打赌

  话说某日张三与李四一起看电影张三发现前面坐了个光头,就对李四说:“打赌五佰;我去打那个光头却不被他骂!”李四想:哪有可能;就赌了

  只见张三走到前面“啪”就往那光头头上一打,并说“小王啊!这麽巧,也来看电影!”光头说“先生,我不是小王耶!”“啊?你不是小王?喔!对不起我认错人了 ”就这样,张三就赚到了五佰。

  没多久,张三又说了“信不信我再去 K 他一次不被骂!赌五佰!”李四想:哪有人无辜被陌生人 K 两次不翻脸的,就赌了!只见张三走到前面;“啪”就往那光头头上一打,并说“小王啊!这麽巧,也来看电影! ”光头说“先生,我不是小王耶!”“啊?你不是小王?喔!对不起我认错人了”就这样,张三就赚到了五佰。

  没多久,张三又说了“信不信我再去 K 他一次不被骂!赌五佰!”李四想:哪有人无辜被陌生人 K 三次不翻脸的,就赌了!同样的,张三走到前面,又往那光头拍了一下 ,说“小王啊!别这样嘛! 只不过欠我几万就装做不认识我了啊!”光头虽然很火也只能说“先生!我真的不是啊!你认错了!”张三“ㄟ……真对不起啊!电影院太黑了,所以……对不起!”又给张三赚了五佰!

  这个光头越想越不爽,就换了一个位子,以免又无辜被K了只见张三笑著对李四说“好啦!给你个机会还本!赌一千,我再去K他一次不被骂!”“ 这哪有可能!你不被打就偷笑了,好!我赌了 ”张三就站了起来往前走到光头旁;又“啪”的一声然後说“小王啊!原来你坐这啊!我还把坐在那的那锅光头认成你了耶!”

日行一善

老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」

两位学生齐声答到:「有啊!」

老师问:「做了什么事?」

学生:「我们扶一位老太太过马路。」

老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」

学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」

苹果十万个冷笑话:开心,第100天)的诡计

  一次,三个苹果公司的工程师和三个微软公司的职员乘火车到另一个城市去开会。在火车站三个微软公司的职员每个人各买了一张火车票。然而他们惊奇地看到三个苹果公司的工程师一共只买了一张火车票。“你们三个人怎么可以只用一张火车票乘火车旅行呢?”一个微软公司的职员问。“你们就等着瞧吧。”苹果公司的工程师回答。他们都上了火车。微软的职员每个人找到自己的座位,而三个苹果的工程师却挤进了一个卫生间,然后从里面把门关上。火车开动没有多久,列车员开始收票。他走到卫生间的门口,敲了敲门,说道:“请拿出车票。”卫生间的门仅仅打开了一道缝,从里面伸出一只胳膊,手里拿着一张车票。列车员收了车票就继续到别的地方去了。微软的职员看了以后觉得这真是一个绝妙的主意,所以开完会后,他们决定也照此办理,拷贝苹果工程师的办法,在回去的路上也能省一些钱。他们来到火车站只买了一张回程车票。可是,令他们惊愕的是,苹果的工程师一张车票也没买!!!“你们怎么一张车票也不买就能乘火车呢?”一个迷惑不解的微软职员问道。

  “你们就等着瞧吧。”一个苹果的工程师回答。

  当他们上了火车,三个微软的职员挤进了一个卫生间,而三个苹果的工程师也挤进了附近的另一个卫生间。就在火车刚刚开动,一个苹果的工程师迅速离开了他所在的卫生间,径直来到微软职员躲藏的卫生间门外。他敲了敲门,说道:“请拿出车票。” ......

那条道上的?

戏院前座有个男人横躺著,一人占去四个位子。带座的小姐跟他说:先生,一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声,动也不动一下。小姐请来戏院经理,经理客气地说??先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声,没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄,你很狠啊!你哪条道上的?那人低哼了一声,说:……楼上走道上……跌下来的……

演化

小明∶你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。

大呆∶乱说…。我才不信!!

小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的!!

大呆∶喔?那好!你回去问问你爸爸,他以前是住哪家动物园的??

小明∶…………。

女孩开车

一天看见一个女孩子独自一个人开著benz敞篷车,这时看到她的右转车灯闪烁,後来又看到她伸出他的左手,且手心向後。『你到底是要右转还是左转?』

「我当然是要右转呀!」

『那你伸出左手向後是又表示什麽?』

「我是要将指甲油晾乾啦!」

国家机密

一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴结果他马上遭到逮捕罪名是:揭露国家机密…

语言的岐义

一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”

小生不好意思地说:“我要方便方便。”

女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”

小生答道:“我想在你方便的时候去。”

肥皂

某日,w君吃完饭,觉得手上滑腻腻的,于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂,就拿起来用。可是不知为什么,越洗手越滑。定睛一看,原来拿的是一块肥肉。

诊断

母和孙女在诊室里。

“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。

“不,大夫,”老太太说,“我是病人”。

“是吗?那么伸出舌头”。

最新消息

  电视新闻播音员正在播报新闻…

  这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:下面是本台刚刚收到的消息…

  接着打开纸条读起来:伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…。

消防队接到电话报警。

消防队:哪里着火了?

报警人:我家。

消防队:我是问在什么地方?

报警人:在厨房。

消防队:我是说我们怎么去?

报警人:你们不是有消防车吗?!

生日

  经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧,便询问发生何事。经理甲叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗?”“到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗?生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其他职员都在里面,捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

安全带

空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机二战女英雄: 10位改变战争的女士)马上就要起飞。”飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。”

证据

律师质问交通警察:“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”“当然不能,先生,”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

不早说

  一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说:“希尔顿饭店,8楼818房间。”途中,司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了,便说:“先生,还没到你的房间呢!”醉汉一听恼火了:“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!

醉汉

一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞,忙推醒醉汉说:“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢,即掏钱递给司机,说:“不用找了。”下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快,危险。”

文革笑话汇编

大粪要紧



  几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子, 上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶,手指着正满地流淌的那物,慷慨激昂、铿锵有力 地说道:“同志们,不要管我,抢救公社的大粪要紧!”



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文革文物——书信原件照抄



北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付:

  您们好!

  首先,让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳毛主席万寿无疆!万寿无疆 !!万寿无疆!!! 祝愿我们的林付主席永远健康!永远健康!!

  在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首,林付主席为付的党中央 和我们哀心爱戴和拥护的江青同志亲自领导的中央文革的英明正确领导下,我省、 我地区、我县和本单位的革命形势一派大好,不是小好,正在和全国一样天下大乱 ,乱了敌人,正如伟大导师毛主席教导我们的:“人民群众真正发动起来了”。

  北京是社会主义祖国的首都,革命人民的心脏,无产者的圣地,世界革命的中 心和大后方,人民想忘的地方,您们在毛主席身边,在以伟大的领袖、伟大的导师 、伟大的舵手毛主席为首,林付主席为付的党中央身边革命,工作,学习,多么无 限的幸福!光荣!

  造反方知主席亲!我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的!今日写信非为别事,只是要请三个金光闪闪无限的毛主席大像章。我们需要请最大的,有冬梅或者军舰(梅花欢喜漫天雪或者大海航行)的红宝章,有有天安门的也可以基本上满足我们的哀心希望。由于刘少狗和他在福建的代理人(现在已被广大人民群众打 翻在地并踏上千万只脚,永世不得翻身)的破坏,我们在本地区目前请不到大的红宝章,只有小的。

  附上壹元整是请红宝章的费用,如果有欠,通知后再寄去,如果有多,切勿寄来,留下作革命的经费。

  最后让我们共同高呼伟大的领袖毛主席万岁!万岁!!万万岁!!!

  此致   无产阶级文化大革命造反派战友的红色革命布礼!

  福建宁化农工机傲霜雪战斗队

  革命战士  严×× 赵×× 黄××

  一九六七年三月二十九日

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样板戏《列宁在十月》



  那些年除了演样板戏,也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十月》。

  此戏据说无剧本,全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”(即兴创作)大剧团不敢 演,怕犯错误,只有些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。演列宁的须生崔正红习 惯了在台上走正步,举手投足依然是旧戏中的大臣风范。花脸刘盛财演斯大林,在 台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角,端端正正站在二位革命 导师旁聆听教悔。

  列宁唱:【红鸾袄?二流板】

  叫一声约瑟夫孤的好兄弟

  有件事朕同你细说端的

  打冬宫咱还要从长计议

  切不可闹意气误了战机

  冬宫内到处有许多裸体

  全都是大理石雕刻成的

  斯大林唱:(同上曲牌)

  嗔一声敬爱的……(帮腔)弗拉基米尔?依里奇

  三日前本将军已传话下去

  打冬宫不准毁坏文物古迹

  开枪不能朝着壁上的裸体

  那都是尼古拉留给咱们无产阶级的   



………………… (摘自小说《落花时节》。作者何洁,诗人流沙河之妻)



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公有制



在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位女人,大家认识正是这位教师的妻子历史上10个美食品尝者的疯狂故事),她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密,只听她指控道,...,他长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产..,大家一听就知道这出于那位头的授意,想为教师说句话苦于没有什么合适的借口.只见有位学生跳上台来,在社会主义的中国,怎么能允许这种事情发生呢?!你一定老老实实坦白,老老实实改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?,一定要把她当成公有财产!



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一群老婆

  某老农,目不识丁,耳朵又背。听罢关于“九?一三”林彪事件的传达,回家对老婆说:“林秃子想害毛主席,没得手,开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东西,临走时还把马克思的皮大衣给偷走了,又带着老婆一大群,结果没跑掉,把三叉骨给跌断了。”



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批林批孔大会



  某单位召开批林批孔大会,台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号:

  (领)打倒林彪!

    (众)打倒林彪!

  (领)打倒孔老二!

  (众)打倒孔老二!

  (领)狠批克己复礼!

  (众)狠批克己复礼!    ……

  口号呼毕,正要在领导发言前,会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张 匆匆跑到后台来,对坐在大会主席台的领导大叫:“王主任有电话!”

  于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼:“王主任有电话!”



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批斗老爸



  文革时常开批斗会,一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线,只见他冲到台前振背高喊:“打倒我爹!打倒我爹!”

  这时众人也跟着齐呼:“打倒我爹!打倒我爹!”



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县委书记做报告



  大约是71年,渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告,讲话稿 事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个 红字印在每页顶端,书记也就一字不拉照念,所以每隔几分钟就有“渭南县委专用 稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑,后来

就知道是怎么回事了 。大家都憋住气,静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来,接下去是一阵哄笑,然后平静下来,等待下一个高潮的出现。书记全然不觉,直到秘书走上前去小声告知 那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说:“我还思谋着红字儿是最要紧的呢,再 说念一下也没啥关系么。”



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咸菜与酱瓜



  一个口音很重的县长到村里作报告:

  “兔子们,虾米们!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”(注:同志们,乡民们!不 要讲话,现在开会啦!!)

  县长讲完以后,主持人说:

  “咸菜请香肠酱瓜!”(注:现在请乡长讲话!)

  乡长说:

  “兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”(注:同志们,今天的饭够 吃了,大家都使大碗吧!”)



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茅坑门联



  记得家乡露天茅坑也有门联横批,老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博一笑:

  其一:天下英雄豪杰 到此低头屈膝

  世间贞女节妇 进来解带宽裙

  横批:天地正气

  其二:屎落塘中 震动满天星斗 (注:晚上是星星,白天是苍蝇)    尿淋壁上 展开万里江山

  横批:气冲斗牛



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知青书信



  毛爷爷时代年青人不好好读书,写信回家时多有别字,闹出很多笑话。

  一女知青到边远山区插队落户,写信回家说:亲爱的爸爸,自从和贫下中农打 成一片以来,我已经愈混愈熟,晚上就和老大狼(娘)睡一个坑(炕),现在我的 肚(胆)子也越来越大了……

  弟弟回信:家里一切都好,不用担心,妈妈上吊(调)了……



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家庭出身



  毛爷爷时代,人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌,问家庭出身,个人成分等,所以搞得人人都特紧张。

  话说这哥们病了,去看医生。张过嘴,开过方子,让打针。

  走进护士室,一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤,所 以特容易发生事故。那哥们一不小心,裤子掉地上了。护士以为他耍流氓,大怒,喝道:“畜牲!”

  那哥们吓一跳,马上立正,答道:“贫农!”

  护士一听,没有好气,骂道:“二流子!”

  那哥们连忙答道:“二舅子也是贫农!”



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兄弟吵嘴



  兄弟俩吵嘴,弟弟骂道:“你妈*”,哥哥回骂:“你妈*!”。

  爸爸怒着冲过来,打了每人一个耳光,训斥道:“吵什么,他妈不是你妈?你奶奶的!”



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“万寿无疆”和“永远健康”



  一老农学会了几句革命口号,总想在人面前卖弄卖弄。

  一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问:“你这兔子不是病兔吧 ?”

  老农急忙答道:“您放心,俺这俩兔子,一只是万寿无疆,一只是永远健康! ”



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春 耕 忙



  某知青点,插队者是一批音乐学院学生,平时不闻丝弦声. 忽一日,公社组织宣传队,广大贫下中农对 再教育 对象表示信任,派他们登台表演.

  幕启,英姿飒爽的报幕员道: 下一个节目,小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》全场掌声雷动. 贝多芬既然想念红太阳,准是个无产阶级革命派. 音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》.

  继而,准备演奏比才的《斗牛士之歌》.

  报幕员介绍说: 下一个节目,《全世界贫下中农春耕忙》 .



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《智取威虎山》



  杨子荣同志打虎上山,在威虎厅和俺们山爷叫劲,比着打吊灯。山爷一枪打灭 一盏油灯,众匪徒叫道,好!好!俺们杨子荣同志震臂一甩,一枪打灭两盏灯,众 匪徒又叫道,好,一枪打俩。

  有一回,一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去,道具一不小心 ,关了两盏灯,众匪徒叫道:好哇,一枪打俩。

  道具同志一听,心说不好,这可咋个办法呐?俺们英雄人物可不能输给个座山 雕,这可是个原则问题,等到子荣同志震臂一甩时,把个总电闸给关了。

  众匪徒也不含糊,齐嚷道:好哇,一枪把保险丝都打断了。



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《智取威虎山》(其二)



  大剧团演《智取威虎山》关电门,有电。在县里演没电,用砸炮。

  有一次杨子荣枪毙栾平,唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去 ,臭炮。

  前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句:“我代表人民。”又一挥枪 ,没响。急了,“我代表党”,还是没声。总不能这么老耗着呀,栾平的后脖子提 着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去,骂了一声“去你妈的”,转身插枪 入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了,看也没看,梆的就是

一下,这次响了。正 打在子荣的命根子上面。



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照相



  一哥们进城上照相馆去照相。

  “同志,给俺照个模样。”

  “要几寸的?”

  “怎么还要布票?!”

  “是问你要多大个的!”

  “来它一块钱儿的!”



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照相(其二)



  话说文革那会儿,农村还不富裕,老农民进一趟城就象咱现在出一趟国,虽说 来去自由,可没钱常来常往啊。一天,一老哥们头一回进照相馆想照一张相:

  老农民:同志!俺想捏一个影儿。

  女服务员:行啊,几寸的?

  老农民:这个……您给来五毛钱的吧!

  女服务员:五毛钱?你要光的还是要麻的?(注:即光面相纸还是麻面相纸)

  老农民:这个……,嘿嘿!实话跟您说吧,除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得穿个裤头不是?这样吧!俺来个半光的行不?



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取得联系



  想起一哥们儿讲的:他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然,问道:“组织上还有什么交待?”书记严肃地:“出去后尽快取得联系。”



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今不如昔



  批林批孔时,某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题,例如今天批 “克己复礼”,明天批“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告,有人领 呼口号,最后还动员大家自由上台发言,联系村里实际批林批孔。可是农民反映不 积极。这一天,批判主题是林彪的“今不如昔”论。报告作完,口号呼完,照例请 大家上台联系实际,批林批孔。突然,村里的铁匠一步登上讲台,开始发言:“社员同志们,前两天开会,俺老粗文化低,听不懂,不知啥是‘客气不理’,‘添菜论’。今儿俺可是听明白了!林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道,愣编瞎话,什么‘金不如锡’。金多少钱一斤,锡多少钱一斤,俺们铁匠最清楚!……”



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精神病院两男病人都认为自己是毛主席,成天为此争吵不休,有时还会动手打架造成医院财产损失.医生终于忍不住了,将他俩叫到办公室,说:“我要把你们在小屋中关三天,等你们决定了再放你们出来。”三天后,医生和院长来到小屋前,问道:“你们决定了吗?”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开,只听一病人对另一位说:“江青同志,您先走!”



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还债

文革后期,村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉,遂慢吞吞地说:“要说文革的好处,那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解,问是什么意思。李大爷愤愤地说:“还欠着一屁股债呗。”



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咸菜太贵





文革时,某村开会。村长张口就是一句:兔子们、虾米们,咸菜太贵,不要姜瓜,要猪蹄。某?甲不解,问秘书,秘书笑而答曰:同志们、乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。某甲大悟。



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不得了

“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后,生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。“那不算什么。”一个同事接着说,“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》,生下来的是三胞胎。”另一位同事听了这一番话,不禁脸色发白,他心急如火地喊了起来,“我的天啊!不得了,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》,我必须立即回家。”

爆笑手机短消息

1、喝酒可以喝醉,跳舞可以摸背,无论怎么勾对,耍完快点撤退;走时小心防备,不然打成龟背。

2、1949年9月28日我被捕了,第一天我什么都没招,第二天我也没招,第三天敌人用美人计我招了,第四天我还想招,可他妈的解放了……

3、每人都会有第一次,我的第一次很紧张,他一直温柔地要我放轻松,接着我看着它进入我的身体,那里在流血,痛得简直喊不出话来……我靠,捐血那么痛。

4、你长得很有创意,活着是你的勇气,外观并非是你的本意,只是上帝发了点脾气,你要勇敢的活下去,来衬托出世界的美丽!

5、每当我欲火焚身的时候,看着你那流线型地躯体,打开你出生至今尚未开启的封盖,插入我自备的小棍棍,吸取你晶莹剔透的液体,好爽!谢谢你,雪碧!

6、小姐搞三讲:讲政治,不去偷不去抢坚决陪好共产党;讲记律,任你打任你锤就是不说陪过谁;讲效益,不投资不贷款自带设备求发展。

7、不是因为这样寒冷地夜晚才想起你,是因为这样寒冷地夜晚想起的只有你,难道你看不出我是真心的吗?我依恋你温柔的怀抱,一刻也不能离开,亲爱的棉被。

8、地球是转的,猪是会跑的,人是会变的,天是蓝的,海是深的,骗你是假的,想你是真的,爱是永恒的,嫁给你是不可能的,如果你是有钱的我们还是有缘的。

9、昨天晚上我托一只蚊子带口信给你,你收到了吗?收到没有,还发什么呆,笑一下,好吗?你笑起来真的很好看。

10、不是因为寂寞才想起你,是因为寂寞是想起的只有你。如果你让我找一个给你打电话的理由!我想你一定会失望的,因为我有那么多个理由,想听吗?等会儿接电话好了。

11、本是善良男子,来自远方村子,向往车子房子,想过奢侈日子,办厂没有底子,贩毒没有胆子,种田怕脏裤子,打工又没面子,如何挣取票子,只有去做鸭子。

12、许多夜晚,你亲柔的依偎在我身上,用纤纤细手触摸我身上娇嫩的地方,用小巧细嘴吮吸出我珍贵的体液,直到满足十分才肯离开。唉!这该死的蚊子。

13、你绝情地一闪而过,令我顿时迷失自我,望着你的背影真想把你留住,但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间,我告诉自己不能让你走,我声嘶力竭地叫:捉贼啊!

14、没有你在我身边的时候,生活变的很难受,我恨那个无情的第三者将你夺走,你和他是否已经有了感情。但是我真的好想你,快回到我身边吧!心爱的……钱包!

15、寂寞的时候想想我,想我的时候来看我,看我的时候拎水果,桔子香蕉和苹果。桔子代表你疼我,香蕉代表你想我,苹果代表你爱我,切记切记别忘了我!

16、日照香炉屁生烟,遥望厕所在天边;

飞流直下三砣屎,发现没带卫生纸。

17、我第一次见到你,我就觉得有种早已认识的感觉,我从没有说过这么肯定的话,你可能不会相信,但这是真的,你真的很想我家……走失了的那头猪!

18、在寒冷的夜晚,我总是想起你,你雪白的肌肤让我陶醉,我迷恋你温柔的怀抱,每当我们缠绵在一起,我才有无尽的绮梦。啊!我亲爱的棉被。

19、诗朗诵:大海啊,他全是水;骏马啊,它四条腿;看信息的傻子啊,他咧着嘴。

20、初见倾心,再见痴心,终日费心,想起坏心,欲得芳心,煞费苦心;总而言之,历程艰辛。

21、你酷,你酷;你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四枝像枕木,你当你是貂蝉、吕布,其实你是南极土著。

22、单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟。

23、寂寞啊,寂寞,不在寂寞中恋爱,就在寂寞中变态。上联:我爱的人名花有主;下联:爱我的人惨不忍睹;横批:命苦。

24、尊敬的移动用户,你好!因你的手机外型难看,式样过时,已严重影响了本市市容,且阻碍了移动通信事业的发展,本台决定于十分钟后,发射信号摧毁该机。

25、我把你的名字写在天空里,可是风把它吹走了;我把你的名字写在沙滩上,可是海水把它冲走了;我把你的名字写在城市每个角落里,他奶奶的!城管把我抓走了。

26、一等男人家外有家,二等男人家外有花,三等男人花中寻家,四等男人下班回家,五等男人妻不在家,六等男人无妻无家。

27、猪的理想:天上纷纷掉饲料,天下栅栏都倒掉,全球屠夫往河跳,世界人民信回教,猪猪从小上学校,人猪平等去投票;这个理想真正妙,笨蛋边看边在笑。

28、一岁半斤二锅头,两岁情场是老手,三岁吃喝嫖赌抽,四岁坑蒙拐骗偷,此人年少有出息,长大以后智商低,明知此人就是你,仍然坚持看到底。佩服!佩服!

失言

  作为空姐,我们常常受严格的语言训练。尽管这样,我还是失过言。那次在航线上,我一秉顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要 为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。” 为进一步表示诚意,我毫不犹豫地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了。” 他先是一愣,随即大笑起来,我如梦初醒,羞红了脸,为自己的失言窘得不知如何是好。

着迷

妻子:你只顾看电视,连水龙头坏了都不管,水都快把家给泡啦,你快看看吧! 丈夫:看什么呀?几频道?

得来不易

被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到 额外的一千块钱酬金。” 被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活,本来法官们想判无罪释放。”

倒霉

詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓!”詹妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天那!第三块玻璃还是没能拿回家!”

爆笑手机短消息2

1、亲爱的移动用户:经市公安局多方查证,你经常用短消息发送黄色内容,影响极坏,限你三天之内到我局打黄办投案自首,否则给予消号处理及全身脱光裸站。

2、人生六大悲哀:耍小姐耍成老公,炒股炒成股东,倒房倒成房东,手机耍成联通,麻将打成相公,练工练成法轮功!

3、男孩焦急地说:亲爱的,把灯关上好吗?女孩娇嗔道:你好坏啊,随你好啦……灯灭了。男孩卷起袖子,说:你看我新买的夜光表亮不亮。

4、如果你是一片云,我愿是海鸥飞翔在你左右;如果你是一朵花,我愿做一只蜜蜂为你传播花粉;如果你是小白菜,我愿做一农夫,每天往你身上淋屎淋尿。

5、一男温柔的对一女曰:紧吗?女答:不紧!男曰:可以再进去一点吗?女答:应该可以吧!男又曰:痛吗?女答:不痛!感觉太好了!最后女顾客把鞋买下了。

6、肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味,如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你娃乃超人也!

7、30男人是疯狗到处寻花去问柳,40男人是野狗能咬一口是一口,50男人是病狗揣着伟哥到处走,60男人是赖狗顶多摸摸小姐手,70男人是死狗什么想法都没有。

8、丑女一回头,吓死一头牛;丑女二回头,府南河水倒起流;丑女三回头,泰森改打乒乓球;丑女五回头,笑死树上一只猴。

9、一个吸血鬼死后对上帝说:能让我重生吗?上帝说:可以,你有什么要求?他说:我要像天使一样丰满洁白,长两个翅膀并能吸血。上帝:你就变个卫生巾吧!

10、情人是鲜花,攒在手里不想撒;朋友是葱花,哪里需要哪里抓;小姐是野花,采了一把又一把;小蜜是火花,偶尔有点小摩擦;老婆是麻花,肚子饿了想起她。

11、如今贫富不平均,真是越想越伤心,趁着现在还年轻,赶快做鸭去淘金,服务对像老中青,不卖感情只卖精,如果顾客像猩猩,顶多做爱闭眼睛。

12、我天天吃大米想的就是你,我重来不吃面只想和你见一面,我一顿不喝汤想你想的心发慌,我喝起酒来不吃菜永生永世把你爱。

13、中央首长嫖娼,为国争光;市长书记嫖娼,警卫站岗;公安干警嫖娼,理所当然;村委干部嫖娼,慌里慌张;贫民百姓嫖娼,罚得精光。

14、一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻到土里,只留一条腿在外面,兔子问为什么,蚂蚁小声说:嘘,别出声,我要绊它一跟头!

15、上联:爱已欠费,情已停机,缘分不在服务区;下联:思也痛苦,想也伤心,何日交费再开机;横批:梦想成真。

16、昨晚我作了一个梦,梦见你手持一把菜刀,正发疯似得追杀一头猪,追着追着,突然猪转过身来,跪地向你求饶,说道:本是同根生,相煎何太急。

17、8岁的女孩应该讲故事让她睡,18岁的要讲故事骗她和你睡,28的不用讲自动和你睡,38岁的她会讲故事骗你和她睡,48岁的要讲故事避免和她睡。

18、祝你新的一年,工作忙中有闲,自己打牌赢钱,存折增加无限,口袋装美元,美女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜,天天花好月圆,夜夜快乐绵绵!

19、一同学生日大家去庆祝后,还剩下两块蛋糕,一块上有“生”字,一块上有“日”字,该同学建议有谁能把它解决掉,于是一男生说:“我负责日”。一女生说:“我负责生”。

20、有一种默契叫做心照不宣;有一种感觉叫做妙不可言;有一种幸福叫做有你相伴;有一种思念叫做望眼欲穿;有一种白痴会把短信息看完!?!

21、在茫茫人海中,我终于找到了你,看着你那无助的眼神,你那孤独的背影,我的心再也无法平静,于是我冲上前去,抓住你的手激动地说:你是个宝器!

22、我昨晚梦到你和我在海边散步,突然一条水怪跳出来,于是你我飞奔,水怪抓住了你并闻了闻,放下了你继续追我,我问它为何不吃你,水怪答到:“我是回民”!

23、送你一份有屎以来粪量最重的礼物,你一定要大吃一斤,并多多饱含,如觉粪量不够,请自便!

24、上联:风在刮雨在下,我在等你回电话;下联:为你生为你死,为你奋斗一辈子。横批:憨蜜日眼。

25、一老头提着一只鸟遇到一小姐牵着一只猫,老头摸了一下猫的头,小姐生气的说:老东西,你在摸我的咪咪,我就捏你的雀雀!

26、都说流星有求必应,如果可以,我愿守在星空下等待,等到一颗星星被我感动,为我划破夜空的寂静,然后让它载着我的祝福,落在你熟睡的枕边祝福你!

27、痛苦最好是别人的,快乐才是自己的,麻烦将是暂时的,朋友总是永恒的,爱情是用心经营的,世界上没有什么大不了的,祝今天哈哈笑!

28、祝秋风洋溢你,家人关心你,爱情滋润你,财神系着你,朋友忠于你,我在这儿祝福你,幸运之星永远照着你,愿你身体健康,开心每一天!

29、寒冷的夜晚,我需要你敞开那温暖的怀抱,脱去我的衣裤,相互亲密相互体贴,用你的身体压住我的身体,相互滚动相互交融,啊!啊!真是爱死你了,我亲爱的棉被!

保暧内衣广告新编

镜头一:冬天,寒风凛冽,一双目失明的乞丐低着头身穿单薄的内衣跪在人行天桥上,面前放一帽子,帽子内有少许零钞。

镜头二:一善良的女士穿着厚厚的羽绒服走到天桥上时,看到眼前的一幕,怜悯之心油然而生。

镜头三:女士掏出5元钱走上前,弯腰放到了乞丐的帽子里,并问乞丐:“你不冷吗?”。

镜头四:乞丐抬起头略不耐烦地答到:“我都说了一百遍了,‘残疾人不怕冷’!”。

不止是笑话十万个冷笑话:开心,第80天

  一个美国人在中国一家饭店里吃饭。

  当侍者端上一盘龙虾后,美国人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”

  “当然是倒掉啦,”侍者道。

  “NO!NO!NO!”美国人摇摇头说, “在我们美国,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。”

  一会儿,侍者又端上了一盘水果,美国人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”

  “当然是倒掉啦,”侍者道。

  “NO!NO!NO!” 美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。”

  结帐的时候,美国人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”

  “当然是吐掉啦,”侍者道。

  “NO!NO!NO!” 美国人摇摇头,得意的说,“在我们美国,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。”

  侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?”

  “当然是扔掉啦,”美国人道。

  侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们美国。”

开过大奔吗?!

  小王,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环上试试车,他正开的高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么可臭屁的啊!呸。



  一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔十万个冷笑话:开心,第98天)又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。



  没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那十万个冷笑话:开心,第6天)伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”

吃包子

  某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了领导一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

搞笑点名

  大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。 

“1班25号!”老师点道。 

一片沉默(张三正在发呆)……

“25号--张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。 

“没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。 

“怎么没来的?”老师又问。 

“他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。 

“你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。 

“是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。 

“太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。 

“啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。 

张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?” 

“啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。 

“老师,能不能重复一下您问的问题?” 

“啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?” 

“不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。 

“那好我再重复一遍……” 

“我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。 

“那好,下午2:00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。 

从此,法律课无一人敢说某某没来。

相亲五大尴尬事

  尴尬一



  女:你是第一次相亲吗?



  男:是的。



  女:其实这是我朋友给我的忠告:第一次相亲时如果没有重大的不满意,最好还是跟第一次相亲的对象结婚……



  男:哦?为什么?(她在暗示我什么?)



  女:根据我朋友的经验,相亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降。



  男:(看来这次有戏)……



  女:相亲对象一个比一个差,到头来才发现还是第一个最好。



  男:就是。(难道我就是他的第一个?)



  女:是啊!我现在才明白要是早听她们的劝告就好了!(一脸悔意。)





  尴尬二



  第一次见面,你对她很是来电,她对你感觉也不错,邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动:“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。



  老友终于来了,还是风风火火的老样子。见到你身边的她,沉默了片刻说:“你太过分了!叫这么难看的小姐!”





  尴尬三



  父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙,优雅贤淑得像芭比老娃娃;看到男主角只觉面熟,似乎他也有同样感觉。两人对望许久,大家在旁笑颜逐开,心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟,“我想起来了”,口中茶水差点喷出,“你……你是口水明!”“ MY GOD!你是男人婆。”原来是中学时的死对头,仇人相见,分外眼红。



  没多久长辈们已知无望,但求化解干戈,奈何越扯越多,老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友;张伯伯也才察觉这博士孙子,当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家,又讨来一阵骂。





  尴尬四



  按预定的时间,你早早到了预定的地点。首先第一件事当然是“环顾四方”,可什么也没有发现;于是开始做第二件事,但第二件事仍然只能是“环顾四方”。原指望会有个PPMM走过来,可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个PPMM,你忙色迷迷地盯着她,希望她就是你要等的人。谁知MM怒目而视,大吼一声“色狼”,令路人全部侧目,其中一MM手持照片惊呼:“你就是小×?”





  尴尬五



  走进咖啡屋,你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起,A身材苗条,虽然称不上美女,但还算可人,而B只能用两个字形容——恐龙。你深吸一口气,相信自己运气一直很好,走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后,没说哪个是女主角。你想,要相信朋友的眼光,一定是A没错,于是开始对A大献殷勤。这时,A手机响了,她灿然一笑,拿起电话:“喂,老公啊,我在陪阿妹相亲呢。”……

在我床上干什么?

  妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会,一个乞丐走到她面前说道:“相好的,一起散步如何?”“你好大的胆子,”妇人说,“我可不是那种勾三搭四的女人!”“那么,”乞丐说,“你在我床上干什么?”

据报道,初中学校打Kiss事件越来越严重了

记者到某中学采访

记者:请问这位同学,你平时都做些什么?

同学1:吃饭,睡觉,上课,打kiss

记者又继续采访

一直采访到第99个,

他们的回答都是:吃饭,睡觉,上课,打kiss

记者想,他们的生活真幸福,每天吃饭睡觉上课打kiss

这时记者碰到了第100个学生,便采访到:平时都做什么?

学生答道:吃饭,睡觉,上课。

记者纳闷,别人都吃饭睡觉打kiss,为什么你只吃饭睡觉,难道你没有女朋友吗?

于是记者就问:别人都吃饭睡觉打kiss,你为什么不打?





















学生愤愤不平的回答:“靠,我就是kiss。”

情侣打KISS

一男无意中看到情侣打kiss所引发的……

 

第一个人发的:



今天发生的一件*事,我竟然做出这种事,我想哭啊 。今天我闲逛回家,走到东宝兴路宝源路口,看见一对男女在那里打kiss,那我反正也正好路过,就看了几眼,没想到那个男的竟然冲过来,问我为什么看的那么仔细,我看看他也没多说什么,就说了声对不起想走,没想到他来劲了,还骂我,还拉我,我就顺手推了他一下,没想到看上去斯文的那个女的用旁边放的珍珠奶茶扔我,我新买的汗衫啊:(我也没多想,当时气嘛,就拿起旁边卖臭豆腐小摊上的酱泼了那女的一身,后来群众拉开了我们,没想到警察也来了,把我叫进去关了2个小时,靠,我到底做错了什么啊,他们还要我向他们道歉,后来我死都不说还被n个警察k了几下头,气死我了,什么世道啊,难道看打kiss也有罪啊!



第二个人跟贴: 



诶,今天我休息,陪我那个野蛮女友吃饭,刚准备回家发她,走到宝源路口这里我女朋友叫我亲她,册那娘饿b,我本想骂了,这种地方也好意思的啊,万一被我认识的人看到了不要丢脸的啊,你又不是什么美女,靠!!!但她死活要我kiss她,我想算了,找了个没人的地方就kiss她了,没想到在这么隐蔽的地方竟然走过来一个人,穿着件很显眼的汗衫,像新买的要出来告诉别人似的,还向着这里直呆呆的看,我顿时火就来了,冲上去问他,没想到他还算好,马上道歉就走,但我还是不解气,骂了两句准备走了,没想到他冲过来推我,nnd,好大的劲啊,我一下子感觉到不是他的对手,刚想逃,这时看见我的女朋友一下子冲了过去,拿起我省了一天路费买的珍珠奶茶泼了过去,我的钱啊!!!没了,我心疼啊,可看见那人冲到旁边臭豆腐瘫子拿起甜蜜酱就泼到我女朋友身上,接下来的事我也忘了,后来老派来了,我们就走了,他被拉进警车,诶,不知道他怎么了,说起来还是我的脾气太大啊



第三个人跟的帖子: 



今天下午我在宝源路口老时间摆了臭豆腐摊,诶,这年头赚钱难啊,20几岁的人还卖这个,但说起来还能混混日子,算啦,今天星期6,生意应该还可以吧,我热了锅子,煎了几块臭豆腐,摆好了我特制的好吃好吃很好吃的甜蜜酱等待客人买,突然就看到我旁边的人突然吵了起来,然后慢慢的移向我这边,我那个急啊,推着车子慢慢的移动着,逃啊,但一个年轻人突然过来一下子抢走了我的甜蜜酱,啊,我急啊, 我马上去抢,没想到他一下子整杯的泼了出去,我看了*眼了,就马上拿出了我的nec n8打了个110,然后气愤的逃跑,不知道这两个人现在怎么样了,那个女的又怎么样了,我的甜蜜酱啊:(((



第四个: 



我呢是个警察,今天没事做,突然有人打110进来,我妈的正好想睡觉,哪个打的啊,就听见那人说有人杀人了,在宝源路口,我立马开车过去,就看见一个年轻人在和一对情侣吵架,明显那人不对,对放女的身上都是黑乎乎的东西,脏啊,看了就恶心,长的也难看,我讨厌恶心的东西,就放了他们两个, 带了这个长的挺秀气的年轻人回警所,后来我想sm他,没想到他很倔强,我就和我的那几个sm高手同事打了他几下头,意思是将来有机会再玩就把他放了,我很喜欢这年轻人,诶,不知十万个冷笑话:开心,第117天)他现在怎么了 



第五个:



今天下午接到群众反应宝源路口有流氓抖殴。并抢劫臭豆腐摊。我和几个兄弟3分钟后赶到。。



当时的情况是。。。地面都是珍珠奶茶,和甜蜜酱。两男1女衣着不整~当时我们认定这是一场嫖客与卖淫女发生冲突引起的小归摸持械斗殴。并把3人都带往派出所。



还好3个人都比交老实。反正最后事情真相还没搞清楚我就下班了。临走前还垂了那小子几下头。叫他不学好~小小年纪就去嫖!扁!



第六个是以珍珠奶茶的口气:



我是一杯珍珠奶茶,今天生意不好,我还没被卖出去,突然一队情侣来了,男的用发抖的手递过2元钱给老板,看样子很不舍得这2元钱,诶,怎么这么抠啊,后来我被传到了一个长的很难看的女的手里,那个女的拿着我又不喝,一路上还讲点低级**笑话,后来竟然要去男的家里,看样子没好事,诶,倒霉,后来走到一条叫宝源路的地方女的停了下来要男的亲她,啊,这么ex的脸还这么嗲,我都看不下去了,那个男的也不肯,没想到这个女的来硬的,一定要他亲,不亲就不去他家,好了,那男的只好亲,这时旁边一个长的不错的男子和我一样在看这场路边琼谣,他比我看的好象还要仔细,可突然那男的发现了,冲上去骂他,诶,后来就起了争执,我最讨厌暴力,算了,安静点呆在那吧,突然那恶心女人一把拉住了我,把我摔向了那男子,我惨啊,一下子全部倒在了他的怀里,后来我重重的摔在了地上,后来的事我也没看到,不知道他们三个怎么样了。



第七个是以甜蜜酱的口气: 



说起来我才倒霉呢,我是那瓶甜蜜酱。好好的坐在坐在桌子上面,天气热电风扇也没有一个。正在这个灼热的下午看到有人争斗起来了。呵呵,反正也没什么生意,有好戏看咯。他们吵着吵着那个男的突然向**近,一把抓起我就给我飞出去了。我飞快的朴向那个女的怀里。哈哈这下我卡油了,实实得朴在女的身上,我甜蜜酱还真甜蜜的说,弄了她一身。结果我就像个蜜蜂似的,玻璃瓶碎了,我最后的生命就在那个女的衣服上。意识开始模糊起来。。。。后面的事我就不知道了。。。。



第八个:



我就是那个女人,虽然我长的不好看,但我老体贴人的,今天我和我男朋友回来准备去他家,我想让他亲我,人人都喜欢浪漫嘛,他竟然不肯,那我就怀疑他在外面是不是有了别的女人,我就一定要他亲,他找了个很隐蔽的地方亲我,亲着亲着我看见一个帅哥来了,对着我们这里呆呆的看着,我男朋友好象发现我在看他,好象吃醋了马上去和他理论,后来扭打了起来,我这时看的气啊,这么帅的男的你竟然也感打,我一下子好象对那个陌生男子起了逮心,我想保护他,我拿起了珍珠奶茶丢我男朋友,没想到我没丢准,丢到了帅哥的身上,更没想到的是那帅哥也拿起一瓶我非常喜欢吃的甜蜜酱扔了我一身,当时他的样子好帅啊,好有型,我真像让他陪我回家换衣服,可妈的那个人报的警,警察来了,还看到一个叫亿客的叫沉默的羔羊的拿着dv在拍,那位兄台记得把照片传上来,诶,不知道这位帅哥现在到哪里去了,是不是还想着我啊。



第九个: 



我是臭豆腐~~~~~说实话我真看不起我的老板!摆明两个欺负一个 都不晓得帮忙的!我当时都气得从锅里跳出来的~~~~~要不是条子来得快,老娘早就冲上去锄强扶弱了!真他娘的~~~~后来老板报了警赶快推车跑了,我也就不知道后面的事情了!不过从这个方面我也发现了这种年轻的小摊小贩真的很不正义!(老的我不认识,所以不知道)而且还老是偷税漏税~~下次你再看见了,叫工商或城管来抓吧!哎呀。。。。老板来了~~~~886



第十个:



我是汗衫,今天主人第一天穿我出来,我非常高兴,很多人都看我,很自豪的哦,在回家的路上突然主人对着一对正在打kiss的男女看,我也看的仔细啊,没想到被那男的发觉了,很凶啊,以百米11秒的超快速度向我们这里冲来,我想拉着主人走啊,可晚了,那男的一个箭步冲上来骂我主人,我主人和他争执起来,我注意那个女的一副旁观者的样子,可以说是色样,直瞪瞪的对着我主人看,突然那个女的冲了过来,我以为是要来劝架的,没想到她竟然用珍珠奶茶扔我,啊!!!我全身都脏了,那个死女人,恶心女人,我一辈子都会记住你的,到底是主人好,立刻帮我报仇,用风小子----甜蜜酱泼她,哈哈,报仇了,但后来警察来了,4个人都不是好东西,一个想sm我主人,三个想出气,这社会怎么弄的好,忘了说了,旁边那个沉默的羔羊最坏,使劲的用dv拍啊,都拍到什么?

有事就找FBI美国历史上最大的抢劫案

美国联邦调查局的电话铃响  

“你好,是联邦调查局吗?” 

“是的,有什么事吗?”对方问。 

“我打电话十万个冷笑话:开心,第70天)举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。 

“我们会调查的。”联邦调查局特工说。 

第二天,联邦调查局人员去了汤姆家。

他们搜查了放木柴的棚子,劈开了每一块木柴,没有发现大麻,把汤姆骂了一顿后走了。 

汤姆家的电话响了。 

“喂,汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗?” 

“劈了。”汤姆答道。 

“好,现在该你打电话了。我家花园要翻土……

传说中最毒的笑话

  一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。

  母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁“做生意”。正值青春期的女儿好奇的问:「妈妈,那些女人站在路旁干什麽?」为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:「那些女人在等老公。」 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:「笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓女。」

  妈妈狠生气邓了司机一眼。女儿接着问:「妈妈,那J女会不会生小孩。」

  妈妈冷冷的道:「当然会啊,要不然谁来开计程车!」

老外吃饭

老外去饭馆吃饭,

问小姐:“‘睡觉’多少钱?”

小姐怒,等水饺上来后,

老外想要芥末,又问:“有节目吗? ”

小姐问:“啥节目?”

老外答:“就是那种黄色的啦。”

请勿和陌生人聊天

一个周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所里。到了那里,我砰地一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话:



“喂,伙计,你好吗?”



我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,“还好。”

  

正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了:

  

“你待会儿想干些什么?”

  

我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他比较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回答他,“看完展览,就回家。”

  

“你待会儿可以到我这里来一下吗?”

  

这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病。我再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:

  

“无聊!请你别再烦我了。”

  

隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。突然,隔壁又传来了话声:

  

“对不起,兄弟,我先关机了,待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人,总是在那答我的话……我得修理他!”

飞机油不够了

  飞行员:指挥塔,我是实习机2345,我的油不够了……

  指挥塔:实习机2345,我是指挥塔,我是指挥塔,请保持冷静并立即减速,请保持冷静并立即减速,调整机身成最佳滑翔角度,你看得见机场吗?请立刻回答,请立刻回答……

  飞行员:嗯……指挥塔,我现在正停泊在南机坪四号道,我只是想让加油车过来一趟。

女生宿舍,男生止步!

  大学女生宿舍,为防止男生进入,门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道:

  “女生宿舍,男生请勿进。”

  几天后,忽然发现“勿”字被擦去,变成了:“女生宿舍,男生请进。”气愤之余,阿姨将它改为:“女生宿舍,男生请止步。”

  未料,两天后的早上,有女生发现,“止”字被好事者添了一笔,变成了:

  “女生宿舍,男生请正步进。”

  阿姨非常气愤将它改为:“女生宿舍,请男同志自觉止步。”可第二天早上,阿姨唠叨着说她的血压升高。原来“步”字被擦掉,“止”字又减了一笔,成了:“女生宿舍,请男同志自觉上。”

  众女生哗然。阿姨决定将战斗进行到底,于是又写道:“此乃女生宿舍,男的一律免进!”阿姨颇为得意这一杰作,女生们也称这次男生肯没戏。

  然而,当天下午,女生们上完课,回寝室,刚到宿舍门口,忽听几个女生尖声狂笑。阿姨连忙出来,冲到门前,晕了过去,上面写着:“此乃女生宿舍,男的一律免票进入!”

裤子湿了

  一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。

  

  朋友:“你的裤子怎么湿啦?”

  

  葛优:“自从我成名之后经常这样。”

  

  朋友:“经常这样?”

  

  葛优:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫,‘ 这不是葛优吗!’。”

听说你的身材很美好!

  一个年轻的太太,每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃后,陌生男子总是很有礼貌的文艺个相同的问题:



  “太太……听说你的身材很美?”



  即使遭到闭门羹,陌生男子缺从未放弃。最后妻子要求丈夫在家,并开门时先躲起来。



  “太太”,陌生男子又问:“听说你的身材很美?”



  妻子仗着丈夫在家,就大胆的回答:“身材很美又怎么样?”



  “如果是这样的话……”陌生男子回答道:“请你转告你的先生,要他多注意你那美丽的身材,请他不要再穷跟再我太太的屁股后”。

发现妻子偷情

  一女人正和奸夫偷情,其酒鬼丈夫喝酒回来敲门,慌忙中把奸夫藏在卫生间。



  酒鬼由于喝多了,正好去卫生间吐,一开门看见奸夫光着身子站在里面,大怒道:你他妈的怎么在我家?



  奸夫慌忙说道:大哥真不好意思,我在和楼上的那个女人偷情,他丈夫回来了,我只好躲在你家了。



  酒鬼一想自己也有偷情的经历,便说:哎!大家都是男人,不容易啊!



  于是他把自己的衣服给了奸夫,送其出了家门。



  半夜,酒鬼酒醒了,起身就给妻子一个嘴巴,妻子不解的问道:你干什么打我啊!



  酒鬼大怒说:我他妈的刚想起来,咱家住的是平房!

我去相亲,女的竟当场晕倒,郁闷!

  某日拧不过亲戚的一番好意,到一茶馆相亲。



  一见面,女的很傲。 



  女:你有别克吗? 



  我:没有。 



  女:你有四房二厅吗? 



  我:没有。 



  女:什么都没有你还来相什么亲?说完抬腿便走。 



  等她走到门口,我纳闷的说:我真的不明白,为什么要我将法拉利换成别克,要我将海景别墅换成四房二厅呢?! 



  只听得门口“砰咚--”一声响……

一位父亲检查儿子的英语课本,结果晕死。

真实的故事:



yes......爷死



nics.....奶死



bus......爸死



mouth....妈死



gilrs....哥死



was......我死



kiss.....气死



does.....都死



school....死光了

何谓勇气…

  在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上写“这就是”就交了……结果得到一个a………

奔腾III

  某局的计算机维护人员小李给领导打了报告,要把现在的奔腾II换成奔腾III。局长不同意,说我们局比较穷,要把钱放到刀刃上嘛。



  小李就苦口婆心地进行劝说:奔腾III比奔腾II速度快,可以节省时间,提高效率;再说,现在换奔腾III上网是潮流呢。



  于是局长同意。新机器首先给局长换了一台。过了一会儿,小李听到局长鼓掌大笑:“小李呀,小李,你说的对呀,奔腾III就是比奔腾II快,你看,这扑克牌跳得就是比原来快了。”



  小李……!@#$%^&*&$

让人佩服的男同学

  天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:“来电,来电,我们要来电!“大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静。



  一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:“延时,延时,我们要延时!“一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间。



  正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了。或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:



  “女人....女人........我们要女人!!!”

家有悍妻

  甲:真可怜!



  乙:怎摸了?



  甲:昨晚,我因为公司有事没有回家。可谁知,一个小偷溜进我家去了!



  乙:啊!



  甲:结果,我妻子以为我回来了,拿起拖把就打!嘴里还念念词:“该死的,还知道回来呀!”



  乙:后来呢!



  甲:那小偷被打的直喊救命,可是我妻子还是不依不饶。



  乙:再后来呢!



  甲:邻居们听到喊救命的声音就打110报了警,直到警察来到才把我妻子给劝下来。



  乙:小偷握着民警同志的手激动地说:“谢谢警察同志救命之恩”

被放屁困扰的MM

  有一女子因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,终于轮到了她。



  “大夫,您给我好好看看,我总是控制不了放屁。” 



  “放屁?”



  “是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我和他会面时还是忍不住放了五个屁,当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?”



  “这么办吧,您先到耳科检查一下。”