好赌的老师

  有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

梨的谜语

  两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨。打一国家名。

  答案一:

  蚂蚁甲:咦,大梨?(意大利)

  答案二:

  蚂蚁乙:“嘘,梨呀。”(叙利亚)

  答案三:

  奥,大梨呀。(澳大利亚)

  答案四:

  蚂蚁乙:“嘻,搬呀。”(西班牙)

  答案五:

  蚂蚁甲:“我来!”(文莱)

  答案六:

  蚂蚁乙:“抱家里呀。”(保加利亚)

  答案七:

  抱不动,蚂蚁甲出主意:“啃梨呀。”(肯尼亚)

  答案八:

  蚂蚁乙咬了一口,说:”梨不嫩。“(黎巴嫩)

  答案九:

  蚂蚁甲也咬了一口,说:“面的。”(缅甸)

  答案十:

  蚂蚁乙再咬了一口,说:“一涩梨。”(以色列)

比吹牛

  有一天,四個已經退休的老人一起打麻將。

  打了幾圈,中場休息時間,一個老人想去上廁所,其他的三個於是就開始聊起來了……

  一個老人講到他的兒子俊明,就忍不住臭屁一下

  「我們家的俊明啊……在作珠寶生意,前一陣子不知道發了什麼瘋,

  竟然送個大鑽戒給他朋友,真是受不了他啊……」

  另一個老人也不甘示弱的說

  「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理,前一陣子也是的,

  不知道怎麼著,送了一部凱迪拉克給他朋友!你說敗不敗家嘛!」

  第三個老人也說話啦

  「我那個不成才的兒子志雄啊!在搞房地產,現在經濟不景氣,

  前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友!真搞不懂他在想什麼……」

  三個老人臭屁了半天,第四個老人上完廁所回來了,

  他說:「你們在聊些什麼啊?」

  聊兒子啊……ㄟ,對了,你的兒子家明最近怎樣啊?」

  其中一個老人問到。

  只見第四個老人深深地探了一口氣……說著

  「唉……我家那個變態家明啊……別提了,竟然是個同性戀,ㄟ……,

  不過前一陣子,不知道走了什麼狗屎撸信笥阉退嵔洌?

  又有人送凱迪拉克,還有個人送了棟房子給他!你們說奇不奇怪啊……」



喂哺

  某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。

  一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂奶。

  餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。

  少妇大为光火,说道:「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?」

  「不是!」

  侍应礼貌地指着墙上告示说:「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

大象十万个冷笑话:开心,第116天)的假牙

  在工艺商品店里,一名妇女在质问经理:“在上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的,我请人鉴别过了,它根本不是用象牙做的!”

  “请原谅,夫人。如果真有这么回事的话,那么,在科学如此发达的今天,这也不是不可能的。我想,或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙……”

加夜班的MM是怎么被整的

  头两年的事了,和一个同事(男)晚上加班赶方案,凌晨12点多才搞定,下楼的时候楼里已经空无一人,一边聊天一边等电梯ing...

  不一会电梯下来了,门一开里面居然还有个人!是个女孩(估计也是加班才这么晚走),说实话我们两个被吓了一跳,没想到这么晚会在电梯里遇见人,愣了一下,最牛的是我那个同事,只见他探头探脑的看了看电梯里,说了句“靠,人满了,挤不下了,咱们还是等下趟吧”我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间,那个女孩脸色煞白……

我叫牛肉面

  一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子,但他的生性害羞,于是只好偷偷观察此女的习惯行程,远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后,他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。

  一天,他跟踪了这名女子,到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人,于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她:“小姐,你叫什么?”

  小姐被突如其来的声响吓了一大跳,高声回答说:“我……我叫牛肉面!”

伤心的结尾

  有三个人来到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层度了一个套间。

  傍晚,三人外出到剧院看戏。回到旅馆时已是夜深人静了。“真对不起,”旅馆服务员说,“今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间,我们会想点办法,给你们在大厅找个安顿的地方。”

  “太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜。自己走上去可以了。”

  然后,一位同伴说:“爬到45层楼,谈何容易。不过我知道怎样使之从难变易。一路上,我负责给你们讲笑话。然后安迪,你给咱们唱几支歌。还有你,彼德,给咱们讲几个有趣的故事。”

  于是,三人动身往上走。汤姆讲笑话,安迪唱歌,好不容易爬到第34层。大家疲惫不堪,决定先休息一下。

  “喂,现在要有趣味,最后来个使人伤心的故事。”彼德说:“故事不长,却使人伤心极了:我们把房间的钥匙忘在一楼大厅啦……”

你是哪个单位的

  一个青年骑自行车到岗亭时,突然红灯亮了,因车子的刹车不灵,冲过了警戒线。

  民警威严地走上前来掏出小本子说:“罚款两元。”

  青年不情愿地掏出两块钱,塞到民警手中,嘴里嘟囔着:“神奇什么,你迟早要落到我的手中。”边说边推车走。

  “站住!”民警大喝一声,“你是哪个单位的?”

  青年站住,掏出工作证,民警一看,工作单位栏目中写着:火葬场。

连锁反应

  来福对邻居抱怨:“你把你的狗扔掉好不好?它昨天晚上叫个不停,我老婆不得不停止练歌。真倒霉!”

  “真对不起,”邻居答,“是尊夫人先叫的。”

感觉很好

  一辆车行驶在高速公路上,其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。迎面高速驶来一辆卡车,拖车躲闪不及,翻倒在路边,司机被抛出车外。当他醒来,警察正看着小猫,低声叹息:“唉,断了脖子,可怜的小东西。”他掏出手枪,结束了它的生命。然后,他发现了小狗,“唉,背折断了,可怜的小狗。”于是又送了它的命。这时,他看见了躺在路上的马:“哎呀,三条腿断了,真可怜!”说着,一枪打死了痛苦的马。

  最后,警察发现了司机,径直朝他走去,问道:“你还行吗?”司机挣扎着站起来,连忙答道:“从来没有比现在感觉更好的了。”

中国十万个冷笑话:开心,第140天)的摩托车

  有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”

  下课了,我们才发现,是工人在伐木!

怪罪老师

  老师:“我的孩子。你的朗读没有一点进步,这是怎么回事呢?我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。”

  学生:“毫无疑问。这是因为您的老师十万个冷笑话:开心,第2天)比我的老师好。”

面子问题

  一辆破旧的老爷车停在饭店门前,车身上生满锈,水箱没有盖子,蒸气直往外喷,车蓬早已脱落。车主对一个流浪汉说:“我要打个电话,请你帮我看一下汽车好吗?”对方答应了。事后车主为酬谢流浪汉,问他要多少钱。“五百元。”

  “什么?这简直是抢劫嘛!我才去了三分钟。”车主大叫。“先生,这不是时间的问题,而是关系到本人面子的问题,过路的人都以为这破车子是我的。”

裸体雕像的心愿

  话说,有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了…… 





  一天,爱神邱比特从天而降,到他们两人面前,说: 





  “想必你们两每日对看却不能动手一定很郁闷吧……好吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。” 





  话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛…… 





  草堆发出唏唏苏苏的声音…… 





  过了十分钟,两人就从草丛跳出来…… 





  邱比特就对他们说:“唉呦,还有五分钟,赶快再去享受一次。” 





  说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛…… 





  隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,换你在他头上拉屎。”

情书

  我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下,我终于写了一份充满爱意的情书。可是,几次见到她,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。 

  终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她,便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。

  第二天,她打来电话,说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我,问道:“昨天你塞给我一百块钱干嘛?” 

做错事

  爸爸看见来福做错了事,不禁火冒三丈的想揍他一顿。

  妈妈求情说:“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!!”

  爸爸反问:“你说得到简单,若是下次他不再犯了呢?”

鸡蛋还没熟

  一辆汽车过交通岗楼时,被交通警察叫住了。

  警察说:“看见了吗,水箱开锅了。”

  “看见了。”

  “看见了,为什么不加水呢?”

  “还不到时候?”

  “你说啥?”

  “鸡蛋还没煮熟呢。”

饺子结婚

  2个饺子结婚,当晚闹洞房。送走客人后,公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子,而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到:“我的新娘子哪里取了?”肉丸子嗔怪地说:“讨厌,人家脱了衣服十万个冷笑话:开心,第118天)你就不认识人家了?!”

为什么人死后是冷的

  自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”

  这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”

神农氏

  有天老师问大家:“谁知道神农氏有什么功绩吗?”

  班长马上举了手:“老师我知道,是尝百草。”

  老师很满意的说:“嗯!不错,果然是班长,都有在念书。”

  之后小明不服气的举手了,问道:“老师,你知道神农氏死掉之前所说话的吗?”

  老师说:“嗯?老师不知道。”

  小明说:“老师,我来告诉你吧!那就是:‘啊!这个有毒!’”

  老师:“……”

宿舍卧谈会

  大学宿舍,深夜卧谈。同学甲(埋怨乙):你床上的闹钟声音太大了!不如把电池拿掉!同学乙:但是我要看的呀!同学甲:但你不是经常看的呀!这时丙同学发言了:你可以把电池拿出来,要看的时候再放进去!

纸上的交流

  两位美国人正在西班牙旅游。

  一天,他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语,餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得,他们要的是两份牛奶加三明治。

  他们先把“牛奶”这个词说了好几遍,又把这个词的拼法说了一遍,但那位服务员还是不懂。

  终于,他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔,画了一头奶牛。他还没有画完,服务员已经跑出了餐馆。

  画奶牛的人对同伴说:“看到没有,在外国遇到困难的时候,一枝小小的铅笔是多么有用啊!”

  几分钟之后,那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的,是2张观看斗牛的入场券。

上帝的惩罚

  犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的,连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球,一个安息日实在是手痒难耐,决定偷偷地打九个洞就好。

  到了球场,一个人都没有,他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义,就去和上帝告状,上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个洞过去了,长老打出空前的好成绩,几乎洞洞一杆进,长老好高兴。天使又去找上帝,上帝说知道了。直到九个洞打完,还是几乎洞洞一杆进,于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝,问:“惩罚在哪裹呢?”上帝笑笑。

  打完十八个洞,情况还是一样,长老简直乐死了,喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝:“这就是你所说的惩罚吗?”上帝笑笑说:“你想想,他能去和谁说去?”

职业秘密

  来福先生在邮局工作了30多年,现在准备退休。

  局长问:“来福先生,您在这儿工作这么多年,学到些什么?”

  来福:“给我的退休金,只请您不要通过邮局寄发。”

关于老爸的N则笑话!超可爱(1)

1、名字的来源

  我高中班里有个男生,名字叫何难。因为这个特别的名字,老师常常叫他回答问题,反正对他来说,「这有何难!」

  我对他名字的来源很感兴趣,就去问老爸,什麽情况下可能取这个名字。老爸 告 诉 我,可能是因为他爸爸很想有个儿子,如愿以偿後就很得意,「这有何难!」

 「如果他妈妈再生一个儿子呢?」我问爸爸。

爸爸说∶「就叫何必。你想想,一个就够麻烦了。再生一个,这又何必?」

那如果他妈妈又生了一个呢?」

爸爸叹了口气∶「那只有叫何苦了。」

2迈克杰克逊

老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在後面看,一脸深思的表情。

「爸爸,你也喜欢看这个?」

老爸摇了摇头∶「毛阿敏真是越来越难看了。」

3 老爸与齐秦

老爸在从济南到上海的飞机上遇见了齐秦。他很看不惯这个蓄著披肩长发,带著墨镜的中年男子,於是问

「你带著墨镜,是不是怕人家认出来?」

齐秦点点头。

「把墨镜摘掉吧,」老爸说∶「你没什麽名气的,没人会认出你的。」老爸环顾周围,然後大声说∶「你看,那麽多人坐在这里,都没人要你签名。」

齐秦有点尴尬,只好说∶「张先生,你认不出我,你女儿肯定知道我。」

「我女儿不会知道你的。你又不有名。」

可怜的齐秦问∶「那你女儿认识什麽有名的歌星呢?」

「刘德华,比你有名吧。」老爸搬出他唯一知道的明星来,很得意地说。

齐秦只好点头。但不甘心地继续说∶「你可能不知道我,但是可能知道我女朋友。

她在大陆比我还有名。大陆人都很关心她和我的婚事。她叫王祖贤。」

「我不知道。」

碰了一鼻子灰的齐秦问∶「那你知道哪些比较有名的女明星呢?」

老爸想了想,然後说∶「有一个女人叫王菲,正在闹离婚,影响很不好。」

(後来他给我讲到这句话的时候,我几乎喷饭。)

哭笑不得的齐秦最後好奇地问∶「张先生,你是干哪行的啊?」

 老爸童心一起,说∶「我是B社会老大。」

齐秦只好笑了。

後来报纸上传出了齐秦因为私生子陷入官司的新闻,老爸不屑地说∶「我早知道这家伙不是好人。你看看,人家给他养了那麽大的儿子他都不要。」

 这就是老爸对齐秦的结论。

4 老爸智斗俄罗斯流氓

  老爸到俄罗斯出差,回旅馆的路上叫了一辆出租车,进车的时候发现两个俄罗斯人一左一右把他夹在中间。一个家伙指手画脚逼他去妓院。

老爸连忙摇头∶「china ,not japenese.」

那个家伙耸耸肩膀,说一句俄语,意思说∶「没关系,没关系。」

老爸又说∶「布尔什维克,布尔什维克。」

俄罗斯人耸耸肩膀∶「没关系,没关系。」

老爸爸没折了,眼看车越开越远,他看到拐角处有个pol.ice摸样的人。小学一年级学的一个单词突然冒了出来。老爸就学过一个学期的俄语。其中有一个一单词「队长」读音和「国民party」很相近,大家常拿来互相开玩笑的。这个时候突然想起来 了。

老爸大叫∶「国民party,国民party。」

那两个俄罗斯人吓了一大跳,连忙打开车门让老爸下车。

就这样,一个单词救了老爸一命。老爸不是学语言最强的人,却是我见过最充分利用所学语言的人。

5 老爸看电影

我借了一盘英国喜剧?光猪六壮士?。正看到六个男子学跳脱衣舞,脱到最後一条短裤的时候,老爸进门了。

我有点害怕,连忙解释电影的内容,是一群失业工人找不到工作,只好跳脱衣舞赚钱。

严肃的老爸果然板起了脸,语重心长地说∶「这些可怜的下岗职工啊!」

6 老爸追老妈

我无数次幻想老爸和老妈第一次见面的浪漫场景,问∶「你们当时第一句话是什麽?」

他们想了很久,然後异口同声地说∶「你来拉。」

7 老爸上网之聊天

老爸上网,第一个要求,居然是聊天。我只好把他带到新浪聊天室。他居然毫不犹豫地点击了「情感聊天室。」

我告诉他要取个名字。然後一看,他居然取了个&#0&#0「垃圾」。

有谁会理睬垃圾呢?老爸等了很久都没有人和他说话,很郁闷。

我告诉他,网上mm才受欢迎。

老爸连忙打上∶「我是女的!」

果然有人与他搭话∶「你几岁了?」

老实的老爸马上打上∶「50了。」

於是,老爸又被抛弃了。

老爸继续努力,使出他的杀手诫∶「你们到杭州来,我请你们吃饭!」

还是没有人理睬。就这样,平时呼朋唤友的老爸在矫情的网络世界里遭到重大 失 败 拉。

8 老爸之情人节

我和爸爸妈妈在外地过春节,一天晚上出去散步时发现到处是卖花的小孩。我 才 意识到情人节到了。

「爸爸,今天是情人节啊,还不给妈妈买束玫瑰花。」

老爸慢条斯理地说∶「情人节嘛,要买花给情人的,哪有给老婆的。」

我对妈妈说∶「看,爸爸说的是什麽话。」

妈妈说∶「买什麽花,我宁可他把买花的钱给我。」

我只能昏倒!

9 淑女

自从我上大学以来,老爸就立志要把我培养成淑女。无论给我买什麽服装,他「淑 女」二字标准不离口。

一次单位招待来自台湾的客人,有一位四十岁的女士,言谈甚欢。老爸大概是 想恭维她,於是说∶「您是淑女吧。」可惜他普通话不太标准,结果说成了「处女。」

台湾十万个冷笑话:开心,第21天)的女士很惊讶,说∶「张先生,你想想我四十岁了,怎麽会是处女呢?」

可以想像老爸多麽尴尬了。

10 放炮

老爸去开会,会上老爸在讨论某市的问题的时候,某市的代表突然发火,说了 一些 很难听的话。现场气氛立即就僵了。

老爸笑眯眯地说∶「某某同志,也许我的看法不对。但是您昨天在会上说∶『讨 论 问题的时候,请大家向我放炮』,难道您要我放的是礼炮吗?」

大家都笑了。

11生肖

小的时候,我对生肖特别感兴趣。我问老爸∶

「爸爸,中国人有十二生肖,那外国人有没有?」

「有啊。」

「外国人的生肖是什麽?」

老爸随口说∶「是各种各样的家具。」

我很感兴趣∶「那爸爸,你是属什麽家具啊?」

「我当然是属大衣柜。」

「那妈妈呢?」

「五斗橱吧。」

「那我呢?」

爸爸很轻膝ua看了我一眼,说∶「痰盂罐。」

12神符

我小时候常常哭闹不休,家里极为烦恼。

後来突然就好了,我一直不知道为什麽。前些年,爸爸才透露是他洛u僭竣F牺 牲, 听邻居大妈的话,写了许多的纸条,上面抄著∶「天灵灵,地灵灵,我家有个夜 哭郎;过往君子念一遍,一觉睡到大天亮。」

每天,在天蒙蒙亮的时候,爸爸就骑著自行车,带著纸条和浆糊筒,到处逛。

一见到在马路的电线杆上、墙角就贴,一边贴还一边四处张望,生怕被人看见。爸 爸 现 在想起来都很忿忿。「你想想,我可是个无神论者,知识分子!为了你这个小 孩,要做这种事,真是丢脸。」

13化妆品

我的同学到我家,很得意地向我传授保养肌肤的知识。

  「擦脸要用面霜,晚上用晚霜,夏天用乳液。」

「抹手要用护手霜。」

「抹脚要用蚌壳油。」

……

老爸在旁边慢吞吞地问∶

擦*股用什麽油?」

14引人注目

又是这个女生,有一天和我讨论如何引人注目。

我们想来想去,只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。

穿什麽颜色呢?红色。

 穿什麽式样呢?裙子。

穿什麽样子的裙子?连衣裙还是半截裙。

我们又开始讨论。

老爸听到後,很不耐烦地说∶

要引人注目啊,那脱光好了。」

15甲鱼

好不容易进学校,因为身体太差,老师再一次建议我退学。

没有办法,爸爸请了一年的假,每天在家给我和妈妈做饭。那个时候甲鱼还没 有 炒 的很热,爸爸几乎每天做一个甲鱼菜。每天妈妈回来,爸爸就给她拎包,说∶

赚 钱的人回来拉!我一回到家,爸爸也帮我拿书包,说∶「读书的人回来拉。」

我就这样吃了一年甲鱼。後来成绩直线上升,老师的评语永远是∶有进步,有进 步,有进步……

妈妈看见说∶「应该改成一只甲鱼、两只甲鱼、三只甲鱼……」

关于老爸的N则笑话!超可爱(2)

16 报名记

一开始,想让我上外婆家附近的小学,我走进一个阴森森的房间,一个面无表 情 的中年男子让我从一数到十,结果我太想讨好他,数到十还要接著数。那个家伙就告诉我妈,他认为我智力有问题,不能接收我。

现在只能到我家附近的小学了,那个是全省重点,眼界高的很。因为耽误了小 学报 名时间,妈妈带我去小学教务处问。那个老师很冷漠地问了我的年龄,然後说∶ 「为什麽不在指定的时间内报名呢,现在我们的名额已经报满了。」我们母女又 被 打发了。

老爸怒气冲天,凭著一股工人阶级的满腔豪情冲进校长办公室,问∶

「难道就因为晚报几天,新中国的儿童就没有书念了吗?」校长目瞪口呆。

我就进小学了。後来教务处的老师成为最喜欢我的老师。

17突击检查

老爸特别爱乾净。他总是嫌我和我妈妈不注意卫生,说∶「我临死之前最大的愿 望 的是,有一个乾净的地方住。」老爸为了锻炼老妈,就经常突击检查。

有一次,老爸出差在外,给家里打电话∶

「女儿,想不想我啊?」

「想啊想啊。」

「想不想我回家啊。」

「想啊想啊。」

我还没挂下电话,老妈突然像火箭一样冲进卧室、书房、厨房,飞快地整理房间。

我正在惊讶,突然门铃响了,老爸放下旅行包,直接走进浴室,用两只手指沿 著 浴 缸边擦了一圈,然後得意地宣布∶「你没有擦浴缸!」

18子不教,父之过

从我上大学开始,老爸就为我的终身大事操心。从做家务开始训练我。可是爱清洁的他变态到连电话机都要每天擦一遍。我当然不肯。结果他只有一边擦电话机 一 边 摇头晃脑的说∶「子不教,父之过,子不教,父之过。」

有一天,我连做梦都梦见他在摇头晃脑地说∶「子不教,父之过,子不教,父之 过」。我在梦里对自己说,「你真是可怜,被老爸折磨死了。」

结果醒来一看,发现老爸正跪在我床边的地板上给我擦地,一边擦,一边重复 他 的 口头语「子不教,父之过,子不教,父之过」

19打老婆

老爸在军队的时候,军队有一些官兵认为打老婆是天经地义的事情。

有一天,几个干部聚在一起谈打老婆的事。有个家伙说∶「头发长,见识短,老 婆 不懂事,一定要狠狠地打。」大家频频点头。

然後那个家伙问老爸∶「你打不打?」

老爸苦著脸说∶「我打,可是……」

「可是什麽?」

「可是我打了一下以後,就很内疚。这个时候,老婆就大哭,说∶『你竟然打 我, 你竟然打我!』然後就朝我打过来。我就只好一声不哼让她打。所以我每次打她 一 下,都要被她打十下。打老婆就是我自己吃亏啊。」

据说後来军属们都很羡慕我老妈呢。

20长胖

老爸曾经是个非常瘦削的青年。可是後来却大腹便便。元凶是一只猪。

老爸在做知青的时候,房东家死了一只猪,又不能卖。老爸和他们打赌能把整 只 猪 吃下去,结果一个月里,他什麽也不吃,就吃猪肉,身材迅速膨胀。

他说回家以後,有一天正赤膊准备换衣服,被姑姑看见了,姑姑吓的哇一声逃 走 了。

老爸前些年去看他的小学老师,老师认不出来了,说∶

「我记得你以前很清秀的啊。」

老爸回答说∶

「老师,Mao.ZD小时候也很清秀的啊。」

21顺口溜

老爸说在插队落户的时候,知青和农民关系总是不好。知识青年胃口大,吃的 多, 农民很不满。知识青年饿极了,就去地里偷东西吃。

一天,老爸和另一个知青聊天∶

「工人阶级硬骨头。」

老爸加一句∶「农民阶级贱骨头。」

房东听到後,恶狠狠地补上一句∶

「知识青年贼骨头。???

22造句

老爸小学里有个女同学,总是出状况。有一次上课尿尿,不过该女天性洒脱, 事 後满不在乎。下课後还和老爸吵架,把老爸惹怒。

第二天上课时,老师要用泛滥成灾造句。

老爸就说∶「某某前一节课想尿尿,但是没法去上厕所,於是她就泛滥成灾了。」

该女大哭。从此她的绰号就叫「泛滥成灾」拉。

现在她已经是五十几岁的老太太,但是老爸和小学同学谈到她时,还直呼其「泛 滥 成灾」。可见人言可畏啊

23肉包子

老爸小学的时候,肉包子是很稀罕的东西。有一天,老爸的一个同学拿著一个 肉 包 子在老爸面前炫耀。

他说∶「你如果从我胯下钻过去,这个包子就归你了。」

老爸不理他。

他说∶「那麽便宜一点,你在操场上跑一圈,这个包子就归你了。」

老爸不理他。

他说∶「那麽再便宜一点,你给我鞠个躬,包子就归你了。」

他看看老爸还是不理他,就准备走了。

老爸一拳打过去。夺了包子就吃。边吃边说∶「老子就抢,怎麽样?」

老爸因此得了「三王」的称号。「大王」和「二王」都是全校成绩最差的学生,只 有老爸一个人是优秀学生。

24逛商店

老爸的最大嗜好就是逛商店。

我问他∶「世界上最有趣的事情是什麽?」

老爸答∶「逛商店。」

「世界上最痛苦的事情是什麽?」

「没有钱逛商店。」

「世界上最快乐的事情是什麽?」

「有钱逛商店,但我就是不买。」

爸爸给我讲三国的故事,我听的津津有味。爸爸讲到曹操想让自己的儿子娶关 公 的女儿,关公说∶「虎女不嫁犬子」。

我很高兴地说∶「那我是不是虎女?」

「不是。」

「那我是……」

「你是虎妞。」

25压岁钱

过年小孩子最想收到的就是压岁钱。我爸爸家有7个兄弟姐妹,可是每次去亲戚 家,收到的只有「好好学习,新年快乐」,钱是一分也没有。老爸却跟发传单一样 要给我的每一个表亲压岁钱。

我於是很不爽。

老爸问∶「你想要一个老是给别人压岁钱的老爸呢?还是每天收压岁钱的老爸 呢?」

我想了一会,终於明白。当然是整天给人家压岁钱的老爸好拉。

26出名

老爸年轻时写了一些小说,觉得自己有点名气。一旦他出现自满的矛头,就遭到我 的猛烈打击∶「你有名?你现在走到马路上,问一百个人,一百个都不认识 你。」

前几年,老爸到日本出差。对方请他们到东京银座的酒吧去。大家在聊天的时 候, 旁边的倒酒的小姐突然用汉语说∶「您是不是写xxxx的xx?」

老爸大惊,问∶「你怎麽知道?」

原来该小姐是中国人,几年前来日本留学,为筹学费晚上在酒吧打工。

女郎说∶「我小时候就很喜欢看您的小说,没想到几十年後能在这里看见我崇拜 的 作家啊。」

老爸说∶「我是觉得自己有名,但没有想到连东京银座酒吧的小姐也知道我的名 字 啊。」

我现在不得不承认,老爸的英名已经飘扬过海拉。

27车铃

我爸爸的一个朋友比较糊涂,总是挨骂。

有一天他在路上和别人的自行车相撞了,对方大骂∶「我骑车你没看见啊。」

老爸知道了,就出主意∶「以後你再和人家相撞,就说∶『我按车铃你没听见 啊。』」

过了几天,这个家伙又在马路上和别人的自行车相撞了,再一次遭到痛骂。他 楞了 半天,突然想起老爸的话。於是立即拚命地按车铃,一边按,一边说∶「我按车铃,你没听见啊?

28情书

老爸的好友写第一封情书,特请老爸参谋。

老爸看到信首就分特∶

「亲爱的姑妈……」

那家伙不以为然,说∶「娘和妈反正是一样的。」

老爸接著看下去,第一句∶「如果你是天上的月亮,我就是月亮边的星星。」

「嗯,不错。」

第二句∶「如果你是如果清澈的小溪,我就是溪边的鹅卵石。」

「还可以。」

第三句∶「如果你是美丽的小花,我就是花边的蜜蜂。」

「这个也不错,不过为了对比工整,最好再写一句。」

那家伙只好愁眉苦脸的想,想出了前半句∶

「如果你是公园里的假山,「

他突然拍了一下脑袋

「如果你是公园里的假山,我就是假山上的猴子。」

老爸只能分特致死。

不过最後这家伙还是成功了。由此可见,情书的作用真是不大啊

29玄铁令

我们家租的第一本录像是梁朝伟演的?侠客行?,因为没有经验,被老板娘哄著借了个连续剧看。里面有一个很牛的令牌,叫玄铁令。

那个时候我们家刚刚买电视机,每次看电视的时候,我和爸爸都要抢台,妈妈就 说∶「把遥控器给爸爸!!」

老爸就很得意地说∶「这是我的玄铁令!」

从此以後,玄铁令就成了遥控器的代名词。每天晚上,一回到家,就开始玄铁 令 争夺大战。然後就听到我和爸爸的喊声∶「把玄铁令给我,是我的!」「是我的 ,玄铁令是我的!」

30老爸和金庸

我最喜欢金庸的小说。有一次,老爸得知金庸要来杭州,而且是他的朋友接待。

赶紧买了一套金庸的小说?鹿鼎记?,想请他签名。

金庸看著这套小说直皱眉,说∶「张先生,您买的小说是盗版的。我是签名好 呢?

还是不签名好呢?」

老爸可怜吧吧地说∶「查先生,我女儿是您的崇拜者啊,有您的签名是她的最大 心 愿啊。」

金庸想了很久,签下∶「金庸」二字。

 说∶「本来我可以签xx小姐指正,但是如果这样签,就等於我承认这本小说是正 版了,所以只能够签我的名字。」

这套书成为我最珍爱的小说。老爸也很爱看,而且他最喜欢韦小宝。

後来老爸再次见到金庸,就说∶「查先生,我最爱看您的?鹿鼎记?了。」

金庸看著老爸微微一笑,说∶「你就是个韦小宝。」

这可是绝对真实的啊。

决不让一个学生站着回家

大清早5点10分起床打车去车站买票

问:有k369学生票么?坐票?

答:没有

问:卧铺呢?

答:没有

问:那站票呢?

答:站票有。不过不能买学生票

问:为什么不能买学生票

答:铁道部有规定:今年决不让一个学生站着回家。

从ATM机处出来之后

  最近喝散伙酒喝得比较凶,有一次兄弟姐妹八九个一起狂饮了一回,闹腾得半夜才从店?子里出来,街上黑乎乎的,一片凄凉景象,正在想回去闹腾通宵,一JJ突然喊肚子疼,可是这附近也没有地方可找,想来想去,一哥们灵机一动,指着那自动柜员机说,就去那……



  且说那柜员机旁边有弧形玻暗影着,偶们就叫那MM进去方便,偶们几个围成一圈,将那围了个水泄不通,只听!^#()$%_@&!)@!…………爽啊……



  听见报纸嚓嚓的声音,估计是包起来了,然后装了个塑料袋提着。一脸很无辜的样子出来,一哥们说,前边有个拉圾桶,扔了吧,我们便接着向前荡去……



  就在这个时候,最不可思议的事情发生了……



  你应该已经想到将会发生什么事情了吧……先猜一猜,如果猜不到,请往下看……











  我们突然听见突突突突的声音,一辆摩托载着两个人从我们后边呼啸而来……



  我当是半夜还有人标车咧,结果越来越近,本着就是要撞着我们的样子。



  最令人想不到的是,坐在后边的那个人一弯腰居然把她手上的那个塑料袋给抢走了,那速度快得……



  我们几个你看着我我看着你,想着那两个人从袋子里掏出那些我们从取款机里取出来的东西时的那副表情



  我们实在忍不住暴笑起来……

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣

  蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多 呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!!

深夜

  一天深夜十万个冷笑话:开心,第102天),一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧, 只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

笔记型电脑

  来福擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试。因不得要领,电其友人。

  来福:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天才动一点,而且按键在背面,非常不方便……

军舰

  一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回 到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」

蜘蛛和蜜蜂

  蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:为什么要让我娶蜜蜂?蜘蛛的妈妈说:蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐。蜜蜂也感到很不满意,于是就问她的妈妈:为什么要让我嫁给蜘蛛呢?蜜蜂的妈妈说:蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的。

  蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说:啊真好,我能吃到肉了。蜘蛛说:啊不错,我能尝到蜜了。后来总吵架,蜜蜂说:整天不出去,就知道弄你那个破局域网!蜘蛛说:整天出去溜达,蹭一身化妆品都直掉渣!

  终于和好了,可是:蜜蜂总埋怨:你也太封闭了,总在自己的网里呆着,能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气:唉,你不知道啊,公司限制了,实在是不能上外网啊。

美国士兵

  美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里喊道:“快起来,我们发大财了!”

语文课

  语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。

农民买汽车

  一农民到某汽车非洲最危险的城市)销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600~~!”

球队队员

  某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼,守门员习惯地拍了两下,接着熟练地大脚开出。

母亲对女儿

  母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧的。笋要切快,每切一刀,转一下。”女儿答应而去。停一回,母亲到厨下去一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见 母亲, 叫道:“不得了!头晕了!”

做卫生巾吧

  吸血鬼投胎时,上帝说:你有什么要求?吸血鬼说:我要像天使一样丰满结白,还要长两个翅膀并能吸血。上帝说:你就投胎做卫生巾吧!

近亲不准结婚

  一女和他老公吵架说,我嫁给魔鬼都会比你强。他老公反驳说国家规定近亲不准结婚!!!

后妈

  来福去海边,看到大海情不自禁的喊到:“大海啊!母亲!”话音刚落一个巨浪打在他的脸上。他大怒:“他吗的,是个后妈。”

下雨的时候才漏

  房东陪着新房客在看屋子。房客说:“看来,这屋子经长漏水?”房东说:“不不它只是下雨的时候才漏。”

拉链没拉

  上课时来福讲话被老师罚站,老师:把你刚才讲的话说10遍。来福低声的说着,老师:说大声点让全班同学都听的到!来福就大声喊到:老师拉链没拉……

我在帮它看衣服

小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙把鸡扔到河里,并向警察说;这只鸡在游泳,我在帮它看衣服。

领带和扶手吊带

  在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的一位女士说:“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!”不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。

看别人换衣服

  一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方,所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了,于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时,发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯,于是恼羞成怒地直奔那个女的而去。

  “你总这样盯着看别人换衣服吗?”

  “你总这样在别人车里换衣服吗?”她反问。

减少损失

  “真傻,手表被抢时,你为什么不呼救呢?”妻子责备他说。

  “如果我大声呼救,他们就会发现我嘴里还有4颗金牙,那损失就更大了。”被抢的男人说。







打针记

  来福去打针,注射室挤满了人,刚到门口就听一老护士说:「今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!」



  来福吓了一跳,实习护士?我躲!出去遛了一大圈,回来时注射室已没了刚才的喧闹,只隐约听到「这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!」



  来福乐了,走进去说:「打针!」老护士见他后,扭头喊道:「刚才没及格的护士,出来补考。」

台湾的笑话十万个冷笑话:开心,第138天

  1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说:“如果我丢一千块下去,捡到那一个人一定很高兴。“连战说:“如果我丢两张五百元下去,那就有两个人很高兴了。陈水扁说:“如果我丢十张一百元下去,就有十个人很高兴了。” 这个时候 ........?驾驶员喃喃自语地说:“何不把自己都丢下去,让两千一百万人都高兴呢? 



  2、总统阿扁希望提高自己的声望,想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后,阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁:“销售情形怎么样?” 邮政总局局长:“还算不错,只不过常常有人抱怨黏不牢!” 阿扁:“怎么会呢?” 阿扁随手拿了一张邮票,涂了一点口水在邮票背面,便试贴在信封上.... 阿扁:“这样不是黏得很紧吗?” 邮政总局局长:“可是......大家....都把口水吐在正面啊......” 



  3、深夜,阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪指着阿扁说:“把身上的钱交出来!” 阿扁勃然大怒说:“你这什么态度?我可是堂堂总统耶!” 抢匪:“喔,那……把我的钱还来。” 



  4、某天,总统、五院院长...等大官一起参加一个会议,结果发生连环车祸,送至医院急救,记者们闻风赶至医院 .... 稍久,医生出来了,记者忙着问:“医生!医生!总统有救吗?” 医生沮丧的摇摇头说:“唉..总统没救了...” 记者又问:“医生!医生!行政院长有救吗?” 医生又沮丧的摇摇头说:“唉...也没救了...” 记者就问:“那...到底谁有救?” 医生精神一振说:“台湾有救了!” 



  5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察, 所有的病患都站在走廊上高 声欢呼, 陈水扁万岁!陈水扁万岁!只有一名病患面无表情,对总统不理不睬。 陈水扁看到了, 于是问院长说:“那位病人为什么不对我欢呼呢?” 院长:“因为他今天精神非常正常。“ 



  6、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势,不幸在山间小路上翻车,正在农田里干活的老农民看见这情景,就赶到出事地点,可是车上的人都死光了,于是他挖了一个土坑,把几个政客都埋了。过了几天,负责事故勘察的警察找到那个老农民,问他那几个政客到哪里去了,老农民说己经埋了,警察赶紧追问:“他们都死了吗?” 老农回答说:“嗯~我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说:“那你怎么也把他埋了? ”老农说:“你知道的嘛~这个陈水扁从不说实话的...”