结婚以后

  女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”



  男:“因为我的忍耐是有限度的。”



时髦理由

  “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?”



  “因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说:‘这是我的头发!’”

金婚纪念

  “你今天为什么衣冠楚楚的,查理?”



  “庆祝金婚纪念日。”



  “你开什么玩笑,你才结婚5年。”



  “可它对我来说就像整整50年!”



未必模范

  “我丈夫真笨,既不会喝酒又不会赌钱。”



  “那你真幸运,找了个模范丈夫。”



  “可他不会喝酒却偏要喝,不会赌钱却偏要赌。”





运动减肥

  医生:“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”



  来福:“胡说!我太太每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层的。”



拔牙

  有位父亲带著小女儿到医院拔牙…回家途中问她牙齿还疼不疼?

  女儿答:我不知道啊…牙齿留在牙医师那…

比基尼

  妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什麽反应呢?』

  丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』

停电

  台风夜停电…

  室友甲:ㄟ!停水停电的,好无聊喔!

  室友乙:对啊!

  甲:疑? 电脑不是有game吗?

  乙:是啊!

  甲:我们来打电动好了

  乙:停电耶小姐!

  甲:我们可以点蜡烛啊!就不会太暗了!

  乙:#%(^(*%)^#(%)^(%_&*%(

真实的笑话十万个冷笑话:开心,第14天

  某男甲,貌似潘安,某男乙,面不凹凸不平,一日,与某女共谈。

  甲说,“乙,苍蝇不敢落在你脸上。”

  乙问,“为何?”

  甲说:“怕崴脚。”

  女笑。

  乙说:“苍蝇也不敢落在你脸上。”

  甲问:“为何?”

  乙说:“你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉。”

夫妻吵架

  一天深夜,有一对夫妻在吵架…

  夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。

  妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?

  争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!

  妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!

  夫:早说三更半夜何必挨打。

童言童语

  小儿子询问母亲:「妈咪,我可以有一个弟弟吗?」

  母亲解释说:「现在还不行,你知道的啊,爸爸一直都很忙!」

  小儿子说:「难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗?」

餐厅用餐

  某天,有一个人上餐厅用餐,结果菜色令他很不满意。就很不高兴的找服务生来,说你们的菜怎麽这麽难吃,叫你们经理来,服务生:我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。

关于上帝的笑话十则

  1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

  

  2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”

  上帝:“我眨一下眼的功夫。”

  信徒:“那么10亿元钱呢?”

  上帝:“不过是我的一根头发而已。”

  信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”

  上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”

  

  3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

  

  4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?”

  

  5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

  过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”

  第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

  又过了几天,一go-vern-ment官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员

  

  6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”

  上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”

  希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!

  

  7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”

  上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

  上帝又了一下手,砰!……

  老头儿一下子变成了90岁

  

  8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类;

  最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;

  其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;

  后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。

  

  9、小彼得关于阴茎的 10 种滑稽但错误的理论)自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”

  小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”

  小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

  所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”

  

  10、看贴不回贴,上帝会生气,后果很严重;看贴顶一下,上帝很满意,保佑你多赚人民币。阿门!

母乳的好处

  临床医学课上,王教授出了十道题,其中有一题是:请举例出母乳的好处。言明举得越多分数越高,交上的答案是五花八门:增强婴儿免疫力;帮助母亲子宫收缩;携带方便;温度适中,不会烫伤孩子……同宿舍来福的答案让全班同学还有王教授差点笑岔:“容器漂亮,不会打破!”

MM脱光衣服进卧室

  老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

mm大了也不戴胸罩

  猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。

叫板警察的牛哥

  路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。司机哥们儿从商场出来: “你不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”

  

  警察看他一眼,没说话,继续抄单子。“你要真牛,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”

  

  警察又看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!你拖走啊!”警察抄完单子,打电话,叫拖车来了。

  

  警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。

  

  哥们儿一翻白眼儿: “你牛,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”

  

新婚妻子受不住了

  一对新婚夫妇发生了争吵,最后,妻子再也忍受不住,哭着说:“跟你一刀两断!我要去收拾东西,回娘家去。”“很好,我亲爱的。”丈夫拿出钱来,“喏,路费在这里,”她接过钱数了数,然后说:“这点钱不够,我回来的路费怎么办?”

让你丫不戴帽子

  说兔子跟街上走着,迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴,“让你丫不戴帽子”。兔子很郁闷地回家了,弄一帽子戴着。

  

  第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴,“让你丫戴帽子”。

  

  如是几次,总挨打。兔子想,这么老挨打不是个事儿啊,不行,我得找老虎投诉去。刚到老虎家门口,就听老虎在屋里说话。

  

  “你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿,回头兔子找我投诉来,我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去,我教你一招。下回你见着兔子,跟他说:给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来,你就打他一顿的,说我要的是洗衣粉,谁让你拿肥皂。他拿洗衣粉来,你也能打,说我要洗衣粉,谁让你拿肥皂。要不然你跟他说,去,给我找个女人来。他给你找个胖的,你打他一顿说我要瘦的;给你找个瘦的,你也打一顿,说我要胖的。这样不结了,你也能打他,我面子上也能说得过去。”

  

  兔子一听,得,咱也别投诉了,回家吧。

  

  第二天,兔子在街上又撞上老狼。老狼大喝一声:“去,给我找点儿洗衣服十万个冷笑话:开心,第145天)的来。”

  

  兔子不慌不忙:“你是要洗衣粉阿,还是要肥皂啊?”

  

  老狼一听,嗯?有一手阿。又说:“去,给我找个女人来。”

  

  兔子还是不慌不忙:“你是要胖的啊,还是瘦的?”

  

  老狼一听勃然大怒,伸手就给兔子一个大嘴巴, “让你丫不戴帽子!”

会计课上的精彩回答

  会计课老师提了几个概念问题,学生回答很不理想,老师不高兴他说:“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作,更谈不上当老板了。”

  不料,有个女同学说:“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音:“当老板的娘也可以。”

一封情书的笑话

  有一个大二男生,苦追一漂亮女孩,所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书,托女孩的弟弟转交。

  “我的信,你交给你姐姐了没有?”男生问小弟。

  “噢,昨天我姐姐不在家,所以我就交给我爸爸了!” 小弟说。

  “啊?交给你爸爸了?”男生紧张地问,“那你爸爸怎么说?”

  “我爸爸呀,他看了很生气,说你不念书、很无聊,让我把信退还给你!”

  “那信呢?”

  “信?我昨天拿去还给你,可是你不在家,所以我就交给你爸爸啦。”

摸过的人都这么说

  有个丈夫跟太太亲热,抚摸着太太,低声赞美着:“你的皮肤摸起来真细,绝不像四十岁的女人。” 



  太太笑:“是啊!最近摸过的人都这么说。” 



  啪!!丈夫吼着:“你最近让多少人摸过?老实招来!” 



  太太呜着脸,哭着喊:“大家都这么说啊!每个护肤中心的小姐都这么说的啊!”

想看美女的短迷你裙

   在公共汽车上,阿勇目不转睛地盯着一个穿短迷你裙的美女。 等到车上的乘客稀少时,他鼓起勇气上前搭讪说:“小姐,你的腿漂亮极了,我给你一千元,你再将裙子拉高三公三分,好吗?”



  “这很容易。不过,既然你要付钱,干脆给我两千元,我给你看到我动盲肠手术的地方。”



  “唉呀,太棒了!”阿勇兴奋得挤眉弄眼,将两千元交给美女,这时公共汽车刚好停在一家医院门前。



  美女说:“哪,你看,就是这里。这里就是我动盲肠手术的地方。”……

夜晚飞来的艳遇

   有位夫子带着弟子到郊外去寻访作诗的题材,在路边看到一块人骨,他捡起来叫学生到街上买个瓮,装好并加以埋藏。当天夜里,他听到叩门声,问:“是谁?”对方答道:“我是妃。”他好奇的开门,进来了一位自称是杨贵妃的美女,她说:“谢谢您让我不致暴尸野外,今夜让我以身相许,报答您的恩情。”温存了一夜,天亮时,这女子便悄然离去。



  在茶坊间,夫子向众人提及他昨夜的艳遇,刚好邻座有位好色的夫子听得一清二楚.于是便去买个新瓮,寻到埋尸的地点,将埋在土里的瓮挖出来打碎,然后把人骨重新放入他买的新瓮中埋好。回家后,光着身子躺在床在上,满怀希望的等着杨贵妃的到来。不一会儿,便听到敲门声,于是喜出望外地问:“是谁?”对方答道:“我是飞。”他兴奋的开门一看,一位满脸胡须的大汉怒目而立。那大汉说:“我是张飞,睡在杨贵妃的旁边,你好大的胆子,竟敢把我的骨头散置地上,你不是想要艳遇吗?我特地来将我软骨插在你身上!”

九九乘法表

  一天老杜在教老毛九九乘法表!“九一”“九”…“九二”“十八”…“九三”“二十七”…“九四”“三十六”…到九五的时候!!“九五”“加满…”

聪明的小伙子

  一个小伙子到理发店理发,他问:“理发得等多长时间?”理发师看了一下店里的顾客说:“大约两个小时。”小伙子走了。

  几天后还是这个小伙子来理发,他一进门便问:“理发得等多长时间?”理发师看了一眼店里排队的过客说:“大约三个小时。”小伙子走了。

  一个星期后这个小伙子又来了,问:“理发得等多长时间?”理发师看到店里已经满是顾客说:“大约四个半小时。”小伙子走了。

  理发师望着店里的一个朋友说:“喂,比尔,跟着这家伙,看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间,可是却从来没有回来过。”

  不大一会儿,比尔回到店里,歇斯底里地笑着。理发师问:“他离开这儿去了哪儿?”比尔扬起头,笑出的眼泪还挂在眼角:“去了你家!”

不相信一见钟情

  不知你怎么看,玛蒂尔达,我不相信会有一见钟情的事。



  为什么?



  你能一眼看出对方挣多少钱吗?

一个限制级的笑话

  小汤姆喜欢在睡前听爸爸讲故事。这天爸爸坐在小汤姆的床前给他讲故事:

  

  “从前,有只小青蛙……”

  

  小汤姆:“爸爸,我想听科幻故事.”

  

  爸爸:“好吧!在外太空有只小青蛙……”

  

  小汤姆:“爸爸,今天是周末,你能给我讲限制级的故事吗?”

  

  爸爸:“好吧!不过别给你妈妈知道好吗?”

  

  小汤姆:“好的!爸爸!”

  

  爸爸:“有一只没穿衣服的小青蛙……”

  

  小汤姆;“@@%%**>!???##%%!@@@@……”

夫妻幽默笑话全集

  聪明男人劝老婆



  老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。



  偷 情



  一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”



  夫妻不同



  A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就问夫人:“今天是什么日子?”

  “呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”

  他听了,微微一笑:“原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,我也买一个大花束来祝贺你。”



  夫妻之间



  当我照例在下午5点下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。

  到了晚上7点,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。

  我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了!”

  “你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经7点了。”



  真是糊涂



  夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。”

  妻:“我觉得那条花狗很可爱。”

  夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?”

  妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”



  太晚了



  妻子在临终的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道:

  “别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!”

  妻子反而哭得更伤心他说:

  “谁会要我这老太婆呢?如果你10年前就这样的话……”

  不会冲突

  一位女士和一位足球教练结婚快40年了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。

  有一天她特别沮丧,脱口而说:

  “弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!”

  丈夫非常心平气和,答道:

  “罗伯塔,到底是什么使你想到,

  我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”



  妙 招



  莫特.沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次,一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的衣服。”

  “要是这样也不奏效呢?”她问。

  “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。



  埋 怨



  在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”

  “都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”



  七年一样



  甲女:“我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与结婚那天一样。”

  乙女:“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”

  甲女:“是的!丈夫与我结婚那天,就争吵的。”



  任君选择



  丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。

  “亲爱的,今晚的菜你可以选择。”妻子说。

  “都有些什么菜呢?”

  “芦笋。”妻子答。

  “有什么选择呢?”

  “你吃或是不吃?”

如何提高女兵士气

  有人告诉我说,训练女特种兵的难点在于:如何提高士气?如何让她们勇于搏杀?我有一点建议就是教官只需对她们说:“看见那边的敌人没有?他们说你们穿制服的样子像肥猪!”

为什么亲嘴不卫生

  带五岁的小侄子去了趟公园,碰见好几对热恋中人,小侄子好奇得不得了,提出了若干问题,现摘录如下:

  

  问:那个阿姨为什么坐在叔叔腿上?

  

  答:因为阿姨讲究卫生,那凳子又不干净,阿姨怕把裤子弄脏,只好坐在叔叔腿上了。

  

  问:叔叔为什么亲那个阿姨?

  

  答:叔叔说自己每天都刷两次牙,阿姨仔细闻闻,检查叔叔有没有撒谎。

  

  问:那个叔叔干吗抱着阿姨走呀?

  

  答:阿姨穿那么高的高跟鞋,肯定把脚扭了,穿高跟鞋多危险呀!

  

  问:那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊?

  

  答:那个阿姨是医生,他在给叔叔检查身体呢!

  

  问:我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗?

  

  答:不可以!每个人身上都有很多细菌,离得近了就会传染,就会生病,就得打针吃药,所以跟别人一定要保持距离!

  

  问:那叔叔阿姨为什么可以?

  

  答:因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚,结了婚就是一家人,一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样,不礼貌!

  

  问:谈恋爱是干什么用的?

  

  答:结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。

  

  问:为什么要结婚了才能有孩子?

  

  答:因为养孩子费钱又费力,一个人忙不过来,所以需要两个人分工合作。

  

  问:我们班有两个小朋友还亲嘴了呢,他们是在谈恋爱吗?

  

  答:(汗)胡说!看电影要买门票,找工作要有学历,谈恋爱也得有资格呀,你们班小朋友会自己做饭吗?能挣钱给自己买房子吗?啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢?那叫不讲卫生……

哭笑不得的聪明老公

  1.咱在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次倍受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起“九头鸟”(一家酒店)的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。

  老公端起碗来狼吞虎咽,我问:“汤好喝吗?”

  答:“嗯,好喝,好喝,西红柿鸡蛋汤真好喝!”



  2.某日和老公闲话,故意找点话题:

  我:他们都说我丑得像狗尾巴花,呜呜……

  他(作义愤填膺状):简直一派胡言!明明你像春天的蒲公英一样美丽……

  我:啊!好开心啊,还是你最疼我!

  他:噢,你别误会,是被风吹过的!



  3.偶尔和老公到边境小镇的一集市上,一老太太挎着篮子沿街叫卖:“弯刀喽……弯刀喽……”好奇地走过去一看,一篮子的梳子、袜子什么的。我纳闷:莫非挂羊头卖狗肉?后来老公恍然大悟:原来她在向老外叫卖:“one dollar,one dollar……”狂汗!



  4.一日逛街,拉老公作陪,是乘××路公交车,一上车发现人巨多,于是老公只好在靠后的地方扶把手站着,我扯着他衣服跟着。谁知车刚开一小段,司机突然来了个急刹车!老公已从车的最后面一下子扑到最前面---司机身上。两人顿觉尴尬,就在这时,他对司机说了一句话,全车人都笑了---“大哥,刚才我投币了啊!”

脱光衣服之前就要

  两男女下岗后,没事闲聊,各吐不幸遭遇的苦水。男的说:“我今天找工作途中,看到木乃伊在展览,收费还不便宜,嘿!活人还不如死人了,这是什么世道呀!”女的说:“这有什么希奇呀!我活生生的漂亮又不老的女人,脱光衣服之前就要收我钱呢!”男的:“哦!有这回事?”女的:“当然啊!我去洗澡时就这样!”

男人最喜欢的笑话

  一个已婚妇女,厌倦了做家庭主妇的生活,她向佛祖说:最万能的佛啊!----我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了!我要学撒切尔夫人,居里夫人,琼瑶,吴姨什么的,我要和我在公司上班的老公换躯体!



  佛说:行!



  第二天7点钟,她真变成了男人(身上少了一些东西,又多了一些东西),她欢呼----佛啊,我终于成为男人了!



  他兴冲冲地换衣服,穿上白衬衫,藏蓝西装,皮鞋好板脚,怎么也找不到领带,当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时,却觉得好象勒了一条铁链子,气都喘不过来,他想----为了实现我做男人的理想,受一点苦又何妨?



  公司离家好远,要搭乘地铁,他好不容易挤上了一班人山人海的地铁,脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳,心想:为什么那么多人都想成为撒切尔夫人,居里夫人,琼摇,吴姨什么的啊?



  好歹没迟到,到了公司,刷完出勤卡,主管劈头就要----1、业务报表,2、月度总结,3、出差计划,4、客户安排,5、……



  他没想到还要这些,一样儿也没有,气得主管脸都绿了,狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人!---吓得他衬衫都湿透了



  一天的工作-----打电话约见客户,调查相关产品价格信息,绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了!



  下班了,为了缓解一下压力,和同事喝几杯啤酒吧,手机就响个不停,原来是他那个变成老婆的老公尖叫着,让他赶紧回家,因为吹风机坏了,他老婆没法吹干头发!



  他心力交瘁地回到家,面对老婆的一大堆责问,孩子的哭闹,邻居嫌他家扰民的指责-----他欲哭无泪……



  “佛啊”---他高声呐喊----“还让我做回家庭主妇吧,我受不了了!”



  佛说:没机会了!现在你家是你老婆说了算,她说让你换回去,你才能换啊!



  他……

穿性感牛仔裤的老婆

  生完宝宝之后,我体重长了近20斤,以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材,我很羡慕,于是我下决心减肥。经过三个多月的努力,自我感觉身材有所苗条。



  星期六,我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤,并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说:“我真的瘦了,竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我,说:“老婆,你为什么要穿我的牛仔裤呀?”

美妙新婚第一夜

  新婚第一夜,新娘子为了“办事”,早就换上了漂亮的丝睡袍,作出诱惑的姿势躺在床上。



  可是一个小时过去了,新郎还是穿得好好的看着窗外,新娘不耐烦地提醒他:“怎么不脱衣服上床来?”他回答说:“你先睡吧!不要管我,因为我妈妈跟我讲过,今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上,所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

吻哪里?

  公园里,一对男女青年在聊天,男的对女说:“可以吻你吗?”女的说:“不要脸!”???????男的说:“那就嘴吧!”

老婆考验老公爱不爱她

  小两口在电影院看电影,前排正冲着两人是一位秃顶中年人。

  媳妇对老公说:你爱不爱我?

  老公:爱!

  媳妇小声说:那你摸他光头一下。

  老公咧嘴,苦笑......

  媳妇:那就是不爱我!

  老公无奈,伸出手摸前排中年人光头一下,中年人回头中......

  老公:老张?老张......认错人了,对不起啊!

  中年人无话,回头继续看电影。

  媳妇:你爱不爱我?

  老公:爱!我心里只有你一个人......

  媳妇:那你再摸他一下。

  老公流汗中......苦笑......

  媳妇:那就是不爱我!并作势要走的说......

  老公拉住媳妇:行行行行行行,伸手又摸前排中年人一下,中年人愤怒回头中......

  老公:不对,你就是老张,别装不认识我(中年人已回过头来),真不是啊,对不起啊。

  中年人看了老公一眼后,离席而去。

  小两口大笑......

  中年人上了个厕所又回来了。

  媳妇:你爱不爱我?

  老公:爱!我心里只有你一个人......

  媳妇(嗲声):那你再摸他一下,最后一次了,ANG......

  老公无奈,流瀑布汗滴同时又伸出擅抖滴手摸中年人光头一下,中年人十分愤怒滴回头。

  ......

  ......

  ......

  老公:老张你怎么才来,刚才那人长得太像你了......

小泉的司机

  一天晚上,诸事烦心的小泉让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈,散散心。突然,汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪,猪立刻就被撞死了。小泉向四周看了看,告诉司机去到不远处的农舍,向猪的主人解释刚才发生的一切。

  一个多小时以后,小泉看到他的司机摇摇晃晃地走了回来,手里拿着一瓶酒,嘴里叼着一支雪茄,衣服散乱不堪。

  “你发生什么事了?”小泉奇怪地问道。   

  “啊哈,真是不能相信,农夫请我喝了酒,他老婆给我点了支雪茄,他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。

  “上帝,你到底是怎样向他们解释的?”小泉无比惊奇。

  司机嘟囔着: “我说我是小泉的司机,我刚刚撞死了那头猪。”

稍等一分钟

  有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?”

  上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”

  “万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?” 

  “仅仅意味着一个小钱罢了。”

  “慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!”

  “好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!”

风流小两口

   一个六岁男孩儿告诉他的父亲,他要娶住在街对面的那个小姑娘。父亲是一位教师,在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。“这可是个大事情,”父亲说:“你们俩认真地考虑过了吗?”

  “当然,”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周,下一周在她的房间。两家只是隔着一条街,如果夜里我觉得害怕,还可以跑回家。”

  “东西怎么搬?”父亲问。

  “我用自己的小货车,而且我们都有自己的自行车,”男孩儿答道。

  男孩儿回答了父亲的所有问题。

  最后,父亲给儿子出了个大难题,问:“孩子怎么办?你知道,一旦结了婚可能会有孩子的。”

  “这个问题我们也想到了,”小男孩儿答道。“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎了!”

最好治的病

  彼得近一段时间夜里老是失眠,上班时无精打采,差点出了事故。

  他到医院问医生:“大夫,我得了神经衰弱,白天很想睡觉,一到夜里就毫无一点睡意。您看,用什么方法替我治疗。”

  大夫:“治你的病很简单,也很容易。”

  彼得:“有何妙方?”

  大夫:“从今以后你就上夜班。”

DOS与Windows

  DOS是老婆

  Windows是情人

  DOS是枯燥无味的

  Windows是色彩绚丽的

  DOS是单线程的

  Windows是多任务的

  DOS常常给一个字就能干很多活

  Windows往往双击无数次还没反应

  DOS一色布衣穿到老

  Windows常常换桌面

  DOS一染病毒便抛锚

  Windows浑身病毒还傻跑

  DOS给1兆内存便干活

  Windows给256兆还嫌少

  DOS安装几分钟

  Windows安装要3000秒

  DOS有钱升级就可能变成Windows

  Windows玩完了崩溃了还得找DOS

都是全拼惹的祸!

  --你看vcd用什么软件?

  --超级结巴。(超级解霸)

  --你高么?

  --我很爱笑。(矮小)

  --神经病!

  --你怎么不说话了?

  --你没感觉到我正申请地看着你么?(深情)

  --不用申请,看吧。

  --你饭量大吗?

  --我嘴多时吃过8个馒头。(最多)

  --那你现在有几个嘴?

  --今天碰见的那个人是谁啊

  --嚣张(校长好猛)

  --你最喜欢呆的地方是哪?

  --王八(网吧)

  --你听说过高明骏吗?

  --听说过,我听过他的《我肚子在风雨中》。(独自)

  --我请你喝酒去。

  --好,不醉乌龟(无归)

  --唉!

  --你怎么这么多愁善感?一点也不像滑稽少女。(花季)

  --昨晚读书了吗?

  --梅毒(没读)

  --一次约个MM,问在哪见面,对方说:暴徒犬!(趵突泉)

  --很深情的^^^男生对女生:人生得一只鸡(知己),死而无憾了

English的读法

  小时侯,把English读为应给利息的同学当了行长;读为阴沟里洗的成了小菜贩子;读为因果联系的成了哲学家;读为硬改历史的成了领导;读为英国里去的成了海外华侨;而我不小心读成了应该累死 ,结果成了广州打工一族……

警察与小偷

  在警察局里、警长对捉放几次的小偷进行口头教育,经过警察耐心说服教育,警察看小偷有悔改之意,就把他放了,临走时警察对小偷说:我可能在这里在也看不到你了。小偷一惊问到:“怎么!你不在警察局干了吗?”

爆笑点名,老师几乎气绝身亡~~~~

  学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”

  “001号!”

  “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师十万个冷笑话:开心,第143天)有点晕,问道:“这是谁给你取的?”

  “我爹。” “你爹是干什么的?”

  “开种猪厂的!”

  “002号!”

  一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”

  “003号!”

  “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”

  “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

  “004号!”

  “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

  “005号!”

  “报告老师,**娘!” “你怎么骂人啊?!”

  “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

  006号!”

  “老师,我姓苟,叫苟不理。”

  “你老爸是开包子铺的吧?!”

  “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。

  “007号!”

  “我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”

  “你别告诉我你老爸是开货栈的。”

  “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

  “008号!”

  “老师,你去死!” “什么?你说什么?!”

  “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”

  “有意思,有意思。” 老师快哭出来了。

  “009号!”

  “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”

  “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

  ”010号!”

  “老师,我姓高,叫高完。”

  “我姓梅,叫梅良心。”

  “我姓吴,叫吴晴。”

  “我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………

  老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝 .

被人捅了几刀

  傻彪:上月哪混去了?傻强:被人捅了几刀,差点挂了!傻彪:谁干的?我马上叫500兄弟过来!傻强:医生。

陕西人在美国十万个冷笑话:开心,第140天)开面馆……

  一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆,儿子当服务生,老妈管收钱,老爸做大厨。



  某一天,店里来了个老外,点了个套餐,吃到一半, “咣当” ,把汤碗打了。



  儿子跑过去看了一下,说:“碗打了!”



  老外想:“one dollar ……”



  老妈听见声音,也过来看,见地上有个破碗,问: “ 谁打的?”



  老外想:“ three dollar?……”



  儿子说:“他打的!”



  老外想: “ten dollar?!……”



  老妈又说: “还得打一碗!”



  老外想: “hundred and one?!?!……”



  老爸正在厨房切菜,听见外面的声音,赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中,忘了把菜刀放下。



  五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐厅9岁的男孩的创意涂鸦,为他赢得了一份工作)里,老外一看,心跳加速,血压急升,但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。



  老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说: “烫,少盛点儿!”老外: “ten thousand……”



  ( 老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包,把里面所有的钱倒在了桌上,然后像刘翔一样往门口狂奔……)

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣搓麻将

  蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!