,在海边,海水一浪又一浪地打在岸上。”过了两天,病人又来找医生,又开始诉说自已失眠了。  

  “您认真照我的建议做了吗?”  

  “是的,不折不扣。”  

  “嗯,那您为什么还睡不着?”  

  “由于那些穿比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人!!”

高速照相机

  丈夫买了新照相机,对太太说:“这架照相机有高速快门,我能够拍到你和你母亲闭嘴的照片了。”

阿尔卑斯山历史上的今天:1月21日)在哪儿?

子:“爸,阿尔卑斯山在哪儿?”
父(不耐烦地):“别问我,问你妈去!准是她不知随手搁哪了!”

卖豆腐

  有个豆腐摊,旁边竖着块牌子:每斤八角。来了个顾客:“一块卖不卖?”
  卖主以为这人不识字,不禁有些高兴:“卖。”
  然后提起秤问道:”要几斤?”那人指着一小个多余的切块:“要这一块。”

请报告你的高度、位置。

  导航员:请报告你的高度、位置。
  飞行员:身高1.7米,现在正坐在驾驶员的座位上。
  导航员:……

冠军感言

  记者围住汽车大赛冠军问:“您第一次参加比赛就夺得了冠军,请问您有什么感想?”
  车手哆嗦说:“我……我……我刹车坏了!”

公交车上要钱

  一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机十万个冷笑话:开心,第152天)商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。
  车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢? 哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”

司机,开一下门

  公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。
  “这里是站牌吗?”司机怒道。
  “就因为这里不是站牌我才给你说一声”——司机无语。

悟空十万个冷笑话:开心,第19天)你就别追了

  早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”

这些年来我真是错怪她了!

小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿
小玉一把鼻涕一把眼泪的说:「早知道就听我妈妈的,不要嫁给你!」
小丰楞了一下,缓缓的问:「你是说… 你妈曾阻止你嫁给我?」
小玉点了点头
小丰用力捶了一下桌子说:「啊!这些年来我真是错怪她了!」

恐怖點的書

兒子:爸,你有沒有恐怖點的書給我看看?
老爸:當然有。有本書我看了20年還覺得恐怖。
兒子:什麽書啊?
老爸嚴肅地說:結婚證書!

你上铺没人住吧?

  新生开学,
  一哥们背着行李来我们宿舍,
  他问躺在下铺睡觉的老大:“你上铺没人住吧?”
  老大迷迷糊糊也没在意,随口答道:“没有!”
  那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!

解说失误

(亚运会武术比赛)中国运动员出场了,只见她一条枪舞得 如蛟龙出水,虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代英国最受欢迎的运动)的常山赵子龙、猛张飞、关羽关云长,噢,关羽使的是刀……(眼睛离开手中的稿子,瞥了一眼赛场)……噢,对不起,她使的是棍……

民歌不是你想象的那样

  来福五音不全,但是他特别喜欢唱歌;尤其是民歌。一天,来福正在唱民歌,大牛对他说:“不要以为你长张民工脸唱的歌就是民歌!”

思妻挨罚

来福从巴黎回来,对妻子讲述他在歌剧院门口的经历:
“我在那儿看到许多漂亮的女子,而且一个比一个美。”
妻子生气了:“你根本没想我!”
“当然想了!为此我还花了20个法郎!”
“为什么?”
“我当时想起了你,就啐了一口——因此须交20法郎的罚金!”

我不说,你也知道

  一位女士路过一家饭店,饭店门口的鹦鹉对她说:“你长的真丑!”女士很生气的离开。第二天,女士再次路过这家饭店,鹦鹉又说:“你长的真丑!”女士忍无可忍告诉了饭店老板,老板对鹦鹉暴揍一顿!第三天,女士得意地路过饭店,鹦鹉说:“我不说你也知道!”

带屎的瓜子

  学校春游,我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜,她就发现河面上不断漂来瓜子瓤,于是嘴馋的她就捞起来吃……吃了几十粒,她突然发现一坨屎从上游漂下来——上面粘满了瓜子!!!

蝴蝶因为房子嫁给蜗牛?

  蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我强?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。



  两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。



  十万个冷笑话:开心,第137天)对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:我才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!

节省的女孩

  我认识的一女孩和她BF分手了。两个人从初中到现在十年了,她男朋友在上海,我们在湖北,并且两个人都是初恋。事情是这样的,中午那男孩儿突然发短信来说要跟她分手,于是那女孩就开始哭。哭了一下午,我实在看不下去了,“哭有什么用?要死咱也要死个明白!”说罢,抢过她手机就要给她男友挂电话。那女孩哭成那样的一张脸,猛地从枕头里抬起来——可别忘了在前面加1-7-9-5-1啊,555……

我不是女的是男的

  寝室一姐姐找了个声音甜美、说起话来像个大姑娘的男友。
  一日她关机,男友找不到她,于是给移动的人工台留言:“请呼XXX。”
  “您贵姓?”
  “姓祁。” 
  “祁小姐您好,请问您留言内容?”
  男友一听:怎么我变成“祁小姐”了?遂忙解释道:“我不是女的,是男的!”
  这时只听人工台小姐一句更甜美的声音:“谢谢您的使用,祁小姐再见~”
  男友^

走错了!

  某次陪某局的一个副局长吃饭,该局长为人挺随和,带个眼镜,很有点官相。他们局虽然名字贯的挺大,但实则没啥实权,自然也没啥太多FB机会。我们的项目需要他们经手,而且我们头又比较讲究,因此特意请了他们几个处长一起入席,规格整的挺高,算起来坐了2大桌吧。看他们吃饭挺有意思,从局长到几个处长都土土的,很憨厚,海胆啥的都不太会吃,干坐着看我们吃后才动手,搞的挺尴尬,气氛一直比较紧张,局长也很拘束这时突然包间的门开了,进来一个大叔,带个大方块眼镜,长得很搞笑,冲着那个局长就过去了,一把攥住他手说:X总,我来晚了,来晚了,我罚酒我罚酒大家见局长约的人敬酒,就都纷纷起坐,那个大叔不由分说,抄起一个杯子就干了,众人还有点没反应过来,那个大叔马上又握住局长得手,说:X总,你们喝,我去那边坐就行了。然后大叔猛拍局长肩膀,貌似关系不一般,局长也乐呵呵得跟他握手大叔遂向另一桌走过去,打算坐在那里,突然在桌前止步四处张望,好像在找什么,然后冒出一句“操,走错了!”
  然后大叔头也不回,开门走了……
  整个过程不到1分钟,众人愣了几秒,笑翻了。只见憨憨得局长还站着发愣,众人纷纷夸奖局长有官相解围。

小妹妹的笑话

  小妹妹幼儿园,第一次来北京。我们怕她走失,打算教育下她。
  问:“走丢了怎么办?”
  “找警察!”
  “那你是哪里人啊?”
  “中国十万个冷笑话:开心,第9天)人。”
  “你爸爸叫什么啊?”
  “-姓张。”
  “你爸爸在哪里上班啊?”
  “单位!!”
  简洁利落,铿锵有力的回答~~

七日游

  “船长,你这几天好像心情不好,出什么事了?”

  “唉,这次参加知识竞赛我得了第一名。”

  “这是好事呀,你应该高兴才对。”

  “有什么可高兴的,一等奖是乘坐我们这条船‘七日游’。”

化妆

  女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方,那女的看到那辆摩托车又破又烂,忍不住损了男同事一句:“拜托,那么破的车还要上锁!”那男的瞪大眼睛看着那女的说:“那你干嘛要化妆?”

节能时代

  我妈爱好写作,初稿都是写在一些很特别的材料上,比如挂面包装纸上、股票交割单、鞋盒子、药品说明书……

  我妈说:“现在提倡节能!”我点头称是。

  末了,她加上一句:“有个唱歌的小伙子是不是叫做周节能?还挺有名的!”

尴尬的吆喝

  老北京面馆最大的特色就是吆喝。

  那天,甲和乙去吃面,坐定,点完菜,跑堂小伙子吆喝上了:“5号桌,炸酱面两碗,小菜两盘。”

  吃咆喝足,该结帐了,一共是25元8毛,甲想:2毛就算了,便对跑堂小伙子说:“给你26,别找了。”

  跑堂小伙子接过钱便吆喝:“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人听了都回头来望他们这桌,2毛钱也这么吆喝,甲脸红了:“得,那2毛你还是找我吧”。

  跑堂小伙子又吆喝上了:“5号桌的2毛小费又要回去了!”

不发火的缘由

   丈夫问妻子:每次当我脾气失控,对你发火时,你从不反驳我。你是怎样做到如此善于控制自己脾气的?



   妻子:每次你一生气我就去浴室洗厕所。



   丈夫:洗厕所可以帮助控制坏脾气吗?



  妻子:我用的是你的牙刷。

股迷

  父:这次考试,行情如何?

  子:发生崩盘,指数暴跌。

  父:报一下收盘价位。

  子:数学56,语文43,物理52,政治49,化学58。

  父:怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好,这次这么多翻空。

  子:从基本面分析,平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析,这次监考太严,各种救市措施无法出台。

虐待谁?

一个女人向法庭请求离婚.
“噢,大人,”她哭诉道,“他用所有的碗碟掷我,他用许多方法虐待我!”
“那么,事后他对这种行为有否表示过歉意或懊悔吗?”法官问道.
“不,大人,在他能够说话之前,救护车已经把他弄进医院去了.”

“您结婚可挺晚啊”

  高中时,班里有一哥们儿,年纪不大,却长得老相。

  那天,这个哥们儿坐公交车上学。

  因为路途远,邻座一个30多岁的男人跟他搭话,张口就是:

  “大哥,去哪儿啊?“

  这哥们儿也许是平常被别人叫惯了,也不吃惊,平静地回答:

  “三中。”

  那男人接着说:

  “去看孩子啊?上高中的孩子辛苦啊!”

  那哥们儿的脸部肌肉抽搐了一下,没吭声。

  男人继续说:

  “大哥,您的孩子上高几了?”

  那哥们儿真是烦了,也不解释,顺口说了句:

  “高一。”

  男人异常惊讶地看着那哥们儿:

  “大哥,那您结婚可挺晚啊!”

  ……

是谁创造的你

  “你能告诉我是谁创造的你吗?”牧师问一个小男孩。

  小男孩想了一会儿之后,抬头看着牧师说:“上帝创造了部分的我。”“这是什么意思,部分的你?”牧师问。“噢,”小男孩回答,“上帝创造出很小的我,余下的我是我自己长出来的。”

聪明的推销员

  大街上,一位衣着整洁的推销员叫住一个男人,问道:“先生,你愿意花200美元买这瓶漱口水吗?”

  那人骇然说道:“你疯了吗?那简直是抢劫!”

  推销员似乎受到了伤害,然后又问道:“先生,因为你有一点生气了,所以我决定以5折优惠的价格卖给你,100美元,怎么样?”那人一口拒绝道:“你一定是个疯子,走开!”

  于是,推销员把手伸进他的公文包里,拿出两块果仁巧克力,把其中的一块放进嘴里大嚼起来。他对那个发怒的家伙说:“先生,因为我把你惹火了,请吃一块巧克力吧。”

  那个家伙剥去巧克力的外壳,咬了一口,突然,他把它吐在了地上,气急败坏地咆哮道:“嗨,这块巧克力的味道就像粪便!”“本来就是,”推销员回答,“现在,想买一瓶漱口水吗?”

吃药万一吃出毛病怎么办?

  刚才和 同事说吃药万一吃出毛病怎么办 ?
  同事说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们”
  我问“万一吃死了怎么办 ?”
  同事:“吃死了嘛.....你就由人证变成物证了....!”