我要一盒避孕药

  妈妈问五岁小女儿:你今年想要什么生日礼物?

  小女儿即答:我要一盒避孕药!

  母亲即问:你要来做什么?

  小女儿:我已经有四个洋娃娃,不想再要了。

练习吹喇叭

  房客:楼上那些人真是莫名其妙,昨晚半夜两点钟时,乒乒乓乓地冲下楼梯,疯狂似地敲我的房门。

  房东:真的吗?他们把你吵醒了吗?

  房客:幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

溜冰鞋

  一天,上帝接见了刚来天堂报到的三个人,并根据他们在人间对妻子的忠心程度,发给他们在天堂的交通工具。

第一个人是个花心大罗卜,经常出去寻花问柳,上帝发给了他一双溜冰鞋。

第二人时常出去打打野鸡,上帝发给他一辆自行车。

第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯,并以他作为天堂的榜样。

接见完了,第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭,于是上前“喂!你发了一辆气车你还哭什么?”

“不是,我看见我妻子了!”“看见妻子你哭什么?”“她,她穿着一双溜冰鞋。”

脑筋要灵活

  参议员新雇了一名男仆。

  “在我这里,要绝对服从命令!”他吩咐道:“我叫你做的要马上去做,不叫你做的不要乱动!”

  过了一会,他吩咐开饭。仆人端上饭后便一动也不动。“菜呢?”参议员问。

  “先生,你没有另外吩咐。”

  “脑筋要灵活么,饭与菜有连带关系。”

  有一天,参议员患了感冒,叫男仆去请医生。过了大半天,男仆满头大汗地回来说:“除医生外,一些有连带关系的人我也请来了。”

  “都是哪些人。”

  “嗯,有药店老板、办遗嘱手续的律师、宾仪馆的老板,还有熟手老到的掘墓工……”

一分钱都不给

  一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款:“你是位富翁,做一点善事简直是轻而易举的。”

  “你不了解我的内情,”富翁说,“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年;女儿寡居无助,还要养育五个幼儿;两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听,连连道歉说:“我真不知道你有这么多负担。”

  “不,”富翁说,“我只是想告诉你,我一分钱都不给他们,怎么会给你们呢!”

重度骨折的原因

  有一男子因轻度灼伤召唤救护车,结果送进医院时却是重度骨折

  

  当医师询问受伤原因时,男子就是不肯说明……而且……一再要求救护人员负责赔偿其医药费

  

  只见救护人员都在一旁窃笑……

  

  医师不得已只好私下询问救护人员怎么回事

  

  原来这位先生的老婆非常怕蟑螂

  

  那天~~傍晚十万个冷笑话:开心,第32天)突然有只蟑螂出现,老婆拿起拖鞋拼命追打

  

  好不容易打到了……但~~还不放心的多打了好几下……然后把尸首丢进马桶



  可是蟑螂浮在水面上怎样都冲不下去(用卫生纸,盐酸……都无法冲下去)

  

  老婆生怕蟑螂又会复活,就拿起杀虫剂拼命往马桶喷

  

  喷了大概有三分之一罐才放心……

  

  几分钟之后老公叼着根烟回来了

  

  进门第一件事……上厕所「抽烟抽到失味觉」

  

  顺手把烟扔进马桶里

  

  『轰』一声!!!

  

  某个部位就灼伤啦~~~当然痛得走不动啦~~~只好叫救护车来~~

  

  由于公寓没有电梯,救护人员只好抬著担架走下楼

  

  顺口就问问是怎么回事???

  

  老婆一把鼻涕一把眼泪诉说蟑螂的可恨…… 

  

  救护人员听完实在坚持不住捧腹大笑

  

  结果……把担架从楼上摔到楼下去~~...

来福求医

  来福向醫生訴苦,說他晚上上床後常覺得腳冷。

  醫生說:『我也常常有這種現象,那時我就會摟著太太, 這樣腳就會暖和來!』

  来福鼓起很大的勇氣說:『這是一個很好的辦法,但是--你太太什麼時候才方便﹖』

最短的佳作

  老师在课堂表扬了大牛,说他用最简练的语言写了一篇佳作。全文只有十个字,可老师并没有宣读这篇文章假如生在抗战,我已经死100回了)。这引来了同学无数的猜测,他究竟写了啥呢。来福的大胆推断尤其令人捧腹,他说:“他一定写到,‘老师,晚上我请你喝咖啡’。”

人体流动广告

  那天出门,在公共汽车上偶遇表哥。他现在好像混得很不错,西装革履的,掏出来的手机款式很新,应该值好几千元。

  “喂,舅妈啊,我在外面出差,什么?替你买药。××制药厂出的,我记一下,如果买不到,买其他牌子的可以吗?不行?这种药您只服两个疗程,哮喘、高血压都好了。有这么灵?那一定很贵吧?不贵?一疗程才300多元?那是不贵啊……”

  表哥在车上接了半天电话,声音大得前后车厢的人都能听得一清二楚。表哥一直就住在本市啊,怎么说是来这里出差呢?

  下了车,表哥偷偷对我说:“这是我找到的新工作,每天上不同的公共汽车‘接’电话,‘听’说××药怎么怎么好,哪里有卖的。公司说效果不错,比在街头发传单强多了。”天啊!以后真不能偷听别人的电话,哪怕声音往耳朵里钻也要赶出去。

以后还能家用

  经过一年的精心准备,这天,我陪侄子小文去参加考研。

  考场距我家不远,上午9点开考,我们8点半就赶到了那儿。上面对考试很重视,考场层层设岗,戒备森严。为了防止作弊,除了安检外,大门口贴的考场纪律规定考生一律不许带手机进考场,但可以戴手表。

  小文一看顿时傻了眼。他着急地对我说:“大伯,没手机我怎么掌握时间啊?”我早就不习惯戴手表了,一直用手机看时间。情急之下,我赶紧给家里的老婆打电话,让她马上找找我们以前的手表。如果还能用,就马上送过来。

  估计老婆在家里忙活了一会儿,但她没回话,我和小文站在大门口干着急。眼看进场的时间快到了,没想到,老婆打了一辆车过来了。下车后,她提了一个装着纸盒的大塑料袋,匆匆地跑过来,对小文说:“手表不好找。给,这是我在楼下超市刚买的,看时间清楚,肯定管用,而且以后还能在家用。”

  我急忙打开纸盒。原来老婆急中生智,临时买了个壁钟。

刚拿驾照

  一个刚拿上驾照的小姐开车在路中央熄火,怎么也发不动,看着绿灯变红灯,红灯变绿灯。



  一旁的交警忍不住问她:怎么,没你喜欢的颜色

抽象和形象

  一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到:“抽象是看不到,摸不着,你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见,摸得着的事物。你起来举一个例子!”她指到一位男生,该男生站起身,苦思暝想了一阵才说到:“老师,我的内裤是形象的,而你的内裤是抽象的。”

本校第二号美食

  本校蛋糕从不作假,成为学生最信得过产品,成为仅次于排骨的第二号美食,在此隆重介绍:蛋糕绝对没有加入任何色素添加剂,保持了鸡蛋黄和蛋清的本来颜色,白里透红,与众不同。经高温烹调,杀菌彻底,发现一切生物保证不在新陈代谢,只留下他们的蛋白质外壳,使本蛋糕更富营养。如果在食用过程中,发现较硬的碎片,请君放心,那只是本蛋糕的防伪标志——鸡蛋壳,请放心食用,至少到此时还未发现食物中毒的患者!每个只售1元钱,心动不如赶快行动,快来食堂购买,现正疯狂抢购中!

熊猫烧香之嘻烧烧

  嘻烧烧嘻烧烧嘻烧烧嘻烧烧kiss

  嘻烧烧嘻烧烧嘻烧烧嘻烧烧1234no

  …烧啊烧…疼啊疼…哼啊哼我的心

  哦…晕啊晕…倒啊倒…疯拌请你

  备份了我的给我送回来,ghost了你的给我吐出来

  熊猫烧香里面的记载变成此刻痴呆

  重装系统才能补回来,中毒的感觉给我说出来

  你我好像中毒般恋爱每次都是猜…ai…na……)

  …装啊装…等啊等…好系统多可惜

  哦…晕啊晕…倒啊倒…嚷啊嚷请你

  唉……等啊等 爱……装完了

  唉……又中了 爱……晕倒了

来福社区新广告

  最近你男朋友气色不错啊~/他呀,天天都去来福社区灌水!

  又用我的ID灌水呀,你的呢?/都让我老爸用了!

  我跟我女朋友说你也到天涯上灌灌,哎,人家就认准来福社区了!

  来福社区啊,不错!MM又多又PP,我们一直在那儿灌水!

  学我们这专业的,没事,天天打游戏。有了这来福社区,嗨!还真对得起咱这电脑!

  来福社区呀,明天灌!/来福社区啊,天天灌!

木匠和绅士

  英国诗人乔治.英瑞出身于一个木匠的家庭。他在上流社会中从不隐讳自己的出身。

  有个贵族子弟嫉妒他的才华,在众人面前想出出他的洋相,就高声地问道:“对不起,请问阁下的父亲是不是木匠?”

  “不错,您说得很对。”诗人回答。

  “那他为什么没把你培养成木匠?”

  乔治微笑着,很有礼貌地反问:“对不起,那阁睛的父亲想必是绅士了?”

  “那当然!”这位贵族子弟傲气十足地回答。

  “那他怎么没把你培养成绅士呢?”

他们的妈妈怎么办

  一天,来福从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说:“去年我为你感到骄做,这次你是怎么啦?你曾经是班上考得最好的呀!”

  来福想了一会儿,对妈妈十万个冷笑话:开心,第147天)微笑着说:“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一,他们的妈妈怎么办?”

新试验的新论点

  来福正在认真地进行一项生物试验。

  他把一只跳蚤的脚切断两只,发声叫它跳,于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚,再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。来福接着又切断了它仅剩的两只脚,再叫它跳。这时候,可怜的跳蚤再也跳不起来了。

  试验终于有了结果,来福十分满意地总结了实验报告,上面写着这么一行字:

  “新试验得出的新论点:跳蚤在切断六只脚以后,就会变成聋子。”

小破孩的郁闷

  一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:“祖国未统一,心情很郁闷!”

上铺没床板

  新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问一躺在下铺睡觉的舍友:“你上铺没人住吧?”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意,随口说了句:“没有~”那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!

母乳为什么比牛乳好?

医学院考题:母乳为什么比牛乳好?





学生的答案:





1、不必沖泡,节省时间;





2、温度适中,不怕烫到小孩;





3、保存方便,不怕被猫偷吃;





4、容器美观、大方;





5、食用前不需摇晃;

发电站和猫

  物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少猫啊!”

看不很清楚

  一天半夜,来福推推他老婆说:

  “孩子妈,快点给我把眼镜拿来!”

  “这半夜三更的,拿眼镜做什么啊?”

  “我做了个梦,才好看哩,可有些地方就是看不很清楚!”来福说。

作弊未曾失手

  来福来到一个新学校 按照新学校的要求,转校学生必须填写“转学自评表”。

  在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏,来福填了一字“未”。

  下面一栏是“说明原因”,来福继续写到:“未曾失手”。

猪圈

  第二次世界大战期间,德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿,而旅馆老板是一个热诚的爱国者,对纳粹十分厌恶。

  纳粹军官傲慢地环视四周,道:“这个猪圈!住一宿要多少钱?”

  老板回敬道:“一头猪100法郎,两头猪要200法郎。”

起床的时间

  老师问来福:“暑假里你什么时候起床?”

  来福:“当第一缕阳光射进我的窗户时,我就起床了。”

  老师:“噢,那不是太早了吗?”

  来福:“噢,我的窗户是朝西的。”

如此严重

  来福很担心自己的脑袋。经x光检验后,他问医生:“x光显示我的脑部有什么?”

  医生:“什么也没有。”

  “真的这么严重?”

来福的考题

  来福和两个孩子在看电视里的“动物世界”,来福十万个冷笑话:开心,第140天)突然来了灵感,就问孩子:

   “我来考考你们:世界上许多动物中,哪种动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿?”

   两个孩子想了想,一同回答:“是爸爸。”

弄巧成拙

  晚宴上,来福的女秘书喝醉了,来福只好驾车送她回家。回到自家后,来福怕妻子不理解,没将这事告诉妻子。

  第二天下午,来福驾车陪妻子去看电影,猛然间,他发现妻子脚边有一只女人皮鞋,他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间,拾起这只皮鞋将它扔到窗外,这才松了口气。

  不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰来福,问道:“来福,你看到我的另一只鞋了吗?”

不会无缘无故的

  来福结婚了。新婚之夜,来福搂着娇妻,动情地说:“亲爱的,我这个人只有一个缺点,常会无缘无故在吃醋……”

  妻子娇嗔着安慰他道:“亲爱的,请放心,我不会让你无缘无故地吃醋的……”

左右脚是同岁

  来福向医生诉说左脚痛得很。医生说:“这大概跟年纪大有关系。”

  “不可能,你说得不对,”来福说,“我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?”

农夫的心愿

  一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直到傍晚,天黑时,他才回到农夫家,美美地吃上一顿以后,才去睡觉。

  当画家的假期结束以后,他要付一些钱给农夫。可是农夫说:“不,我不需要钱。如果行的话,您就给我一张您作的画吧!”

  画家看到农夫这么喜爱他的画,就表示衷心的感谢。农夫接着说:“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子,他到巴黎去了,想成为一名画家,他下次回家时,我就把您的画给他看看,我想这样一来,他就不会再想当画家了。”

最奇怪的恋人

  从前,有两只老虎,它们是兄妹关系,但是却相恋了,爱得惊天动地。

  家族中的其它老虎不能容忍它们这样,因此依照虎类法律,对它们实行了割裂肢体的处罚,但它们还是坚持要在一起,真是太感人了。

  有人为这段传奇的故事创作了一首经典的歌曲,世代传唱至今...... 两只老虎~ 两只老虎~~ 跑得快~ 跑得快~~ 一只没有耳朵~ 一只没有尾巴~~ 真奇怪~ 真奇怪~~



最浪漫的求婚

  真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。

  吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物……

  这时,他突然从兜里掏出4沓钱说:“这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”

  mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:“这些都是真的——我愿意!”

来福减肥的原因

  来福终于发誓要减肥了

  因为—毕次业招聘会上,有人对他说:“哥们,让一下,你挡着我手机信号了~”

顾客的疑问

  在里约热内卢,一个坐在出租车里的外地旅客问司机:“听说,你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故。这是什么原因呢?”

  “这很简单。”司机说,“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

也是牙医

  一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时,说:“坐好,坐好,放松,不要怕,一点都不痛的……马上就好了……”张开嘴巴的患者说:“少来这套,骗我,我自己也是牙医!”

您跑错方向了

  一位旅游者在某招呼站招手请司机停车。他问售票员:“从这里到摄政园要多少钱?”

  售票员说:“五元。”旅游者没有上车。但车子一开动,他就跟在后面跑起来。当他在下一站追上那辆汽车时,他气喘吁吁地问:“现在到摄政园要多少钱?”

  售票员说:“十元。您跑错方向了。”

抽烟的歪理

  下课了,一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时,一位不认识的女教师刚好走过来,她看到了他在抽烟,便走过去谴责道:“学生是不准抽烟的,你抽烟爸爸知道吗?”

  谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道:“你在半路上和陌生男人说话,你丈夫同意吗?”

还珠格格的三围

  来福正看着报纸,手机来短信息了,原来是条趣味问答题:你想知道还珠格格的三围吗?请回复数字888索取答案,每条答案收费一元。来福忙招呼办公室里的几个同事过来看看,大伙儿对这个问题也都很感兴趣,催来福快回一下,看看还珠格格的三围到底是多少。一群坏男人!见来福站着没动,大牛笑着说:“来福啊,该不是你会舍不得一块钱吧?”被他们这么一激,来福急了:“废话,不就是一元钱吗?我回就是了。”

  其实,来福也迫切地想知道答案。于是输入888,想不到回复还真快,不到一分钟的时间,来福的手机就“嘟嘟”地响个不停。来福仔细一看,天哪!10个未读短消息,10元钱啊!真够狠的。

  大伙儿都争着要看答案,猴急的大牛干脆抢过手机,大声朗读起来:“笑话!还珠格格的三围我那知道?回8888,看五阿哥的真情告白,揭露他的的女友……”

怎么开始的

  一乡下人肚子痛了好几天,只好到附近的‘三线’工厂医院看病,医生说一口标准的普通话。

  “哪儿不舒服?”

  “肚子痛。”病人听懂了医生的话,用浓重的当地乡音回答。

  医生听了听诊器,敲了敲肚皮,接着又问:“你是怎么开始(揩屎)的?”

  病人觉得很难为情,这样的问题也要回答?可看着医生严肃认真的样子,也许如实回答对治疗有用。最后憋红了脸小声告诉医生:“瓦片刮的!”

换个说法讨好女友

  来福是个爱面子的家伙,可是他的家人工作都很低微,让他感到无法启齿。他的母亲是个清洁工,父亲是个收破烂的,姐姐是个电梯小姐,弟弟是个洗头工。

  那天,他心仪的女同学终于接受了他的邀请,和他一起去散步。女同学问起他的家人是干什么工作的,他想了一下,就说:“我妈是个环保工作者,我爸是个资源回收者,我姐是个垂直交通管制员,我弟是个形象设计师。”女同学对他的回答很满意。他还心安理得地想:我没有说谎,只不过换了个说法而已。

来福的文章

  主编对来福说:你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。

  第二天来福交工,全文只有十个字:秃驴!竟敢跟贫道抢师太~

低价的原因

  来福出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……

  来福心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!

来福领回毕业证书

  今天来福去学校领回了毕业证书,高兴之余拉住一路过的哥们问道:“哎,这学校叫什么来着?”

  那哥们瞪了我一眼狠狠说道:“我怎么知道,我才上大一!”

幸福的猜想

  辛苦忙碌了一天,于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待:突然一个人从门口跳出来,嬉笑着迎上来把我眼蒙住……

  *^_^*当然是乱想啦,真有的话也许会是贼~

委婉的拒绝

  我曾跟一个女生告白,不过惨遭拒绝!

  “我已经有喜欢的人了……”

  “谁?”

  “金城武!”

  原来我的情敌是金城武啊,看来我只能放弃了~哎,不对,我也喜欢武腾兰啊,但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出,见她本人是绝对不可能的,所以这马子根本就是在编理由搪塞我!

  “可是,你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情,希望能将她拉回现实。

  她用同情的眼神看着我,然后冷冷说:“那也是我对你的答案……”

搞笑的厕所名字

对联:大开方便之门 解决后股之忧



1.我听过一个饭店里



男厕所叫“凸”



女厕所叫“凹”



2.一日到一旅游景点去玩,看见一公厕:



男厕所叫:观瀑亭.



女厕所叫:听雨轩



3.栗正酒吧的厕所十万个冷笑话:开心,第148天):泉





水响叮当



4.一个老北京杂酱面饭馆,厕所门楣上写了:安腚门



5.我们这儿有家酒楼的厕所还叫“轻松阁”呢



6.我们以前学校的厕所叫大使馆。



7.我家厕所叫 敬国神社



8.西湖里的厕所还叫:“归一”



9.有一湘菜馆的厕所名叫“解放区”。



10.昆明有个酒吧,有间小厕所,只能上小号,墙上贴了个条"因道太小,请勿来大"



11.一农家风味饭庄的厕所名曰:高粱地.



12.另一家名为:轻松地带.



13.有一乡中学,男女厕所是两个月亮门,男厕门上写迎春门, 女厕门上是向阳门。



14.我见过一间酒吧,男厕所叫“擎天门”,女的叫“芳草阁”



15.西安大慈恩寺



厕所叫 净心阁



男厕所门口挂块匾上书 离苦得乐



女厕所门口挂块匾上书 万缘放下



16.见过一个叫:曲径通幽处



17.俺们学校滴叫枢密院!



18.火锅店厕所名:轻松一刻



19.我们这里有个农村的公共厕所叫-----------“天下粮仓”



20.我在一所寺院里上过的,厕所提名“离尘院”!



21.郑州的森林公园



厕所叫--青纱帐



男厕所叫--男朦胧



女厕所叫--女朦胧



22.“五谷轮回之所”



23.人家的名字取得有味道“男解忧所、女解忧所”



24.我见过的厕所名字:派(排)出所



25.我也见过这个厕所,而且男女厕所分别叫“男排”“女排”

误打正招

  来福和大牛在宿舍实在闲的无聊,于是拿起电话胡乱拨了个号,没想到居然通了,对方还是个女的。

  来福用很淫荡的声音开玩笑地问:“你猜我是谁啊?”

  孰料那女的立即破口大骂:“你个死鬼,又在外面喝多了,赶紧给我回来!”

人算不如天算

  小时候去杭州玩,路过杭大,爸爸指着外面破破烂烂的校门说:“以后考杭大还是浙大,你自己选吧!”

  我当即豪情壮语:“如果以后我考上了杭大,我就去死!”

  爸爸眼含泪花,“好样的,以后娃准有出息!”

  于是从那时起,我立志发奋,几年后以优异的成绩考上浙大

  报到那天,爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道:“孩啊,咱认命吧!谁让浙大把杭大给兼并了呢……”