年轻女子被裸体男人追到死胡同

  一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子十万个冷笑话:开心,第117天)万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

蜘蛛和蜜蜂结婚

  蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:“为什么要让我娶蜜蜂?”蜘蛛的妈妈说:“蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐。”蜜蜂也感到很不满意,于是就问她的妈妈:“为什么要让我嫁给蜘蛛呢?”蜜蜂的妈妈说:“蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的。” 

  蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说:“啊真好,我能吃到肉了。”蜘蛛说:“啊不错,我能尝到蜜了。”后来总吵架,蜜蜂说:“整天不出去,就知道弄你那个破局域网!”蜘蛛说:“整天出去溜达,蹭一身化妆品都直掉渣!”

  终于和好了,可是蜜蜂总埋怨:“你也太封闭了,总在自己的网里呆着,能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。”蜘蛛叹口气:“唉,你不知道啊,公司限制了,实在是不能上外网啊。”

美国士兵发大财了

  美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里喊道:“快起来,我们发大财了!”

农夫的女儿

  一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

顺时针和逆时针

  物理老师跟校长说:“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课?五节课啊!我告诉他们如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走就哪儿就是顺时针,反过来就是逆时针。可是,全班数过去,不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊?”

小灵通的身世

  大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经DNA检查,才发现其亲爹不是大哥大,而是对讲机!

分期付款

  有一对情侣,一天女的受伤失血过多,男的把他的血捐给了女的。当他们分手时男的要求女的把血还给他,女的把手申向自己下面把一块刚用完的卫生巾扔到男的脸上说:我以后每月分期付款还给你!

找麻烦

  故事发生在一九九六年的五月十五日的一个家庭里,老大叫流氓,老二叫菜刀,而老三叫麻烦,有一天老三不见了,流氓就带着菜刀来警察局找麻烦!

用草编的乳罩

  某乳罩厂在街上搞促销,一老汉看到后,问:“有没有用草编的?”

  促销员问:“你干什么用?”

  老汉说:“罩在驴的眼睛上,是为了让它多干活!”

上課偷吃面

  某寒冷滴早上,上課時成成稍微流著鼻涕,但是他忘記帶衛生紙,就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡....

  老師說:「夠ㄌ!誰給我停止!吵死ㄌ!」

  全班一片安靜.. 老師說:「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲!?」

动物们从军

  有天在森林裡



  進行著徵召動物們從軍去打仗



  於是森林裡的動物全都要來體檢



  排第一的猴子很不想從軍去



  他看看他的長尾巴



  於是牙一咬狠下心來把他折斷



  進去後 ...



  軍醫說:猴子尾巴斷了 是殘障 不用當兵啦....



  排第二的兔子看到猴子這般行為後



  也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了



  進去後 ...



  軍醫說:兔子耳朵斷了 是殘障 不用當兵啦...



  排第三的黑熊心想..



  『我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢?』



  好心的兔子與猴子來幫他想辦法..



  忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦!



  於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓



  把他的牙全打斷.....



  黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了



  不久後 只見黑熊摀著嘴出來



  哭著說.........................



  你娘咧....他們說我太胖..不用當兵啦!!!

各国內裤

  文化差異在任何地方都得到體現



  一個中國人出國,來到海關,官員要求打開行李檢查,發現有七條內褲,奇怪問原因。

  中國人回答:「SUN, MON, TUE, WED,...SAT。」

  官員明白一天一條。



  接著來了個法國人,官員要求打開行李檢查發現有五條內褲,奇怪問原因。

  法國人回答:「MON, TUE, WED, THU, FRI。」

  星期六,日如何?NO WEAR.

  官員明白法國人浪漫,星期六日不穿的。



  接著來了個印度人,檢查發現有十二條,官員大惑不解,忙問如何多出這麼多?

  印度人慢悠悠回答:「JAN, FEB, MAR, APR.........」

刘翔十万个冷笑话:开心,第147天)和王军霞的孩子

  中国田联要求:刘翔和王军霞历史上的今天:8月28日)生个孩子看能跑多快。九个月后,王军霞生产。刘翔问护士,是男孩还是女孩?护士惊慌的说:没看清,生下来就跑了。

碰上这样的小偷

  第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:谁,干什么?谁知道那贼却在门口答道:这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......



  第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说: 你要干什么,再不走我就报警。那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:你有病呀,家里有人,做个声呀!害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。 我哭笑不得......



  第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:小孩,掏什么。废话,当然是钱了小孩答道。我看他是小孩子,就 吓唬他 说:我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼说:你没有钱,还凶什么凶!说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来!



  第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:搞啥嘛!钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏?



  第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!



  前不久,朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗,这小狗通体纯白,还特讲卫生,从不在家里随地大小便,每次便急,它都会提前汪汪叫上两声,然后往我给他准备好的托盘中大小便,这样一来省去了很多麻烦;星期天上午,我带着乐乐去了趟银行,在银行的营业大厅里刚取完款,汪汪......乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家,但也要遵守社会公德呀!急中生智,连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕,我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包,一手拿着,一手牵着乐乐向外走,准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边,只听嘎的一声,一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间,坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包,伴随着强烈的马达轰鸣声,摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论 着:这哥们真够倒霉的,刚出银行门就让人给抢了......有几万吧?

20条搞笑的CS笑话

笑话1

  我也是在网吧里遇到的这种事:

  那次我去网吧旁边的小孩大概是上3,4年级,我们都是CT玩的仓库。我先死了,我就看着他玩,他拿着个闪光,仍出去,突然我看见了一个很搞笑的动作,他把自己的眼睛给捂上了,当自己把手放下来时,已经躺下了!我说:其实你刚才应该把你的头扭过去就行了(我说的是CS里的人啊)。他说:谢谢哥哥!第二局,他又拿出了个闪光,仍了出去,又一个突然的动作很搞笑,他把自己的身子给扭过去了!当扭回去的时候又躺下了,他很无奈的看着我,我也很无奈的看着他 。

  

笑话2

  一个西装笔挺的人走进网吧坐在我朋友身边,嚷着要老板弄最好玩的给他玩。老板进了仙剑。 他见我朋友和好多人在CS ,所以又叫老板进来给他进CS。 ........(N小时后)那个人问我朋友:“怎么我的枪这么短,你们的这么长啊,给我弄个最长的吧” 我朋友什么话也没说,给他买了把狙击。 这是最长的...........

  

笑话3

  在网吧通宵。我在战网打。我T一个人攻小道,在转弯的地方蹲了有2分钟,没有CT出现,也没有脚步,于是我慢慢前探,突然两个CT跳出来 用的是AK ,我浑身吓的狂抖一下,手带着鼠标打到旁边的饮料瓶,翻了,脚踢掉了电线插头,这排机器都断电,我凳子发出的轰隆一声,整个网吧的人都站起来看着我。

  

笑话4

  给你们一点猛料:

  有一次俺在局域网拿awp疯狂宰人,旁边一人,用几尽崇拜的眼光看着我问:嘿,这位哥们,awp甩枪是用甩鼠标还是甩键盘~~~

  

笑话5

  前几天我在网吧下载经典的DEMO学习,我一边看一边用鼠标模拟DEMO,一会儿就听我身后有位老兄喊了句:来某某某(估计是那老兄的哥们儿)快来看,这兄弟的AWP嗷嗷准,快来虚荣心不让我说出事实的真相。过一会儿,看完DEMO我说了句:网吧里有没有打CS的……就看刚才那老兄把正在游戏中的CS退出,并结帐下机,临走前还说了句:你上来和我们一起打这屋的CS还有得打吗?而且从他的眼神中我能看出他有点崇拜我。

  

笑话6

  MAP名字已经忘记了,反正我不熟。我做T,买好枪,我就想跟着自己的队友跑,可惜大家面面相觑,大概都不认识路。但见一个T大喊:follow me,然后拿出一刀,疯狂开路,我心中一喜:遇见高手了!!! 然后一帮T跟他出门,象串带鱼似的RUSH,我跟在第三位。带头的T好像真是高手,跑得飞快,我也大叫:go go go。。。。 进入一走廊,前面有一拐角,但见那位仁兄一个大跳,半空中换成AK,papapa三发点射,从跳动的姿势,换枪的动作,AK点射的声音,都深深表明他是一个高手。三枪过后,仁兄一个大拐弯,不见了。跑在我前面的T哗的一个大刹车,后面一帮人停住。但见前面一个电梯大坑,已经没有那个仁兄的踪影。大家跑到大坑前一看,那个仁兄在坑底大跳,我用准星一看,45%的血,狂晕。坑底很深,肯定是跳不出来的,还好另外一个T非常聪明,按了电梯钮,待得电梯徐徐上升得时候,CT后路朝到,T全灭。第二局开始,无数T打字打出:XXX ni shi sb!!

  

笑话7

  我对老婆一直很好,但有一次在CS的时候老婆打电话过来:

  “你在干什么啊?”

  “靠,走开,别挡着我。”

  “什么?”

  “妈的,走开啊,不要档着我。怎么这么多废话!”

  “你说什么???”

  “砰”,一个手雷把我炸飞了。

  “靠,又把我堵死了,乃乃的,还这么罗嗦。”

  “你。。。。。。。。”

  老婆把电话挂了,好半天我才反应过来我自己在接老婆的电话呢,不过还是接着CS。那天回去后看到老婆在那里哭,好不容易才劝住,还一定不让我以后打CS,我举了好多的例子,比如打CS后不打牌,不搓麻将等等,然后又是哄又是骗,终于让我把打CS的权利给保留住了,呵呵~~~不过留了个后遗症,每次打CS的时候电话一响,我就神经质的跳起来。

  

笑话8

  一个贼不会埋雷....还以为把雷往埋包点一扔就完事.......结果.........我们狂骂不止..当时就剩他一个了...我们只有无奈....(前天在浩方警察的反击里遇到的..)

  

笑话9

  在网吧,机器满,我看别人打CS。一个CSER连用AK扫(注意,是扫哦)死了4个人。第二盘,第三,第四盘都一样,最厉害的就是他还有3,4发子弹也不换弹。我就上去问,你怎么不换弹?7,8发不换算了,3发你也不换?他说这个游戏还能换子弹的?。晕

  

笑话10

  就剩一个CT和T时,那CT拿一AWP,这家伙真是好身体,从A到B绕了2次,又是跑又是走,又捡沙鹰又换枪,还时不时一个快速转身......浑身解数全使出来了(再一次好身体),到一拐角,一个漂亮的跳蹲,开镜,没人。背后的T拿一把小手枪。。。。。

  

笑话11

  一日,在网吧鏖战dust2,身边一位仁兄突然指着自己打了18发还剩12发子弹的mp5问:~哥们,按哪键上子弹啊?~旁边一位老兄装得特老江湖的答曰:上不了!你把这12发打光了它自己就上了。。。.¥#%.#%#.#……#%#

  

笑话12

  一次我进了个陌生的IP,里面就两个人,进去后发现他们更本不是在玩,在那里谈论家庭作业................

  

笑话13

  我一兄弟(菜鸟)在玩aztec时没钱,我让他去捡一把,他在一个ct尸体旁边逛了一圈,枪没捡来,倒把手枪也扔了(狂按g),吓得他拼命往家里跑,进了门有觉得不甘心,于是冲出来发现两个t,一个ak一个awp,他用刀狂砍,结果干掉了一个ak,那个awp也被吓了个半死。 晕ing!!!

  

笑话14

  我们上次去打CS,地图是DUST,我们埋好雷后冲出门去打,后来死了,这时还剩一个T和一个CT,T是我同学,他站在洞口一直不动,到C4爆炸时也不动,后来被炸死了,我们对他说你够敬业的,他回过一句话那一亮一亮的是什么东西呀,我怎么死的,我们当场晕倒:)

  

笑话15

  满地是枪的田字形小图,雪地,我们两个菜t对一个高手ct,ct awp在家等我们,我俩冲至半路队友对地面产生了兴趣,盯着脚下看,我也停下看他,然后他对脚下开枪,冰面破碎,一阵咕咚咕咚,他沉下去了,帮不了他了

  

笑话16

  有一次D2当T,买AWP开局讯速冲A门,谁知打死一CT后出现了一群BLACKMAN,急,速逃,眼看不急,被打的眼冒金星,急中生智,讯速换狙按G,CT们大喜,为争该枪群殴,一分钟过后,全死之,我吃完烟,拣起枪喝咖啡去了~~呵呵

  

笑话17

  我今天在网吧玩吊桥的时候有一CT和一T在长廊上并排赛跑,双方都没看见......... 这算啥,我刚玩CS时在网吧做CT,看匪3穿迷彩服以为是警察兄弟就跟在他屁股后面跑,后来听见别人大叫后面,我赶紧回头,后面没人,再转回来匪3正拿枪扫我,真不够意思,我壮烈牺牲,匪徒胜利,原来就剩我俩了 .

  

笑话18

  在战网上,偶是CT,扛把AWP,战斗到最后,只剩13 HEALTH,于是躲在厕所里,C4快爆炸了...,正想捡了一条命,一个T从A门冲出来,一个漂亮的跳蹲,想捡菜------偶怕怕~~~~~~~~可是只听沉闷的‘坷拉一声“,像瓦罐被打碎一样,那T一着地就eeee~~摔死了-----原来他比我的血还少,哈哈,一时T和CT都笑晕了!!!!!!!

  

笑话19

  今天上午,打AZTEC!我当CT,冲过吊桥后躲在石头后面,看见一个T冲向吊桥。于是我跟在他后面用刀猛割,看到他只剩10几点血才发现我在他后面。于是他马上转身........... 你们知道他来了个什么动作?他对着我挥动手中的AK示意和他一起下水,看到这个敌我不分的哥哥我一阵发晕!真是不忍心他在这里侮辱我最喜爱的CS,于是我扣动了早已换好的手枪的扳机。看着他落下去的尸体我真想再跳下去踩几脚! 想起来我都要晕了~~~~~

  

笑话20

  上次打火车那关,碰见一大菜鸟!拿着C4不知在那埋雷!(那菜鸟又喜欢跺在一无人找的到的地,他也看不见别人)等我们T死光了,才见他出来,(还有更搞笑的),不知是那位T把LOGO做的和埋弹点一样的图,喷在出生地前!那菜鸟拿着C4围着这LOGO转了半天,(我们看了简直是欲哭无泪啊!)第二局刚开始,就见他用拼音打了(刚刚键盘死了,埋不了雷),一阵大笑后,见屏幕下面跟帖:(haha! hehe! yun!)

大象被蛇咬了

  大象十万个冷笑话:开心,第144天)被蛇咬了,可蛇飞快地钻进洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,看小子你出来不,这时洞里钻出一条蚯蚓,大象一咣当踩上去:小子,你爹呢?

爆笑的墙上聊天记录

  刚刷的漂漂亮亮的墙壁,第二天便惊现几个龙飞凤舞的打字:办证136132XXXXX.



  住户小黄愤然用白漆把那些字抹去,谁直一夜过去,那则小广告又卷土重来,小黄只好再擦.如此反复几次,气急败坏的小黄不得已实施卑劣手段,用毛笔在墙上规规整整写下几个打字:谁要是再在墙上乱涂乱画,全家死光光!



  不料早晨起来,那墙上又多了一行字:莫非你全家已入土为安?办证136132XXXXX.



  小黄差点没气晕过去.不巧自己有事要出门几天,缺少必要的斗争时间,脑筋一转,索性在后面跟了一帖:除了我,所有在墙上乱涂乱画的人都是王八蛋!



  这句话骂得够毒的,小黄琢磨了半天,找不到有什么漏洞,遂心满意足地离去.



  几天后小黄打道回府,一下就傻了眼,只见那墙上已经变的花里胡哨奇丑无比,他顺着自己那个帖子看下去,见回帖者甚众,且笔迹粗细不一,语言风格迥异:



  明白了,你不是王八蛋,你是王八羔子!专治男女不?请呼321-332XXXX.



  两位说话为什么不能文明些呢?有矛盾要多多沟通,互相理解.下水道疏通请找老王,电话6543210.



  靠!你算哪根葱?你如果文明,就不会在墙上乱写乱画了!老军医专治性病,电话1234567.



  半斤八两,谁也别说谁!回收名牌烟酒,请打电话6868668找老肥.



  知道洋鬼子为什么称中国人是东亚病夫吗?看这墙就明白了!张大师祖传秘方治阳痿3934899.



  我们应该多反省一下自己,少盯着别人的毛病!无痛苦割双眼皮,不成功不收费,电话4944944.



  没一个好东西!东边胡同南3号李二巴收旧家具旧电器.



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李哲与宫本武藏

  中国著名剑客李哲先生乘时空专机访问日本,与日本剑圣宫本武藏煮茶论剑。二人见面之后,分宾主落座。李哲深深一躬道:“宫本先生,柳生比你大好几十岁,你赢了他有啥光彩的?”宫本还礼曰:“时空与人生的交错,不可逆转,我们能有幸一战,已是修来之福。”

  

  李哲:“佐佐木小次郎比你小好几岁,你赢个孩子,有啥光彩的?”宫本:“吾胸只有剑道之高下,岂有年龄之分别。”

  

  李哲:“你们日本人管刀叫剑,管刀法叫剑道,连刀剑都不分,你学它有啥意思呀?”

  

  宫本:“你跟我俩扯啥?我一个浪人出身,装成这模样容易吗我?非引我讲粗的!”

丑女到警局认强奸犯

  某天,某一丑女进来警察管说要有事相告。警察一看了这女的就汗了:晕,这世上咋还有这样丑的女人?但是他还是问那丑女:“小姐请问你有什么事?”

  

  “昨天晚上我在一个公园里散步,突然一个男的从我后面抱住我,然后就把我拉进树林里,他想.他想......”

  

  警察急了问:“他想怎么?”那丑女羞答答地说:“就是那个那个啊。”

  

  警察听了晕倒,但是他还是问那个丑女:“那小姐是不是想我们帮你把他捉住啊,然后告他?”

  

  那丑女听了急了:“不是这样的,那天晚上当他想对我那个那个的时候。就刚好有人经过,然后他就跑了!我是想...”

  ... 

抽烟

  有个人他很喜欢抽烟,有一天风刮的很大,他忽然想抽烟,于是他就拿出火柴 点了一根烟 谁知道风把火柴刮灭了 没点着!他就在拿一根接着点 可是又刮灭了,他开始告诉自己说 点烟不过三过三我不粘,可谁知道第三根还是灭了,他想了想告诉自己说 点烟不超七 超七我不吸 可直到第四第五 第六 第七 烟始终没点着 他急了 愤怒着说 管他三七二十一 啥时点着我啥时吸!!

傻傻的小时侯

   1.小学一年级时认为黑板上一厘米要比作业本上一厘米长.为此还和邻居小学四年级的大哥哥争论了一番.主动赌一块钱(那时的很大一笔钱),结果没有说服他.

  

   2.以为电视里面的金疮药是现实中的火药制成的.春节时狂收集爆竹中的火药,放于一小瓶子中随身携带.一次妹妹脚划伤流血,我要用独门解药救她,她大哭不肯,只好作罢.

  

   3.山上放牛总是随着牛走,幻想老牛能有灵性带我找到宝藏.一次开辟新路引来一群黄蜂,满身包.

  

   4.发现小牛犊长的象小表弟,一蹦一蹦的很可爱.

  

   5.分不清左右,总是鞋子穿反没有知觉.被妈妈和妹妹嘲笑,不过妹妹总认为袜子也有左右,扯平了.

  

   6.做了几把木头冲锋枪,和几个表弟们一路侦察,埋伏,冲锋到了外婆家.

  

   7.希望自己有特异功能,在寒冬的早晨可以不用起床,躺在温暖的被窝里,隔墙排尿.

  

   8.据说有俄国大力士要来我们那抓人,学校停课,幻想带领小朋友们怎样伏击那些巨人.

  

   9.嘲笑堂哥:“你比我大怎么读书还没有我厉害“,他脸红红的.现在觉得当时好过分.

  

   10.六年级,同学之间相互考题.我出了个我一直读错的字,考拼音,同桌小女孩回答了n次,我都很得意的说不对,她后来哭着去找了老师,老师狠k了我一顿.

  

   11.五年级时,知道漂亮的女同桌是82年的,据说男人不可以和比他大的女人结婚,失落了很久.

  

   12.记得有本书上说,拿着铁棍朝北极敲,铁棍会变成磁铁.试了很多次,没有成功过.

  

   13.自己做了n个风筝,从来没有飞起来过.

  

   14.到处插葡萄枝,从来没有活过一年的葡萄.

  

   15.曾用一个蛋炒出三个蛋的效果,被妈妈夸作能干.

大爷,您够狠!

  老妈平时买菜总爱拎着个弹簧秤。然而昨天我在菜市场里看到的一幕,可比老妈的弹簧秤高明多了。



  一老大爷走到卖西红柿的摊前问:“多少钱一斤?”摊主回答:“两块五。”大爷挑了三个西红柿放到秤盘里。摊主说:“一斤半,三块七。 ”大爷说:“我就做个汤,不用那么多。”说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速地又瞧一眼说:“一斤二两,三块 钱。”



  我在一旁看着,心想,怎么这西红柿越大越不压秤,难道那个大西红柿是空心的。实在看不过去了,就提醒大爷:“他称得不对。”没想到大爷对我摆了摆手,毫不在意,伸手就往外掏钱。



  摊主见大爷如此爽快,索性拿眼睛瞥着我,一副得意洋洋的样子。不料大爷并没有拿摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿,而是拿起刚才去掉的那个大的,放下七毛钱,扭头就走……





一句话噎死人经典集锦

1.老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人:桔子能吃出苹果味儿来么?!



2.和同学走在街上,发现地上不知谁掉了一毛钱硬币,同学把它拾起来,我笑他说:丢不丢人?一毛钱你也捡。同学回了一句:这一毛钱要是买‘毒鼠强’,够毒翻你好几回的!



3.一次跟单位的一个老大哥聊天,谈到歌星,我问他:周杰伦你应该知道吧?老大哥摇了摇头说:不太熟,没跟他喝过酒。我无语。 



4.上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我说:你看我的脸干净么?我仔细看了看说:没脏,挺干净的。同学笑着说:我的兜比脸还干净。



5.一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说:干嘛呀?至于么?我说:我兴(姓)奋!老婆毫无表情地看了看我说:什么时候改姓了?



6.我家住的小区有两拾垃圾的,经常因为争夺废品口角,早上出门顺便扔垃圾袋,保证是你还没走到垃圾箱,就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋,甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶,他都会抢上前去问你:你还要不要了?特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘,上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问:还要不要了?我邻居两眼一瞪,说:你说你的脸啊?!那位灰溜溜地就走了。



7.表妹失恋,老婆和我去她家看她,她正在发脾气,一张一张地撕纸,遍地纸屑。我说:不至于吧,纸又没招你,挺好的东西你撕它干嘛?多浪费呀!表妹白了我一眼说:有你的股份啊?! 



8.和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到:下辈子我一定要好好读书,再也不能这么庸庸碌碌地活着!朋友撇了撇嘴说:切!下辈子没准儿你托生成狗呐。一句话噎得我半天没上来气儿。



9.我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情的说:这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前就传给了我。正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候,一同学从饭碗中抬起头来说:他为什么留给你?你俩脚一样大啊?



10.有一次去表姐家坐客,9岁的小外甥正在做数学题,表姐在旁边说,这孩子笨得要命,同样的题换个方法问就不会了,小外甥在那儿气乎乎的说:这能怨我么?!遗传基因不好!!



11.其实我说话也挺噎人的,家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,一个专用切肉类,老婆总分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评她还不服气,说:那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。我说:该是什么东西就必须干什么用,我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么?!我保证干净!

死者微笑的原因

  一个停尸间里,送来三具尸体,奇怪的是,他们脸上都带着微笑。那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体,不禁问那送来的人:“他们为什么死了还在笑?”那开车送尸体来的人指着第一具尸体说:“这可怜的家伙,买彩票中了300万,高兴死了!”接着他指着第二个人说:“这个倒霉的人,家里房子改建的时候,挖出了一批古董,也笑死了。”“那这第三个人呢?”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。“他?”送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容,“他是被闪电劈死的!”“什么?”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵,“那他还笑什么?”“他以为是有人在给他拍照片呢!”

我笑得摔倒在盒饭上

  中午我下楼买盒饭回来,正碰到一个很屌的司机同志和保安在争吵。



  原来保安说没车位了不让停车,而司机同志发现有两辆车中间有一条小道,非说可以停车。保安看了一下说空间不够,车进去肯定要碰到两边别人的车,就坚决不让停。



  我上前看了一下,也感觉空间不够,车进去极可能要碰车。



  一会这个司机同志火了,嚷道:你别管!我的车进得去,包准没事!我摸方向盘的时候你还穿开裆裤呢!



  说着不管三七二十一,按倒倒车镜,嗤溜进车内,一个迅速的掉头,再加一个漂亮的倒车,整个过程干脆利索,车停稳后,与两边的车分别相距两指宽,太牛了!



  我和保安看的是目瞪口呆!正待上前夸赞一番……



  就这时,司机同志摇下了车窗,



  叫道:妈的,我自己出不去了!!!@%&……



  原来,两边车子挤得车门打..

笑死人的职业习惯

职业习惯1:

  妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊:“开门,开门,我还没进去,真是的!”做公共汽车售票员的妻子说:“吵啥吵?坐下一趟吧!”



职业习惯2:

  某局张局长突然接到一封加急电报。 电文是:母亲去世,父亲病危,望速归。阅毕,张局长痛不欲生,边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看,竟是“同意”二字



职业习惯3 :

  一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀,想问一件事,没想到吓得司机“哇哇”乱叫。 “啊,对不起,没想到会吓着你。”他报歉道。 “没关系,小小误会。”司机道,“我今天刚开出租车,过去我一直是开灵柩车的。”



职业习惯4:

  某地方电视台新闻播音员正在播报新闻,这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯*地说:“下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上有一片儿菠菜叶……”



职业习惯5:

  一警察一日与朋友一起去打猎,忽然,他看见了一只梅花鹿,于是,他悄悄地绕到它的身后,举起枪,大声喊道:“不许动,举起手来,不然我就开枪了!”



职业习惯6:

  蚊帐里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,一只肚子空空,妻子让当检察官的丈夫打蚊子,丈夫出手不凡,一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子,而对另一只却迟迟不下手,妻子问他为何不打,丈夫说:“证据不足。”

摸错了她的胸部

一位妇人抱著BABY到一间妇产科



医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?



妇人:吃母乳!



医生:那请你把衣服脱下来



妇人:啊!?为什么?



医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的。



妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。



对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!



妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨!

七夕情人节搞笑短信

  今天一早,一只老鼠误入花店被一只猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗,猫看到立马低下了头羞愧的说:死鬼,太突然了 ,你怎么不早点表示啊。害得偶都装疯卖傻追了你N年啦!!!!情人节快乐:)

行李厢里的备用引擎~不笑你揍我~

  有位女士开著一部后置引擎的汽车,结果不幸车子抛锚,只好缓缓滑到路边停*;打开车头引擎盖,准备看看到底怎么回事,结果却赫然发现里面空无一物,正在大感震惊的时候,另一位热心助人的女士也开著同样型号、后置引擎的车停下来,问她可否需要帮忙?



  第一位女士大声说:“这些车厂实在太黑了,偷工减料到把引擎也省了,实在是太过分!”,第二位女是说:“别急,让我看看我的行李厢里是不是有什么工具可以帮忙你把车子拖走”。打开车尾行李厢盖,第二位女士大叫:“今天真是你幸运的日子,我的行李厢里头竟然有一个备用引擎!”

恶搞李宇春

  当年花木兰代父从军,三年没有让人认出来!
  我不信!
  看见李宇春,我信了!
  
  当年听朋友说,人妖的生活也能多姿多彩!
  我不信!
  看见李宇春,我信了!
  
  梁山伯与祝英台同床共枕,没有分辨出英台是女儿身!
  我不信!
  看见李宇春十万个冷笑话:开心,第56天),我信了!
  
  当年宣传计划生育,说生男生女都一样!
  我不信!
  看见李宇春,我信了!

孙中山历史上的今天:11月26日)强的名字

故事的主角是一對姓孫的夫妻,老來得子,



做丈夫的看到妻子幫他生了一個白白胖胖的男嬰,激動的熱淚盈眶。



老先生一把抱起才剛剛出生的小嬰兒,



一臉驕傲的對他說:



『孩子,我要你將來比 國父孫中山先生還要強兩倍!』



於是這夫妻倆就幫他們的兒子取了一個



很響亮的名字...,



叫作

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孫串出

(中山+中山)

十二星座小时候的笑话

  白羊座

  

  妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!”

  

  有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”

  

  妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”

  

  羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

  

  金牛座

  

  卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”

  饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”

  

  双子座

  

  妈妈叫双双起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

  双双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

  

  巨蟹座

  

  公车上,蟹蟹说:“今晚我要和妈妈睡!”

  妈妈问道:“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿?”

  蟹蟹不假思索:“嗯!”

  妈妈又问:“那你媳妇怎么办?”

  蟹蟹想了半天,说:“好办,让她跟爸爸睡!”

  妈妈:“!@#$%︿&*(……—”

  再看爸爸,已经热泪盈眶啦!

  

  狮子座

  

  狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,狮狮问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”

  

  众人听了脸色大变。

  接著狮狮拨开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”

  

  众人晕的晕,吐的吐。

  

  处女座

  

  处处对肚脐很好奇,就问爸爸。

  爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:“婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,後来就成了肚脐。”

  

  处处:“那医生为什么不打个蝴蝶结?”

  

  天秤座

  

  父亲对天天说:“今天不要上学了,昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

  

  天天却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!”

  

  天蠍座

  

  蠍蠍刚睡著,就叫蚊子叮了一口。

  他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指著蚊子说:“好吧,你不出去我出去!”边说边出了房间,把门使劲关严得意地说:“哼!我今晚不进屋,非把你饿死不可!”

  ((嘿嘿**好好笑-0-))

  

  射手座

  

  射射:“爸爸,为什么你有那么多白头发?”

  爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。”

  射射:……(疑惑中)

  射射:“那为什么爷爷全部都是白头发?”

  爸爸:!@#$%︿&*(……

  

  摩羯座

  

  一天,羯羯跟妈妈上街;走在路上,突然下起雨来。

  妈妈拉过羯羯的小手,说:“下雨了,快往前跑阿!”

  羯羯慢条斯理地问:“那前面就不下雨喽!?”

  

  水瓶座

  

  瓶瓶问妈妈:“问什么称蒋先生为『先人』?”

  妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

  瓶瓶说:“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?”

  

  双鱼座

  

  爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

  听完後,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

罚禁闭

  因为军舰上禁饮酒类饮料,所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。



  一天,士兵们正在喝酒,忽听到有人向餐厅走来,而且脚步声越来越近。于是,士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。



  “少尉你好!”他是分队少尉,士兵们和他打着招呼。



  少尉从餐桌下面找到了酒瓶,他是见酒没命的人,拿起酒瓶就想喝,没想到酒瓶刚递到嘴边,舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静:“一点不假,确实是酒,罚你们全体禁闭!”

小泉纯一郎坐飞机(搞笑)

  日本首相小泉纯一郎去美国十万个冷笑话:开心,第146天)访问,回日本准备坐飞机的时候,突然忘记了带护照,于是机场人员就不让他上飞机。小泉一脸鬼笑的说:“我是日本的首相小泉纯一郎历史上的今天:8月13日),我忘记了带护照,我是来你们美国参加访问的,可不可以通融一下???”机场人员还是坚决不让小泉上飞机。正在这个时候,从远处走来了一个英俊的男人,也忘记了带护照,于是机场人员也不让这个男人上飞机,这个男人说:“我是大明星迈克尔.杰克逊,忘记了带护照,希望你通融一下。”机场人员就说:“对不起,没有护照不可以上飞机,您用什么证明您就是迈克尔.杰克逊??”这个男人马上就唱起了歌曲,跳起了太空舞。机场工作人员看了乐呵呵的说:“原来您就是大明星迈克尔.杰克逊!您已经证明了您的身份,您可以上飞机了!”小泉正在纳闷,这个时候又从远处走来了一个高大的黑人,也没有带护照,按照规定,机场人员还是不让上飞机。这个高大的黑人一脸不解的问:“Why??我是著名的篮球运动员迈克尔.乔丹,你连我都不认识??不可以通融一下吗??”机场人员还是原来的话说:“您用什么证明您就是迈克尔.乔丹??”这个高大的黑人什么也没说,提起自己的皮箱,飞一般的跳了起来,把箱子放在了机场的二楼。机场人员目瞪口呆的说:“这么出众的弹跳!原来您就是飞人乔丹,真是不好意思,您可以上飞机了!”小泉在旁边一直看着,再也按耐不住了,刚要说话,从远处又走来了一个彪形大汉,也忘记了带护照,于是机场人员还是按照规定坚决不让上飞机,这个彪形大汉用冷冷的声音说:“臭小子!你不知道我是金腰带的得主,拳王泰森吗??”机场人员还是不屑一顾的说:“您用什么证明您就是拳王泰森啊??”这个彪形大汉一拳砸在了机场人员面前的桌子上,把桌子差点砸成了两段,嘴里恶狠狠的说:“臭小子!我就用我的拳头证明,我就是泰森!你跟我出去打一场就知道了!!”机场人员吓的说:“哦…哦…原来您…您就是拳王泰森先生…您已经证明自己了…现在您可以去上飞机了…您旅途愉快…”这个时候小泉一直在旁边看着,他突然愤怒的喊到:“为什么他们三个就可以不用护照上飞机?!我怎么就不可以?!我是日本的首相小泉纯一郎!!我要强烈谴责你们!!”机场人员慢条斯理的对小泉说:“对不起先生,请您控制情绪,不要生气!他们三个没有护照但都用不同的方式证明了自己就是本人,可是您用什么证明呢??”小泉又大声吼到:“我就是日本的首相小泉纯一郎!我拿什么证明??我什么都不会!!!!!”这时候机场人员一脸笑意的说:“好了,先生,您可以去上飞机了!!”小泉愣住了,问到:“怎么又让我上飞机了??!!”机场人员慢慢的说到:“我们总统说了,什么都不会的就是小泉纯一郎,您说您什么都不会,您可以上飞机了!!”

足球笑话大集锦

  菲戈与齐达内的工资
  齐达内:“你猜我领到工资后会怎么办?”
  菲戈:“交给老婆?”
  齐达内:“不,是存到银行。”
  菲戈:“这才是男子汉。”
  齐达内:“然后把存折交给老婆。”
  
  足球场与坟地
  一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后,马上开着拖拉机去耕耘,犁钵从地里翻出了一颗门牙。
  “倒霉。”他嘟哝了一句,继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。
  “简直莫名其妙,”农场主自言自语,还是往前耕去,大约30步后,犁头又从土里翻出一颗牙齿。
  “这事肯定不对劲。”他叫了起来,掉转拖拉机就开回家去。
  当晚他就给这块地的原主人写了一封信:‘我买下的地以前是不是坟
  地?我要求您把钱还给我,我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
  两天后来了一份电报:“别生气,那里本来是个足球场。”
  
  克里纳和T恤
  光头裁判克里纳在2000年欧洲杯上捷克对荷兰比赛时,误判了一个点球给荷兰队,致使捷克队落败,克里纳因此为全体捷克人所痛恨。
  但是8周以后,克里纳仍选择了去捷克度假,他担心捷克球迷报复自己,不敢公开露面,处处小心翼翼。但是令他奇怪是,他观察到许多捷克人身上都穿着印有自己头像和捷克文字的T恤,暗自高兴,心里以为捷克人已经原谅了自己,他不懂捷克文,就问那文字是什么意思,有人回答说是:“打倒克里纳!”
  
  老老实实的选择
  足球教练说:小伙子们,今天你们得跟世界上著名的球队比赛,希望你们规规矩矩,老老实实地比赛,而且要争取胜利!
  您最好把话说清楚,某些队员有了反应,要么老老实实地比赛,要么争取胜利!
  
  教练的麻将术
  徐根宝,要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另两家要急,也能一拍胸脯发誓,点炮包庄。戚务生,三圈不开和,一会儿觉得手背,一会儿怪上家盯的死。好不容易上庄,眼见起手7小对摸一上听儿,不禁喜及而泣, 等再摸两轮定睛细看,咋成了相公?迟尚斌,不好大和,擅于小屁和。并且盯下家盯的特死,碰着有人上听儿,宁可把牌掰了也不点炮。
  听儿清龙的牌都舍得黄庄。金志扬,最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满,并能将自己的远见向人表白一番。赶上有人听儿牌,便能极力煽动没听儿的人试炮,极少或点庄,不时还能憋个杠。实在没法,咱加他一磅。还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄,且坐了就不下,其理由是,打牌的人是我凑齐的。此人又专好点炮,咱到头了也就是一炮三响,他能一炮十亿响。并且又有了新的连庄理论,曰:死猪不怕开水烫。
  
  你睡了,他射了!
  那夜,风在低吟着。当格罗索那道弧线球绕过巴拉克、拉姆,然后又绕过莱曼钻入德国大门死角的时候,死神降临了。小院子里一片寂静,所有的呼吸都好象是停止了。任凭天空中飘舞起晶莹的雪花,这雪落在风的眼里,化作一滴晶莹的泪!
  是什么让男人们如此痴迷世界杯?是因为它每一次都会给人不同的感受?还是因为它演绎着一个男人的升起、闪耀、没落直至销声匿迹?男人的狂热,呐喊,眼泪,激情在这里表现的淋漓尽致!当皮球像弓箭一样射出,进入德国的球门,我相信德国人的时间停止了,德国人的身体僵硬了,幸运之神这一次附在袋鼠军团的身体里,甚至让德国人来不及哭泣!
  那夜,你睡了,他射了!我手中的啤酒早已换作了一杯浓茶,没有谩骂,无法发泄,再也没有……
  痛啊!那一夜,你伤害了我!
  
  罗那尔多的吻
  一天有个中国女球迷去云南观看皇马的训练比赛,她很是高兴因为她看见了偶像罗那尔多,于是她掏出本子大声呼喊罗尼的名字,可罗尼就是不理她。
  折腾了半天后,肚子也饿了,于是就拿出香肠来大口吃着,刚吃到一半时,她就发现一个光头隔着铁丝网眼巴巴的看着她,她定睛一看,啊,是尔多啊。
  她立马拿起本子就跑了过去。嘴巴还含着半根香肠。“给我签个名吧”女球迷央求道,但尔多的眼睛始终盯者她的脸,根本不理会脸说什么,随后罗尼用手示意她把头伸过来,她照做了,但他发现罗尼也把嘴伸了过来,她大惊脸马上红了,心都要跳出来了,心想他不会对我有兴趣吧,就在惊奇之余,罗尼的嘴已到了她嘴边,一会儿罗尼便心满意足的离开了,向她伸起了大拇指,她愣了半天,心还是扑扑直跳,完全没有感觉到含在嘴里的半边香肠已不见了……
  
  丈夫的特别恩惠
  罗伯亚.德佛包夫的丈夫是一位足球教练,结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛,便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好,但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛,德佛包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”
  丈夫极其冷静地对妻子说:“罗伯亚,你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”
  
  试训绝招
  某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,试训完后他向教练询问情况,
  教练说:“你不行,速度太慢。”
  球员马上道:“没关系,我可以打后卫。”
  教练道:“后卫也不行,你身高不够。”
  球员又说:“没关系,我可以打中场。”
  “中场也不行,你没有灵气。”
  “那我可以踢点球,我是点球专家。”
  球员不服气。“更不可能委你点球重任”。
  教练道,“你心理素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。”
  “那太好了!”球员激动起来,“我正好可以发任意球!”
  
  长大当裁判
  维埃里的儿子对维埃里说:“爸爸我以后也要当你那样的足球明星!”
  维埃里伤心的对儿子说:“不,儿子!你长大了还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。”
  哪个国家的队员
  七岁的阿媛和舅舅一起看电视,电视正播足球赛,舅舅为启发阿媛,就对阿媛说:“电视里黑头发的是中国队,红头发或者黄头发的是外国队。”舅舅怕阿媛不理解,又补充说:“中国人是黑头发的。”阿媛说:“那我爷爷是白头发的,是哪国家的队员呀?”
  
  激动的球迷
  某日,世界杯举办期间,某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下,电视转播镜头一转,对准场下两位教头,只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音:“怎么这两个球迷这么激动呀?”
  看你敢不守住球门
  一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说:“你看见这网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。”
  
  幽默解说世界杯
  共同社西安5月24日电:“韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈,新人不断涌现。今天下午又一名重量级选手在西安产生:陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选手鲁迪内攻入一球时,他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球,此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时,他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。其执着的无知精神令人感动,充分显示了其幽默大师的潜在气质。在改革方针的指引下,中国体育工作者奋发图强,正在向着“更晕、更糙、更乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。最后,我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句:“江山代有菜人出,各领风骚三两天。”作为本次报道的结束。本社特约首席临时记者:布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。
  
  判罚错误不只一次
  裁判对女儿的男朋友颇为不满:“我曾告诉你,那人不可靠、懒惰,不适宜作终身伴侣。”
  女儿瞥父亲一眼说:“你的判罚错误不只这一次。”
  
  世界杯前的笑话
  蚯蚓一家这天很闲,小蚯蚓想了想,把自己切成两段,打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法法不错哦 ,就把自己切成四段,打麻将去了。没过一会,蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈 着说:“你怎么那么傻,切得那么碎会死的。”蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球……”
  
  上帝的安排
  福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助。上帝对福格茨说:“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说:“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说:“让马拉多纳年轻十岁,另外…………”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话,欢天喜地走了。戚务生问:“上帝先生,你将赐予我们什么呢?”上帝沉思良久,叹口气说:“这样吧,我将你们的女将全变成男人吧。”
  
  罗纳尔多不大行嘛
  甲乙两位兽医是球迷,同事丙则是门外汉。
  世界杯小组赛战罢,甲乙两人谈起巴西队。
  “你看巴西对会夺冠吗?”
  “难说,我觉得他们没有四年前厉害!”
  停了一会儿,乙又说:“我看罗纳尔多不大行嘛!”
  “恩?昨天刚看过骡那耳朵,咋又不行了?”丙一边说一边往饲养场跑去。
  
  梦见足球赛
  “老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”“这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。”“老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,又延长了时间。”
  
  场上风云突变
  体育馆正进行一场足球赛,场面非常的沉闷,解说员也是无精打采,看来球赛正要平局告终。
  那料在最后一分钟,场上风云突变,一方球员一个漂亮的倒挂金钩,那球直进球门死角,那球员狂喜。解说员也是精神一震,球进了,漂亮。
  在看场上,却没有人庆贺,解说员继续说到,看来兴奋来的太晚了,旁边的一位球迷辛灾乐祸地说道:“球是进的很漂亮,不过进的是自家大门。”
  
  只能轮到裁判哭了
  上帝问意大利人:你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星,你们为什么拿不到冠军?
  意大利人哭了:裁判把我们的球星罚下场了!
  上帝问西班牙人:你们的斗牛士脚法那么好,你们为什么拿不到冠军!
  西班牙人哭了:我们的金球被裁判吹掉了!
  韩国人质问瑞士裁判:你为什么不帮助我们进入决赛?
  裁判哭了:德国人太狡猾了,我实在找不到他们的麻烦,没办法把他们罚下场,也没办法判给你们点球!
  
  球迷的袜子
  一日早晨,甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来!”
  乙:“诶,这袜子怎么有三个?”乙顿作苦思铭想状。
  甲:“这还不简单,两个主力,一个替补呗!”
  
  我的足球职业病
  我是个足球运动员。我发现自己得了一种我称为“足球后遗症”的职业病。
  具体表现如下:
  1、我在跟别人走对面时总习惯做假动作,往左边看却往右走,结果经常撞到人。然后我就会爬起来喊“犯规”。
  2、逛商场的时候不敢经过卖哨子的地方,去学校看到胸前挂着哨子的体育老师就毕恭毕敬的上
  3、抽烟从不抽红双喜,红河之类的红皮烟,而且别人一掏出这种烟我腿就打哆嗦。
  4、晚上跟老婆做爱时中间会说:“换个替补队员上吧,我先歇会儿。”
  5、过马路时如果有汽车闯红灯,我就会在它还没有撞到我的时候重重的摔到地上,抱着自己的膝盖呻吟。
  6、开门的时候我从不用手,而且还会分别用左右内外脚背脚侧开门。
  7、等公共汽车的时候我会挑一个体格最弱的,站在他前面,汽车来了我左挡右挡就是不让他上。
  8、去菜市场买菜不敢买卷心菜,因为一拿到手就想大脚开出去。
  9、在商场买了东西交完钱,售货员一拿到钱,我会撒腿就跑,保安以为我抢了东西,其实我只是想造个越位。
  10、电视新闻播出抗洪抢险的时候,一提到人墙两个字,我会下意识的用双手护住要害,面对电视,立正站好。
  
  进球英雄被打晕
  第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中,开始乌拉圭以0:2落后,但下半场15分钟,荷柏格为乌拉圭攻进一球,到终场前4分钟时,他又进了一球,把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打,以示庆贺,没想到竟把他打晕在地,抬了出去,结果乌拉圭以2:4输掉了这场比赛
  
  别高兴得太早
  上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说:“我赢定了,因为我拥有世界上最好的球员。”
  撒旦回答:“你别高兴太早了,我请的是中国裁判。”
  
  球王和总统
  巴西某小礼品店有条别出心裁的店规:凡是各界名人前来购物,一律不必付钱,只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
  一天,贝利来到这家店里,为了证明自己确是贝利,他就顺子拿起店里的一只球放到地上,用脚轻轻一勾,又飞起一脚,把球不偏不倚踢在门铃上,门铃声叮当未绝,又见他用头一顶,把刚要落下来的球顶到原来的地方,位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利,请他挑选所需物品,不必付钱。
  接着,又来了一个人,自称是巴西前总统。老板仍是照章办事,请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说:“那你随便做些什么都行。”
  来人尴尬不堪他说:“说真话,我什么都不会,”
  老板马上恭恭敬敬地请来人坐下,并连声说:“这就对了,这就对了!您确是前总统了。东西您随便挑吧!”
  
  一点儿也没耽误
  一对夫妇赶到体育场时,下半场的足球赛已开始。丈夫向一位观众打听:“现在场上比分是多少?”
  观众答:“零比零。”
  妻子松了一口气:“太好了!我们一点儿也没耽误。”
  
  口吃的马克斯韦尔
  在一场天主教学院和哈人的足球赛中,老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。
  比赛时,双方争执了起来,天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。“明——明——明年,我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说,“因为那天他们不——不——不吃肉。”
  
  外教风波
  某球队为了走出低谷,从国外请了一位外教,恰逢第二天有一场比赛,外教走马上任,准备一显身手。
  比赛之中,一个高空球从天而降,外教对着那个前锋大喊:“Chest!Chest!”他想让前锋用胸停球。可前锋不明什么意思,一愣神,球落到了对方后卫脚下。前锋稍一想:哦,原来他是让我铲死他啊!不愧是外教,就是和国产的不样。于是发挥速度,上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响,前锋被红牌罚下。外教在场捶胸跺足,大声训叱前锋,前锋也大为生气,但也不能和前外教争辨。
  这时,副教练走过来,对前锋大嚷道:“主教让你用胸停球,为什么你不用?‘前锋一听,扑倒在地。众人哗然!
  
  给点提示
  一日,小李正在教室里复习历史,可他怎么也背不全“战国七雄”。于是,便问一旁听收音的小陆:“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外,还有哪个国家?”
  小陆在沉寂了数秒后,突然仰天长叹一声:“啊——中国队又输了!!!”
  小李顿时恍然大悟:“噢——是韩国……”
  
  经验丰富
  黄球迷:你咋叫王老头去当守门员呢?
  傻教练:王老头守了几十年的仓库大门,一次都没失误过,经验丰富,所以我就派他上场。
  
  头型的联想
  一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了,遂将其羽毛拔去一半,怒曰:“再看就把你拔光。”晚,世界杯决赛,罗纳尔多出现,鹦鹉说道:“他和我一样偷看了吗?”90分钟比赛结束,光头裁判克里纳吹响了哨子,这时鹦鹉乐了:“他比我看得还多。”
  
  这倒是个奇迹
  在一场激动人心的足球比赛中,一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后,他在回家途中,到一家诊所去治疗。
  “医生。”他万分焦急地问,“我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?”
  “那准行,”医生向他保证。
  “那么,这倒是个奇迹。医生,我以前从来不会弹。”
  
  鹿鼎足球队千娇百媚
  守门员:延平郡府董太后--虽然着墨不多,但凭其能让天下英雄景仰的陈进南如丧家之犬的不烂金舌,估计门前三丈之内,一般英雄不敢近身。
  后卫:清一色的皇家血统,古往今来最高贵的后卫线。
  中卫:九难神尼--出神入化的武功密技,处乱不惊的大家风度,尤其是其少一左臂,更减少了禁区内手球的概率。
  左边卫:建宁公主--刁钻泼辣的球风,凶狠顽强的拼抢,尤其是足协主席康熙的妹妹,更是多了几分有持无恐。
  右边卫:小郡主--活泼好动,惹人喜爱,草莽英雄何忍从此路突破,加上又是忠良后代,谁不给个面子?
  中场:聪明伶俐组合,尤其富有创意,领军人物当然是----一等鹿鼎公韦小宝!要说小宝在官场的成就换到球场,那也只有马拉多纳可与之比,攻有神兵利器,防有护身宝衣,加上神形百变的无敌神功,真可谓笑傲江湖,独孤求败!
  左边锋--双儿,小巧灵活,善解人意,尤其是其场上勤勤恳恳的使命感(对小宝的忠心)更是使本队的进攻增色不少。
  右边锋--曾柔,与双儿配合默契,更是对小宝情谊深重,关键时刻往往挺身救主。
  拖后:方怡--颇有心计,又是小宝的第一个老婆,在神龙教不长时间就能混个小队长当当,可见水平不低。
  突前:阿珂--小宝的最爱,也是最不放心的一个,让她在前面与其说是加强进攻,倒不如说是能在小宝的监视范围之内。
  前锋:全是老谋深算的角色,经验不成问题。
  中锋:假太后毛东珠--阴险狡诈,又能忍辱负重,属于那种隐形杀手之类的高手。
  中锋:神龙教主夫人--武功诡异,轻功无敌,尤其善于一箭封喉,加上跑位飘忽,实在是不可多得的前场选手
  主教练:韦春花--场上的全是自己的嫡系队伍,不是儿媳就是亲家的,绝对的胜任,呵呵!
  
  大脚开出
  一个球员家喜添贵子,队员们一起去教堂参加孩子的洗礼仪式。一不小心孩子从母亲手中滑落,眼看就要掉到地上,这时守门员突然一扑,接住了!队员们欢呼鼓掌。守门员拍了拍手,冲他们一笑,然后就习惯地大脚开出。
  
  我也刚到
  布朗科.纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员,以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。
  有一天,赛球归来,他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心,纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来,很快引来不少围观的人。
  一个交通警察很快走了过来,问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说:‘出了什么事了?”
  纳戈斯基四周望了望说:“不知道,我也是刚到这儿的。”
  
  洞太大,没劲
  一位名记者遇到一名熟悉的国脚,悄悄地问:“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准,怎么到球场上那么大的洞都打不进?”
  国脚平淡地说:“那个洞太大,没劲。”
  
  所以才挨骂
  在看足球比赛的时候,妻子问丈夫:“这位观众干嘛骂他身旁那个人?”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗?”“所以他才挨骂……”
  
  运气不好
  法国队在小组赛中被淘汰,有一外国记者问法国巨星齐达内:“法国队在小组赛中一球未进,你有什么看法?”齐达内说:“这主要是我们运气不好,没和中国队分在一组。”记者:“……”
  
  昔日再来
  电视机旁,中卡之战正在现场直播。
  0:1,中国队先失一球,随着良机一次次丧失,时间一分分推移,大家的耐心也快耗尽了。
  “换人!”“黎兵下,郝海东上!”
  “换教练!”“戚务生下课!”
  建议声,报怨声连续不断。
  这时,人群中不知谁大喊一声:“换对手!我想念越南队!”
  
  球场看球法则20条
  1、你刚占到一个比较宽松的位置,就有人用他那30公斤的包向你迫来,不要让他霸占到你的空间,将他击倒,并踩在脚下就是。
  2、如果有美女向你迫来,你应看紧你的钱包,因为没有美女无缘无故的想靠近你。当然,你可以在美女不动的情况下,若无其事的向她靠近。
  3、在你有座位时,你无需为你身边的老人,小孩或孕妇让座。你还有90分钟,使劲叫就好了。
  4.如有怀抱的婴儿想你大眼瞪小眼的话,你可以向那孩子做各种鬼脸。如有多事的阿姨对你怒目相视,你也可以向她扮鬼脸。
  5、如果有人在球场中中暑并晕倒,你要克制住自己,不要趁机拿走他的钱包。
  6、如果你觉得球踢的太臭,无需克制你自己,尽管吐向那个戴卡地亚手表的人,或脚踏强罗博的那个人,穿名牌还不去贵宾席。
  7、如果中间停电,在问题解决之前,和其他人打扑克来消磨时间,如果你坐的看台坍台,你可以用其他方法来消磨时间,如歇斯底里的大喊:“救命啊!”
  8、在看球的时候不要吐痰,如果要吐痰的话,不要用力吐,也不要向前吐,前面是别人的后脑勺。
  9、最好也不要放屁,如要放,请轻轻的放,记住放过屁后,一定要立刻用手捂住鼻子并怒视你旁边的那个人,有目光谴责他放屁这么失礼。原来不光恶人,放屁的人也可以先告状。
  10、除了放屁后,你应尽量避免与旁边的人对望,近距离望别人的眼睛时非常不礼貌的,除非那人是你的恋人,仇人亦或你是眼科医生。
  11、球场内虽不宜你眼望我眼,却宜近距离我眼球望你乳沟,做人要懂得把握机会。
  12、如果有人在球场里吸烟,你应用手在面前拼命扇来扇去并大声咳。他对你的举动丝毫不理会的话,你就把那个被你踩在脚底的小鬼提起,并大声斥责他。如果他考虑后,建议你停止呼吸,你应当照办,你毕竟只是一个戴眼镜的文弱书生。
  13、如果有美女站在你前面,轻轻的嗅她的发香就好了,不要试图用手去摸她的屁股。除非你认为吃耳光会很High!
  14、尊重他人的隐私权,如你旁边的那个家伙忘记了拉拉链,不要小声告诉他,大声笑就好了。
  15、为他人着想,在很挤迫的看台上不要占太大空间。如果你有先天或后天的豪乳,请双手交叉在胸前将它按平。如果你嫌麻烦,我很乐意帮你。
  16、如果你看见你的朋友和一个不是他女友的漂亮女孩很亲密的聊天,不必立刻上前相认,他日后定会打电话给你,到时再勒索不迟。
  17、如果被撞破的那一个是你,除了跳台,我想不到你还能做什么。
  18、有人带狗来看球是最讨厌的,你可以在你的裤脚抹一些砒霜,让那个无缘无故咬你裤脚的畜生死的不明不白。
  19、在看台上不要和陌生人讲话,如果有人向你说:“让一下好吗?我要去厕所。”别理他,装听不见。
  20、如果有孕妇在看台上产子,你可以选择协助,偷窥或偷窥后晕倒。
  
  在国奥战胜大马庆功会上的讲话
  尊敬的女士、先生们,国奥全体将士们:
  大家好!(为表示与众不同,此处不许鼓掌)
  今天晚上,俺们中国国奥队经过团结一致、上下同心、英勇顽强、艰苦卓绝的拼搏,以至之死地而后生的绝地反击精神,2:1力克强敌马来西亚队,取得了开赛以来的第二个大捷(为了酝酿激情,此处也不许鼓掌)。这个胜利来之不易,这是客场,天气又热,气温都有30多度了,观众又少,在这样的条件下取得胜利,可以说,这是一场值得珍惜、值得尊敬的胜利!是捍卫中国足球的胜利!(掌声要求由小到大)
  在此,俺代表中国猪鞋、代表体育总局、代表全国球迷、代表全国人民向你们、并通过你们,向你们的亲属、朋友、师生、同学、QQ、聊天室、BBS上的聊友表示热烈的祝贺!(鼓掌)并致以衷心的感谢!(有激情地鼓掌)俺感谢你们!(肃静状)
  
  教练有方
  运动员:“我总把球踢得偏离球门,这是为什么?”
  教练:“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢,就有可能让球进入球门了。”
  
  世界杯套餐精选
  1.检讨书一份
  大意如下:“因一个月来世界杯战事不断,严重干扰家庭生活,吾妻身心均受冷遇,余懊悔不已,愧疚有加,兹向吾妻作出深刻检讨,并保证痛改前非,在未来4年时间内不犯同样错误。再犯,妻有权回娘家,期间一切生活负自理。”
  2.方便面两箱,火腿肠66条,无论妻子回不回娘家,深更半夜均不会有人为你离榻而烹,解空腹之难。因此可去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批,自食其力,丰衣足食,不亦乐乎。
  3.施X康两瓶
  方便面充腹月余,难免营养不良,可以施X康补足。据说此物乃多维生素片,含人体每日所需多种维生素及微量元素,对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果尤佳。留得青山在,不怕没球看。每瓶30片,故建议两瓶。
  4.闹钟一个
  此物何用,不言而喻。
  建议厂家生产一种专用闹钟,时间一倒,大叫“开球了!开球了!”并配以开球哨,意甲球场歌声(“奥莱奥”那一支),可以一闻其舞,睡意立消,精神百倍。
  5.辞职书一份
  六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒,一是晓之以理,世界杯不巧在西半球开战,我也是没有办法让时光停滞,令昼夜倒置,白天影响工作,我可是事先跟您打招呼了;二是动之以情,为了心仪之事,我连丢掉饭碗都在所不惜,上哪儿去找这么果断和忠义的下属,再说不就是4年一次吗,您将就着点还不成!
  6.啤酒十箱
  法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱,届时闻哨音而启盖,睹赛事而斟酌。中国人不会如此浪漫与小器,一来费钱,二来耗神,不如拎十箱啤酒存于床底,“开波”以瓶为杯,拿世界杯当下酒菜,约三五知己,狂饮不已,不亦乐乎!
  7.备用电视机一台
  为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中国队今界尚未有份,此条不考虑,待来日轰然抒怀不迟。
  
  警察与球迷
  某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
  看了一会儿见一位警察朝这边走来,他刚要下来,只见警察摆摆手问道:“进球没有?”
  “一比零,我们领先。球迷答道。
  “好,你在那看吧,小心点儿,别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
  球赛即将结束时,警察又走过来问:“几比几了?”
  “一比二,客队赢了……”
  没等球迷说完,警察瞪大了眼睛怒吼道:“那你还有心思看?还不赶快给我下来。”
  球迷见状急忙往下爬,刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣。
  警察忙说:“快快,快上去,看看谁又进球了?”
  
  关于悲剧的解释
  贝克汉姆到一所学校去访问,并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”,尔后请同学们给他解释。话音刚落,一个小男孩举手站起来说:“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死,那就叫做悲剧。”
  贝克汉姆连忙摇摇头说:“不,不,不,电视播音员都把这种事情称作交通事故。”
  接着一个小女孩站起来说:“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖,那就是一场悲剧。”
  贝克汉姆还是不同意她的看法,说这对国家来说是一大损失。
  这时候,全班鸦雀无声。贝克汉姆急了,他瞪着学生说:“怎么啦,再没有别的解释了吗?”
  冷场一分钟后,坐在后排的一名男同学很胆怯地举起手来。他很怕贝克汉姆生气,并小声地咕哝道:“如果贝克汉姆乘坐的飞机被炸了,那总该算是一场悲剧了吧?”
  贝克汉姆高兴地从讲台上下来,大声赞成:“好极了,完美无缺。你能告诉我那为什么是悲剧吗?”
  男孩想了想说:“因为那既不是事故,也不是巨大的损失。”
  
  如此提高
  甲A某球队阵容强大,曾掀起“狂飚”。
  但主教练总对自己的球员失望,因为他们射门时爱放高炮。
  有一次主教练忍不住问队员:“你们为什么射门时总是踢高呢?”
  球员答:“是你教的,你总是教育我们要不断“提高”嘛!”
  
  上帝与世界杯
  一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.
  韩国人问上帝:“我们韩国何时能获得世界杯的冠军NULL”
  上帝:“50年。”
  韩国人哭了:“我这辈子是看不到了。”
  日本人于是也问上帝:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”
  上帝答:“也许100年吧。”
  日本人哭了:“我下一辈子也看不到了。”
  此时,中国人问:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”
  上帝哭了:“我是看不到了。”

一个小乞丐的日记

  早上7点:爸爸起床,不洗脸,不刷牙,不梳头,以最真实的形象下楼,到天桥中间坐下,在地上用viper笔写上妻离子亡的悲惨遭遇;妈妈叫我起床,一起洗脸,刷牙,梳头,吃早餐,领我下楼上天桥。让我在爸爸的搪瓷缸子里扔进10元钞票。妈妈说,(么做)一是起带头作用,二是给爸爸钱买早餐用。然后妈妈带我去菜市场卖鱼卖肉买菜卖奶,回家做饭。中午12点:爸爸回家洗脸,刷牙,梳头,全家人一起吃饭。然后妈妈睡午觉。爸爸趁着中午人多带我到天桥工作,并对我进行业务培训。下午3点:爸爸带我回家休息;妈妈起床不洗脸,不刷牙,不梳头,以最真实的可怜形象到火车站前跪地乞讨,边练瑜伽边哭诉丢钱包丢车票的悲惨遭遇。下午5点:爸爸到天桥工作,我在家看动画片。晚上7点:在肯德基店前,我装孤儿向年轻人乞讨,爸爸在远处监测我的业务能力。妈妈到肯德基对面的美容中心洗脸,贴面膜。晚上9点:全天工作结束。爸爸妈妈带我一起去吃肯德基。吃鸡翅时,爸爸教训我,要勤于业务实践和技术创新,好应付将来严峻的就业形势。周六:全家休息一天,爸爸看NBA直播,我上网,妈妈去邻居家打麻将。周日:爸爸妈妈装扮成给我看病的外地夫妇,到儿童医院门口加班……

母女新概念

一、 校服



囡囡:“妈妈,明天周一升旗要穿校服。”

妈妈:“嗯,嗯,早都给你备好了。”(咋感觉有点不吉利呢:( ...)



二、 升旗



囡囡:“妈妈,别等信号灯了,升旗快开始了”

妈妈:“唔..唔..车太多,不差这几秒。再说,操场上人还没站全呢。我也没有望见你们老师,估计她还没到呢...对了,就是迟到你也不会被罚站吧...”

与此同时,路对面校园里传来国歌声......

囡囡:“完了,产房传喜讯,人家生了!”



三、官迷



囡囡:“妈,这学期同学选我当官了!猜猜,是什么?”

妈妈:“咳~咳~,中队委?课代表?组长?”

囡囡:“微机课课代表那是上学期的事,这学期老师没说撤我呢。继续猜!”

妈妈:“快说,我忙呢!”

囡囡:“告诉你哦,是周四值日组的小组长!管四个人呢”

妈妈:姑娘,你够狠!



四、远大理想



囡囡:“今天教师节,同学送老师好多礼物,讲台都摆不下了。”

妈妈:“嗯,你的贺卡老师喜欢吗?”

囡囡:“那里有派克钢笔,还有迪斯尼乐园纪念品,还有一个水晶大苹果,还有....”

妈妈:唔?她有听我问话吗?

囡囡:“要是那些礼物给我点多好啊,我决定了,长大当老师!这样,那些都是我的了!”

妈妈:好孩子!有出息!



五、权利与物质

囡囡:“我不想当老师了,我要当校长!”

妈妈:“唔?”(难道官迷这毛病又犯了)

囡囡:“当老师虽然有人送东西,但是校长说撸谁就撸谁,所以,我还是当校长好了。”



六、误解



囡囡:“这次语文测验成绩不太好...不过,容我解释...”

妈妈:“拿来我看!”

   三秒钟后

  “宝贝儿,你在卷子上画的这些东东是什么?”

囡囡:“是山川、河流和飞机!题目要求在文中介绍到什么就用浪线划出来,老师说是划句子,我以为让画这些,我还担心卷子纸太小呢,妈妈,你都不知道用浪线画完这些可累了......”

   宝宝好辛苦!



七、 不对劲



囡囡:“妈妈,我造的句,感觉有点不对劲,你看一下。”

妈妈:“哦,念给我 。”

囡囡:(认真而又缓慢滴)“他不丝一苟的精神深深打动了我。

妈妈:(开始冒汗)“唔....这个...(自己又默念一遍)宝贝儿,我想,那个成语应该是一丝不苟吧?”



八、没文化



囡囡:“你在洗澡吗,妈妈?”

妈妈:“我在洗衣服。”

囡囡:“可你没穿衣服!”

妈妈:臭丫头,多管闲事!

囡囡:“唉,我赤裸裸地来,又将赤裸裸地去......”

妈妈:“死丫头,叨咕什么呢?”

囡囡:“一看你就没文化,朱自清的匆匆你没有读过吗?”



九、近视



囡囡:“唔..好舒服啊!洗完澡坐在床上看窗外的云彩,这样的生活很美好嘛!”

妈妈:“唔?嗯..呵呵..别发神经了,快睡。”

囡囡:“看那片云彩,多像树枝啊!”

妈妈:( 迷迷糊糊中......) “嗯”

囡囡:“等我戴上眼镜看看....(若干秒后)哦,果真是树枝啊,没戴眼镜,还以为是云彩。”

妈妈:“宝贝儿,你度数是不是又长了?”



十、好消息,坏消息。



妈妈:“周末我们去华纳看冰河世纪,好不好?”

囡囡:“真的?那可太好了!”

妈妈:“看完回来写篇感想。”

囡囡:“那我还是留在家里和你打羽毛球好了。”



十一、感想



囡囡:“烦人!老师真烦人!看场电影让写感想。《邓小平在1928》——没看懂,哪有那么多的感想啊!”

妈妈:“网上有的是,我给你打印一篇交差了事。”

   第二天...

囡囡:“妈妈,你那篇里边印的是《邓小平》,我们看的是《邓小平在1928》!”

妈妈:晕,没注意细节....



十二、配合



妈妈:“宝宝儿,一会儿进去买东西,你要见机行事,我说买,你就说不买,去别的摊位买。do you understand?”

囡囡:“嗯,明白!”

   一分钟后,一个卖椅子腿套的摊位前.......

妈妈:“唔,这几个图案很漂亮,但做工差了点,自己回家都可以做得出来的....(鬼晓得我会做什么针线活)价格能不能有商量?”

   摊主头摇如拨浪鼓.......

囡囡:“妈妈,咱们去别的摊位买吧!”

妈妈:“老板,你看....让点吧!”

   摊主改点头了。哦也,胜利。

   事情还没完......

妈妈:“老板,你家的小孩儿裤头看上去也不错,最低多少钱卖?”

   摊主这次坚决的瞪着眼珠子,不摇头也不点头......形势严峻!准备掏钱结束战斗。

囡囡:“妈妈,这个太贵了,你别给我买了,回家给我做一个裤头穿吧!”



十三、牛皮大王



囡囡:“小B说她妈妈以前是国家主席,因为太年轻所以不当了。你说,这是真的吗?”

妈妈:“开什么玩笑?”

囡囡: “真的!小B一本正经的跟我和小A说的,还不让我们告诉别的同学。”

妈妈:(这小B,愁人!)“唔,那你就不要和别的小朋友说了。”

囡囡:“嗯,嗯,当然!我也告诉她俩一个秘密,我说我二舅是律师,现在在美国呢!”

妈妈:(倒塌中)“囡囡,你没二舅!”



十四、牛皮大大王



囡囡:“这个周末小B请我和小A去她家玩儿,妈妈,求你了,我想去。”

妈妈:“嗯?她家有什么好玩的吗?”

囡囡:“是的,小B家开了个小游乐场,就在她家小区里,有蹦床、转椅、秋千....”

妈妈:“去吧,好好玩,记得下次邀请她俩来咱家玩儿,你的玩具不是也很多嘛。”

囡囡:“可是...妈妈....我恐怕不能邀请她们来咱家玩儿.....因为...因为我对她俩说咱家住的是复式楼。”

妈妈:(真让人抓狂,想让我对她喊吗)“宝宝儿,不要再吹牛了!!!”



十五、交流



   上学路上....

妈妈:“嗨,当值日小组长有何感想?”

囡囡: “别提了!那个负责擦地的小A总是迟到,你也知道的,小A是我好朋友,每次来晚了我都不好意思去说她,地板只好我来擦。(要知道我是组长我很忙的)每周就那么一次值日,从开学到现在一个月,她已经迟到四次了,真过分!

妈妈: “ 找机会跟她晓之以情动之以理的谈谈你的难处,她是你好朋友,应该会理解....”

   囡囡做思考状....妈妈为女儿听取自己的建议甚是得意........忽然

囡囡: “妈妈,晓之以情动之以理这句话  什么意思?是成语吗?”

妈妈: (真麻烦)“唔唔...到学校了,这事你自己看着解决好了。”



十六、人际关系



囡囡:“妈妈,请你看我的好朋友小A写给  我的毕业留言。”

妈妈: “哇,满满一大页,写这么多?”

囡囡: “算了,你还是别看了,我给你简 单说一下。就是小A说,其实她最喜欢的朋友是我,但是因为当时小B在旁边,你也知道的,小B和她也一直是一起玩游戏的,她怕小B生气,所以就在最好的朋友那一栏暂时写了是小B,等小B离开了,她才能说心里话.......”

妈妈: “唔?”( 这么复杂?有点晕,捋捋先....)

“领导专用”成语

杯水车薪:每天到办公室喝上一杯水,月底就可领到一车工资。



知足常乐:看到自己的脚(轿车)经常长一截,乐了。



有机可乘:出门“考察”有飞机可坐。



度日如年:日子好过得不得了,每天像过年一样。



知书达礼:仅知道书本里的知识是不够的,还要学会送礼。



见异思迁:看到漂亮的异性,思想就发生了变化。



一不做,二不休:虽然包二奶,但表面上一不做负心郞,二不休结发妻。



语重心长:听了句刺耳的忠告,心里想了很长时间(最后还是把这个人开除了)。



拔苗助长:拔掉监督自己的人(苗),以帮助亲信更好地成长。



不三不四:七除以二的答案(指接受调查时财产来源不明的汇报数字)。



曲高和寡:大曲酒的度数高了,一块儿喝酒的人也就少了(形容有权朋友特别多,无权朋友个个躲)。

师生暴强对话

  甲同学在上课睡觉,被数学老师发现。老师大火,就叫甲到黑板前面解题目。不会写的话就准备当众羞辱甲。其实,甲没走到黑板,老师就开始酸他了,成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,脑袋是不是放在家里,整天只会睡……没想到,那位老兄他居然会写,还解得很漂亮。老师有点下不了台,只好让他回座位不管他好了。没想到,那位仁兄居然还跟老师呛了一句,我先睡一下,你待会还有不会的再问我!

这才是世上最好的老公!

  几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息,突然放在一条长凳上的手机响了起来,一个男人拿起它,接着就有如下的对话:



  男:“喂?”  



  女:“亲爱的,是我。你在俱乐部吗?”



  男:“是的。”



  女:“太棒了!我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大衣,它非常高贵华丽!我可以将他买下吗?



  男:“价格如何?”



  女:“只要1,500美元。”



  男:“好,如果你那么喜欢它,就去买下它吧。”



  女:“哦!我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢,我已经和销售员交谈过,他愿意给我一个相当不错的价钱,再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”



  男:“那他出什么价?”



  女:“只有60,000美元。”



  男: “好吧,但价格这么贵,我希望它功能齐全。”



  女:“太棒了!在我们挂机之前,还有些事。”



  男:“什么事?”



  女:“可能看起来太多了,不过我是参考你的银行帐户来的。



  今天早上我经过房产代理处,发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖!你还记得吗?就是那幢带有一个游泳池,英式花园,停车场,位于海滨地区的。”  



  男:“多少钱?”



  女:“只要450,000美元,这个价钱非常合理,而且我们银行还有足够多的钱。”



  男:“好吧,去买下它吧,但必须杀价到420,000美元,好吗?”



  女:“没问题,亲爱的!谢谢!我过会儿来看你!我爱你!”



  男:“再见!我也爱你。”



  这个男人挂了线,关上手机的机盖,然后举起他那只握着手机的手,问所有在场的人:“有谁知道这支手机是谁的?”

小话梅的故事

  小话梅:“妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?”



  大话梅:“哪里不舒服?”



  小话梅:“我觉得全身都好酸啊,真的。”

爆强qq签名

  1、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们制服全世界

  2、积极锻炼身体,随时准备长寿

  3、我喜欢邓丽君,死掉了;

   我喜欢翁美玲,自杀了;

   我喜欢黄家驹,摔死了;

   我喜欢陈百强,病故了;

   我喜欢张国荣,跳楼了;

   现在我好喜欢你,你自己看着办吧......

  4、黑夜给了我黑色的眼睛,我用它来来福灌水~````

  5、钱财女人皆粪土,甘作苍蝇为粪劳。

  6、夜已深,适合私奔,名花虽有主,锄头更无情,只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒!

  7、台湾一天不收复,我一天不过四级

  8、一个寂寞的人遇见另一个寂寞的人,于是他拥有了双份的寂寞

  9、我喝酒就是为了把无聊溺死 可是它居然学会了游泳

  10、我身体很好,一般不生病。1年只生1次病,病一次的时期是1年。

蚯蚓的故事

  蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法

不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。



  蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”



  蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

撞死一头猪的故事

  某局长外出旅游,晚上寂寞难耐,叫上司机出去找小姐,几经周 折总算找到了,并以300元成交。

  回家的路上这位首长紧皱眉头,心里盘算着以什么名义用公款报销,还是司机反应快,说道:“放心吧!这事包在我身上,就说在路上撞死一头猪,赔款300元。”头头一听夸赞司机想的周到。OK,就这样定了!

  过了几天,司机拿一张条子让头头签字。头儿接过条子一看司机又撞死一头猪,头觉得理亏,怕东窗事发,只好签了!

  后来司机越来越大胆,并把这事告诉了副局长,没过几天副局长也如法炮制,让头签了单。

  此后副局又告诉了书记,再后来财务科长、办公室主任等等,撞猪事件不断发生。

  此事导致的结果是资金不足,不能应付正常的办公开支,一号首长感觉不妙,随召集班子成员研究如何解决这个伤脑筋的问题。三个臭皮匠合成一个诸葛亮,人多力量大这个成语还真有他的哲理性,办法会有的,面包也会有的。

  年终的总结会上,首长宣布下一年,按职务等级每人只许撞猪N次!

让外国人吐血而亡的的两个汉字

据说一个在学中文的外国人看到wife 和 I 的同义词表,吐血而亡。 



wife 



1.配偶 2.妻子 3.老婆 4.夫人 5.太太 6.爱人 7.内人 8.媳妇 9.那口子 10.拙荆 11.贤内助 12.老伴 13.孩子他妈 14.孩子他娘 15.内子 16.婆娘 17.糟糠 18.宝贝 19.小甜甜 20.蜜糖 21.贱内 22.达令 23.女人 24.马子 25.主妇 26.女主人 27.财政部长 28.浑人 29.娘子 30.大姐 31.家属 32.屋里的 33.另一半 34.女当家的 35.发妻 36.浑家 37.堂客 38.山妻 39.婆姨 40.中馈 



I 



1.俺 2.俺们 3.本人 4.鄙人 5.敝人 6.不肖 7.不才 8.老子  9.某 10.依 11.仆 12.乃公 13.人家 14.我等 15.我 16.我们 17.我辈 18我依 19.我曹 20.吾 21.吾们 22.吾 23.吾辈 24.吾曹 25.小生 26.小人 27.小子 28.小可 29.小的 30.余 31.予 32.在 33.洒家 34.咱 35.寡、36朕 37奴才 38.臣

看了都会笑的笑话..............

1.(动物)



老鳖调戏河蚌,被对方用壳夹住一腿,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。







2.(两性)



深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!





3.(体育)



中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。





4.(两性)



说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!  





5.(校园)



初中文艺晚会,抢答题环节。

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目,说,“现在开......”

这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在嘴里,你怎么就抢......”





6.(校园)



一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”





7.(两性)



帝见妃愁容满面,急召御医。医处方:壮汉八条。几日后,帝出巡回宫。见妃容光焕发,大喜。忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人?御医答:药渣!

俩屎壳螂的故事

  俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

巡警月经

一天,一女子开车违章,被一巡警抓做。





巡警一个敬礼,要女子拿出驾驶照。





女子在包里找了半天,没有找到,却不小心拿出一包卫生巾来……





巡警见了就调笑说:“啊?! 你就那么多?”





那女子笑了笑道:“那是当然!别人是一个月来一次,叫‘月经’;





我是10天来一次,所以就叫‘巡警’(旬经)……”





那巡警哑口无言……

上面还记着电话号码呢…

  某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着。MM实习归来,见房间里脏兮兮的,显然几星期都没打扫过,于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了,问:桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……

人类说话不算数

  饿狼觅食,听见有家人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!可是,孩子哭了一夜……第二天早晨,狼长叹一声:哎……人类说话不算数!