难道你的飞机十万个冷笑话:开心,第145天)是真的?

  小孩带着一张假的纸币进了玩具店,要买一架玩具飞机。



  伙计说:‘小朋友啊,你的钱不是真的!’小孩回答:‘难道你的飞机是真的?’

虚惊一场

  在街头,一位年轻妇女走到一个路人面前说:“请原谅,先生,您一定发现我一直在注意您,这是因为我怎么看怎么觉得,您好像是我的一孩子的父亲。”



  “什么?”路人吓得睁大眼睛说,“我?这绝对不可能!”



  “请别担心,要知道,我是保育院的女教师。”

林小姐负责跟李经理打情骂俏

  张小姐因病住院,同事们纷纷前来慰问!



  张小姐:“真是不好意思,我请假的这天,还要麻烦各为同事多分担我的工作了!”



  同事甲:“其实也还好啦!王先生泡茶!方先生看报!林小姐负责跟李经理打情骂俏。”

我的劳力士哪去了

  一个律师开着一辆新买的奔驰车上班,准备向同事炫耀,下车时一辆卡车擦身而过,撞掉了他的车门,律师拿起电话就抱了警,警察来后,律师向警察大声吼道:“我昨天才新买的车,这一下就全让该死的卡车毁了!”



  警察诧异地看着律师说:“难道你们律师就这么注重物质上的利益,其它的你们都不关心吗?”



  “你们这么说是什么意思?”律师问到。



  警察说:“你没有注意到你的胳膊肘部以下什么都没有了,你的胳膊被撞断了!”



  律师低头一看,不禁发出一声凄掺哀号:“完了,我的劳力士十万个冷笑话:开心,第110天)怎么也不见了!?”

到底谁无聊

  甲:“世界上就是有那么无聊的人……”



  乙:“为什么这么说?”



  甲:“有一个人从早上八点钟开始钓鱼,一直到下午四点,一条也没钓到。你说无聊不无聊?”



  乙:“真够无聊的,可你是怎么知道的?”



  甲:“因为我从头一直看到他走。”

酒的故事十万个冷笑话:开心,第24天

  话说明末清初,一位老爷新婚一年有余,不见太太生育,就与太太商量:“你既然不生育,我只好再娶一房。”太太虽心存不满,可也只好应允:“老爷再添一房无妨,但我却有条件在先——老爷不能喜新厌旧,同房分配要均。暗号为:老爷喝白酒说明选我,喝红酒说明选“小的”,如何?”



  “中!”老爷满口答应。声音刚落,“小的”便娶了回家。晚饭时,家人问:“老爷,喝啥酒?”



  “红酒!”



  就这样,老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面,一点招儿也没有,那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。



  这天,太太的表兄来访,老爷备了四个小菜——花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。太太见机会来了,忙问:“老爷,喝啥酒啊?”



  “当然喝红酒了”老爷不假思索的回答。



  太太那个气啊,气的肚子鼓鼓的,好在她突然生出一计:“老爷愿喝红酒无妨。我只好拿白酒招待表兄了!!!!!!”

睡不好

  一个投资者对他的同事抱怨说:股市变化无常,我不是夜不成眠就是作恶梦。



  我倒总是睡得象个婴儿似的,他的同事说。



  “怎么说?”投资家问到。



  我每三、四个小时就会醒来大哭一场!同事说。

婚前检查

  一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”



  “查过了,他房子。车子都全了。”



  “我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

农民伯伯找茅房

  一农民伯伯第一次进城,突感腹部不适,急于找到厕所方便方便,可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么,情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所,于是在街上截住一哥们,“大兄弟,这公共场所怎么走啊?”



  此人一听,啥叫公共场所啊?是指电影院吧,于是顺手一指,说:“那边。”



  农民伯伯来到电影院刚想进去,就被拦在门口,“买票!”售票员说。



  老农诧异地想:“这城里就是不一样,连上茅房都得买票。”



  “多少钱?”



  “二十。”



  老农一听,更觉诧异,这城里上趟茅房要二十块钱,无奈憋得受不了,于是掏钱买票,售票员给了他一张票,老农伸手接过说:“二十块钱就这么点纸啊?”



  于是往里走,来到门口,检票员拿过票,唰的一声撕掉了一半,老农接过说:“这么点纸还撕一半啊。”



  于是走了进去,这城里就是不一样,这茅房真好,这么大,还这么多人一起,于是坐下,问后面的人:“啥时候开始啊?”



  “等灯灭了就开始。”



  一会儿,灯灭了,老农脱下裤子开始方便,边方便边想,这城里人真好,拉屎时还有这么大的电视看,忽觉后面有人推他,于是不耐烦地说,“别动!自个管自个的!”



  后面的人还在推老农,老农更不耐烦:“叫你别动,自个管自个的!”



  后面的人急了,说:“大爷,我是想告诉你,你的烤地瓜掉到我脚面上了!”



船长

  有一位船长带领一批新水手航行在大海上,突然,一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静,他向副手说:“拿我的红色衬衫来!”船长穿上他的红衬衫,指挥水手作战,终于战胜了海盗。



  这天,又来了两艘海盗船,水手们又害怕起来。船长仍镇静地说:“拿我的红色衬衫来!” 终于又打败了海盗。



  水手们不解的问:“您为什么总要穿红衬衫打仗?”船长说:“这样做,万一我受伤,你们就不会因看到鲜血而惊慌啊!”



  这天,突然来了十几只海盗船。这次,水手们更加害怕,他们都紧张的看着船长,等着船长的拿红衬衫的指示,船长想了半天,对等着他命令的副手说:“拿我的黄色裤子来!”

新来的警察

  新来的警察......



  警官:如果有一群极度兴奋的群众,你有什么办法把他们驱散?



  新警:给他们点儿钱。



  警官:(很生气)你进警察局之前在哪儿?



  新警:厕所,警官!



  警官:我不是这个意思,我问你进警察局之前做什么?



  新警:大便,警官!

孩子的归属问题

  一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……



  妻:“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的,所以孩子应该是属于我的。”



  夫:“你是不是没用过自动贩机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的?”

我爸厉害

  三个小孩在一起吹虚自己的父亲:



  第一个说:我爸能潜水五分钟。



  第二个说:我爸能潜水十分钟。



  第三个笑了,他蔑视的对那两人说:我爸自从两年前掉下水去现在还没上来呢。



拜神

  第二次模拟考要来了。



  小明:考试到了,你有没有读书啊?



  小呼:没有,不过不要紧,我去求过神明了。



  小明:那你去拜什么神了?



  小呼:我去拜千里眼和顺风耳!

脚臭的原因

  一天,排长到二班检查内务卫生,进门时闻到一股脚臭气。



  排长问:“昨晚十万个冷笑话:开心,第167天)谁没有洗脚?”



  众士兵:“都洗啦!”



  排长:“洗啦?怎么这么难闻?你们是怎么洗的?”



  甲说:“热水浸泡!”



  乙说:“冷水刺激!”



  丙一摸脑门,很不好意思地说:“我……干洗。”

在校女生谈论征婚

  三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。



  甲(低年级本科生): 他有多高, 相貌英俊吗?



  乙(硕士研究生): 他作什么工作, 月薪几多?



  丙(博士研究生): 他在哪!!!!



大象死了

   动物园,一名妇女看见两个工人在痛哭,便问道:“你们怎么啦?”



  “大象死了。”一个工人答道。



  “看来你们对大象的感情真深啊!”



  “不是,头儿让我们给大象十万个冷笑话:开心,第148天)挖个坟墓。”





住院

  一个病人向他的知心朋友说:“医生说,他用两个月的时间就可以使我下床。”



  “那他做到了没有?”



  “在第五天他就使我下床了……”



  “怎么回事?”



  “他给我看了住院费用的单据……”



医生的担心

  维克托对女友说:“我这些天老是头疼,早上的事,不到中午就忘了。昨天我去看医生,告诉他我得了健忘症。”

  

  “医生说什么?”

  

  “他说我必须先交了钱,才能看病。”

  

  “为什么?”

  

  “他担心我忘了交钱。”





哲学系的大学生找工作

  某君是辅大哲学系毕业的, 毕业後找不到工作, 一直失业在家。



  某日,一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近.......



  最後退到无路可退时, 那只老虎说话了



   “老兄别怕! 我是台大哲学系的!”



回请

  老张被妻子逼着去参加邻居李先生第三位太太的葬礼。



  他说:“我不想去。”



  妻子问:“为什么?”



  老张促狭地说:“去过太多次了,实在不好意思,除非我们也回请一次。”

红颜薄命

  一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。



  临床对曰:“放心,你一定会长命百岁的。”

就是因为笑

  六岁的小洁从楼上哭着下来,妈妈问是怎么回事,



  小洁说:“爸爸往墙上挂画,不小心把大拇指砸了。”



  妈妈说:“那不要紧,你这么大了,为这么点小事不该哭,你该笑!”



  小洁抽抽噎噎地说:“就是因为我笑来着。”

与国际接轨的是房价

  楼盘推销员对购房者小胡介绍本楼盘的五大优点:绿化率过半,现场人气旺盛,入住率达80,距市中心一箭之遥,其他方面与国际接轨。小胡将信将疑,决定亲自去现场看看。他花了3个小时倒了数路公交车才找到该楼盘,发现这里围墙内杂草丛生,绿色确实超过一半,不少拾荒者身背竹篓,手拿大钳在游荡寻觅,人气旺盛一点不假;房内大小耗子走东窜西,老鼠的入住率至少达到了80。前三点已得到证实,但小胡对后两点不甚明了。
  回家后妻子给他解释:“所谓一箭之遥指的是火箭,与国际接轨指的是房价。”

笑死人不偿命的美女

  1、晚宴上,火箭专家向大家透露:“最近,我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落,一个美女插嘴说:“这样灭鼠,成本太高啦!
  2、女儿告诉妈妈,因为妈妈反对她和男朋友恋爱,她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊:“自杀啦?”女儿说:“还好,他吃错了药,没死。”母亲说:“我早就说过,他这个人马马虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,连这点小事都搞错,怎么能托付终身呢?”
  3、一个女人走进邮局,要了一张电报纸,写完后扔了,又要第二张,写完后又扔了。第三张写好后,她递给报务员,并嘱咐尽快发出。女人走后,报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着:一切都结束了,再也不想见到你。第二份上写着:别再打电话,休想再见到我。第三份的内容是:乘最近的一班火车速来,我等你。
  4、 一个金发碧眼的女人上了飞机,在头等舱坐下。空姐过来检票,告诉她:“您的机票是普通舱的,不能坐在这里。”女人说:“我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何,只好报告组长。组长对美女解释说:“很抱歉!您买的不是头等舱的票,所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法,又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句,美女立马站起身,大步向普通舱走去。空姐惊讶不已,忙问机长跟美女说了些什么。机长回答:“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
  5、两个女人在街上相遇。甲说:“我收到一张法院的传票,说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问:“你觉得紧张吗?”甲说:“非常紧张,我不知道穿什么衣服好。”

诸葛亮的特长就是口技

  诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”

迷失的女孩

警察走过来说:“好孩子,你哭什么,回家去吧!”
小女孩哭着说:“我迷路了,找不到家在那儿,回不去!”
警察走过来说:“那你家在什么地方啊?”
小女孩:“在楼上。”
警察说:“你爸爸叫什么?”
小女孩:“亲爱的!”
警察说:“你妈妈叫什么?”
小女孩:“宝贝!”
警察说:“你家里还有谁?”
小女孩:“还有我。”
警察说:“那你叫什么?”
小女孩:“乖乖。”

气死移动MM的一句话

  喂~请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?

热爱音乐么

:你热爱音乐么?
:热爱!
:那好,帮我把楼下的钢琴抬上来。
:-_-!

宇宙最搞笑的笑话

宇宙的某年某月某日某时某刻某分某秒



火星人和地球人经过N+M天的激烈战斗以后,一个叫Penhe的火星人的士兵,匆忙的跑进火星人军队司令指挥处,看样子好象有非常重要紧急的军情汇报。



士兵Penhe:“报告指挥官,刚才收到一份上级的电报。”



指挥官Jcomqo:“很好,肯定是紧急命令,快点大声向大家宣布。”



士兵Penhe大声宣读:“由于你的愚蠢和无能,导致这次战斗一败涂地,你简直是一头……”



指挥官Jcomqo打断了士兵Penhe的话,说:“这是一份密码电报,快拿去翻译出来……”

精神病人

  一天,精神病人在写信,护士问:“写信给谁啊!”精神病人答:“写给自己啊!”护士又问:“写了什么啊!”精神病人答:“神经病我又还没收到我怎么知道啊!”

儿子和妈妈的对话

儿子:妈妈,您疼爱我吗?妈妈:那当然!儿子:那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的叔叔结婚?妈妈:#*&...

老子只劫财不劫色

强盗:抢劫,都他妈给我趴下!当他看到一女士的趴下姿势后吼道:你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!

处女座的人

阿珠:你相信星座算命吗?阿花:我们处女座的人,不是随便就会相信星座算命的!

123“走”

医生对阿婆说:“现在我要帮你做X光检查你必须注意听,待会我会说:123“照”。当医生说:123“照”时,阿婆居然跑了!唉,原来阿婆是福建人!

草没味

草原有两只牛在吃草。白牛问:“你的草是什么口味啊?”黑牛答:“草莓味。”白牛赶紧走过去吃,说:“哪有草莓味?”黑牛大声的说:“我是说=草-没-味!”

爸爸爱狐狸精

小新说:“老师,我家人很喜欢动物;爷爷爱河马,奶奶爱猫,妈妈爱兔,妹妹爱鱼,我爱大象。”老师问:“你爸爸呢?”小新说:“我爸爸很特别,他爱狐狸精!”

当然是睡懒觉

老师:在佛教、道教、回教、天主教、基督教、东正教、伊斯兰教当中,你最向往什么教?

学生:那还用问,当然是睡懒觉啦!

“鸡”

小鸡深爱着小鸭,表达爱意时却遭拒绝,小鸡大吼:为什么?这一切都是为什么!小鸭胆怯地说:阿妈说了,叫“鸡”的都不是好女人!

5大经典放屁笑话

  1<耳朵不好> 

  有一女子因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,终于轮到了她。 

  “大夫,您给我好好看看,我总是控制不了放屁。” 

  “放屁?” 

  “是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我和他会面时还是忍不住放了五个屁,当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?” 

  “这么办吧,您先到耳科检查一下。” 

  

  2<没听清> 

  一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法: 

  女:你听过布谷鸟叫吗? 

  男:没听过。 

  女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。 

  女:听清了吗? 

  男:放屁声太大,没听清。 

  

  3<掩耳盗铃> 

  火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是,边儿上坐着的老太太却对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?” 

  

  4<嘣嘣嘣-嘣> 

  公共汽车上的一女子想放屁,正在不知如何是好时,车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”,她便随着音乐:嘣嘣嘣-嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应,嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播,而是出自她带的随身听 

  

  5<飞机燃料> 

  北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边没有带酒,附近又没有商店。 

  “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。 

  于是,两个人从喷气式飞机油箱取出燃料,喝了个酩酊大醉。 

  第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒不一样,他既没有头痛的感觉,又没有恶心的症状。这时,电话铃响起,他拿起电话。 

  “喂!你没事儿吧!”是另一个维修工的声音。 

  “没事儿,别说,喷气式飞机燃料还真不错,我头也不疼,也不恶心。” 

  “我也是,不过……”“不过什么?” 

  “你起来后放过屁吗?” 

  “没有。” 

  “那你小心点儿,我现在在海南岛。”

灯的故事

有一男生,半夜三更,厕所无灯,跑去解手,掉进屎坑,与屎竞争,无人打救,壮烈牺牲…生得伟大,死得无声!为了纪念,厕所装灯…

雨多甜?

甲:你知道日本的宇多田吗?乙:我又没去过日本,更没在那里喝过雨水,我怎么会知道日本的“雨”多甜?

女生别用手捂住嘴

  读高一时有个漂亮的女生,很文静,笑的时候总是用手捂住嘴,开学典礼的时候我就去和她搭讪,我说了个笑话,她就用手捂住嘴笑了,可是旁边的同学都捂住嘴用异样的眼光看着我,我莫名其妙,最后才知道,那个女生突然捂住嘴,他们都以为我放屁了,我哭笑不得。

猩猩吐了

  动物园有只猩猩人见人吐 昨天我去了 我也吐了 后来你去了 猩猩吐了

8大经典童趣笑话

●4岁的安安养了一只小鸭子,每天跟它说话,周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安:“要注意安全。”安安认真的说:“放心吧,妈妈。我已经告诉它,现在治安不好,不能跟陌生鸭子说话。” 



●周末,与上幼儿园的孙子到市场买菜。 



一路上,小家伙兴致勃勃,一会儿说小朋友的事,一会儿说小动物的事,一直没住口。可在回家的路上,突然变得沉默寡言起来。我忍不住问他在想什么。 



“爷爷,你说老板鱼就是海里的老板吧?”小家伙瞅着我袋子里刚买来的老板鱼问道。 



噢,原来他是在想老板鱼的事。我告诉他:“老板鱼是一种鱼的名字,不是当‘老板’的鱼,是可以用来做着吃的。”“你在家里做饭吗?”我问他。 



小家伙眨眨眼睛,反问道:“我做饭?我做饭谁上幼儿园?” 



●女儿妞妞的小嘴巴可甜了,家里来了客人只要一逗她,她就会叔叔阿姨地叫个没完,还常说“叔叔你好帅啊,阿姨你好漂亮”之类的感叹句,弄得人家满心欢喜。可是自从家里养了小狗“乐乐”,她就把一切赞美之辞送给了乐乐。有时她还会把人跟乐乐比,说“你不如乐乐好看”,让人很是尴尬。 



昨天,我的同事小丽刚烫了头发,下了班来我家闲坐。见妞妞凑上来,小丽就随口问:“宝贝,看阿姨的头发漂亮吗?”我当时担心极了,真怕女儿会说出什么不当的话来。没想到妞妞端详了阿姨一阵,认真地点点头说:“漂亮!” 



我听后刚松了一口气,女儿又开口了:“耳朵旁边的卷卷儿跟我家乐乐的毛一模一样。” 



●友人在一幼儿园当“孩子王”,每逢孩子十万个冷笑话:开心,第147天)们乱糟糟得叫嚷、奔跑时,她就扯起嗓门:“怎么啦。怎么啦,你们都疯了!安静,安静!” 



一天,她正上厕所,一个孩子慌慌张张地跑来,使劲地敲着厕所门,大叫:“老师。不好了,不好了,出----大事了!”语气很是紧张。友人在里面也顾不得文雅了,连忙紧张地问:“发生了什么事?” 



“老师,你一上厕所,小朋友们全----疯----了!”门外的小家伙气喘吁吁地说,更为可笑的是,为表示问题的严重,小家伙在话中,将“疯”的语音大大拖长了,同时还大大加重了“疯”的语调! 



●前些天,领着五岁的儿子回老家参加弟弟的婚礼。老家有个习俗,在新娘快到新房时,新郎必须把新娘一直抱到新房。因为我弟弟的新房在五楼,再加上他的那些“狐朋狗友”们的“恶意阻挠”,结果一路抱来,把我弟弟累得满头大汗,惨不忍睹。 



回家后,儿子有些心事忡忡地对我说:“妈妈,我长大后不想结婚。”听了他这没头没脑的话,我愣了一下,等我回过神来,赶忙问他为什么。 



“不为什么,不想就是不想呗!”在我再三地追问下,他终于吐露了实情:“媳妇太重了,我抱不动。” 



●对门邻里老陈的孩子到幼儿园的第二天,放学归来,蹦蹦跳跳,快活得像一只小鸟。我问他:“林林,识就个字了?”小家伙迷惑地望望我,摇摇头说:“大爷,路上没有掉字的呀,我没拾到。” 



我笑了起来,告诉他:“林林,只要你肯动脑筋,会识字的。”林林点点头,稚嫩的脸上略有所思。 



次日放学归来,林林手拿一张报纸,欢快地朝我跑来,他把报纸递给我,骄傲地说:“大爷,今天我拾到字了,好多好多呢,您看!” 



我感到奇妙极了,禁不住哈哈大笑起来。我接过报纸,接过童真与童心…… 



● 小女3岁,特别会说话。 



一日,我带她到附近的人工湖游玩。湖边的小草新绿,映着一湖碧水,暖暖的阳光伴随微风拂面,一派盎然春意。小女玩性大发,频频做欢呼雀跃状。 



突然,她见湖面泊着一派鸭形游船,就非要玩。 



于是,我上前问看船人:“师傅,这船怎么租啊?“ 



看船人笑着回答说:“这船是培训中心的,不租外人。“无奈,我正要跟小女解释,突然,女儿对看船人说:“我不是外人,我是女人。“ 



我与看船人相视而笑。 



● 某日夜间,一家人熟睡之际,我猛然醒来,伸手一摸,女儿踹掉了被子,浑身冰凉地蜷缩在我身边。我下意识地把孩子揽入我的热被窝。过了一会儿,孩子的体温恢复到正常,我把她抱到她睡觉的位置,拉过她自己的小被子给盖上了。 



突然,女儿有下子坐了起来,强睁着睡眼愤怒地看着我,然后拉开老婆的被窝钻了进去,还推着老婆的肩膀告诉说:“妈妈,爸爸把我的热被窝抢走了,还给我盖了个凉被窝。” 



4岁的小涛被爸爸打了,耷拉着脑袋在家门口转来转去。邻居张阿姨看到了,问他:“怎么啦?”他一脸的苦大仇深:“我要走!这日子没法过了!”

美女走夜路时的……

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

9个超强笑话笑死不负责

1、恭喜你呀!你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子,你出去都两年多了,也不回家看看。  



2、有一天,我和你去探险,遇到了一个食人妖,它先用鼻子闻了闻你,再用鼻子闻闻我,然后选择吃我,我觉得不公平,就问它为什么,它说它是回族的!   



3、一人喝得烂醉坐车回家,司机是位女士,这人上了车就脱衣服,女司机质问他的行为,他却大惊道:“你在我家里干什么,我可是有老婆的!”   



4、一位男子悲伤的对酒友说:“没想到我太太对我不忠,她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起,可实际上,昨天晚上我是和她妹妹在一起的!”   



5、女儿:“有人给我介绍一对象,他爸爸是局长,叔叔在外贸部工作,舅舅在香港当经理!”母亲:“条件真不错啊,那你打算跟哪个结婚呢?”  

 

6、一架飞机飞过一个精神病院。突然,驾驶员哈哈大笑起来,空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!”   



7、老板:「今天你为什麽迟到?」 职员:「因为你昨天宣布只许在家里看报。」   



8、母女二人参观女儿男朋友的画展。 母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?” “啊,没有,”女儿答道,“他是凭记忆画的。”   



9、某县一农民历史上的今天:5月27日),天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元——-因为孽待动物。 后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物保护协会”罚了一万元——-因为浪费食物。有一天,领导又来视察,问农民喂什么给猪吃。农民说:“我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”

防台风紧急通知

  台风来了,各位有老公的抱老公,有男朋友的抱男朋友,有情人的抱情人,啥都没的抱电线杆,抱紧了别让台风吹走了,穿衣服也要注意,穿好了一定要系条绳子加固,免得被强台风刮成裸体……

刚才我也是这样……!

  有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”

忘记给您掺酒

  顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”



  服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺十万个冷笑话:开心,第158天)了。”