十万个冷笑话：开心，第158天

公务员考试

　　公务员考试有道选择题：

　　70.今年是长征胜利__周年？ a.60 b.70 c.75 d.80

　　来福也不知道是多少周年，正好这题的题号是70，于是就选了b，也不知道对不对……

历史的沉痛教训

　　1.林彪不抽烟不喝酒只活了63岁

　　2.周恩来只喝酒不抽烟，活了73岁

　　3.毛泽东只抽烟不喝酒，活了83岁

　　4.邓小平即抽烟又喝酒，活了93岁

　　5.而张学良老将军吃喝嫖赌博样样都来，活了103岁历史的教训是沉痛的……

俩乳房四块钱

　　亲戚家的一个小男孩来北京玩，偶带他疯完欢乐谷准备去爬香山。

　　小家伙长的很漂亮，有点象小姑娘，有点害羞，但是很聪明。

　　从家出发，上了944路公交(奶子房←→菜户营桥西)，刚好有个电话打过来，接电话的空挡，小家伙抢着掏钱买票！

　　电话还没完，整个公交车晕倒了一片，笑倒了一片，俺的小侄子脸蛋红红的，急的都要哭了！

　　原来，售票的小丫头问他：几张票，哪站下？终点一人两块！

　　小家伙记得终点是奶子房站：但是吭哧了半天，挤出了两字“乳房”……

　　售票的小丫头有点没听懂：“啥？到哪？”

　　小侄子大声道：“俩乳房”

　　周围听见的人都笑倒了。

　　小丫头的也开小侄子的玩笑：“俩个乳房四块钱！”

　　没笑倒的人这下都晕倒了！！！

　　后来小侄子委屈的和我打小报告说，乳房是奶子的书面用语，老师讲过，到首都要讲文明！说文明用语。

　　这也就是小孩子，换别人说，就变味道了，听说有个同车的男人第2次坐944，也想搞笑一次，刚说完乳房，售票员：“抽你个丫挺的，吃老娘的豆腐！！！！”

一封密码电报

　　“这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发给您个人的，上校。”

　　“您念吧！”上校命令道。

　　通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”

　　“这是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。

铁扇公主

　　来福：请问您是传说中的铁扇公主吗？

　　MM：公子何出此言？

　　来福：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！

　　MM：-_-!!

无线鼠标

　　来福第一节课实在太困，于是趴在桌上小寐。不一会进入梦乡，梦到和一哥们在玩星际……

　　正玩的起兴呢，突然觉得有人推他，遂抬头，只见教授站在身旁，他和蔼地说：“同学，你的无线鼠标掉地上了~”

　　来福往地上一看，见手机掉在地上……

有三个孩子了

　　两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。

　　其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！”

　　“都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。

　　“她吗？这不可能！”

　　“我说你。”

测验生日哪年

　　教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。

　　教授问：“你的生日是哪一天？”

　　小孩：“2月20日。”

　　教授：“哪一年？”

　　小孩：“每一年。”

强盗带菜刀找麻烦

　　在一坐深山上有三个兄弟，老大叫强盗，老二叫菜刀，老三叫麻烦。

　　一天，老三走失了，老大带着老二来到山下。打了110说：“我是强盗我带着菜刀来找麻烦。”

摸老虎屁股

　　幼儿教师：这幅画上面画的是什么啊？

　　小朋友：是老虎！幼儿教师：你们知道为什么老虎屁股不能摸吗？

　　小朋友甲：知道，因为老虎要咬人的！

　　小朋友乙：不对，不对。

　　幼儿教师：那你说是为什么呢？

　　小朋友乙：因为妈妈说，摸老虎屁股的人是流氓。

怎样区分

　　大牛：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双胞胎，你是怎样把她们区分开的？”

　　来福：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会立即同我争吵起来！”

将军的儿子

　　某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他的副官到产科医院去调查，副官回来对将军说：“完全像您！”

　　“那就对了，好吧，再把详细情况向我报告。”

　　“细看了一下，您的儿子头上光光，没有头发，肚子大大，会吃会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人围在身边转。”

父亲的名字

　　在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。

　　“爸爸。”她答道。

　　“不错，我知道，”老师说，“可是你妈妈怎样喊他的呢？”

　　“死鬼。”她立刻回答。

最黄的黄色笑话！

　　有一天，来福碰到高中同学大牛，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问想不想听。来福说：“这样吧，太黄的地方你就跳过。”

　　“好吧！”大牛说，接着说道：“你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过……完了！”

世界上最凄美的爱情

　　这个故事只有一句话，故事的主人公要被弃自己的信仰以及世俗的眼光，这句话是：师太你就从了老衲吧。

确实是牛屎

　　三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。

　　大傻说：咯咯，好象是牛屎。

　　二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯估计是牛屎。

　　三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎。

下降一点

　　将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”

　　站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”

带个遥控器上学

　　阳光明媚的午后。

　　来福忽然跑来找大牛借手机，一脸着急的样子。大牛眼尖，一眼就看到来福手里拿了个正正方方的手机似的东东。于是大牛不紧不慢地说：“你那儿不是有手机吗，干吗还问我借。”

　　“什么啊！”来福涨红了脸，“你仔细看看这是什么！”

　　大牛凑上前去，一下子乐弯了腰，竟然是个电视遥控器！！！

　　“你疯了是吧！怎么把遥控器带来了啊！”

　　来福再度脸红：“我、我……中午看完电视随手把遥控器往口袋里一塞就来学校了，倒霉啊！所以现在我要借手机给我妈打个电话告诉她，免得她到处找！”

　　“笨啊！”

　　没想到事情还没完。晚上我、大牛还有楼长一起去田径场玩，来福也跟了去，大家聊着聊着就又说到了来福把遥控器带来学校的事。于是我说，要不我把这事写空间上吧，挺搞笑的，咱来福贼幽默啊！

　　“你还说呢！害死我了！今天下午我和几个老同学一起去校外的小吃店吃饭，结果小吃店里的电视遥控坏了。我突然就想起自己带了个，于是就好玩试试看这个能不能用。你别说，还真行啊！”来福说。

　　我大笑：“那有什么不好啊！”

　　“然后那老板就问了，你怎么还随身带这个啊！你知道我同学咋说的不？”

　　“咋说？”

　　“他们说我是修理工啊！”来福哭笑不得。

　　我们笑倒。

　　“我看我还是赶紧把遥控器带回家得了，否则我爸非把我拆了不可！”

好几次没爬上去

　　从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃窜而去。

穿错了大衣

　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

　　“对不起，”他问，“请问您是不是让.皮埃尔先生？”

　　“不，我不是。”那人回答。

　　“啊。”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

一概不理

　　司机：“喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”

　　乘客(香烟在手)：“看到了，可是边上还有‘请穿XXX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？所以，干脆一概不理。”

今晚可以吃妈妈

　　一天，爷爷带来福到西药房，爷爷告诉来福：“来福啊，什么不懂就要问。”

　　来福于是问：“爷爷，是不是有药字旳东西都可以吃？”

　　爷爷唔了一句。来福接着问：“那炸药可不可以吃？”

　　爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。”

　　来福想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？”

　　爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。”

　　来福接着马上问：“那飞机可不可以吃？”

　　爷爷气呼呼的回答来福：“要在地上走的鸡才可以吃啦。”

　　来福兴高采烈的笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”

吵架的原因

　　居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”

　　小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”

　　居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”

　　小孩：“这就是他们吵架的原因。”

现在她知道了

　　五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。

　　他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”

　　过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。

　　只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”

同学们都不愿脱衣服

　　为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。

　　班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？”

　　班长说：“还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”

师范校毕业女生第一次上课

　　第一次到学校试讲，总怕紧张出错，于是做了种种的准备。发挥还行，没出什么错就下课了。我踌躇满志地把教案装进包里走出了教室。后面气喘嘘嘘的跑来一个学生：“老师，把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！”我楞了，顺手一摸提包，果然硬硬的。

《再回母校》作文

　　来福写的《再回母校》为命题的作文。

　　其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”

　　老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！

　　重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”

　　老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！

来福（十万个冷笑话：开心，第140天）复印室的艳遇

　　期末考试，来福到复印室复印，人很多，等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说，遂不禁产生亲近之意……

　　于是鼓起勇气上前搭讪：“同学，你要印几张啊？”

　　MM冷冷道：“3张。”

　　来福满脸堆笑：“那你先吧～”

　　“还是你先吧，我怕你等急了！”MM道。

　　“我这10多张呢……”（这样就可以多聊会啦^_^）

　　“哦，那谢了！” 然后MM扭头冰冰地对老板娘说：“麻烦每张给我复印300份，晚上我过来拿！”

男女间的纯洁的友谊

　　来福宿舍六人在讨论男女间是否存在纯洁的友谊，

　　来福忽然心动，遂短信给心仪已久的mm求解。

　　片刻，mm回信：有哇，就像你跟我！

几个隐讳笑话（十万个冷笑话：开心，第56天），看你能看懂几个？

　　文盲妻子

　　著名文学家歌德的妻子是文盲，有人怀疑他们的婚姻是否能维持下去，

　　歌德好友悄悄说：“你可知道他们摇坏了几张床？”

　　※提示婚姻更重要的是建立在XX上。

　　东莞火车站的对联

　　在东莞打工了一年来福总算盼来了回家的日子

　　在来到火车站后看到一个红色的对联写到“东莞妇联欢迎姐妹们来东莞创业”

　　※提示东莞是个色情业发达的城市

　　两个月亮

　　朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴状：如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？

　　来福：不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就要倒霉了……

　　※答案1 没日了

　　※答案2 说女生每个月一次的月经，对一部分女生（具体比例不知）来说那是很痛苦的几天，有了两个月亮每个月就有两次月经，所以说倒霉了

　　张韶涵新专辑

　　继《欧若拉》、《潘多拉》后，张韶涵新专辑名称已经敲定：《哥斯拉》……

没有车票

　　列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: “先生，你的车票？”

　　“票？什么票？我没有车票！”

　　“没票？那你打算去哪里？”

　　“我什么地方也不想去！”

　　“那你为什么上这列火车？”

　　“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”

情急之举

　　“来福，你的气色不好，出了什么事？”

　　“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服（十万个冷笑话：开心，第32天）来上班。”

香肠和肉丸子

　　美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕，便让她去意大利偷偷把孩子（十万个冷笑话：开心，第95天）生下来。临别时，女护士问：“如果生了，我怎么通知你？”医生对她说：“如果生了，你就给我发一个明信片，上面写上‘通心粉’(注：意大利面条)三个字，我就知道了。”

　　六个月后的一天，医生接到妻子的电话，说家里收到一封奇怪的明信片。医生问妻子是什么内容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！两份带香肠和肉丸子，两份不带。”

找谁的老婆呢

　　父：你都这样大了，该找一个老婆了。

　　子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

行业竞争激烈

　　某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。

　　被一男同事瞧见了，道：“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛？等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！”

　　女子抬起头，白了男同事一眼，曰：“笨！你趁早觉悟吧！你也不知道那行业竞争有多激烈。”

姚明（十万个冷笑话：开心，第153天）的脑袋

　　中国穷人生活很惨。专业运动员大多是从穷人里偷过来或者买过来的

　　一生下来就对他们注射各种激素——看过星爷《少林足球》里魔鬼队员的那种注射吗？老实说他们比大陆训练得温和多了

　　而且大陆完全没有民主教练，他们对运动员实施相当残忍的体罚。

　　知道姚明为啥脑袋长得很怪异吗？就是因为小时候不听教练话被敲脑袋敲成这样的！

竞争激烈

　　一个人说家乐福里卖老虎，没啥；

　　两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；

　　当第三个人说家乐福里卖老虎（十万个冷笑话：开心，第141天）时——沃尔玛就会急着去进货了！

聪明的贼

　　贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱（十万个冷笑话：开心，第139天）？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

如此的不公平

　　有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。

　　于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”

　　上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

100年不变！

　　白天没水，晚上停电，发的工资不够买面，咋办？--翻开《邓论》：说是社会主义初期阶段，再往下看------我靠　100年（十万个冷笑话：开心，第148天）不变!~

谁的酒劲强

　　有三个人，他们比谁的酒劲强！！！

　　第一个人，拿了一瓶XO，给老鼠灌下后，老鼠走路直打转；

　　第二个人，拿了一瓶人头马，给老鼠灌下后，老鼠掉到地上顿时不动了。

　　第三个人是个中国人，拿了一瓶二锅头，给老鼠硬灌下后，老鼠一蹬腿，一下子蹿到了屋外，这个中国人唉声叹气：“真不给中国人争气！！”这时，那老鼠拿着块板砖就进来了，大声喊叫：“xxxx！！！猫呢？？？！！！”

山里的厕所

　　来福一天一个人，半夜叁更在山里迷了路，

　　

　　他正想要如何时，看见一间破旧的厕所，

　　

　　

　　走了进去，想要看看里面有没有人可以帮他，

　　

　　

　　突然一扇门后面，伸出了一双惨白的手，

　　

　　

　　来福，已经被吓的魂不附身，

　　

　　

　　这时，门后那个不知是什么的东西的大声叫道：

　　

　　

　　「妈，我要卫生纸！」

如此醉酒

　　来福和大牛去喝酒,喝到面红耳赤时,两人都醉了

　　大牛有些担心:“我的老婆很厉害,很可能不让我进家门。”

　　“我教你一招，你喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。你老婆（十万个冷笑话：开心，第146天）打开门时，你就赶紧把衣服扔进屋里。她看到你一丝不挂，肯定让你进家门了。”来福说

　　第二天，两人再相遇。

　　“喂！昨晚你老婆让你进门吗？”来福问

　　大牛说：“唉，别提了！我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔进去......这时门里传来声音：请留意，现在关门，下一站是儿童乐园！”