左右为难

  我该怎么办?一位想结婚的年青人对他的朋友说:“每个我带回家的女友,我母亲都不喜欢。”



  “这个好办!”他的朋友建议,“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了。”



  “我试过了,但是我父亲又不喜欢。”  

  

 

涂药膏

  来福:“我将医生开的药膏涂在手上,我的手变得灵活多了。”



  妻子:“真的吗?那赶快给你脑袋上也涂一些。 ”



大学生第一天上班

  某商厦新雇用的年轻人第一天上班,店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚,告诉他第一项工作就是把环境打扫干净,年轻人很生气的说:“我是大学生!”



  于是店长说:“哦,对不起,我不知道您是大学生,请你把扫帚给我,我教你扫地!”

看田径赛

   马里什同爸爸去看田径赛。



  “爸爸,为什么这些叔叔都跑得这么快呢?”



  “这是在比赛,谁跑第一谁就是冠军,还可以拿到奖品”。



  “可后面那些人为什么还跑呢?他们能得到什么呢?”

全国上下最流行的骂人

  现在全国上下,流行骂人骂得最凶的一句话:



  甲:听说你哥哥在国家队踢球?

  乙:你哥哥才在国家队踢球呢!!!你全家都在国家队踢球!!!!

爷爷的家长会

  爷爷退休了,报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,您还读书啊!”



  爷爷说:“我读书有什么不好吗?”



  孙子说:“好是好,就是万一学校通知开家长会,您让谁去?”

舒服的日子

  儿子参加德国联帮国防军几个月后,父母受到了他的来信。信里写到:“我在这里睡的很好,身边有一个水瓶,书报都在我够的着的地方。我有自己的衣柜,每天都可以看电视,吃饭在床上!”



  又及:双腿打着石膏。”

售后服务

  来福走进眼镜店,抱怨说,他新配的眼镜太紧,夹得头很痛。



  服务员问:是否需要帮他把眼镜调松一点。



  来福答:不用了,我只想你帮我按摩一下头。

小白!你是要等到被臭死才要跑

  有一天 来福来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的来福和丈母娘养的狗小白。
  突然间,来福发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”来福于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。
  然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”
  当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”

极品整人高招

  某所小学,有两个学生在吵架,甲说:「你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!」
  乙说:「你....你打啊!我就不信....」
  然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:「30分钟后你就知道怎么死了!!!」
  这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:「乙某某同学,你有访客,请到学务处。」虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:「你是乙某某吗?」
  乙:「我就是...」....
  「抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元」

你不会有好结果

  深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说:……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…

百万富翁

  甲太太:是我让我先生变成百万富翁的喔!



  乙太太:哦?那他本来是做什么的?



  甲太太:他原来是千万富翁。



  乙太太:……

没来得及

  小明上学进学校,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。



  小明说:“昨天我和爸爸十万个冷笑话:开心,第120天)去公园划船,有只蜜蜂落在我脸上了。”



  同学又说:“那你把他赶走不就行了?”



  小明说:“我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把他拍死了”

不信算命

  来福是个新时代的有为青年,是科学的忠实信徒,不相信算命。
  某日他经过行天宫旁的地下道,算命先生一直喊他,让他觉得很烦。
  于是来福很不耐烦地回头喊一声「干什么?」
  算命先生很正经地说:「先生,你...裤子拉链没拉!」

猪肉为什么会涨价?

  儿子问 :爸爸,猪肉为什么会涨价?



  爸爸和蔼的告诉他: 儿子,中国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去踢亚洲杯了。国内没货!

西红柿炒番茄

  高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜,本来我想说西红柿炒鸡蛋的,不知道怎么回事,脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。



  老板思考了很久……

老太太补钙新法

  邻居有一老太太,吃某种广告上的补钙药,总是拿小刀片细心地将一片药分成五份,早上一份,中午两份,晚上两份,一边分还一边说:“说什么一片顶5片,天天这样,钙倒是补上了,可我这老花眼又重了!”

生命的价值

  作文课上,老师出题《生命的价值》。



  一个家里做水产生意的学生写到:活鱼每公斤40元,死鱼每公斤10元;活虾每公斤50元,死虾每公斤15元;活蟹每公斤20元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是宝贵的,我们要珍惜。







从头开始

  莎丽进大学后不久,写信给妈妈:亲爱的妈妈:请您赶快寄些钱来,我要买一件衣服,我和约翰已经有过六次约会了。我的所有的衣服都穿过了,下星期一我和他又将约会,所以我必需另外准备一套衣服。



  妈妈的回信却是:另外找一位男朋友,从头开始。  

  

 

意外效果

  我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作,正巧友人来访,哈利张牙露齿,作势欲扑,吓得友人直抖。



  我见状急喊:“坐下!”



  不料坐下的不是哈利,而是友人。

脱衣舞男

  我借了一盘英国喜剧《脱衣舞男》,正看到六个男子学跳脱衣舞,脱到最后一条短裤的时候,老爸进门了。我有点害怕,连忙解释电影的内容,是一群失业工人找不到工作,只好跳脱衣舞赚钱。



  严肃的老爸果然板起了脸,语重心长地说:“这些可怜的下岗职工啊!”然后就进书房了。

当局长的爸爸

  丈夫:“亲爱的,这些天你怎么老是有点跟我过不去呀?我是怎么了,你倒是说说。”



  妻子十万个冷笑话:开心,第152天):“还不是因为你那个当局长的爸爸。”



  丈夫:“可他一个月前就已经死了。”



  妻子:“原因就在这儿,你懂吗?”









炸药专家

  一男子到公寓找空房子,见房间破陋不堪,墙壁污迹斑斑。



  “这房间太差了。”他说。



  “不瞒您说,这房间前些日子住了一位爆炸物学家。”房东说。



  “那么说,这些污迹就是炸药了?”



  “不,根本不是,那些就是炸药专家自己。”

针灸与拔罐

有一只骆驼,有一天,他走在沙漠上,遇到了仙人掌,他问仙人掌:“你在干麻? ”

仙人掌:“我啊?我在针灸啊!那你勒?”

骆驼:“我啊?我在拔罐啊!”

好大一个喷嚏

  飞行中的客机突然严重倾斜,而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。



  座舱中的乘客惊慌失措,大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来,她 微笑着对大家说:



  “请女士们,先生们大可不必惊慌,飞行一切正常,刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”

当时你在干什么

  赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时,台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容:“当时你在干什么?”。然後问道:“这是谁写的,请站出来!”。



  连问三次,台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说:“现在让我来回答你吧,当时我就坐在你的位置上。”





2楼与20楼的区别

  问:~从2楼掉下来和在20楼掉下来有什么分别呢~



  答:2楼~叭~~~~~啊~~



  20楼~啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~叭~~





白痴的管理员

园长:你昨天怎麽没把孔雀的笼子关好?
管理员:没关係啦,孔雀跑出去也不会吃人。
园长:狮子的笼子也没关好!
管理员:放心啦!狮子不会有人偷。
园长:金库也没关好!
管理员:金库裡的钱不会跑掉的啦。
园长:你明天十万个冷笑话:开心,第102天)不用来了。
管理员:明天是假日,我也不想来。

女性的地位

  在波斯湾战争前,一位女性解放者在科威特,她发现科威特的女性习惯性的走在男伴的后面五公尺。她发表文章攻击科特的大男人主义。最近她回到科威特,发现现在是男人走在女人的后面五公尺。



  她非常兴奋地问一位女士:“真了不起,你们女性是怎样争取到你们的地位的?”



  这位科威特女士说:“地雷”

这是抢劫!不是强奸

  劫匪闯进银行,握着枪吼到:躺下,不许动!大家都一声不吭躺倒。



  劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说:请你躺文明些!这是抢劫,不是强奸!



老头,借你孙女用用

  话说一男生,要找一MM下来约会,但是MM他外公在家.不好意思叫.跟着帮兄弟就这样趴楼下想法子.忽然一强人出现.见众人在楼下,上去问,就骂那男的庸.上去叫了两声MM他外公伸头出来看.



  众人紧张.强人就一句话:“老头!借你孙女用用!”

连你也要来追我

  有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?

报警

  以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶



  「老师,我要去打电话.....」



  上课时间打什么电话?」老师不悦的说。



  「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」



  全班狂笑,老师则是气到说不出话来



都是为了妻子

  菲思特从公司领薪水回家,高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时,突然给一个蒙面强盗拦住,要他交出钱来。



  菲思特哀求道:请放过我吧!我太太是不会相信我遇到强盗的。



  强盗冷笑着说:放过你,我太太会相信我今天没有收获吗?





向老婆解释嫖妓的合理性

  十八坡村的来福嫖妓远近闻名。他媳妇天天吵天天闹,规劝他改邪归正。他得想个办法教育媳妇理解他为什么嫖妓。一个农忙季节的一天,来福高兴地回家告诉媳妇他要请三十好几个劳动力来家帮忙“双抢”,他要媳妇准备好多饭菜。媳妇照办了。可是他老先生却一连过去五六天不见他的人影。这天,他终于回来了。媳妇向他哭诉道:“你害得我天天吃旧饭。旧饭难吃死了。”“你才知道,我都吃了十几年了。”听来福一番话,媳妇猛然想到什么似的,接着连连点头称是。

狗熊

  “爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。”



  “那我干什么呢?”



  “您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

小胖妹游麦当劳十万个冷笑话:开心,第140天

有一天,有一个小胖妹来到了麦当劳,
店员问:请问你要点些什么?
小胖妹:嗯…  我要3个汉堡、4杯大杯可乐、5盒麦克鸡块、6只炸鸡翅、 7杯玉米浓汤!
店员问:那你还要来个苹果派吗?
小胖妹:不用, 我最近在减肥!
店员: ..................

九百九十九朵玫瑰

  偶为了追一位漂亮的美眉,决定展开鲜花攻势,我问老板:“一朵玫瑰代表‘唯一’,三朵代表‘我爱你’,九朵代表‘永远’……那九百九十九朵是什么意思?”花店老板:“这嘛个……代表‘我家很有钱’!”

倒霉的化学师

  某化学老师向一女求爱,曰:你是H,我是O,我们结合在一起就是H2O,这是最稳定的结合。女答:另一个H在哪?

不要再用水泥袋擦屁股了

一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!

我要买六辆克莱斯勒

  一农民大伯到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600~~!

  农民大伯二话没说,收起钱出门往右拐,心里在想这城里人真是活雷锋,知道我赚钱不易,真为我着想.于是农民大伯来到奔驰销售中心,数了六张百元大钞往桌上一扔,给我来辆奔驰”营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘奔驰600:这营业员也不含糊,说..大爷你出门往右拐那家公司的克莱斯勒才300~~!

  于是农民大伯出门往右来到克莱斯勒4S店,一边走一边想我有五个儿子干脆一人也给买一辆得了,省得他们老抢我的车开.于是走到营业员面前,拿出2000元,抽回两张,把钱往桌子上一拍,大声叫道.我要买六辆克莱斯勒~~!

八一建军节幽默搞笑短信集锦

通知:请大家收到短信后速到行政部门领取八一建军节纪念品一份,包括手枪一把,子弹20发。先到先得,送完为止。

夏日高温不退,生活枯橾无味,革命工作太累,个人身体宝贵,多吃瓜果是对,再烦也要去睡,找个时间聚会,地方不要太贵。


恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边,女的站右边。变态的站中间,说你呢,还在看短信!

听说昨晚你被搞得酥酥麻麻,疯疯癫癫,浑身乱颤,满身大汗,天旋地转,噢噢大叫,欲死欲仙……唉,没事碰什么高压线!

雨滴会变成咖啡,种子会开出玫瑰,旅行是一种约会,离别是为了体会寂寞的滋味,不是每人陪,只怪咖啡喝不醉,路一走就累,雨一碰就碎,只有老婆值得沉醉!

如果有一千个人从我身边走过,我也能听出你的脚步声,因为有999个是踏在地上,只有你踏在我的心上!

我是一颗孤独的树,千百年来竖立再路旁,寂寞的等待,只为有一天,你从路旁轻轻的走过的时候,我将为你倾倒---妈的,砸不死你就算我白活了。

看你每天那么辛苦我真的很心疼!我曾不止一次对你说不要这样玩命的工作,要注意身体,可你总是意味儿深长的说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么?

一漂亮护士为一非典疑似病人在血检,一是找不到纱布,就不顾危险把流血的手指含在嘴里,病人感激的涕淋满面:“小姐,能不能再给做个尿检?”

阁下莫非就是当年华山论**法独步天下号称一朵梨花压海棠的少林寺智字辈高僧中排名首位的智障大师收养的小沙弥低能心爱之狗旺才踩扁的蟑螂小强!

忽有所悟

  丈夫十分迷信,一件小事都会使他心神不宁。
  一天下班后,他愁眉苦脸地对夫人说:“我的右眼跳了一下午,不知要出什么事?”
  夫人正在气头上,她怒不可遏,大为恼火,说:“跳!跳!跳有什么了不起!你简直像只笨鸟!还是男子汉大丈夫呢!”过了一会儿,丈夫忽然醒悟似地笑着说:“太太,请不必生气了,我已经找到答案了。”

一句也没听见

  列车上,靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖,有时看看窗外,有时看看老太太。
  过了一会,那老太太对青年说:“小伙子,你最好不要跟我交谈,我的耳朵听不见。你一路上说的不停,可我一句也没听见!”

胆小的医生十万个冷笑话:开心,第139天

  病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。”

  院长:“这话不对吗?”

  病人:“可她是对医生讲这话的。”

一笔胡涂帐

  疯人院新任院长走到一个病人跟前,问他何以进入疯人院。

  “医生,是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻,所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,他成了他祖父的内弟,和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我孙子的哥哥,我太太是她女婿的女儿,是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父,我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”

13段笑话笑死人不偿命

  1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

  2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。

  3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说…… 

  4.走别人的路,让别人无路可走。 
  
  5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!

  6.思想有多远,你就给我滚多远!

  7.水至清则无鱼,人至贱则无敌。 

  8.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。 

  9.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿当上了村长。 

  10.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。 

  11.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。 
  
  12.我,一个大学生十万个冷笑话:开心,第149天)的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。 

  13.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。

我准时到你那里去

  一个小伙子写信给他的女朋友:“亲爱的,为了你,我准备奋不顾身地横渡大洋,毫不犹豫地跳进深渊;为了见到你,我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去,如果天不下雨。”

2007年度十大短笑话

  1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
  
  2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
  
  3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
  
  4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
  
  5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
  
  6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
  
  7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
  
  8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
  
  9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
  
  10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

2007情人节搞笑短信十万个冷笑话:开心,第6天

一见钟情爱上你,二话不说抱住你,三天两头来找你,四下无人亲亲你,五天之内娶到你,六十年内不分离! 
用卡 情人节我只想对你说:我不爱你,是不可能的:我不疼你,是没道理的:我不想你,比窦娥还冤的:我不给你发短信,是要天打雷劈的。

你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!

我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。--献给情人节!

早安!情人节十万个冷笑话:开心,第148天)快乐。送我一枚钻戒吧,现在正在特价,只需880元人民币。

给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩!

如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。

有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一个白痴会把它看完。

读它你欠我一个拥抱;删除它欠我一个吻;储存它欠我一个约会;如回复你欠我全部;如不回你就是我的。选择!

知道情人节我想吃什么吗?煮你,炒你,清蒸你;烤你,焖你,红烧你;炸你,煎你,凉拌你!

如果有一天你想起了曾经爱过你的人,我永远是其中的一个,如果有一天在这世界上没有人再爱你了,那时我肯定已死了!

日日孤单因思你,夜夜寂寞因想你,时时伤心因无你。刻刻难过因爱你。害我整天迷着你,不要让我遇见你,否则一定枪毙你 

寻人启事:某女身材苗条,相貌不凡,温柔可爱;永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳!  

寻人:某女气质高雅,温柔秀丽,聪慧善良,常驻我心中.有知其下落者速与本人联系,愿以玫瑰花一枝酬谢! 。