七百多封情书

  两年内,来福连续写了七百多封情书给他心爱的女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。

来福讲故事

  儿子不想睡觉,爸爸来福坐在他的床头开始给他讲故事。

  一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。

  这时妈妈打开房门问:

  “他睡着了吗?”

  “睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。

来福买自行车

  来福看了电视广告,去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。

  来福问:“广告里的车上不是有前灯吗?“

  营业员说:“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”



圆圈代表的爱情

  一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道:“我对你的爱,就像这圆圈一样,永远没有终点。”

  女青年也用手指在地上划个圆,然后说:“我对你的爱,永远没有起点。

  



相亲时发现对方是胖子……

  一个女人长的粉抱歉,长的丑就算了还超没有口德的。

  一次,被安排要相亲……

  但是男主角迟迟未出现,这女人就等的不怎麽耐烦。

  就开始破口大骂,哇哩勒,竟然敢让你老娘等这麽久……&%$&^$%#@!$!%,批哩啪啦的骂了一串。

  此时,男主角出现,是个胖子。

  这女人看了更是火,於是又是批哩啪啦的骂了一串,指着男主角骂着,死胖子。

  男主角终於发飙了……

  拍了桌子,大声的说:“竟然骂我胖,亨,至少我曾经瘦过,你你你……你美过吗?”

扶老太太过马路

  老師問兩位童子軍:「你們今天有沒有日行一善啊?」

  兩位童子軍齊聲答到:「有啊!」

  老師問:「做了什麼事?」

  童子軍:「我們扶一位老太太過馬路。」

  老師:「嗯,很好,但是扶一位老太太過馬路,為什麼要兩個人呢?」

  童子軍:「因為那位老太太本來不想過馬路的。」

飞机场上紧张的一幕

  机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说:“嗨,我已经将我的飞机定位在竖井上方1000米处!”

  这时传来了一个气急败坏的声音:“那怎么可以!那正是我要停留的地方!”

  好半天,指挥塔里一片紧张。

  随后,话筒里传来了最初那位驾驶员的怒吼:“笨蛋,你是我的副驾驶!”

  

左右都不满意

  “我该怎么办呢?”“一位想结婚的青年人对他的朋友说:“每个我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。”

  “这个好办。”他的朋友说:“你只要找一个像你母亲的就行了。”

  “早就试过了,”他说:“但那样我父亲又不喜欢。”

  

最衰的对联

  金榜题名时----没份。

  洞房花烛夜----隔壁。

  久旱逢甘霖----泛滥。

  他乡遇故人----债主。

冬天发高烧的好处

  大牛:“家人一点都不关心我。”

  来福:“你怎能这么说??去年冬天十万个冷笑话:开心,第145天)你重感冒发高烧,你全家人不是都整天围在你床边???”

  大牛:“那是那几天我家暖炉刚好坏掉,他们过来取暖!!”

肿块的原因

  “你头上那个肿块是怎么回事?”某人问他朋友。

  “我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就凑过去看。”

  “告示上说什么?”

  “小心:门向外开!”

免费旅行的妙法

  法国作家弗朗索瓦.拉伯雷有一次有急事要到巴黎去,可是没有上路的钱,怎么办呢?他弄来一些有颜色的粉末,包成三包,在上面写着“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”,然后有意让警察看见这些东西。警察发觉后,如临大敌,马上把他抓起来,当作重大嫌疑犯送到巴黎。经过调查,没有治罪根据,只好把他放了,他达到了免费到巴黎的目的

医生的祝贺

  一位得了不知道是什么病的病人十万个冷笑话:开心,第95天)十分焦急,求救于一位医生。

  医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久,医生十万个冷笑话:开心,第147天)满脸笑意地走出来说:“先生,我祝贺您。”

  病人高兴得差点跳起来:“我得救了吗?”

  医生说:“不是,我祝贺的是,你将死于一种没有先例的新疾病,我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

爱说谎的老师

  开学的第一天,来福的儿子放学回家。

  “新来的老师好吗?”来福问。

  “一点也不好,她喜欢说谎。”

  “怎么会呢?你别胡说。”

  “上算术课时,她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于6;临下课她又说5加1等于6。”

来福的省钱方式

  大牛:来福你干麻累成这样子啊?

  来福:我跟在公车十万个冷笑话:开心,第41天)的后面跑回家省了二十块钱。

  大牛:你怎么不跟在计程车后面跑呢?那样的话不是可以省更多?

  来福:……

看家狗的神秘之死

  看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的带毒药的肉,主人来福很纳闷

  这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的,放在仓房里,而狗始终拴在大门边,怎么能吃到毒肉呢?

  出了大门,有几只毒死的野猫在不远处,主人始终迷惑不解,和邻居说这件事

  邻居说:“这还不明白,很显然,狗是吃回扣死的。”



住房如此紧张

  一日,来福去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,便问道:“为什么其它的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的狗为何是上下摇呢?”

  友人答曰:“这是由于我们家的住房十分得紧张”

  

抢匪碰见议员

  深夜,蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子,用枪指着吓那人说:“把你的钱给我……!!”

  那人勃然大怒,回答说:“你怎么可以这样作,我是国会议员ㄟ.!!”

  抢匪:“哦!那么,把我的钱还给我……”

第一次做双层巴士

  来福第一次到香港,有一次他去坐公车,香港的公车不是都有二层的吗

  一上车司机就对他说请坐上面,于是来福就走到上面,可是过了一会,来福又走了下来,司机看到就又对他说请坐上面好吗,下面已经满了

  于是来福又走到上面,可是过了一分钟,司机又看到来福走了下来,这次司机就对他说我不是叫你坐上面的吗?

  来福就对司机说你不要骗我了,上面根本就没有司机

  

快点,我赶飞机

  赶飞机:某日,一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车,上车后。

  司机:“请问要到那里?”

  男士:“我要到机场,我赶时间,麻烦请快一点。”

  司机:“赶飞机吗?几点的?”

  男士:“十点二十的。”

  司机笑着说:“别开玩笑了,都三十分了,飞机又不会等你。”

  男士:“对不起,我就是这班飞机十万个冷笑话:开心,第148天)的驾驶员。”

来福岛与NBA

  来福岛作为网络第一的幽默网站先行者,步行者,开拓者,以火箭的速度,国王的力量,森林狼的凶悍,湖人的心态 ,三猫的个性,公牛的阳刚,小牛的勇气,马刺的锋芒,太阳的热情,灰熊的勇猛,黄蜂的智慧,超音速的激情,爵士的风度一年以来占据了幽默网站排行榜的前列……

螃蟹竖着走路的原因

  一只公蟹遇到一只母蟹。于是向她求婚。母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃蟹那样横行。

  她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚。

  第二天一早醒来,母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:“这是怎么回事?结婚前你可不是这样走路的。”

  亲爱的,公蟹答道:“我可不能天天喝那么多呀!”

神秘的礼物

  一对新婚不久的年轻夫妻,收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物,有得很贵重,有的却很实用。

  其中,有一个信封,里面只是装着两张电影票和一张小纸条,小纸条上面只写了五个小字:猜猜我是谁?这对夫妻想了很久,谁会送电影票给他们呢?

  想了半天就是想不出来。“算了吧!乾脆不要想了,既然人家是一番好意,我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

  等看完电影,小两口回到家时,可真是大吃一惊,因为家里遭小偷光顾,把所有贵重值钱的东西都搬光了。

  最后在饭桌上发现一张字条,上面写着:猜出我是谁了吧!

  



姓魏的估计要郁闷了……

小魏打電話給女同學小美,沒想到是她媽媽接的。

小美的媽媽:「小美不在,請問你貴姓?」

小魏:「我姓魏!」

小美的媽媽:「魏什麼?」

小魏:「我……我也不知道為什麼……我爸爸姓魏,我就跟著姓魏了……」

阿扁看望精神病人

  阿扁前往某家精神病院观察,所有的病患都站在走廊上高声欢呼,只有一名病人面无表情,对这位来访者不理不睬……

  阿扁:那个病人为什么不对我打招呼呢!?

  院长:因为他今天精神非常正常

对付公车司机的办法

  大牛:“您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。”

  来福:“那您怎么办?”

  大牛:“很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。”

酒鬼的故事

  一个酒鬼,一喝起酒来就不省人事,某天清晨五点打电话到酒店老板家问道:酒店几点开门?

  老板说:很抱歉,要等到下午以后才能进来。

  酒鬼说:谁说我要进来,我是要出去。

天天有雨的地方

  一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。

  一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”

  

Windows有非常低级的错误

  微软windows产品有一个非常低级的错误!该错误来自微软windows附带的计算器(打开开始附件计算器):当你尝试用9216除以96并按下=按钮时,计算器竟然没有反应!!! 而9216处以97,98却正常。

工作经验

  诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

清王朝的耻辱

  一张盗版的windows光盘上写着:“正版费用我们已在清王朝时付过了,所以无须激活,尽请放心使用!”

你記得小英的電話嗎?

大牛:「你記得小英的電話嗎?」

来福:「記得呀!」

大牛:「快告訴我她的電話是什麼?」

来福:「應該是的吧?黑色的…」

大牛:「……………」

风湿病人

  病人:“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮湿。”

  医生:“是啊。现在你要看什么?”病人:“我想知道,眼下我是否可以洗个澡?”

地府安乐

  南宋右丞相叶衡被免职后,忧郁而得病,他躺在床上问道:“我死后,到阴曹地府,不知日子好过不好过?”

  有个读书人故意说:“非常非常好过。”

  叶衡问:“你怎么知道呢?”

  读书人笑道:“人死后到阴曹地府去如果日子不好过,死的人都要逃回来了。而人死后一去不回,这就足以证明那里的日子挺好过哇。”

一次很搞笑的约会

  一个男孩即将去赴他的人生第一次约会,非常紧张,不知道到时候应该说些什么,于是向他的老爸讨教。老爸说:“我的儿子,有三个话题适用于此类场合:食物、家庭和哲学。”

  男孩去赴约会了,他们来到一家冰品店,一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话,男孩觉得越来越紧张。最后他想起了老爸的忠告。

  他问女孩:“你喜欢吃土豆煎饼吗?”她回答:“不!”然后是一阵沉默。

  数分钟后,男孩尝试了第二个话题:“你有哥哥吗?”女孩回答:“没有。”又是一阵沉默。 男孩于是决心打出他最后一张牌,他想了想,问女孩下面这个问题:“如果你有个哥哥的话,你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗?”

来福的古董

  来福花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

如此冒险

  早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……盖上了被子继续睡

开心与关心

  儿子:“爸爸,‘开心’是什么意思?”

  来福:“‘开心’就是很高兴的意思。”

  儿子:“那么‘关心’一定是不高兴的意思了?”

  来福:“:-<”



专业医生

  有一同学,因感冒去某校医院看病.医生仔细给他查了一番,说:

  “你这是盲肠发炎,要马上住院治疗。”

  “医生,请您再查一……”

  “你是医生还是我是医生?”

  “您是您是,可我的盲肠上次感冒就切掉了!”



大夫的诊断

  患者:“大夫,我咳嗽得很重。”

  大夫:“你多大年记?”

  患者:“七十五岁。”

  大夫:“二十岁咳嗽吗”患者:“不咳嗽。”

  大夫:“四十岁时咳嗽吗?”

  患者:“也不咳嗽。”

  大夫:“那现在不咳嗽,还要等到什么时咳嗽?”

太客气的马

  昨天你骑马骑得怎样?

  不太坏。问题是我那匹马太客气了。

  太客气了?

  是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了!

口香糖的用处

  飞机即将降落,服务小姐对乘客说为了使您的耳膜不被震破,请使用口香糖。

  飞机降落后,一乘客找到服务小姐说道:您的方法真好,耳朵一点儿感觉都没有。

  服务小姐说:是吗?那太好了。

   但是,乘客说道,您能告诉我,怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗?



 

最不负责任的老婆

  一个先生和医生预约门诊,他老婆陪他前去。

  在医生仔细检查过他先生后医生对太太说,“你先生的病非常严重,他需要些特别的治疗不然的话他可能会死。”

  老婆回答,“怎样的特别疗法?我能为他做些什么吗?”

   医生说:

   1.每天早上你必须为他准备丰盛的早餐,然后以快乐的心情送他去上班

   2.为他准备营养的午餐,当他下午十万个冷笑话:开心,第14天)回来后让他能安心地静养休息。

   3.当他晚上回来时,一顿丰盛的晚餐必须已准备好了,而且要是他喜欢吃的菜,绝对不要叫他帮你做家事,也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的事。

   4.保证他在性生活方面能得到充份的满足,如果你能完全遵照这些步骤,那你先生就能完全康复。

  当先生和老婆开车回家时,先生问老婆说,“关于我的身体检查,医生怎么说?”

  “你快死了。”老婆回答。

缓解就业矛盾的通知

通知

  为缓解今年就业矛盾,教育部出台学位制度,博士学位毕业后可继续攻读壮士,四年壮士毕业可攻读勇士,读完还可攻读圣斗士学位,毕业后如还找不到工作,请攻读烈士学位。



   教育部 

好施与人的来福

  在邮局大厅内,来福看见一位老太太手拿明信片在四处张望。

  过了一会儿,老太太走人到他跟前,客气地说:“先生,请帮个忙。帮我在这明信片上写上地址好吗?”

  “当然可以。”来福保证道,并按老人要求写好?

  “谢谢,”老太太十万个冷笑话:开心,第138天)感激地说,“我不愿意求人,不过你再给我写上一小段话,好吗?”

  来福十万个冷笑话:开心,第144天)微微一笑,然后把明信片翻过来,照她的要求写好了。“还有什么要帮忙的?”

  “嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“请您在下面再加一句:‘字写得很草,请原谅。’”

  

来福和太太的冷战

  有一天……来福和太太又冷战了……但是谁也不肯先和对方说话……于是。两个人一直续冷战着……

  隔天。来福因为一大早要开会……于是……来福就拿了一张纸条给太太……上面写道。明天早上7:00叫我起床。

  隔天早上。来福起床时……己经8:00了……他又急又气……但是他发现一张纸条于在一旁……上面写……死鬼。7:30了。还不赶快起床……

  

  



来福的理发

   来福到理发店理发。

   来福对理发师说:“请你把左边的头发剪得短点,右边的头发让它垂到耳朵不要剪,然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块,还要留下一缕长发,使我能把它一直拉到下巴那里。”

  “对不起,先生,”理发师道:“这个我可能办不到。”

  “办不到?”来福怒喝,“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。”

 



体育记者遇到自杀者

  某日發生跳樓自殺事件,有某電視台播報體育的記者剛好經過,便做現場的立即轉播。



  記者:電視機前的觀眾大家好!本台為你獨家拍攝到……



  群眾:跳了!跳了!(此時突然有一男子,從五層樓上往下跳……)



  記者:向前翻滾一圈…二圈…三圈……,側翻一圈…二圈半…落地!漂亮!!

来福在公车上的艳遇

  来福每天都自個兒搭公車上下學。而他從不曾覺得通車會累。因為天天都有個漂亮的美眉與他搭著同一班車。



  日久生情……



  這份愛意藏在来福心裡好久好久了,有一天,他又與美眉同車了,来福這天終於按捺不住,寫了張有著下列字樣的字條傳給了美眉…



  『小姐,我暗戀妳好久好久了,喜歡妳的高雅氣質;喜歡妳的清新氣息。在看過了這張字條後,如果妳認為我有這個資格與妳作朋友,就請妳把字條傳回給我,如果妳不想理我,那麼就請妳看過之後便將之丟至車窗外去』

  

  過了不久,字條傳回來了!来福的心裡雀躍不已,顫抖著雙手緩緩地打開…



  竟看見:『對不起,先生。我的車窗打不開!』

囚犯与蚂蚁

  一名男子被判刑12年,在獄中頗為無聊,直到有一天他發現一隻螞蟻竟然聽得懂他的話,覺得很興奮,於是便開始訓練它。幾年之後,這隻螞蟻不但會倒立,翻筋斗,還會走鋼索、跳火圈,令他頗為得意。



  終於他出獄了,第一件事便是跑去酒吧,準備炫耀他那隻神奇的螞蟻。他先向酒保點了一杯啤酒,然後把螞蟻從口袋裡掏出來放在桌上向酒保說:『看這隻螞蟻!』



  那酒保一看,馬上往桌上一拍,然後很抱歉地對他說:『對不起!我馬上換一杯新的給你。』