昨天晚上小偷进入我家,我老婆一人在家

  上周一,公司派我出差。刚住进宾馆,我就接到了老婆的电话:

  “老公,大事不好。今天咱们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了。”

  我跳了起来,问:“丢东西了吗?有没有报警?”

  “家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西我正在清理,警察下午来看过了。”

  老婆听出了我的焦急,赶紧安慰我:“好在那几个贼已经被警察抓住了,现在让

  各家尽快报失窃清单去。”我松了一口气,赶快命令老婆:

  “快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”

  老婆搁下电话。两分钟后,问:“我把画框取下来看了,什么也没有。”

  如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看:

  “马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个塑料袋,你看看还有没有。”

  十分钟后,老婆打来电话:

  “没有,是不是你记错了地方?”

  我焦急地说:“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱,全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”

  “就这些了吗,还有没有忘记的?”老婆在电话里追问。

  “没有了,只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟police讲清楚。”我提醒老婆。

  老婆冷笑道:“好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。”

  我听完差点儿晕过去。

搭公共汽车

  一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边,不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。

  一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。

  但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”

  “那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”

性感美女

  在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。

  酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她。

  然后双手捧著酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:“你是这里的经理吗?”

  “不是。”酒保回答。

  美女把手伸到酒保的头发里问:“那你可以帮我把经理叫来吗?”

  “恐怕不行!”酒保说:“有什么我可以效劳的吗?”

  美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。

  十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:“那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了~”

鹦鹉的故事



  某天傍晚为什么会出现“时差反应”),Cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。William一口就答应了,他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内,因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑,但还是说好。

  第二天下午,William按时到了Cindy的家中,进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖,没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“Shutup!你这只大笨鸟!”鹦鹉愣了一下,William还以为自己的大吼有了一些效果。接着,只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说:“Doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。





  一只鹦鹉很聪明,饭店老板因此用来招揽顾客,每当有客人来用餐的时候,鹦鹉就说:“欢迎光临!”客人走时就说:“谢谢惠顾!”一个客人很好奇,就在门口来回的进出,结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了,那只鹦鹉实在是忍不住了,大声的叫道:“老板!有人玩你的鸟!!!!”





  有一个胖子,上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。不过现在都internet时代了,什么稀奇古怪的事情都有,也没觉得奇怪。有点口渴,于是向空中小姐要了一杯水,可是小姐一直都很忙,好长时间没来得及送水。这时旁边的鹦鹉说话了:我X你大爷的!你丫是不是找抽啊!我TM要的XO怎么还没送来!

  空中小姐立刻颠颠地把XO送来了,还一个劲地赔不是。胖子一看,哦,原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来:你X你姥姥的!你丫是不是找扇啊!我TM要的水怎么还没送来!空中小姐怒怼乱港分子的深圳小姐姐找到了!)也立刻赶来了,不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架,把胖子给扔出去了。胖子在半空中怎么也想不明白,自己面子怎么还不如一只鹦鹉?这时舱门一开,鹦鹉也给扔出来了。

  鹦鹉飞到胖子旁边说:傻X,你丫没翅膀还敢那么牛X?!





  某杂货店来了一只红鹦鹉,口里叼一枚一角钱的硬币抛到柜台上叫:老板,给俺一颗糖豆!

  老板搬来梯子爬到货架的最高层,取下一个糖果罐子放在柜台上让鹦鹉挑选,鹦鹉挑了一颗满意离去。老板刚把罐子放回货架,又来了一只绿色鹦鹉,抛下一角钱硬币喊:老板,给俺一颗糖豆!老板无奈只好又搬梯子爬上爬下。刚送走了这个鹦鹉,门外又来了一只兰色鹦鹉,老板满头大汗地摇晃着脑袋重新搬梯子往上爬,取下罐子问鹦鹉:你也要一颗糖豆吧?兰色鹦鹉摇头,老板发现自己犯了举一反三的错误,于是重新把罐子和梯子收拾好,问:那您想要点什么呢?鹦鹉回答:我想要两颗糖豆。



▲色情鹦鹉

  一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,鹦鹉随手扔到后面车厢中,一路上货十万个冷笑话:开心,第5天)司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎不让,司机威胁道:“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车,过一会司机良心发现,又倒回车来,拉上这个女郎,过一会,司机又不老实,动手动脚,女郎不让,遂赶下车。一路上来回折腾了好几次,最后快到终点了,他最后一次问那个女郎,让不让?女郎说,不行,遂被赶下车。终点到后司机发现车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉,只听鹦鹉对母鸡说:“让摸不让摸?不让摸就下去。”





  宠物商店老板新进了一只鹦鹉,挂在商店门口招徕顾客。

  波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天,波莎路过商店时,鹦鹉突然叫道:小姐,请等一下!

  有什么事吗?波莎回头好奇地问。

  你长得可真丑!哈--哈--哈--鹦鹉乐不可支。

  你这只不懂礼貌的鸟!波莎非常气愤,但回头一想,算了,不和一只鸟计较。

  次日,波莎经过商店时,鹦鹉又向她打招呼:小姐,请等一下!这次又有什么事?波莎瞪着鹦鹉。

  你长得可真丑!哈--哈--哈--鹦鹉笑得全身发抖。

  波莎非常恼火,但还是极力安慰自己:波莎,别发火,和一只鸟用不着生那么大气.

  但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后,波莎终于忍无可忍,她跑到宠物商店,对商店老板怒冲冲地嚷道:

  你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走,你就等着上法庭吧!

  听到这儿,商店老板十分难堪:小姐,请您不要太往心里去,这是鸟是刚从一家赌场买来的,所以语言有些粗俗,我这几天也一直在调教它,我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。

  说完,商店老板转身对鹦鹉吼道:如果明天你还敢对这位小姐出言不逊,我就把你炸了吃!听清楚了吗?炸了吃!

  听到这儿,鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来,看到这儿,波莎才平静下来。

  第二天,想到再也听不到这只破鸟的嘲讽,波莎心情格外轻松。经过商店时,鹦鹉却照旧向波莎打招呼:小姐,请等一下!

  波莎很是惊奇:小心被炸了吃噢,你还想说什么?

  我想你知道,哈--哈--哈--鹦鹉哈哈大笑。





  公共汽车上,一个老头盯着一个穿着前卫,满头各色染发的年轻人不停的看。

  年轻人火了:“老东西,你看什么?难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗?!”

  老头说:“我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她儿子!”





  有家妓院倒闭了,拍卖所有的东西,有个小伙买了一只鹦鹉回家。

  回到家里,鹦鹉开始说话了:“环境变了,环境变了”

  小伙的母亲听到后便走到客厅,鹦鹉又说道:“老板娘换了,老板娘换了。”

  小伙的姐姐听到后,也来到客厅,鹦鹉又说:“小姐也换了,小姐也换了。”

  小伙的父亲也来到客厅,鹦鹉叫道:“老嫖客没变,老嫖客没变!”......





  一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:“看到了,看到了。”

  女孩生气地对鹦鹉说:“再叫就拔光你的毛。”

  第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:“你也看到了吗?”





  来福买了一只鹦鹉,刚进家门,就急不可待地逗鸟说话。

  “你的,讲话?”来福伸着脖子逗。鹦鹉没反应。

  “你的,讲话的,咪稀咪稀地有。”来福夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。

  “你的,不讲话,死啦死啦地!”来福绷着脸威胁。

  突然,鹦鹉脖子一挺,高喊:“打倒日本帝国主义!”





  一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看,指着第一只鹦鹉问价。

  1000元。鸟商说。

  顾客惊奇道:这么贵?

  当然,因为它会使用Windows

  那这只呢?顾客又指着第二只。

  2000,因为它会用UNIX

  哦,第三只呢?

  3000。它会......?鸟商耸了下肩,回答:我也不知道它会什么。他指着前两只鹦鹉,可是它们两个管它叫CEO。





  一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?

  商人说:当然!不信.你握握它右脚

  那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:你好!你好!

  那人很高兴,商人又说:你再握握它左脚。

  那人又依言握了握鹦鹉的左脚,只听鹦鹉很清楚的说道:再见,再见……那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.鹦鹉也听话的说:再见.你好.

  突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?他一把握住了鹦鹉的两只脚。

  只听鹦鹉大声的说道:靠!你想把我摔死啊!?





  一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的音乐,可是一点用也没有,鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。一次,他气极了,把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后,他听到鹦鹉在里面扑腾,叫喊,咒骂。突然,安静下来了,一点声儿也没有。半分钟过去了,还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了,马上打开冰箱。

  鹦鹉平静地走出来,乖乖地站到他胳膊上,用非常诚恳的口气说:很抱歉,我惹你生气了,以前是我做得不对,我决定痛改前非,再不说脏话了,请你原谅我。

  小伙子惊异于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉接着说道:我能问问里面那只鸡做错了什么吗?





  来福入境某国时,带了只鹦鹉。

  海关人员叫住他说:先生!你这只鹦鹉也得付税金。

  应该付多少啊?

  活的50美元,如果是标本就只要15美元!

  此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着:来福!千万别抠门啊!





  一天我心血来潮,想去买只会讲话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上,正好奇想去问问老板时,看到笼子外面贴著一张纸,写著我没有生病脚也没有受伤更不是死掉我就喜欢这样躺著,於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....

  接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话.....叫爸爸,叫爸爸可是它都没有反应,每天只会睡觉,经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我,就把它丢到鸡笼子去泄恨....

  隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说叫爸爸,叫爸爸........





  话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:想跟我上床吗?

  女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢,这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想教那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:想跟我上床吗?……

  怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那里也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。

  神父明白她的来意之后,面色微难的说:这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,我也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。

  神父见女士很失落,便说道:这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……

  女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。

  神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,

  终于朗声说道:想跟我上床吗?

  公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……





  一位魔术师在一艘小邮轮上工作,已有一两年的时间了。这两年来,他每个晚上有一样的秀场,观众们都喜欢他。不过,因为观众群经常的更换,所以他也就不必要急着学新戏法了。但是,几年下来,坐在后排的鹦鹉经过长期的观察,终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。

  举个例子,当魔术师把一束花变不见时,这只鹦鹉会大叫说:在他的后面!在他的后面!

  这可弄得魔术师火冒三丈,可是他也束手无策。鹦鹉是船长的,他动不了它一根汗毛。

  有一天,这艘船漏水,结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板,然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。就在第四天早晨,鹦鹉终于忍不住看着魔术师说:算了,我投降了,你到底把船变到那里去了!





  一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧,飞上吧台。嘿,伙计!给我来一盘毛毛虫!鹦鹉嚷道。

  我们这里不卖毛毛虫!侍者有点生气。

  什么破酒吧?鹦鹉骂了一句,一摇一摆地走了。

  第二天,鹦鹉又来了,跃上吧台。喂,伙计!快给我来一盘毛毛虫!鹦鹉仿佛忘了昨天的事。

  你是不是不长记性!我们这里不卖毛毛虫!侍者十分恼火。

  到底是不是做生意的?鹦鹉嘟哝着走了。

  第三天,鹦鹉照旧来到酒吧,扑哧一声窜上吧台。伙计!来一盘毛毛虫!鹦鹉依旧老一套。

  你要是再敢要毛毛虫,我就把你的嘴壳子钉在这吧台上!说着侍者挥了挥拳头。

  暴脾气!鹦鹉埋怨了一声,急忙逃走了。

  第四天,鹦鹉居然还是来到酒吧。它飞上吧台,伙计!给我来一盘钉子!,鹦鹉终于改了说法。

  滚开!我们这里没有钉子!侍者骂道。

  那么,给我来一盘毛毛虫!





  小x去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。

  于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?

  卖主:我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--谁呀?

  小x一想反正也便宜,于是就买下来了。

  晚上到了家,他想我就不信教不会你!,于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说谁呀?,于是小x一生气,锁上门去上班了。

  过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)。

  小z,咚咚咚……(敲门声)

  鹦鹉:谁呀?

  小z:查煤气的。

  鹦鹉:谁呀?

  小z:查煤气的。

  鹦鹉:谁呀?

  小z:查煤气的。

  到了晚上,小x回来了。看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。

  小x:呦~!这是谁呀?

  就听见屋里:查煤气的。





  小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市,发现一只鹦鹉卖3万元。

  他很好奇,于是就问买主:您的鹦鹉怎么这么贵呀?买主:我这只鹦鹉聪明!什么都会说。

  小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

  晚上到了家,他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

  小x: 我会走

  鹦鹉:我会走

  小x:我会跑

  鹦鹉:我会跑

  小x:我会飞

  鹦鹉:你吹什么鸟牛呢!





  一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

  后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

  主人说:这回不神气了吧。

  可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。





  有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:我愿意出10美金买下这只鹦鹉!

  接着有人喊价:我愿意出20元美金!

  那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……

  那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗???

  于是他就去问老板:老板……你这只鹦鹉会不会说话啊????

  接着他听到鹦鹉大叫:不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?!

三隻小豬之大野狼昏倒

豬爺爺叫『為什麼』,豬爸爸叫『什麼』,

豬小弟叫『誰』,豬小妹叫『那』!



有一天............

豬爸爸在修屋頂....



碰巧大野狼肚子餓......

大野狼:好餓喔!

大野狼突然看到了小豬們!

大野狼:我要吃了你們!



大野狼問:你是誰?

豬小弟:你說對了!



大野狼:什麼?

豬小弟:“什麼”在屋頂上!



大野狼:我是說『你的名字是什麼』?

豬小弟:我是“誰”,“什麼”在屋頂上!

大野狼:???!!



大野狼改問豬小妹:你是誰?

豬小妹:我不是“誰”,他才是“誰”!



大野狼:你認識她?

豬小妹:是!

大野狼:他是誰?〈指著豬小弟〉

豬小妹:是的!



大野狼:什麼?

豬小妹:“什麼”在屋頂上!

大野狼:哪?

豬小妹:“那”是我!



大野狼:誰?

豬小妹:他是“誰”!〈指著豬小弟〉

大野狼:我哪知道?

豬小妹:你找誰?

大野狼:什麼?

豬小妹:在屋頂上!



大野狼:哪?

豬小妹:是我!

大野狼:誰?

豬小妹:我不是“誰”,他才是“誰”!



大野狼:你怎麼?〈相音你“什麼”〉

豬小妹、豬小弟:“什麼”是我爸爸!

大野狼:什麼是你爸爸?&^&^%$^*$*(&^&



豬小妹:不,他在屋頂!

大野狼:哪?

豬小妹:是我!

大野狼:啊!!!為什麼?!!!

豬爸爸、豬小弟、豬小妹:你認識我爺爺?



大野狼:什麼?&^&^%$^*$*(&^&%^$#$#@



豬爸爸:爺爺是“為什麼”!

大野狼:為什麼?

豬爸爸:是!〈點頭〉



大野狼:是什麼?

豬爸爸:不,是“為什麼”!

大野狼:誰?

豬小妹:他是“誰”?



大野狼:你是誰?

豬小妹:“那”是我!

大野狼:什麼?

豬小弟、豬小妹:他在屋頂上!







大野狼:哇!!!〈昏倒〉

文革时期

  一天, 北京街头围著一些人.



  高干路过, 觉得很奇怪, 便挤进去看...



  原来地上有一个死尸, 胸前还被人写上了大大的 我 解 脱 了.



  高干觉得刺眼, 走过去, 一脚把尸体踢翻了过去.



  结果尸体背面写著: 我 翻 身 了.

三改婚联

  特殊年代什么都有它的印记,就连结婚也不例外。这件事发生在“文革”期间的1974年4月尾, 有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”,立“四新”,但几个亲戚一合计,觉得对联还是要贴的,于是拟了一副:



  两个节约能手 一对勤俭夫妻 ——勤俭持家



  生产队的批林批孔小组长见了,说:“你们不关心集体生产,只顾勤俭持家,这不是搞资本主义自发吗? ”老贫农听了,只得将对联改成:



  两个生产能手 一对劳动夫妻 ——劳动光荣



  真不巧,大队大批判组长下来布置任务,看见这副对联,说:“现在天天大讲继续革命,这副对子宣传唯生产力论,不行,得改!”老贫农又将对联改为:



  两个革命能手 一对团结夫妻 ——相亲相爱



  恰好,公社“大批判办公室”主任下来检查运动,见到这副对联说:“阶级斗争是你死我活,要团结就要先斗争,相亲相爱不是调和矛盾吗?”老贫农听了, 吓得连忙找人商量,于是改为:



  两个斗争能手 一对矛盾夫妻 ——你死我活



  对联改成这样,老贫农的儿子很不服气,他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五.一”结婚,于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天,主任的新娘一下自行车,见到这副对联,就昏了过去。

家庭出身

  毛爷爷时代,人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌,问家庭出身,个人成分等,所以搞得人人都特紧张。

  话说这哥们病了,去看医生。张过嘴,开过方子,让打针。

  走进护士室,一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤,所以特容易发生事故。那哥们一不小心,裤子掉地上了。   

  护士以为他耍流氓,大怒,喝道:“畜牲!”

  那哥们吓一跳,马上立正,答道:“贫农!”

  护士一听,没有好气,骂道:“二流子!”

  那哥们连忙答道:“二舅子也是贫农!”

县委书记做报告

  大约是71年,渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告,讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端,书记也就一字不拉照念,所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑,后来就知道是怎么回事了 。

  大家都憋住气,静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来,接下去是一阵哄笑,然后平静下来,等待下一个高潮的出现。书记全然不觉,直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说:“我还思谋着红字儿是最要紧的呢,再说念一下也没啥关系么。”

爆笑的,笑的我眼眼泪都出来了!

  我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。

  有一个早上旅行团没有安排行程,我告诉我先生说好不容易到了欧洲,待在饭店太浪费了,我们一定要安排一些行程。

  我先生被我吵得没有办法,只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。

  我先生在家里每天都收听广播英文教学,我以为他的程度多厉害,没想到一到柜台根本一窍不通。

  最后我们只好随便挑选了最便宜,并且有巴士来饭店接送的行程。

  我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么,我先生根本听不懂就猛点头,回头自信满满地告诉我:「管他的,去了再说。」

  巴士把我们送到目的地,交代回程的时间地点之后就离开了。

  一下车只看见一座覆盖着白雪的山头,还有缆车来来去去,跟简介上的照片都不一样。

  「大概因为是冬天的缘故吧,」我先生说:「反正跟着人群走就对了。」

  我们穿越游客中心来到了缆车入口,这才发现原来所有的人都要坐缆车上山。

  耐心地排了将近二十分钟,等到快轮到我们上缆车时,我忽然感到尿急,想上厕所。

  我先生不耐烦地说:「妳什么时候不尿急,快排到了妳才尿急?」

  我没好气地说:「我又不是故意的。」

  上头一定有厕所,」他用一种鄙视的表情说:「妳可不可以稍忍耐一下?」

  想起来就很气,我根本不应该听他的话的。

  等我们搭缆车到了山头才发现山上根本没有厕所,这里是给人滑雪的地方,大部分的人都是直接滑下山去的。

  我们决定折返游客中心上厕所。不幸的是,下山的缆车入口也挤满排队的人潮。

  一看到这个情况,我再也憋不住了,开始和我先生大吵特吵。

  我先生终于受不了了,带我到一个较偏僻的角落,让我背向山坡,他就站在前面掩护,顺便替我把风。

  老实说,我很不愿意这样,可是情况实在太紧急了。

  我拉下裤子开始方便,忽然一阵刺骨的冷风吹过来,我正要大叫时,人已经往后栽,屁股插进雪地,倒退着往山下滑了。

  好几次我几乎撞到滑雪的人,可是我的速度愈来愈快,一点都无法控制。还没到山下,我早吓昏过去。

  等我醒来时,我先生还在山头上,直升机已经来了。

  我想我的屁股大概冻坏了,可是我慌乱得忘了叫痛。

  临上飞机前我一直嚷着:「我先生,还在上面排队坐缆车。」糟糕的是没有人听得懂我在说什么。

  医生帮我涂药包扎好之后,把我送到急诊室趴在病床上等候。

  我愈等愈担心,人生地不熟,言语不通,偏偏我先生又不来。

  幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。

  我心想,总算有个对象可以说话了。

  「你怎么了?」我问他。

  「骨折。」

  「怎么会骨折?」

  「说了你一定不信,刚刚滑雪,看到有人光着屁股,还是倒退着滑雪,一不小心就跌成了这样,这些欧洲人实在很会搞笑……」

  他问我:「你呢?怎么会躺在这里?」

  我?就在我哑口无言时,我先生终于赶到了。

  看到我先生时我真是百感交集,眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得懂中文,一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着:「我叫你蹲在那里小便,可没叫你用屁股当雪撬,表演特技滑下山去!」

偷窥贵妇洗澡的老头

  17世纪,英国宣称建成当时世界上最先进的全自动化浴室,一皇室贵妇于是慕名前往,在沐浴的过程中,贵妇真切感觉到了自动化的神奇功效----需要热水就自动出热水,要凉水就来凉水,一切只需调整表情即可----嫌热嫌冷皱一下眉头就行。贵妇正心舒意爽的享受着,忽地看见浴室的一道小窗口有双贼眼正盯着自己,为查个究竟,贵妇迅速穿衣后找到了这名偷窥自己的人,是个老头,老头理由不多,一句话:我要是不看着你洗澡,我怎么知道你什么时候要热水,什么时候要凉水?

新婚之夜最坦诚的话

  一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里,他们深情款款地替对方宽衣解带。



  新郎说:“咱们既然做了夫妻,就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你,请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑:“谁没有几个小秘密呀。



  既然你能把隐私告诉我,我也决定把我的小秘密告诉你。”



  新郎用手抓下了头顶上的发套,对新娘说:“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来:“这有什么大惊小怪的,我生来就是全秃的……”



  一见新郎盯着自己的秃头发愣,新娘主动坦白:“你看我的双眼皮漂亮吗?其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊:“这不算什么,你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来,原来他的左眼是假的。



  新郎接着说:“不但我的左眼,我的牙也是假的……”新娘不以为然:“不要紧, 我的鼻子隆过五回了……”新郎说:“不瞒你说,我脸上的皱纹是做的;



  新娘欲言又止,过了一会儿才说:“我也不瞒你了,其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说:“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩:“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”



  新郎的动作慢下来:“既然你这么坦白,我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济 危机爆发,我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心:“本来我不想让人知道,但你对我这么好,我就告诉你好啦——其实我原来 不是女人,我是做了变性手术的……”

看三级片的理由

  来福:九十年代前期,香港的三级片市场红红火火,说明三级片的群众基础相当广泛,但为什么那时的人们都喜爱看三级片呢?

  方丈:这个嘛,从思想上讲,说明当时的人们还是比较传统、比较保守的。

  来福:看三级片还保守啊?

  方丈:当然,不保守就去看地下小电影啦!三级片毕竟是合法的电影,是一种很好的消遣方式。

  来福:看三级片是好的消遣方式?

  方丈:当然,花钱又少,还可以宣泄情感,舒缓压力,放松心情,最值得称道的是看三级片不违反道德伦理,比去嫖去找乐子文明得多!

  来福:看三级片还文明啊?

  方丈:当然,去电影院看一场三级片是正大光明的事,不仅可以自己一个人去,还可以的情人一起去看午夜场,要是情人节一起去就更有情调了,与如今过度物质化的变了味的情人节相比,浪漫得多,性价比高得多,效果也好得多。

  来福:看来看三级片是有百益而无一害啊!

  方丈:当然,可惜好人不长命,好东西不长寿啊!



老师布置家庭作业叫用“恳求”和“要求”造句

  小明语文不好,绞尽脑汁...............

  终于完成了任务!!!!

  第二天小明的语文老师看到小明的作文,当场晕倒~~~~~~~~~~~~~`

  小明写到:

  妈妈炖了排骨,爸爸咬了一口说“恳求不动”

  妈妈说“要求你肯”

夫妻幽默笑话集

  聪明男人劝老婆

  老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆十万个冷笑话:开心,第80天)想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。



  偷 情

  一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”



  夫妻不同

  A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就问夫人:“今天是什么日子?”

  “呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”

  他听了,微微一笑:“原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,我也买一个大花束来祝贺你。”



  夫妻之间

  当我照例在下午5点下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。

  到了晚上7点,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。

  我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了!”

  “你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经7点了。”



  真是糊涂

  夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。”

  妻:“我觉得那条花狗很可爱。”

  夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?”

  妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”



  太晚了

  妻子在临终的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道:

  “别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!”

  妻子反而哭得更伤心他说:

  “谁会要我这老太婆呢?如果你10年前就这样的话……”



  不会冲突

  一位女士和一位足球教练结婚快40年了,

  她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。

  有一天她特别沮丧,脱口而说:

  “弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!”

  丈夫非常心平气和,答道:

  “罗伯塔,到底是什么使你想到,

  我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”



  妙 招

  莫特.沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次,一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的衣服。”

  “要是这样也不奏效呢?”她问。

  “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。



  埋 怨

  在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”

  “都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”



  七年一样

  甲女:“我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与结婚那天一样。”

  乙女:“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”

  甲女:“是的!丈夫与我结婚那天,就争吵的。”



  任君选择

  丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。

  “亲爱的,今晚的菜你可以选择。”妻子说。

  “都有些什么菜呢?”

  “芦笋。”妻子答。

  “有什么选择呢?”

  “你吃或是不吃?”

答辩和大便同根生

  知道答辩和大便的相同之处吗?



  a、都需要纸;



  b、最痛苦的是答(大)不出来的时候;



  c、完了之后都很爽;



  d、导师(导屎)好就很容易。

尝起来也像便便...

  某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西“看起来像便便!”大哥说,“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气“闻起来像便便!” 他说。二哥走上前去把手指插进去感觉,“摸起来像便便。” 他说。小弟戳了一下放进嘴里然後说“尝起来也像便便。”三兄弟终於松了口气说,“幸好我们没有踩到它!”

80岁的小偷

  来福法官说:“被告,您干的事简直让我们不能相信,您怎么在80岁的高龄想起偷汽车的事来?” 

  “来福先生,您当然无从了解,在我年轻的那个时候还没有汽车呀!” 

男人要是一家之主

  来福走进书店问道:

  “您这儿有没有一本书,名叫《男人应是一家之主》?”

  “很抱歉,”售货小姐微笑着说,“我们这里不卖童话书。”

亭子间与瓜子脸

  丽丽爱打扮,念起书来却马马虎虎,一天,学校发下学生登记表,表内的“家庭出身”和“政治面貌”栏使她发了呆,突然,她想奶奶说过,当年她是降生在亭子间里的,于是就在“十万个冷笑话:开心,第139天)庭出身”一栏填了“亭子间”三个字;至于“政治面貌”,她对着镜子端详了好一会,满意地笑了笑,填上了“瓜子脸”。 

















一定是狗赢

  来福带着他6岁的儿子经过跑狗场。 

  孩子问:“那个场地是干什么的?” 

  “那是大人赛狗的地方。”来福答。 

  孩子想了一会,然后说:“我敢打赌,一定是狗赢。”

好不容易下去

  来福出差外地,上了火车后才发现上错了车,于是来福找到列车员说明情况。 

  列车员为难的说:“我们这是直达列车,中途是不停车的!” 来福开始苦苦哀求,列车员想了一会说:“这样吧,我们列车进站的时候车速会减慢,那时候我把车门打开,你就跳下去。由于惯性的原因,你必须往前跑一段,要不你会摔倒的!” 

  来福很感激地谢过列车员…… 

  列车进站后,来福跳下车快速地向前跑,等他跑到前面一节车厢的时候车门忽然开了,一个列车员一把把来福拉上车。 

  还没有等来福站稳就说:“哥们,你真幸运,我们这是直达快车,中途还没有上来过人,来,补票吧!”

太卖力气

  “我那在部队的儿子由于干活太卖力气,反被关了8天禁闭。” 

  “那是怎么回事呢?” 

  “那天,头儿要他去挖战壕,他便拼命干起来,直到把那个坑挖得老深。他希望能得到头儿的赞赏,谁知头儿看后斥责他贪生怕死。” 

母鸡开花

  小玛丽去到乡下祖母那儿。一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:“奶奶, 快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。”

两次失败的婚姻

  小王:我的两次婚姻都失败了。 

  来福:怎么啦?

  小王:第一个老婆,走了。

  来福:第二个呢?

  小王:她不肯走。

莎士比亚

  有个英国出版商想得到大文豪萧伯纳对他的赞誉,借以抬高自己的身价。他想:要得到萧伯纳的赞誉必须先赞誉萧伯纳。于是,他去拜访萧伯纳。当他看到萧伯纳正在评论莎士比亚的作品时,就说:“啊,先生。你又评论莎士比亚了。是的,从古到今,真正懂得莎士比亚历史上的今天:9月26日)的人太少了,算来算去,也只有2个。” 

  萧伯纳已明白了他的意思,想让他继续说下去。 

  “是的,只有2个人,这第一个自然是您萧伯纳先生了。可是,还有一个呢?您看他应该是谁?”萧伯纳说:“那当然是莎士比亚自己了。”



嘲东家诗

  太原的秀才来福在富人家教书。东家很吝啬。



  冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬,几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请来福上席吃狗肉,并令他以此事作诗。



  来福吟道:“小犬出去小犬来,两个亲家不用陪;恰似小生赴科举,秀才出去秀才来。”

偷情的男人

  一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访……

  陌生男子说:“上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对?”

  已婚男人说:“干你什么事!”

  陌生男子此时掏出一大迭照片后说:“全部的过程都被我偷拍下来了,你打算怎么办……”

  已婚男人将照片逐一看过后说:“好吧!!……我全部加洗一张!”

暴笑小笑话集(全是最新经典!)

  1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”



  2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。



  3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。



  4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”



  5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。



  6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”



  7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病



  8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。



  9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。



  10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”



  11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”



  12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”



  13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。



  14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”



  15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?



  16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”



  17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”



  18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”

不公平

  有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。

  于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”

  上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!”

毒药

  来福从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。

  伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。

  来福:你看你,差点出了大事儿。

  伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。

避免发问

  一位享誉国内的植物学教授和他的助教来福正在研究新品种的植物。

  一日,来福问教授:“如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?”

  教授回答道:“我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。”

活动厂长

  来福问厂长秘书:

  “厂长看戏怎么总是坐前排?”

  “带领群众。”

  “可看电影他怎么又坐中间了?”

  “深入群众。”

  “来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”

  “代表群众。”

  “可他天天坐在办公室里……”

  “相信群众呗!”

刺客

  两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”



良心不忍

  有一天,来福和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,来福忙 说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。

择偶

  蜘蛛和蜜蜂要结婚了……

  蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:“为什么要让我娶蜜蜂?”

  蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐。”

  蜘蛛说:“可是我比较喜欢蚊子耶……”

  蜘蛛妈妈说:“不要再想那个护士了,打针都打不好,上次搞到妈水肿……”

  蜜蜂也感到很不满意,于是就问她的妈妈:“为什么要让我嫁给蜘蛛呢?”

  蜜蜂妈妈说:“蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的。”

  蜜蜂说:“可是人家比较爱蚂蚁丫……”

  蜜蜂妈妈说:“别再提那瘦巴巴的工头,整天扛着东奔西跑连台货车都没有。”

  蜜蜂说:“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊?”

  蜜蜂妈妈说:“他是长得帅,但也不能拣个挑粪的……”

龌龊...不要在床上放屁(内脏不好者勿进)

  一对夫妻已经结婚多年了。 他们结婚之后仅有的矛盾,就是丈夫有个坏习惯,每天早晨醒来就要放屁,而且发出巨大的声音。

  放屁的噪声把妻子吵醒了, 臭味使得她直流眼泪,而且引起气喘。

  每天早晨她都要恳求他,不要放屁,因为这会使她生病。 他告诉妻子,必须放屁, 放屁是自然的。 她让丈夫去看医生, 不然的话,总有一天会把内脏吹出来的。

  几年过去了, 丈夫还是大声地放屁! 感恩节到了,早晨妻子正在收拾一只火鸡,准备晚餐, 丈夫在楼上睡觉,鼾声如雷, 妻子看着碗,里面放着火鸡的内脏,脖子,胃,肝和所有的鸡下水,突然想到了一个恶毒的诡计。

  她拿起那只碗, 上楼, 她的丈夫依然呼呼大睡, 她轻轻的拉开被子, 拉开了丈夫的内裤, 将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。

  过了一会儿, 她听到丈夫睡醒了,带着放屁的声音,然后听到尖叫声和急促的脚步声,他跑进了卫生间。 妻子几乎控制不住自己,笑得她滚到了地板上。

  受了几年的折磨,她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟, 丈夫来到楼下。 他说,“宝贝, 你是对的。”“这些年以来,你总是警告我,我就是不听你的。”

  “什么事情?”妻子问。

  “奥,你总是告诉我,总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁, 今天终于发生了。 不过,还是要感谢上帝, 我用了一些凡士林, 用两个手指,我想我把大部分的内脏都塞回去了。

噢!我的上帝!!

  一个梵蒂冈的发明家把他的新车卖给一个农民。

  他说,我必须提醒你,这车没有任何操纵设备,已完全智能化。你对它说话,它就会按你的意思去做。不过当然,所有的语言都来自祷告词。现在我先告诉你最简单的。前进,是“我的上帝”。停下,是“阿门”。你可以先试试。

  农民坐到车里,对车说了句“我的上帝。”车一下就启动往前开。“我的上帝呵,它真的听我的话!噢!我的上帝!”农民不觉一下说了两句“我的上帝”,车一下猛地加速奔驰。农民突然看见前面是个悬崖,他发疯地猛喊“阿门!阿门!!”车终于停下了,车轮差不多刚好在悬崖边。

  农民擦去额上的冷汗,划了个十字。说,“好险哪,我的上帝。”

喊口号

  10年浩劫中,某造反派头头卫彪在武斗中被人打死。追悼大会一切准备就绪,只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听,终于找到一个身高6尺,膀阔腰圆,祖传三代在镇上卖糊面粥的郑三,他要喊一声:“喝糊面粥来!”

  周围几里都能听得见。秘书拉住郑三,亲热地说:“郑三啊,我们的卫司令死了,马上要开追悼会,请你带着喊几句口号,怎么样?”

  郑三连连摇头,说:“不行!不行!我不会喊口号。”

  “哎,我教你,一点也不难。喊好了,我们决不亏待你。”

  秘书把郑三拉得更紧了。

  “我脑子不好,记不住。”

  “就一句:卫彪精神不死,记住了吧?”

  郑三重复了几遍,点点头,说:“行,记住了!”

  追悼会开始了,轮到喊口号时,郑三喊:“卫彪不死!”

  秘书一听,糟糕,怎么丢了“精神”两个字,忙提醒郑三:“还有精神!”

  郑三马上接着喊道:“噢,还有精神!”

  秘书急了,一跺脚:“他妈的,喊原来的!”

  郑三大声喊道:“喝糊面粥来--”

会员都是二百五

  我们编辑部经过三个多月的努力,终于出版了网站的刊物《2006年来福岛搞笑大全》,经过上层开会通过,年鉴对外销售时价格是每套人民币五百元,会员的售价按规矩半价。

  一天,在下接到一个购买刊物的咨询电话,对方问:“搞笑大全多少钱一本?”反问:“请问你是不是会员?”对方答是,便答:“非会员的售价是五百,会员都是二百五”。

同情心

  一位经理到邻近的某市出差,原说好要搭乘傍晚的班机回家,可是他没赶上那班飞机,又来不及通知太太不要去机场迎接。他的太太赶到机场,发现丈夫不在预定的班机上,感到十分焦急,担心丈夫有了女友,便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事打电报,询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后,她开车回家。丈夫乘下一班飞机,于数小时后回来, 发现妻子站在门口,手里拿着刚送到的电报。 五份电报上都只有一个字:“是。”

我要脱她的裤衩

  一神经病人在小的时候因玩弹弓误伤别人,被受处罚后而导致精神失常,他常挂在口头的一句话就是:“我用弹弓打你!”

  后来,这个神经病人渐渐长大。有一次,他转到了省里一家医疗水平很高的精神病医院治疗。一位专门负责给他治病的高级神经病治疗专家检查了他的疾病史后满不在乎地说:“这么点小病,好治,不用两个月就可以出院!”

  在这家医院的这位高级神经病治疗专家的精心治疗下,到了将近两个月的时候,这个神经病人确实恢复得很快,他给人的感觉已经完全是正常人。眼看出院的时间就要到了,医生为了检验他恢复到了什么程度,就跟他作了一次谈话,医生问:“你出院以后准备干什么?”神经病人回答说:“我想结婚。”“你结婚干什么?”“我想跟姑娘上床。”医生一听,神经病人的思路已很清晰,心里十分高兴,便继续顺着思路往下问:“上床以后干什么?”“我要脱她的上衣。”“脱完上衣以后还干什么?”“我要脱她的裤衩。”“脱完裤衩以后干什么?”“我用弹弓打你!”听了神经病人这句话,高级神经病治疗专家颓丧地瘫倒在地。

我要小姐!!!

  某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,来福终于忍不住大喊:「我要『小解』!」



  老师大怒:「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』!」

公安局长的车被罚款之后

  这时正是上班的高峰时段,前方堵车,一辆警车一拐,驶进了人行道。就在这当口,前面闪出一名年轻的交警,他一挥手,车被迫紧急停下。司机从车窗探出头来,声中带怒地问:

  “怎么回事?”

  小交警走上前来,给司机敬了一个标准的军礼:“同志,你违反交通规则,请下车接受处罚。”

  “我是市局的。”司机傲慢地说。

  “不管是什么地方的,违反交通规则都要接受处罚。”

  司机哼了一声,向后摆头:“王局长在车里。”

  小交警向车后跨了一步,敬了个军礼。

  “行了,”司机不耐烦地说,“局长要到局里开个紧急会议,赶时间,所以才……行了你,放行吧。”

  小交警一转身急跨两步,站在车前:

  “不行,不管是谁,违反了交通规则都要接受处罚。”

  “你“司机火了,“我说你怎么这么不给面子呢?”

  小交警仍然是那么平静:“执行法律是我的职责。”

  “你是哪个队的,叫什么名字?”司机大声问。

  “我是三大队的,名叫王小鹏。”

  “你们大队长的电话号码是多少?”

  “你是问他办公室的电话,还是问他家的电话,还是他的手机?”

  “好好好。”司机没法,只好下车,“你罚吧。”

  小交警掏出票据,开据了罚款单,又在司机扔过来的驾驶证上扣了两分,然后抬起头:“同志,作为司机,要严格遵守交通规则,尤其作为警察更应模范遵守交通规则。不能因为你是局里的甚至是局长就可以违反交通规则;我们交警也不能因为你是局里的甚至是局长而不处罚你违反交通规则的行为。法律是给所有的人定的,没有特殊公民。为了您和他人的安全,希望您这是最后一次违规。”说着,将罚款收据和驾驶证双手递给司机,“请到农行交罚款。”说完,他向旁边跨了一步,让开路。

  司机一头扎进驾驶室,砰地关上车门,又一扭头狠狠地瞪了小交警一眼:“行,我记住你了。”

  王局长到了局里,直奔会议室,会议室里开会的人员都已到齐。

  “同志们,”王局长坐下后严肃地说,“我今天来晚了,因为什么来晚了呢,因为我被一名小交警截住了;因为什么截住了呢?因为赶时间,我要司机违反交通规则驾车上了人行道。这名小交警知道我是局长,知道我要开会,可没给面子,坚持进行了处罚。“局长一拍桌子,“好,因为他懂得法律法规面前人人平等,因为他知道自己的职责所在。他不畏官、不怕权,好样的。我担任局长四年来,曾多次违反交通规则,如为赶时间超速行驶、闯红灯,可都没有受到处罚,有些交警看到是我的车反而还给我敬礼。只有这次我受到了处罚,罚得好。如果我们的交警都能像这名小交警,他叫.噢,他是三大队的,叫王小鹏。要是我们的交警都像他那样严格执法,我市的交通秩序一定会有很大的变化;如果我们的干部能像他那样,我们的交警队伍就会出现一大批严格执法的榜样。“王局长激动地站了起来,“我们就要用这样的干部,三大队尚缺一名副大队长,我们提议,把这名小交警破格提拔为副大队长。”

  说着,王局长第一个举起了右手,环顾四座,所有的人都举起了右手。

  晚上王局长回家,开门的正是白天截他车的那名小交警王小鹏。

  “怎么样?”王小鹏有些紧张地问。

  “通过了。”王局长笑着把公文包递给王小鹏。

  王小鹏一下抱住了王局长:“三叔,你这招实在是高啊!”

超车

  老农开拖拉机在高速公路上抛锚,截车,没人愿意停车帮助他.某私企老板刚刚赌牌获胜,心情奇爽,看到农民截车,于是将自己的大奔挺在边上。

  老农上前问能否帮忙把我的车拖走,老板一口答应没问题,哈哈,够爽快.老农补充到,你的车太好,如果我感觉你车开的快,我就打右边灯,你看到后就减速,如果我受不了了,就打左边灯,你看到后就靠边停车,老板说没问题,就这么办了,于是拖着农民的拖拉机一路慢行,到也无风无险。

  刹那间,一辆BMW以时速200KM超过,老板当时就惊了,我靠,飙车,WHO怕WHO呀,我追......40, 80 ,100, 160,200,老农先是打右边灯,然后打左边灯,老板早就忘了后面还拖着车呢,一路和BMW狂奔,这时,在路边停靠的高速巡警发现他们,然后向总部报道:报告,报告,发现超速行驶车辆,一辆宝马和一辆奔驰大概以时速200公里飙车,但最NB的是,但最NB的是,一辆手扶拖拉机居然紧跟其后,不停的打方向灯准备超车。”

不洗脸的惩罚后果

  两位老师在在议论各自的学生。

  其中一位说:“昨天,有个学生不洗脸就来上学,我就把他撵回家了。”

  另一位老师十分欣赏他说:“真是个好办法,今天他一定洗得干干净净的来上学了!”

  “哪里,今天全班学生都不洗脸了!”

对象是漂亮女孩

  与女友分手两月有余,精神萎靡,面带菜色。

  家人介绍一女孩,昨日与其相亲。

  女孩果然漂亮,一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。

  选了一个蛮贵的西餐厅,点了比较贵的菜。

  女孩眉开眼笑,与我谈得很投机。

  聊着聊着,她说:“我给你讲个笑话吧。”

  “ok”

  “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象,见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何?’,‘他长的太难看了’,‘别看人家长的丑,人家还有网站呢’。”

  “呵呵...”我笑

  忽然她问:“你有网站吗?”

爆笑女傭接電話

  一名男子在上班時打電話回家。接電話的是一位陌生女子。



  男子說,『你是誰?』『我是這裡的女傭。』女子回答。『我們沒有請女傭啊。』『今天早上這間屋子的女主人叫我來的。』



  『喔,那我是她先生。她在嗎』『可是...她和一個....我以為是她先生的男人在樓上的房間裡。』



  男子聽了非常火大。他對女傭說,『聽著,你想不想賺$75,000元?』



  『我需要做什麼?』『我要你去把我書桌裡的槍拿出來



  然後把那兩個奸夫婦給斃了!』女傭把電話放下。



  男子聽到腳步聲,接著兩聲槍聲。女傭回來拿起電話。



  『我要怎麼處理屍體呢?』『把他們仍到游泳池裡去。』『什麼游泳池啊?』



  『啊,這隻電話是2342-6724嗎?』



  『打錯=o=』

中国外交部英外交大臣在香港事务上“惹嘴祸”,在英国的日子,也不好过……)一次让日本人看了吐血的答记者问

  日本记者问:请问您对保钓人士烧毁日本国旗如何评价?

  孔泉答:我们注意到此事,北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾,造成市区空气污染进行调查按北京市有关焚烧垃圾的处理规定,可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁,以后不得随意焚烧此类垃圾,应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。

  

  日本十万个冷笑话:开心,第140天)记者:你们中华网上还有人说我们的神社是神厕,真是太过分了!

  孔泉:我没有看到相关的报道,但我感到困惑的是,不是厕所,你们首相天天去干吗?

  

  日本记者:我抗议你污蔑我们的神社!

  孔泉说:那位日本记者,请你站起来说话。

  

  小日本:我是站着!

  孔泉说:对了我忘了,日本人站着跟我们中国人坐着差不多。

女生宿舍八卦卧谈里的笑话集

  1、一位同学苦苦追一位女同学好长时间,在写完第九十九封信后,女同学回信一封,上书:“61”两个大字,别无他言,该生不解,反复思考,不得其义,于是问本宿舍爱情专家,专家释曰:61,乃音乐系女生所作,用音名求其义矣,该生读之,乃明其义:“拉——倒——”

  2、某生爱写错别字,老把歇写成喝。

  他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”

  3、自习课,小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天忙说:不好意思,是我放的。过了会儿,小娟忍不住又放了个,也在暗恋她的小杜忙替她辩护道:既然大家这么高兴,我也放个凑凑热闹。可是,过会儿小娟又放了个,这时有人问:这又是谁放的啊?同时也在暗恋她,而且更喜欢她的阿朋站起来说:是我放的。然后指着小娟道:她以后放的屁都归我啦!

  4、初六晚上11点,情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的,正在郁闷时,门铃响了,我慢吞吞地去开门,没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥,他又高又帅,待人又和蔼,最重要的是,他今天手里捧了一大束玫瑰!

  我立刻心潮澎湃,激动不已。只模糊地听他温柔地说了句:“这个送你吧!”我无措地接了过来,不知该说些什么,眼中泛着泪花。

  他又接着说:“我今天特倒霉,这么一大把花都没卖出去,便宜你了,小鬼……”

  5、一日下午,觉得很困。于是到水房洗脸,刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真,我打了声招呼,就在他左边的水龙头下开始洗脸了。

  完事之后,我一抬头,靠!这家伙不知什么时候窜到我左边,洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地,洗衣服都洗两盆!

  我吃惊的看着他,刚想说话,他忽然转过头,哭丧着脸说:“刚才洗错衣服了!”