两碗牛肉面

  中午明明颜值slay全场的沈月,却被陈都灵虐到像穿70块钱的抹布?)下班,去公司附近新开的面馆吃面,同事让我帮她带一份。

  到了面馆,对服务员说:“两碗牛肉面,一碗在这吃,另一碗打包带走!”

  服务员小声对我说:“姐,别不好意思了,能吃怎么了,你呀,一看就得吃两碗,那碗也在这吃吧!”

女人有时反应都挺快的

  女人有时反应都挺快的。

  晚饭后我和小姨子在厨房洗碗,客厅电话响了,听到老婆接电话说:“他在洗澡呢。”

  小姨子立马跟我说:“肯定是你妈打来的,要是其他人打来,我姐会直说你在洗碗。”

对新娘许下的承诺

  二哥结婚典礼上,司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。

  二哥当时紧张的:老婆,我以后一定会好好孝敬你。

长得不好看的其实更甜

  晚上跑完步有点口渴,到路边摊买橘子,挑了几个卖相好的。

  老板又拿起几个有斑点的说:“帅哥,这种长得不好看的其实更甜。”

  我颇有感悟的说:“是因为橘子觉得自己长的不好看,所以努力让自己变得更甜吗?”

  老板微微一愣道:“不是,我想早点卖完回家。”

堂哥夫妻俩要离婚

  堂哥夫妻俩要离婚,闹的很厉害!伯母着急,不想让他们离!伯母听说邻村有个算命的算的很准,就想给堂哥算上一卦!

  然后伯母到了算命先生的家,一看人特别多,要排队等候,等了一上午,结果下午刚排到伯母,堂哥打电话说——离完了!

闺蜜拉着我去泡凉水澡

  闺蜜拉着我去泡凉水澡,说凉水澡可以增强免疫力身体更暖和,我果断跟她试了一下,你还别说啊!贼管用,昨晚体温36°,今天就39.5°了!不说了,点滴可以不输,闺蜜必须打死!

取20万提前预约

  分享一个真实的糗事,当初来外地打工,身上已经没有钱了,迫于无奈,翻起了存折,看到存折还剩20元钱,没有办法,拿着存折去银行,对柜台里十万个冷笑话:开心,第88天)的工作人员说:“麻烦你,取20”工作人员对我说了一句非常让我尴尬的话,她说:“对不起,取20万提前预约”

  可能没想到我会取20元钱,以为我把万省略了,但这就是一个在外地打工人的心酸历程,也是我的真实经历

早日遇到美好姻缘

  接待朋友游玩,期间参观了一个寺庙景点,朋友即兴参拜庙里供奉的神佛。他求祀早日遇到美好姻缘。我尴尬的告诉他,这是文庙供奉的是孔圣,是求学业成绩的。朋友听罢想了想继续求祀道:“那请保佑我娶个女大学生吧!”

我从小就很淘

  我从小就很淘,爸妈都拿我没办法。记得我上学第一天,我妈不放心,时不时趴在教室窗户上朝里边张望。老师见了就出去劝我妈:“这位家长,请您放心,我会照看好您的孩子的。”这时我妈没好气的说:“那你就没发现班上少了个学生吗?” ???

和老公一起逛家具城

  和老公一起逛家具城,看到有卖水床的,问过可以试躺,就对老公十万个冷笑话:开心,第105天)说: 快来享受一下!

  然后,要不是我拦着,老公都快把内裤脱下来了!……

买了个教训

  在家看英雄联盟比赛,烟抽没了,刚起身准备下楼买,一旁侄女说我去给你买。我拿了张五十块给她,就继续看比赛了。

  没一会侄女回来,手里提一袋零食,我问她给我买的烟呢?

  侄女往嘴里塞了把薯片说:烟没买着,但给你买了个教训……

宁死不嫁司机郎

  宁死不嫁司机郎,一年四季都在忙,偶尔回家转一趟,一顿暴日真难扛。日完还要洗衣裳,感觉这句话在理的举个手,我是挂车司机一枚。

这给汽车加油吗?

  着急送老爸去机场,忘记给车加油。

  到机场后车已经开始报警了,于是去机场生活区找加油站,找半天看到一个“中国航油”,但是又搞不懂给不给汽车加,开车转了好几圈。

  一扫地的工作人员忍不了了,问:有事吗?

  我:请问这给汽车加油吗?

  那工作人员一脸鄙视的说:你觉着飞机能进得来么?

你脑袋是不是被驴踢了

  寝室里有俩二货一胖一瘦,有一天不知道什么事两人吵起来了,胖的骂瘦的:你脑袋是不是被驴踢了?瘦的那个弱弱的来一句:那您下脚不会轻点儿啊?

带小侄子出去吃中饭

  带小侄子出去吃中饭,本来我打算叫个外卖,随便吃吃就好了,可这小屁孩一定要去好远的购物中心吃肯德基。无奈只能陪他去了。

  吃完饭,他说“来都来了,我们去逛个超市吧!”

  买了一堆吃的,他说“买了那么多好吃的,不如去看场电影吧!”

  看完电影,他又说“看完电影都饿了,要不我们吃完晚饭再回去,必胜客很好吃的!”

  吃完晚饭,他又闹幺蛾子,说“这么早回家没意思,不如去游戏厅,打几局游戏机,抓几个娃娃吧!”

  小侄子实在是会说服人,现在,我带着一堆零食,好几只娃娃在回家的路上!

本人姓项

  本人姓项,设计院工程师一名,你们能体会公司各个美女都叫我项工的感觉么?特别是大办公室:项工,你来一下。靠,每次听的我都脸红。

把自己蠢哭过

  你把自己蠢哭过么?我有。从上海去杭州,没注意始发站是上海站,坐车到了上海虹桥,才发觉到错站了。试图重新买票结果今日一张票都没有了,立即原地爆炸,冲出去打车哭求司机飞奔去上海站,用尽全身祈祷之力差三分钟居然赶上了这趟车。然后半小时后,发现此车也停靠虹桥,持票也可以在虹桥站上车!

最悲催的事

  最悲催的事,莫过于翻日历才发现自己生日过去了半个月。

我应该猜到的

  假期被家里逼着去相亲,对方也是个不爱说话的,气氛有些冷场,我想找个话题,于是就问那女的:“你看旁边桌那女的长得好丑啊!”对方冷冷回了一句:“那是我姐。”悲催的是我当时太慌了,回了一句:“真不好意思,你们长那么像,我应该猜到的。”

考科目三的时候

  考科目三的时候,坐在副驾驶的教练很严肃,为了缓解气氛,我说:大叔,笑一个呗。

  教练说:好好开你的车,我上有老下有小的。

贵点吃着放心

  带孩子关于阴茎的 10 种滑稽但错误的理论)去楼下小店买东西,遇到一个男的买盐

  男顾客:老板,给我拿袋盐,要好的

  老板:好的?

  男顾客:含微量元素的

  老板:啥?

  男顾客:加碘的

  老板:……我这盐都加碘的,有一块五有两块的

  男顾客:要两块的,贵点吃着放心

  老板:……两块的袋大……

我家丫头

  我家丫头一定要帮我开门,把内锁关了,害我有钥匙都开不了,然后她就在里面哭一会,又去看会动画片,又到门口帮我开,开不了又哭一会,哭一会又去看电视了。

唯一的受害者

  地震发生时,我同事反应迅速,纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。

  后经权威部门统计,他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者!

我闺女都比你脚大

  老爸在剪指甲,听着电视放广告:“这是我的路,我是孟非,我穿39码××商务鞋。”

  老爸淡定地说:“一大男人穿39码的鞋,你还真好意思当那么多人说出来?我闺女都比你脚大!”

  在边上玩手机的我。。。

始终不太安全

  最近老婆管的严,烟都快抽不起了!昨天看到儿子房间小盒子里有好多钱,准备偷几块买烟,又怕儿子知道后哭闹!于是决定动用苦肉计,这不刚吃完晚饭就偷偷跟儿子装可怜,向他哭诉我这日子有多惨,他妈妈有多残忍,儿子听完二话不说,跑到房间抱着小盒子出来,然后跑去交给他妈说道“妈妈你能替我保管几天吗?我总觉得这笔钱在我手里始终不太安全。”

宿舍真冷清啊

  我是一名在外地读书的大学生,之前一个挺喜欢的妹子,也是同乡的,上次还一起去看了演唱会,叫我五一别回去了,不然就她一个人在宿舍过假期了,毕竟我挺喜欢她嘛,就爽快答应,和家里人打电话说五一就不回去了。

  然后假期前一天的晚上,她发了条动态,定位是在家里。

  宿舍真冷清啊…

挑三拣四的闺蜜

  闺蜜来我家,半路下雨淋湿了。

  我找了我的衣服给她换上,没想到她还挑三拣四的:哎呀,你这衣服我穿上,胸这里有点紧,腰这里松好多,这腿在裤腿里空荡荡的……

原来她们住别墅

  昨天一远房的姑妈来拜访我爸妈。小表妹一进小区就拉着她妈妈的手说:“妈妈十万个冷笑话:开心,第74天)你看,好高的房子啊!” 我想着这姑妈不会是住乡下的吧……进了电梯,小表妹更是兴奋的叫了起来:“妈妈,你看!电梯耶~”唉,果然是一个乡下的小丫头啊!那这两天作为姐姐的我!就带她好好在城里面转转咯!!后来她们走了我才知道……哦,原来她们住别墅~

楼上楼下都是你的孩子

  中午娃儿在客厅拍皮球,我对她说:不要在客厅拍皮球,楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉,你这样会吵到他的。

  娃儿问我:那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗?

  我想了想:楼上小哥哥正在长身体,需要锻炼啊,宝宝乖,要多体谅别人。

  她气鼓鼓的把球一扔:哼,我看楼上楼下都是你的孩子,就我不是!

一张36分的试卷

  小学时,有天看到姐姐在衣柜底下藏东西,趁她走开我拿出来看看,是一张36分的试卷。

  想起她平时经常打我,于是笑着拿去给老妈看。

  谁知老妈名字都不看就反手一巴掌:“还有脸笑?”

果然小姨妈还是最疼我

  小姨妈今天在家请客,人挺多的。

  烧了好几个菜时姨妈招手叫我和老公去厨房,进去后她往灶台上两碗鲜红欲滴的小龙虾一努嘴:“你俩,一人一碗。”果然小姨妈还是最疼我!我和老公抱着小龙虾找了个没人的房间大快朵颐起来……吃完了,抹抹嘴巴,两手是油把碗送到厨房:“姨妈,你这小龙虾烧得太好吃了!”姨妈瞠目结舌:“我叫你们帮我端出去,你们吃掉了?”

  我俩:……

辛苦打工一年

  我不会告诉你,我辛苦打工一年,到头来还不够亲朋们红白喜事的份子钱…………悲哀!

老师让小朋友画自己的妈妈

  五岁的儿子上幼儿园,老师十万个冷笑话:开心,第11天)让小朋友画自己的妈妈,大十万个冷笑话:开心,第124天)画的妈妈穿裙子啊 长头发啊之类,只有我儿子画的我一丝不挂,胸口上挂着两颗大奶奶!

上网回来的时候已经很晚了

  上网回来的时候已经很晚了,我怕把他们吵醒,就非常轻轻的打开了门,还没开灯,蹑手蹑脚的接了盆洗脚水,然后还是觉得太黑了,还是打开了等,然后我彻底傻眼,整个宿舍根本就没人,就我一个!

爸妈居然给我打包了些吃的

  爸妈出去聚餐,回来居然给我打包了些吃的,我打开一看,里面有不少吃剩的骨头,老妈解释说“打包的时候不太好意思,就说拿回家给狗吃,结果隔壁桌很热心的把吃剩的骨头倒进来了,没事挑挑吃吧!”我。。。。

查酒驾

  一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的,问其原因,原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒,回家正好查酒驾,前有狼后有虎,副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡,情急之下一下给放嘴里了,跟警察蜀黎用手机打字说要去医院,结果警察笑的前仰后翻,没查他还开车护送到医院,他说那一路都是冒着冷汗开的车。

别挑着面

  记得大学的时候,到了月底大家都很穷,室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网 ,半夜时分我买桶泡面吃着,突然感到旁边两道绿光凝视,室友悠悠的说了句,给我喝口汤嘛 ……汤嘛,我只好万分不舍的给他说道:小心点,别挑着面。

爸爸把游戏机锁到密码箱里面

  小时候玩小霸王游戏机,爸爸出差时怕我上瘾,就把游戏机锁到密码箱里面,那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码,从001开始套到999,都没有套开。最后快放暑假了,我打电话问爸爸密码箱密码,爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

我有话给你的乖女婿说

  前几天丈母娘到我家小住,晚上,老婆在厨房做饭,丈母娘偷偷给我500块钱,对我说:“乖女婿,我女儿看的紧,给你点零花钱,也算私房钱吧。”我感动,小声的说道:“妈,我自己有私房钱...”然后媳妇进来了,说,妈,你先回去吧,我有话给你的乖女婿说....

跟你聊的挺来劲

  早上赶高铁时间急,便叫了滴滴,结果20分钟的车最后花了45分钟,差点赶不上。

  大哥解释说:跟你聊的挺来劲就慢点开了。

  我…

养猫的都是表面风光

  养猫的都是表面风光,背地里擦了多少墙角猫尿,换了多少张床垫,废了多少沙发,看医生花了多少钱,洗澡刷毛的时候有多崩溃,都是万万不说的。

谁那么变态

  正上班,公司的清洁阿姨骂骂咧咧:“谁那么变态,吃剩的鸡骨头乱扔!”

  我纠正她:“这是没素质,不能说变态。”

  她:“但我是在厕所里看到的!”

小孩子小不能打

  儿子八岁 特淘气

  跟妈妈通电话说 你外孙刚被我用鸡毛掸子打了一顿。 我妈赶紧说小孩子小 不能打, 骨头嫩 受不了鸡毛掸子。 我妈下一句话我就崩溃了 用皮带抽 那玩意只打肉 不伤骨头……

上次那个发型师不专业

  去剪个头发,发型师说我头发太贴头皮,需要烫一下。

  我说上次那个发型师说用发蜡抓抓就行了,不用烫!

  发型师说,那种傻X不专业,只为了卖产品,别听他的!

  我微微一笑,上次你卖给我的发蜡……

麻药失效前尽量别吃东西

  记得上次种牙打了麻药,种完以后医生说:麻药失效前尽量别吃东西,尤其是肉,我说为啥,医生说:因为你会分不清吃的到底是肉还是自己的嘴……

她们没有我剃的好!

  同事要生了,护士喊她去剃毛,进去一看是个男护士在里面,她婆婆就说:没有女护士吗? 那男护士说:她们没有我剃的好!她婆婆说:咋没有你剃的好? 男护士说:因为我天天刮胡子啊!她婆婆耷拉着脸一句话也说不出来。

今天上课不小心睡着了

  今天上课不小心睡着了,结果被老师叫起来回答问题,这是背景。无奈之下看向同桌寻求帮助,同桌小声说到选C,结果周围的人都说选C,向同桌投去一个感激的眼神后大声说道选C。刚说完教室就笑开了,老师一脸恨铁不成钢的表情说选你个头,我叫你翻译文言文你选C!你出去,你给我出去。看着同桌挤眉弄眼的表情,劳资真想说,这帮畜生。

不想做饭

  老公接儿子放学回家,看到我坐在沙发上嘤嘤哭泣,赶忙上前关心,怎么了,这是…… 楼主捂着肚子楚楚可怜: 我胃疼,好疼…… 老公一副心疼的样子,儿子轻蔑道: 爸爸,你可别上当,我妈妈手捂的地方根本就不是胃,指不定又是晚上不想做饭了……

达成八块肌的愿望

  我满怀期望的问健身教练,是否能帮我达成八块肌的愿望?健身教练用很复杂的眼神打量了我一番,然后缓缓地说道:“行,你先去办个五年的会员卡吧!”

我真的是认错门了

  朋友聚会,喝点酒,有点小多,回家敲门,就是不开,看来女朋友又生气了,当时也是喝了点酒,部队用来撞门的技能用上了,咣,我就撞进去了!

  嗯,我真的住楼上,警察同志,你听我解释,我真的是认错门了!