公务员考试

  公务员考试有道选择题:

  70.今年是长征胜利__周年? a.60 b.70 c.75 d.80

  来福也不知道是多少周年,正好这题的题号是70,于是就选了b,也不知道对不对……

历史的沉痛教训

  1.林彪不抽烟不喝酒只活了63岁

  2.周恩来只喝酒不抽烟,活了73岁

  3.毛泽东只抽烟不喝酒,活了83岁

  4.邓小平即抽烟又喝酒,活了93岁

  5.而张学良老将军吃喝嫖赌博样样都来,活了103岁 历史的教训是沉痛的……

俩乳房四块钱

  亲戚家的一个小男孩来北京玩,偶带他疯完欢乐谷准备去爬香山。

  小家伙长的很漂亮,有点象小姑娘,有点害羞,但是很聪明。

  从家出发,上了944路公交(奶子房←→菜户营桥西),刚好有个电话打过来,接电话的空挡,小家伙抢着掏钱买票!

  电话还没完,整个公交车晕倒了一片,笑倒了一片,俺的小侄子脸蛋红红的,急的都要哭了!

  原来,售票的小丫头问他:几张票,哪站下?终点一人两块!

  小家伙记得终点是奶子房站:但是吭哧了半天,挤出了两字“乳房”……

  售票的小丫头有点没听懂:“啥?到哪?”

  小侄子大声道:“俩乳房”

  周围听见的人都笑倒了。

  小丫头的也开小侄子的玩笑:“俩个乳房四块钱!”

  没笑倒的人这下都晕倒了!!!

  后来小侄子委屈的和我打小报告说,乳房是奶子的书面用语,老师讲过,到首都要讲文明!说文明用语。

  这也就是小孩子,换别人说,就变味道了,听说有个同车的男人第2次坐944,也想搞笑一次,刚说完乳房,售票员:“抽你个丫挺的,吃老娘的豆腐!!!!”

一封密码电报

  “这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告,“是发给您个人的,上校。”

  “您念吧!”上校命令道。

  通讯兵念道:“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能!”

  “这是一份密码电报,立即把它译出来!”上校严肃地指示道。

铁扇公主

  来福:请问您是传说中的铁扇公主吗?

  MM:公子何出此言?

  来福:因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您!

  MM:-_-!!

无线鼠标

  来福第一节课实在太困,于是趴在桌上小寐。不一会进入梦乡,梦到和一哥们在玩星际……

  正玩的起兴呢,突然觉得有人推他,遂抬头,只见教授站在身旁,他和蔼地说:“同学,你的无线鼠标掉地上了~”

  来福往地上一看,见手机掉在地上……

有三个孩子了

  两位同事在走廊闲聊,一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。

  其中一位男子目不转睛地盯着她,情不自禁地说:“真是一位美人!”

  “都有三个孩子了!”另一位以嘲讽的口吻说。

  “她吗?这不可能!”

  “我说你。”

测验生日哪年

  教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。

  教授问:“你的生日是哪一天?”

  小孩:“2月20日。”

  教授:“哪一年?”

  小孩:“每一年。”

强盗带菜刀找麻烦

  在一坐深山上有三个兄弟,老大叫强盗,老二叫菜刀,老三叫麻烦。

  一天,老三走失了,老大带着老二来到山下。打了110说:“我是强盗我带着菜刀来找麻烦。”

摸老虎屁股

  幼儿教师:这幅画上面画的是什么啊?

  小朋友:是老虎!幼儿教师:你们知道为什么老虎屁股不能摸吗?

  小朋友甲:知道,因为老虎要咬人的!

  小朋友乙:不对,不对。

  幼儿教师:那你说是为什么呢?

  小朋友乙:因为妈妈说,摸老虎屁股的人是流氓。

怎样区分

  大牛:“你的妻子和她的妹妹长得真像,简直就像双胞胎,你是怎样把她们区分开的?”

  来福:“这很简单。当我吻她妹妹的时候,妻子就会立即同我争吵起来!”

将军的儿子

  某将军的年轻太太生了个儿子,将军想知道儿子长得像谁,急忙派他的副官到产科医院去调查,副官回来对将军说:“完全像您!”

  “那就对了,好吧,再把详细情况向我报告。”

  “细看了一下,您的儿子头上光光,没有头发,肚子大大,会吃会喝,整天不是睡觉就是大哭大闹,有一帮人围在身边转。”

父亲的名字

  在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。

  “爸爸。”她答道。

  “不错,我知道,”老师说,“可是你妈妈怎样喊他的呢?”

  “死鬼。”她立刻回答。

最黄的黄色笑话!

  有一天,来福碰到高中同学大牛,寒暄一阵以后,他说有个史上最黄的黄色笑话,问想不想听。来福说:“这样吧,太黄的地方你就跳过。”



  “好吧!”大牛说,接着说道:“你听着,故事是这样的,跳过,跳过,跳过……完了!”

世界上最凄美的爱情

  这个故事只有一句话,故事的主人公要被弃自己的信仰以及世俗的眼光,这句话是:师太你就从了老衲吧。

确实是牛屎

  三个傻子,逛街回来看见街上有一泡牛屎。

  大傻说:咯咯,好象是牛屎。

  二傻走过去用手抓了抓,看了看说:咯咯估计是牛屎。

  三傻走过去用手抓了抓,用嘴尝了尝:咯咯,确实是牛屎。

下降一点

  将军到某征兵站询问:“今天的报名情况如何?”

  站长回答:“报告长官,昨天和前天都有一个人来报名,今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点!”

带个遥控器上学

  阳光明媚的午后。

  来福忽然跑来找大牛借手机,一脸着急的样子。大牛眼尖,一眼就看到来福手里拿了个正正方方的手机似的东东。于是大牛不紧不慢地说:“你那儿不是有手机吗,干吗还问我借。”

  “什么啊!”来福涨红了脸,“你仔细看看这是什么!”

  大牛凑上前去,一下子乐弯了腰,竟然是个电视遥控器!!!

  “你疯了是吧!怎么把遥控器带来了啊!”

  来福再度脸红:“我、我……中午看完电视随手把遥控器往口袋里一塞就来学校了,倒霉啊!所以现在我要借手机给我妈打个电话告诉她,免得她到处找!”

  “笨啊!”

  没想到事情还没完。晚上我、大牛还有楼长一起去田径场玩,来福也跟了去,大家聊着聊着就又说到了来福把遥控器带来学校的事。于是我说,要不我把这事写空间上吧,挺搞笑的,咱来福贼幽默啊!

  “你还说呢!害死我了!今天下午我和几个老同学一起去校外的小吃店吃饭,结果小吃店里的电视遥控坏了。我突然就想起自己带了个,于是就好玩试试看这个能不能用。你别说,还真行啊!”来福说。

  我大笑:“那有什么不好啊!”

  “然后那老板就问了,你怎么还随身带这个啊!你知道我同学咋说的不?”

  “咋说?”

  “他们说我是修理工啊!”来福哭笑不得。

  我们笑倒。

  “我看我还是赶紧把遥控器带回家得了,否则我爸非把我拆了不可!”

好几次没爬上去

  从前有一个人,上完夜班回家。因为有急事,就选择了一条捷径,途中路过一片坟地,坟地旁边不知是谁挖了一个大洞,而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬,可是他无论怎样爬都爬不上来,而这时又有一人路过此地落入洞中,那人也拼命往上爬,这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说,别费劲了,我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声,一下就跳出了洞,逃窜而去。

穿错了大衣

  饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

  “对不起,”他问,“请问您是不是让.皮埃尔先生?”

  “不,我不是。”那人回答。

  “啊。”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

一概不理

  司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”

  乘客(香烟在手):“看到了,可是边上还有‘请穿XXX牌胸罩’的广告,难道我也要穿吗?所以,干脆一概不理。”

今晚可以吃妈妈

  一天,爷爷带来福到西药房,爷爷告诉来福:“来福啊,什么不懂就要问。”

  来福于是问:“爷爷,是不是有药字旳东西都可以吃?”

  爷爷唔了一句。来福接着问:“那炸药可不可以吃?”

  爷爷马上说:“只要有炸字的,都不可以吃。”

  来福想了一想,又问:“那炸鸡可不可以吃?”

  爷爷马上又补上一句:“有鸡字都可以吃。”

  来福接着马上问:“那飞机可不可以吃?”

  爷爷气呼呼的回答来福:“要在地上走的鸡才可以吃啦。”

  来福兴高采烈的笑着说:“那今晚我可以吃妈妈了,因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨,爸爸叫她野鸡。”

吵架的原因

  居委会大妈:“小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?”

  小孩:“爸爸,妈妈在吵架。”

  居委会大妈:“不象话,你爸爸是谁?”

  小孩:“这就是他们吵架的原因。”

现在她知道了

  五岁的小强哭着找他的母亲,因为他的小妹妹扯了他的头发。

  他母亲对他说:“别生气,你妹妹不知道拉你的头发会痛呀!”

  过了一会儿,又传出了哭声,这次是妹妹的。

  只见小强蹦蹦跳跳,满意的由房里走出来,向妈妈说了一句:“现在她知道了。”

同学们都不愿脱衣服

  为了班会显得庄重,老师让班长检查:穿背心和短裤的同学不得入内。

  班会前,老师问:“我叫你办的事办好了吗?”

  班长说:“还没有,无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看!”

师范校毕业女生第一次上课

  第一次到学校试讲,总怕紧张出错,于是做了种种的准备。发挥还行,没出什么错就下课了。我踌躇满志地把教案装进包里走出了教室。后面气喘嘘嘘的跑来一个学生:“老师,把我们的黑板擦还给我们吧,我们还得上课呢!”我楞了,顺手一摸提包,果然硬硬的。

《再回母校》作文

  来福写的《再回母校》为命题的作文。

  其中片断:我开着名贵跑车,傍着小蜜,回到母校。回母校揍嘛来了?来捐款呗!学生老师夹道欢迎,校长的脸都笑滥了,他高呼:“欢迎吴百万同学再回母校!”

  老师看后评语写道:异想天开,不切实际,拿回去重写!

  重写内容:我骑着飞鸽牌自行车,吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了?拉赞助来了!校长皮笑肉不笑地说:“现在学校的经费也紧张啊”。最后,只有昔日的语文老师同情地甩给我50元,并一再叮嘱:“要重拾生活信心,好好再就业!”

  老师看后评语写道:立意深刻,文笔朴实,少见的佳作!

来福十万个冷笑话:开心,第140天)复印室的艳遇

  期末考试,来福到复印室复印,人很多,等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说,遂不禁产生亲近之意……

  于是鼓起勇气上前搭讪:“同学,你要印几张啊?”

  MM冷冷道:“3张。”

  来福满脸堆笑:“那你先吧~”

  “还是你先吧,我怕你等急了!”MM道。

  “我这10多张呢……”(这样就可以多聊会啦^_^)

  “哦,那谢了!” 然后MM扭头冰冰地对老板娘说:“麻烦每张给我复印300份,晚上我过来拿!”

男女间的纯洁的友谊

  来福宿舍六人在讨论男女间是否存在纯洁的友谊,

  来福忽然心动,遂短信给心仪已久的mm求解。

  片刻,mm回信:有哇,就像你跟我!

几个隐讳笑话十万个冷笑话:开心,第56天),看你能看懂几个?

  文盲妻子

  著名文学家歌德的妻子是文盲,有人怀疑他们的婚姻是否能维持下去,

  歌德好友悄悄说:“你可知道他们摇坏了几张床?”





  ※提示 婚姻更重要的是建立在XX上。





  东莞火车站的对联

  在东莞打工了一年 来福总算盼来了回家的日子

  在来到火车站后 看到一个红色的对联写到“东莞妇联欢迎姐妹们来东莞创业”





  ※提示 东莞是个色情业发达的城市





  两个月亮

  朦胧月下,小女友依偎在我怀里发痴状:如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢?

  来福:不知道,我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就要倒霉了……





  ※答案1 没日了

  ※答案2 说女生每个月一次的月经,对一部分女生(具体比例不知)来说那是很痛苦的几天,有了两个月亮每个月就有两次月经,所以说倒霉了







  张韶涵新专辑

   继《欧若拉》、《潘多拉》后,张韶涵新专辑名称已经敲定:《哥斯拉》……

没有车票

  列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: “先生,你的车票?”

  “票?什么票?我没有车票!”

  “没票?那你打算去哪里?”

  “我什么地方也不想去!”

  “那你为什么上这列火车?”

  “当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:‘请大家快上车坐好!’我只好走进车厢。”

情急之举

  “来福,你的气色不好,出了什么事?”

  “我昨晚快天亮才回家,正在脱衣睡觉时,太太醒来了,问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服十万个冷笑话:开心,第32天)来上班。”

香肠和肉丸子

  美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕,便让她去意大利偷偷把孩子十万个冷笑话:开心,第95天)生下来。临别时,女护士问:“如果生了,我怎么通知你?”医生对她说:“如果生了,你就给我发一个明信片,上面写上‘通心粉’(注:意大利面条)三个字,我就知道了。”

  六个月后的一天,医生接到妻子的电话,说家里收到一封奇怪的明信片。医生问妻子是什么内容,妻子念道:“通心粉!通心粉!通心粉!通心粉!两份带香肠和肉丸子,两份不带。”

找谁的老婆呢

  父:你都这样大了,该找一个老婆了。

  子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

行业竞争激烈

  某女打算考律师证,每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。

  被一男同事瞧见了,道:“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛?等我将来有了女儿,就教她如何钓金龟婿,在家做个贵妇!”

  女子抬起头,白了男同事一眼,曰:“笨!你趁早觉悟吧!你也不知道那行业竞争有多激烈。”

姚明十万个冷笑话:开心,第153天)的脑袋

  中国穷人生活很惨。专业运动员大多是从穷人里偷过来或者买过来的

  一生下来就对他们注射各种激素——看过星爷《少林足球》里魔鬼队员的那种注射吗?老实说他们比大陆训练得温和多了

  而且大陆完全没有民主教练,他们对运动员实施相当残忍的体罚。

  知道姚明为啥脑袋长得很怪异吗?就是因为小时候不听教练话被敲脑袋敲成这样的!

竞争激烈

  一个人说家乐福里卖老虎,没啥;

  两个人说家乐福里卖老虎,也没啥;

  当第三个人说家乐福里卖老虎十万个冷笑话:开心,第141天)时——沃尔玛就会急着去进货了!

聪明的贼

  贼甲:“快数数今天一共抢了多少十万个冷笑话:开心,第139天)?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

如此的不公平

  有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。

  于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”

  上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

100年不变!

  白天没水,晚上停电,发的工资不够买面,咋办?--翻开《邓论》:说是社会主义初期阶段,再往下看------我靠 100年十万个冷笑话:开心,第148天)不变!~

谁的酒劲强

  有三个人,他们比谁的酒劲强!!!

  第一个人,拿了一瓶XO,给老鼠灌下后,老鼠走路直打转;

  第二个人,拿了一瓶人头马,给老鼠灌下后,老鼠掉到地上顿时不动了。

  第三个人是个中国人,拿了一瓶二锅头,给老鼠硬灌下后,老鼠一蹬腿,一下子蹿到了屋外,这个中国人唉声叹气:“真不给中国人争气!!”这时,那老鼠拿着块板砖就进来了,大声喊叫:“xxxx!!!猫呢???!!!”

山里的厕所

  来福一天一个人,半夜叁更在山里迷了路,

  

  他正想要如何时,看见一间破旧的厕所,

  

  

  走了进去,想要看看里面有没有人可以帮他,

  

  

  突然一扇门后面,伸出了一双惨白的手,

  

  

  来福,已经被吓的魂不附身,

  

  

  这时,门后那个不知是什么的东西的大声叫道:

  

  

  「妈,我要卫生纸!」

如此醉酒

  来福和大牛去喝酒,喝到面红耳赤时,两人都醉了

  大牛有些担心:“我的老婆很厉害,很可能不让我进家门。”

  “我教你一招,你喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。你老婆十万个冷笑话:开心,第146天)打开门时,你就赶紧把衣服扔进屋里。她看到你一丝不挂,肯定让你进家门了。”来福说

  第二天,两人再相遇。

  “喂!昨晚你老婆让你进门吗?”来福问

  大牛说:“唉,别提了!我走到门口,脱光衣服。门开了,我把衣服扔进去......这时门里传来声音:请留意,现在关门,下一站是儿童乐园!”

村长的口号

  领导下乡视察,村长要求农民喊口号,只要重复后两个字便可。

  领导到了,村长喊“杜绝嫖娼”,农民们跟着回应“嫖娼!嫖娼!”

刚拉的

  某人怒道:我要的拉面咋还不上?伙计:别急嘛,师傅正拉!

  说着大师傅端着面来了,极热情地说:刚拉的!还冒热气呢!请吃请吃。



  

胖妹骑马

  有个胖妹问来福:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?

  来福:不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马。

矮的程度

  大牛:我好矮。

  来福:哦?有多矮?

  大牛:本来由我来主演《水浒》中的武大郎。

  来福:那 么矮啊?

  大牛:但导演说:“你的身高不够。”

很有诗意的鼻子

  老师让学生用“诗意”造句。

  学生:我爸的鼻子很有诗意!

  老师:嗯?

  学生:我爸的 鼻子不仅像山一样挺拔,而且每天都流淌着清澈的泉水!

害羞的求婚

  有对交往已久的情侣,男方觉得该结婚了,但他生性害羞实在难以启齿。

  男:我…小翠:怎么?男:你…死后愿不愿意葬在我家祖坟?

阿呆的安慰

  胖妹穿短裙招摇过市,被人笑说她的腿象萝卜。

  阿呆实在看不下去了,就跑上前安慰她:“萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须。”