羊肉串是什么意思

  有一位男子给他的女朋友写了一封情书。

  为了更强烈地表示爱意,他在信封的背面画了很多桃心,还用箭穿着。不幸地是,那女子在回信中写道——“信封后面的羊肉串是什么意思?”

迷失的女孩

  女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起來。



  警察走过来说:“好孩子,你哭什么,回家去吧!”



  小女孩哭着说:“我迷路了,找不到家在那儿,回不去!”



  警察走过来说:“那你家在什么地方啊?”



  小女孩:“在楼上。”



  警察说:“你爸爸叫什么?”



  小女孩:“亲爱的!”



  警察说:“你妈妈叫什么?”



  小女孩:“宝贝!”



  警察说:“你家里还有谁?”



  小女孩:“还有我。”



  警察说:“那你叫什么?”



  小女孩:“乖乖。”

大款嫖妓得了病

  本地的一个大款非常爱嫖妓,所以经常检查自己的身体。一天,他发现自己的小弟弟变绿了,非常怕怕,就到医院去检查。大夫摸他的睾丸,问他疼不疼。答,不疼。大夫说:那可糟了,疼是发炎,不疼是睾丸癌啊。大款问:那怎么办?大夫回答,为了不扩散,只好割掉。为了保命,只好……

  过了几天,大款又发现自己身体绿的面积又扩大了,连屁股都绿了。又到医院去检查,这次医院不敢给治了,告诉他赶快到北京的大医院去做手术。大款赶快到了北京一家最好的医院十万个冷笑话:开心,第14天)。经过6个专家,48个小时的会诊得出结论:



































































  裤衩掉色

三只乌龟

  某日,龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟,决议去郊游。带了一个山东大饼,和两罐海底鸡出发到阳明山去。 苦爬十年,终於到了。席地而坐,卸下装备,准备进食。

  

  ****~~~该死!!没带开罐器!

  

  龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』

  

  龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』

  

  龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』

  

  龟儿子踏上归途...

  

  光阴似箭,20年已到,龟儿子尚未出现...

  

  龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』

  

  龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏?答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』

  

  龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹

  

  不管了!!二老决定开动!拿出大饼,鹣鲽情深

  

  龟爸说:『老伴...你先吃吧!』

  

  龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』

  

  大口一张,大饼受创!说时迟哪时快...

  

  龟儿子从树後跳出来:

  

  『干!! 我就知道你们会偷吃!!

  

  骗我回去拿开罐器??!!

  

  我等了二十五年,终於被我等到了吧!!

  

  我最恨人家骗我!!』

丰满mm的尴尬

  1.赤日炎炎,一胖mm沿着街走路。她走着走着,突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗?”胖mm回过身来问男孩儿。“不,谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。 



  2.公交车上人满为患,售票员向正准备上车的嚷道:“不要再上了,已经没有位子了!”车上的胖mm忽然要在这里下车,她刚迈下车门,只听售票员大声喊道:“快,快点!还可以上3位。”



  3.胖mm在街上散步,见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖mm投了币站上去想秤一下自己的体重,谁知电子秤沉默了约5分钟,似乎是在思索。最后它严肃地说:“请不要秤上站两个成年人。”



  4.朋友向一胖mm传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖mm哭笑不得地说:“我曾经也试过呀,但是不行的!把球放在能打着的地方,我就看不见它,把它放到看得见的地方,我又打不着它了!”

空姐的智慧

  在长途航班上,机长在休息时间跑到后面找一空姐搭讪,而空姐却只想看她的杂志。



  机长说:“我们玩个游戏吧。”空姐嗤之以鼻。



  机长又说:“这游戏是这么玩的。我问你一问题,你不会答,就给我5美元;然后你问我一问题,我不会答,我就给你5美元。”空姐仍是嗤之以鼻。



  机长觉得很没趣,就加大了筹码:“这样吧,你不会答,给我5美元;我不会答,我给你100美元。”空姐十万个冷笑话:开心,第139天)放下杂志,盯着机长看了5秒钟,然后说:“你问吧。”



  机长说“747的巡航速度是多少?”空姐想了一下,掏出5美元给机长。然后机长得意地说:“到你问了。”



  空姐问道:“3个眼睛、6个鼻子、9条腿还有尾巴的是什么动物?”机长想了半天,回答不出,于是掏100美元给空姐,空姐很从容地收下了。机长很不服气,就追问道:“答案到底是什么?”



  空姐掏出5美元给机长,然后继续看她的杂志。

两女人醉酒后[绝对的100%暴料]

两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。 因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。 第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。 两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。 “看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!” “我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’!”

一老汉大便时的痛苦遭遇

  一老汉走夜路,忽想大便,就找一坟后蹲下,点一纸烟,美孜孜的方便起来。

  一20多岁小伙子刚好从这里路过,远远的看到一坟后有一亮光,忽闪忽闪的,时明时暗。非常害怕,就拣一石块投过去,只见亮点换了一位置,就又找了一个稍大的石子丢过去,亮光又挪一位置。小伙子更加害怕了,就搬起一大石快砸过去。只见亮光忽的一下起来了,[小伙子就想跑,但腿软,吓的跑不动]有一苍老声音说:谁呀,老头子大便都不让舒服,一会儿砸了我三次,我的头都被砸流血了,气死老子了。

王后的胸脯

  在古代英国亚瑟王,大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯,但他知道猥亵王后的代价是死亡,他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。



  御医答应帮他实现他的 愿望,作为代价,大法官答应付给御医一千金币.于是,御医配制了一种痒痒水。



  一天,趁王后洗澡时,把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后,感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王 急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病,要解痒,只有用一个人的唾液,要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。



  亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是,大法官终于实现了他长久以来的愿望,在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾,王后的病也治好了。大法官回到家里,御医赶来向他索要报酬。



  大法官已经过了瘾,而且知道御 医肯定不敢把事情的真相禀报国王,于是便想赖帐御医忿忿地离去,发誓 要让大法官 付出代价!于是,他又配制了一些痒痒水。这天,他趁亚瑟王洗澡的时候,把痒痒水 涂 在 了国王的内裤上。



  第二天,亚瑟王又传大法官进宫了……

当妓女遇上妻子

  阿毛在路上遇到一个妓女。

  妓女:帅哥儿,和我玩玩儿?

  阿毛:多少钱?

  妓女:200块。

  阿毛:太贵啦!20块怎么样?

  妓女:你还是找别人去吧!

  这天,阿毛与妻子上街,路上又遇上了那个妓女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音:“哼!20块的就是不怎么样!”

避孕套对卫生巾说

  避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!

站住!还我贞操

  上周,在广州购书中心门口的天河南路人行道。一男人惊慌失措,冲出小食店,夺路狂奔。



  后面,一女子狂追,左手举一张百元大钞,右手举菜刀,用普通话尖叫:“还我贞操!还我贞操!”,一副伤心欲绝的样子。



  (当时我想,莫非那男的耍了流氓,给钱不够被人追杀?)



  大概看到女人拿刀追杀,那男的只好乖乖停下来,对那女的说:“好好好,我还你钱。”



  (更加看不懂了,难道夺了人家贞操还抢钱?天啊!简直是丧尽天良!抓住要一刀切掉他。)



  只见那女的把百元大钞给了男人,男人把几十元给了女人。



  (越看越糊涂了,怎么夺了人家贞操还有钱赚?再看看那男的长相,如果他能做“二公”,老母猪都可以爬树啦。)



  人散曲终,不得其解。



  (今天醒来,想起此时,忽然大悟:原来那男的付了假钞,被小食店老板娘追杀:“还我真钞!”)

请把我打个半死吧

  从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人;某天在被老婆打完之后,非常郁闷地跑到外面散心。正当他心情非常不好的时候,上帝受到他的感召,出现在他的面前。

  上帝说:“我可以给你三个愿望,但是你的老婆将会比你的愿望多一倍。”

  于是某人便说:“我希望很有钱。”突然间在他的身旁出现了许许多多的钱,但相对地他的老婆比他多了一倍的钱;这时他又说了第二个愿望:“我希望更有钱。”这时他的身边又出现了更多的钱,但他的老婆却出现更多更多的钱。

  这时上帝便说:“你还有一个愿望,赶快说出来吧!”

  此人想了又想,最后带着些许沮丧地对着上帝说:“请你把我打个半死吧!”

裸体少女和裸体少女进树林...

  某日,偶与一位朋友于京城一家餐厅进餐。打开菜牌一看,首页上赫然写着 



本店特色菜



裸体少女................¥88



裸体少女进树林..........¥108



  这两个菜名既令人想入非非,却又百思不得其解……



  点菜时,偶朋友指着这两道菜问颇有几分姿色的服务员mm这两道菜是什么。这个mm脸上顿时飞上两朵红云。小声回答,先生点了就知道了。朋友毫不犹豫指着这两道菜,豪气万丈地说,都要了!



  少顷,两道菜一起端上,偶等一看,倒!!



  一盘清炒豆芽,一盘豆芽炒韭菜

一定要学好普通话

  一个骑兵在做战中不幸被俘

  “我们会杀掉你的”敌军的首领对他说,不过由于你的作战中的英勇表现,令人佩服,我三天后再杀你,在此之前满足你的三个愿望,现在,你可以提出你的第一个请求了。

  骑兵想也没想说:“我想对我的马说几句话。”

  首领答应了,于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句,那马听了后,长啸一声,飞奔而去。

  黄昏时分,背上驮了一个漂亮女郎。

  首领惊奇不已,“真是一匹神马啊!”他说,“我还是要杀你的。你的第2个请求是什么?”

  骑兵再次要求和马说话。首领答应了。

  骑兵再次和马说话,那马长啸一声,飞奔而去……

  黄昏时分。马又回来了,这次背上驮的又是一个女郎,比上次的那个更加性感动人。

  首领长叹:“你和你的马让人大开眼界,不过明天我还是要杀你的,现在你提出最后一个请求吧。”

  骑兵想了下,说:“我想和我的马单独谈一下。”

  首领觉得很奇怪,不过还是答应了,帐篷里只有骑兵和他的宝马。

  骑兵死死盯着他的马,突然抓住马的耳朵,气冲冲的说:“我再说一遍,去带一个旅的人来,不是带一个女的人来……”

偷打色情电话的后果!

某天..



小明:「怎么办,我上次偷打色情电话,帐单寄来,我会完蛋的!」



小华:「那怎么办?」



经过几天..



小华:「电话帐单到底寄来了没啊?」



小明说:「已经寄来了..」



小华:「那..你有没有被你爸打?」



小明幽幽的说:「结果是我爸被我妈打到住院了。」

初见电梯

  一家山民移居到了城市,父子俩首次逛大商场,看到了一个奇怪的东西。只见一面银色闪亮的墙一会儿分开,一会儿合并。



  儿子问:“爸爸,这是什么东西?”



  父亲答道:“我从来也没有见过,不知是什么。”



  这时,父子俩看到一个老太婆坐在轮椅上慢慢走向那面墙,在旁边按了一下,那面墙就分开了,老人走进了一个小房间。当墙关上以后,父子俩都注意到了上方有一个闪亮的数字在逐渐变大,停顿一会儿后又逐渐变了回来。这时,墙又分开了,走出来一个二十多岁的年轻女郎。



  父亲睁大眼睛盯着女郎,然后急切地对儿子说:“快去,把你妈叫来。”

在WC里碰到一个暴汗的小男孩

  上周日下午3点左右吧,在二楼的男厕所,一个四五岁的小男孩,他爸爸在里面的一个蹲位里面便条。 小男孩在那蹲位的门外声嘶力竭的喊:



  “爸爸,你什么时候能拉完啊?”



  他爸,小声的:“马上,孩子”



  “爸爸,那你现在拉出来没有啊?”



  “不用问了,你在外面等一下”



  “那你是不是还没有拉出来啊”



  “.......”



  “那你已经拉了几个了啊?”



  “.................”



  “你第一个拉出来没有啊?”



  “#$%@#$@!@!!”

两包卫生纸

  卫生纸不上台面,两包卫生纸就不同了,因为是两包,主要的是包,不仅可以上台面,而且可以堂而皇之的坐在超市的货架上。



  两包卫生纸,同一品牌,一包620克,价格4.00元;一包800克,价格4.50元。



  一名家庭主妇走过,顺首先拿起大包,看了一下价格,然后又拿起一包小的看了看价格,在心里计算了半天然后将一包大的放进购物车。



  两个学生经过,看了看,然后掏出一个本子和笔,开始将两包卫生纸的价格和重量列式计算,然后得出大包的价格最为实惠。



  一个中年男子走过,看了一下这两包卫生纸,几乎是扫了一眼它们的价格,然后就顺手将大包卫生纸丢进购物篮。



  一名着装讲究的中年男子经过,拿起两包卫生纸,看了看价格,然后将大包丢在原处,然后将小包放进购物车,转身对身边的年轻女子说:便宜的,肯定有问题!



  一个行色匆匆的男子走到这里,看了看着两种卫生纸,然后又走了出去;没过多久又跑回来了,拿了一包大的:跑了几个超市,还是这种大包的卫生纸划算!



  快下班的时候,超市营业员过来清点数字,然后纪录在案,很快就把一车大包的卫生纸送了过来,填满货架。



  月底的时候,超市的销售主任得到奖励,因为他的销售管理极为出色,这个月比上个月销售增长近30个点,单就是卫生纸就卖掉了去年半年的销售额。



  销售主任喝酒的时候,告诉他手下的爱将:小包的卫生纸原价应该是3.60元。

两个城市娇MM到乡下放羊

  有两个城里人,一个叫小骆驼,一个叫小O。她们听说乡下空气新鲜,对身体有好处,就跑到那儿去找工作。虽说两人对庄稼、牲畜方面一无所知,可还是找到了一份放羊的工作。她们的任务是每天清晨把牧民的2000只羊赶到山上的草地去吃草,傍晚再把羊赶回羊圈。



  可是才干了一天,两个人就累得盘疲力尽。傍晚她们找那个牧民。小骆驼说:“对不起,我们不干这活了,太累啦!”小O接着说:“就是呀,早知道这么辛苦,我宁可不要新鲜空气,死在城里的好。”



  牧民问:“怎么回事?这个工作挺清闲的呀!你们要在羊群旁边走走看着他们吃草就行啦?”



  小骆驼说:“大的羊倒是很听话,也不到处跑。”小O接着说:“可那些小羊一点也不听话,到处乱蹿,害得我们颠来颠去,把腿都跑断了,总算把他们都关进羊圈了。”



  牧民纳闷了:“我只有2000只大羊,没有什么小羊呀?”



  小骆驼说:“没错,大羊是2000只,还有68只小羊呢。不信,你自己去羊圈点点。”



  牧民跟着她们来到羊圈清点自己的羊,他看到2000只羊一只也没有少,全在那儿,另外在羊圈的角落里,还挤着68只吓得直打哆嗦的野兔子!

我把睡衣脱掉了

  一个小女孩有一天晚上单独在育儿室里,一个小男孩敲门。



  “嗨,让我进来。”男孩子说。



  “我不能让你进来,”女孩子伤心地说,“我穿着睡衣,妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”



  男孩子想了一会儿,正要走开时,小女孩里面叫道:“你现在可以进来了,我把睡衣脱掉了。”

和老外拼英语

  一人在公交车上不小心踏了洋鬼子的脚,心想咱不能给中国人丢脸,于是卯足了劲说了句英文:im sorry

  鬼子一想:在人家国土上咱不能不礼貌。于是忙点头道:im sorry too

  国人一听急了:以为我不会数数?咬牙道:im sorry three

  鬼子大惑不解:what are you sorry for?

  国人心想好啊~~~连FOUR也出来了,劳子和你拼了~~~~~~:

  im sorry five!!!!

打电话记

  自从宿舍里装上电话,我们就变成了“君子”——君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。

  我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。

  我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:“那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。”我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。

  晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。

  李雷是陕西人,电话一通他就问:“请问你们这儿有陕西的吗?”

  接电话的人说:“我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊……”

  马上,就听到楼道里大喊:“李雷,过来接电话,你老乡!”

  李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一会儿就回来。

  李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出“喂,喂”的声音,老三马上说:“他出去了,你等一下啊!”然后推开门就喊:“李雷,这个电话通了,赶快回来。”

  李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪!”他郁闷地说:“怎么都没人接呢?”

  然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:“你们这儿有陕西的吗……”

来福在办公室老是放响屁

  来福在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后见来福坐在那摇来晃去抖个不停,问干嘛?来福答:我调成振动了!

千万不要拨错电话号码

  一位先生在工作中打电话回家,结果对方应声的是陌生女子的声音,于是这位先生问到:



  「哈罗!请问你是?」



  女仆:「我是这家的女仆。」



  先生:「我们家没有请女仆啊!」



  女仆:「我是今天早上才被这家的女主人雇用的。」



  先生:「喔!我是她的丈夫,她在吗?」



  女仆:「她和一位我以为是她先生的人在楼上的卧室。」



  这位先生听到之後非常的生气,于是他对女仆说:



  「注意听,你想要赚一百万元吗?」



  女仆:「当然想啊!我该做些什么呢?」



  先生:「我要你到厨房旁边的房间,把书桌抽屉内的那把枪拿出来,把那两个人给做掉。」



  于是那位女仆把电话放下之后,那位先生在电话中隐约的听到了,那位女仆上楼与下楼的脚步声和一连串的枪声。



  后来那位女仆又回来接电话说道:「那尸体要怎么处理?」



  先生:「把他们丢到游泳池中。」



  女仆:「什么?游泳池?我们这里没有游泳池啊!」



  先生:「嗯...ㄚ... 请问你们的电话号码是7860232吗?」

日本兵看病

  在南京大屠杀期间,有个日本兵一天早上去厕所,低头一看:发现自己有一个蛋变成绿色了,害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了?听说有个中国的老名医,专治疑难杂证,于是他就去看病。

  

  “医生,你看我这是怎么了?”

  

  老中医仔细看了半天说:“凭我多年的行医经验,真没见过如此的怪病,我看安全起见割了吧!”

  

  日本兵一想:我还有独轮炮,就割了吧。

  

  于是老中医就帮他割了一个蛋。

  

  过了几天,日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了,于是赶忙来找老中医。

  

  “你看我这是怎么了”

  

  老中医左看右看“凭我多年的行医经验,你这可能是恶化了,小伙子,保命要紧,也割了吧”

  

  日本兵一想:也只好如此了。

  

  于是老中医就帮他割了另一个蛋。

  

  可是,没过几天,日本十万个冷笑话:开心,第6天)兵的棍也变成绿色了。

  

  这会日本兵真的绝望了来找老中医。

  

  “医生,你看我这是怎么了?”

  

  老中医沉思了一会说:“凭我多年的行医经验,你这是内裤掉色!”

国庆节搞笑短信

  没有国,哪有家;没有家,哪有你我。国庆节来临,让我们共祝愿国圆家圆,家和国兴!

  

  圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你去年国庆借我五毛钱,至今未还,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸!

  

  国庆、中秋两节遇,合家团圆精神俱。祝您节日愉快、心想事成。

  

  如果有一天当你想起有谁爱过你,那其中一定有我一个,如果有一天没有人爱你了,那一定是我死了。国庆节我依旧想你,你呢?

  

  国庆之夜风清月明,携汝之手,共沐月光,缠绵细语,慢慢道来。

  

  姑娘好像花儿一样,小伙儿心胸多宽广,为了开辟新天地,唤醒了沉睡的高山,让那河流改变了模样.这是美丽的祖国,是我生长的地方。

  

  好久不見,十分想念。在这漫漫的国庆长假里,常常忆起共处的岁月。找点时间,约个地点,带上祝福,来个非常体验!

  

  水在流,鱼在游,爱你不需要理由;风在吹,雨在下,很想抱你亲一下;天有情,地有情,国庆浪漫一下行不行?

  

  欢度国庆,共度中秋!在这美好日子里,让我用最真挚的祝福伴您渡过。祝:万事大吉,心想事成!

  

  国庆体验家庭一日游,公车往返,活动包括清洗我家地板和厨房油污,刷洗锅碗瓢盆,洗涤衣物和床上用品,自备午餐,二百一人,报名从速

  

  装一袋阳光两把海风,自制了几斤祝福,托人到美国买了些快乐,法国买了两瓶浪漫,从心灵的深处切下几许关怀,作为礼物送给你,祝国庆快乐!

  

  紧急提醒,一种新型手机病毒传播方式:由手机国庆祝福语来传播,为了您的健康,收到祝福语后,务必将手机浸泡在消毒液中一小时后方可使用!

  

  国庆巧遇中秋万家欢,人生适逢盛世精神爽。祝您节日愉快、合家团圆!若想过此节再等三十年!!!

  

  化我的思念,为蓝星点点,闪在黑夜闪在凌晨,闪在你的眉睫梦境,轻轻地弹给你,我那爱的琴键,一千遍一万遍……国庆快乐!

  

  神州大地繁花似锦,祖国长空乐曲如潮。在这美好日子里,让我用最真挚的祝福伴您渡过。祝:万事大吉,心想事成!

  

  国庆节你给我什么礼物?其实一个微笑就够了,如薄酒一杯,似柔风一缕,这是一篇最动人的宣言呵,仿佛春天,温馨又飘逸。

  

  国庆中秋双双庆,在这个特别、美好、难忘的日子里,让我们所有的华夏子孙共祝愿祖国盛!家团圆!人幸福!

  

  共祝愿祖国好,祖国更加美好,欢腾喜庆的国庆节,那是不同寻常的好日子,让我们共同祝愿……

  

  我们可以用鲜花来庆贺你的生日,我们可以用心灵来歌唱你的伟大。但我更愿用一片赤子之情来建设你——祖国,母亲!

  

  酒越久越醇,朋友相交越久越真;水越流越清,世间沧桑越流越淡。国庆重阳两佳节,何不把酒言欢共话巴山夜雨?

  

  不同的民族,同一个祖国。母亲的生日,同喜同喜。

  

  夜夜的相思,天天的思念,远方的你,国庆节十万个冷笑话:开心,第133天),你虽然寂寞,但却如此美丽!因为有我真心的祝福!

  

  山河壮丽,江山不老。岁月峥嵘,祖国常春。热烈庆祝中华人民共和国成立55周年!

孔子补习班价目表

  孔子是世界上第一个开补习班的人,不仅有教无类,连补习费多寡、可享受到福利也都规定了:

  30三十而立:交三十两者只能站着听课;

  40四十不惑:交四十两者可发问,直到你没有疑问;

  50五十知天命:交五十两者可知明天小考之命题;

  60六十耳顺:能出的起此价格者,老师可以讲些你喜欢的话给你听,让你耳顺;

  70七十从心所欲:上课要躺要坐或来不来上课随你。

结了婚才能做XXX

  五岁大的女儿,有一天突然跑到厨房,很生气的对妈妈说:“妈妈!我刚才看到阿姨跟叔叔做爱!”

  妈妈担心小孩看到这副景象会不会影响到她未来长大,不过还是要解释:“没关系啦,叔叔跟阿姨已经结婚了!”

  小女儿说:“是喔?”

  妈妈说:“对呀!”

  小女儿天真的问:“那爸爸什么时候跟他的女秘书结婚了呢?”

  ……

日本人的姓氏来历(超搞笑)

  某国人好战。 古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗, 根本没有时间结婚生子, 所以人丁越来越少。 当时 一个国主就出了一个国策, 让所有的男人不论何时何地, 都可以随便跟任何女人发生关系, 来保持人口的出生率。 所以 在休战期间, 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式, 乾脆 就背著枕头、被单出门, 後来就成了现在所谓的「和服」。 很多女人 被人「无论何时何地」後, 对方都来不及告知姓氏, 就又去打仗了, 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的姓氏

最黄的黄色笑话

  有一天,我碰到高中同学曹某,寒暄一阵以后,他说有个史上最黄的黄色笑话,问我想不想听。我说:“这样吧,太黄的地方你就跳过。”



  “好吧!”他说,接着说道:“你听着,故事是这样的,跳过,跳过,跳过……完了!”

摸出美女的年龄

  某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!

  回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:“不好意思,你猜我几岁?”

  老板说:32。

  她好高兴:47啦!

  接着,她去卖当劳,问柜台的小姐同样的问题。

  小姐说:我猜29。

  她好高兴:不是,47啦!

  兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。

  小姐说:嗯,我猜30。

  她好得意:47,谢谢!

  等公车的时候,她又问旁边的老头。

  老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩,我绝对可以知道你的年纪!

  半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。

  老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索。

  几分钟以后,她说:好了,你猜我几岁?

  他又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你47岁。

  美女大吃一惊,惊讶的问:好厉害!你怎么知道的?

  “保证不生气?”

  “不生气!”

  老头说:在麦当劳,我排你后面。

为了女朋友!最汗的事……

  说点真实的事情啊,真正发生在我身边的~~



  我一个朋友为了向他女朋友表忠心,在自己的胸口文下了他女朋友的名字 “李XX”……并且经常在人前炫耀。



  后来一日他不幸和那个女朋友分手了,为了显示和过去彻底决裂和不影响交新女朋友,又在原来的文身后面加了“不是”



  两个字。成了:“李XX不是”……



  更强的发生了,再后来他和他以前的女朋友又复合了,并且爱的更加死去活来,爱的更加山盟海誓。当我们一堆朋友坐在一起为他们唏嘘感慨的时候,说到了他的文身,我们都深表同情的问他:“哥们那 ,不是,两个字怎么办啊。”



  他麻流的脱掉上衣。众人目瞪口呆……只见“李XX还是”……

董事长的三个女人

  員工来福第一次来到董事长家,一个打扮艳丽的女子跑了出来。

  来福十万个冷笑话:开心,第82天)说:“你女儿好美啊!”

  董事长两眼一瞪:“你说什么?她是我夫人!”

  这时,另一个年龄稍大一点的女子也走了出来。

  来福小声问:“她是你二奶吗?”

  董事长生气地说:“混蛋,她是我女儿!”

  一个年纪看起来很大的女人十万个冷笑话:开心,第16天)向这边走来。

  来福又问:“董事长,她是你妈妈吧?”

  董事长怒道:“胡说八道!她是我前妻。今天带女儿来大闹天宫的!”

医院证明

  百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:“难道你有精神病吗?”

  “对,我有医院证明。”顾客说道。

跳楼须知

  当你正要上楼时你发现在楼道间张贴着一张告示:

  

  跳楼自杀者请注意:

  如果你要痛快一点请到9楼;

  如果你还想喘口气请到8楼;

  如果你还想挣扎的话请到7楼;

  如果你还想留遗言请到6楼;

  如果你只是想残废请到5楼;

  如果你只是想住院请到4楼;

  如果你纯粹想吓人请到3楼;

  如果你只有跳一下的兴趣的话请到2楼;

  如果你是想看热闹请到1楼服务台登记

关于朝鲜的笑话

1. 朝鲜集体农庄庄员郑龙万在河里捉到一条大鱼,高兴地回到家里对老婆说:

  “看,我们有炸鱼吃了!”

  “没有油啊。”

  “那就煮!”

  “没锅。”

  “烤鱼!”

  “没柴。”

  郑龙万气死了,走到河边把鱼扔了回去。

  那鱼在水里划了一个半圆,上身出水,举起右鳍激动地高呼:“ 金正日万岁!”



2. 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。

  一个英国人看了,说:“他们一定是英国人,男士有好吃的东西就和女士分享。

  一个法国人看了,说:“他们一定是法国人,情侣裸体散步。”

  一个朝鲜人看了,说:“他们一定是朝鲜人,他们没有衣服,吃得很少,却还以为自己在天堂!”



3. 金正日视察农场,看到猪儿乖乖,一时兴起站在猪中间照了张像。

  待到报纸准备发表时,编辑为照片的标题犯难?

  “金正日同志和猪在一起 “不好

  “猪和金正日同志在一起 “也不好……

  报纸出版后,照片下的说明文字是:“左起第三位是金正日同志 “。

  

4. 一个英国十万个冷笑话:开心,第62天)人、一个法国人、一个朝鲜十万个冷笑话:开心,第10天)人在一起聊天。

  英国人:最幸福的事情就是冬天晚上回家,穿着羊毛裤坐在壁炉前面。

  法国人:你们英国人就是古板,最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假,然后我们好和好散。

  朝鲜人:最幸福的事情就是半夜有人敲门,开门后:康成美,你被捕了。

  开门人却能说:你弄错了,康成美住隔壁。



5. 金正日和俄罗斯总统普京在莫斯科开会,休息时间两个人很无聊,就开始比谁的保镖更忠诚。普京先来,他把自己的保镖叫进来,推开窗(外面是 20 层楼)说:伊万,从这里跳下去!”

  伊万哭着说:“你怎么能这样呢,总统先生,我还有老婆孩子呢!”

  普京被感动了,流着泪说是自己不对,叫伊万走了,然后轮到金正日,他也大声叫自己的保镖李明万:“李明万,从这里跳下去!”

  李明万二话不说就要往下跳,普京一把抱住他说:“你疯了?跳下去会死的!

  李明万一边挣扎着要跳一边说:“放开我,混蛋,我还有老婆孩子呢!”



6. 平壤地铁中。

  “同志您好。”

  “您好。”

  “您是在委员会工作吗?”

  “不是。”

  “您以前是吗?”

  “不是。”

  “您的直系亲属中有在委员会工作的吗 ?

  “没有。”

  “那么请你把脚挪开,你踩着我了”

坐牢原因

一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯:



“喂!小子,为什么进来的?”



“偷猎。”新囚犯怯怯的说。



“判了多少年?”



“12年。”



“啊?你杀大象了!”



“没有,是炸鱼。”



“你炸鲸鱼啊?”



“不是,我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索,就把炸药包扔到水里,只听‘轰’的一声,漂上来了三条鲫鱼”



“那就判了12年?”老囚犯插口道。



“我还没说完呢,还有12个潜水员。”

换裤子的时候来了女生

  学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。

  我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。

  因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”

  只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我……

超级推销术

  星期一上午,孩子们兴奋地走进教室。老师给他们周末的任务是,卖些东西,然后谈谈对销售效率的看法。

  小玛丽第一个发言。她说,“我卖的是女童子军小甜点,收入30美元。我通过诉诸顾客的市民精神来销售,这是我的成功之道。”老师评价说,“很好。”

  小萨莉接着发言。她说,“我卖杂志,共赚了45美元。我对人们解释说,杂志可让他们随时了解时事。”老师又说,“很好。”

  最后轮到小强尼了。他走近讲台,倒出满满一盒现金,说,“2467美元。“老师惊叫一声,“2467美元!你究竟卖了什么?”小强尼答道,“牙刷。”

  老师追问道,“牙刷?卖牙刷怎么可能挣这么多钱?”

  小强尼颇为自豪地解释说:我在镇上最热闹的地方摆了一个食品摊,免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说,这东西味道像粪便。我告诉他,这就是粪便。然后,我再问,要买只牙刷吗?

非洲野猪

  生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相,偶尔扫了一眼台下,发现多数学生竟在打瞌睡,于是为此恼火,喝道:你们要看我呀!不看我,怎么知道非洲野猪长的是什么样子??

飞机上的惊叫

  一架载有200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时,广播里传来机长愉快的声音:“女士们。先生们,我是你们的机长,~~~~~啊,天哪!”他发出这声恐怖的叫声后,广播里就没有声音了。

  所有的乘客都吓坏了,连空中小姐们也害怕得说不出话来。

  过了一会儿,广播里又传来机长的声音:“女士们,先生们,实在对不起,刚才让大家受惊了。但不是飞机出了问题,而是乘务员给我倒咖啡时,不小心倒在了我的衣服上,把我的衬衣都湿透了。”

  这时,机舱里想起了一位乘客怒气冲天的吼声:“你的衬衣湿透了算什么?快来看看我的裤裆!”

高空球队

  一支球队坐飞机去外国比赛,在飞行中,为打发无聊,队员们竟在机舱里踢起球来。

  机长忽然觉得飞机在倾斜,费很大的力气才使飞机平衡,但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。

  过了两分钟,飞机恢复了平静。副驾驶回来了。

  机长问:“他们在干什么?”

  “踢球。”

  “怎么平静了?”

  “我告诉他们,小伙子们,天气这么好,到门外踢去吧,于是~~~”

省油

  高空,飞机的一个螺旋浆停了。除了一位首次坐飞机的贵妇人在睡觉外,大家都在祈祷。终于飞机安全降落了。人们纷纷称赞夫人勇敢。夫人听了真相后,吓得面如土色,惊叫一声:“天哪,它停转了,我还以为是为了省油呢!”

烤地瓜的故事

  一农民伯伯第一次进城,突感腹部不适,急于找到厕所方便方便,可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么,情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所,于是在街上截住一哥们, “大兄弟,这公共场所怎么走啊?”

  此人一听,啥叫公共场所啊?是指电影院吧,于是顺手一指,说:“那边。”

  农民伯伯来到电影院刚想进去,就被拦在门口,“ 买票!” 售票员说, 老农诧异地想:“ 这城里就是不一样,连上茅房都得买票。 ”

  “多少钱?”

  “二十。”

  老农一听,更觉诧异,这城里上趟茅房要二十块钱,无奈憋得受不了,于是掏钱买票,售票员给了他一张票,老农伸手接过说:“二十块钱就这么点纸啊? ” 于是往里走,来到门口,检票员拿过票,唰的一声撕掉了一半,老农接过说:“ 这么点纸还撕一半啊。 ”

  于是走了进去,这城里就是不一样,这茅房真好,这么大,还这么多人一起,于是坐下,问后面的人:“ 啥时候开始啊? ”

  “等灯灭了就开始。 ”

  一会儿,灯灭了,老农脱下裤子开始方便,边方便边想,这城里人真好,拉屎时还有这么大的电视看,忽觉后面有人推他,于是不耐烦地说, “别动!自个管自个的!”后面的人还在推老农,老农更不耐烦:“叫你别动,自个管自个的!”

  后面的人急了,说:“大爷,我是想告诉你,你的烤地瓜掉到我脚面上了!”

找司机

  有事要回家,一大早来到外面租车。老妈打电话来,反复地说:“找年龄大些的司机,有经验,开得稳,千万别找毛头小子开车。”

  刚来到街上,一辆出租车就开了过来,我偏头一看,是个小伙子,连忙摆手。走了一会儿,又过来一辆,仍然是个小伙子,再往前走,终于过来个四十几岁的司机。

  上了车,我和司机搭讪:“师傅,开了多少年车了?”司机说:“没怎么学,断断续续开了半年。”“啊?”我大为后悔,问他:“难道你不是司机?”司机说:“车是我儿子的,今天他有事,让我替他开一天。”我暗暗叫苦,见前面有一个红绿灯,便问他:“你有驾驶证吗?”司机不在乎地说:“我和儿子通用,反正爷俩长得差不多。”

金发碧眼的美女

  一个金发碧眼的美女上了飞机,在头等舱坐下。空姐过来检票,告诉她:“您的机票是普通舱的,不能坐在这里。”女人说:“我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何,只好报告组长。



  组长对美女解释说:“很抱歉!您买的不是头等舱的票,所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。



  组长没办法,又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句,美女立马站起身,大步向普通舱走去。空姐惊讶不已,忙问机长跟美女说了些什么。机长回答:“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”

他老撕我的票

  有一天那个荷兰人去看电影,那个荷兰人买了票之後,走进电影院,可是过了一会,又走出来买了一张票,再走进电影院,售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他,结果又过了一分 钟,又见那个荷兰人走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗,干吗还要再买啊,那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。

女人什么时候最痛?

课堂里正上着“生理的触觉”,老师说:



“大家都应该听过,医学上把“痛”分为十二级。”



“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛,”



“第十二级也就是最痛的一级,那就是女人在生产时的痛。”



此时,有人举手问道。



“老师,那有没有第十三级的痛?”



另一个学生主动回答:



“就是女人在生产时,被蚊子叮到嘛!”

再让她怀孕一次

  一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了……

  母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下……

  结果女孩真的怀孕了!

  母亲又哭又骂的问到:“到底是那个浑蛋干的好事,你给我从实招来!!”

  女孩只好打了通电话……

  半小时后,一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门,而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。

  绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。

  “午安!”绅士礼貌的向她们问候并说道:“令媛刚刚告知了我这个大问题,但是因为我的个人家庭问题,很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任“

  “这样好了,如果生的是女孩,我会留3家店面,2间房子,1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她“

  “如果生的是男孩,我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户”

  “如果生的是双胞胎,那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户,但如果不幸流产了……”

  此时在一旁沉默已久的父亲,突然站起来,并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:“没关系,到时你还可以再让她怀孕一次。”