地上多了几块硬币

  下午,我穿着我爹给我买的军大衣在街上溜达。刮大风了,好冷 。在一家超市门口,躲风。瞌睡来了,蹲下小眯会,不一会醒来,看见地上多了几块硬币。。。。

不喜欢自己的名字

  小时候,特别不喜欢自己的名字,然后突然一天鼓起勇气对妈妈说,妈,我想改名,我妈问我,哦豁,改什么啊!我说,我要叫大蝴蝶红红公主。然后我妈把我打了一顿..于是我开始了我的斗争,我不吃饭!!!我不喝水!!!我不背拼音!!我就要叫大红红蝴蝶公主!!然后我爸回来了,听完了这件事,叫上我妈把我打了一顿

  现在想想就后怕,还好我妈当时没妥协,要不然现在,大家一见到我就叫  大蝴蝶红红公主!!!

公司真善解人意

  公司真善解人意:上个月发工资,第二天双11;这个月发工资,第二天双12……

找闺蜜聊天

  找闺蜜聊天,懒得打字,给她发语音。闺蜜回复:我妈在旁边,我拿耳机,你等一下哈!

  我打字:聊个天至于吗?

  闺蜜回:要是别人我就打开了,一看是你,必须拿耳机!

  我擦!是我怎么了?

编故事挺快嘛

  老婆十万个冷笑话:开心,第118天)出差了几天。

  今天下班,一进门看到她回来了,手里拿着支口红问我:“我在沙发上找到这个,是谁的?”

  我一下子懵了,想了想后说:“昨天几个同事来吃饭,吃完了,有个女同事从包里拿出口红来抹,后来忘记带走了。”

  她笑了笑:“编故事挺快嘛,这口红我新买的。”

奶奶手机接电话也不知怎么用

  因为奶奶手机接电话也不知怎么用,我妈专门录了这个来电铃声“电话在响,请翻开手机,摁绿色键。”老妈真是个天才!

结婚后生个孩子叫什么呢

  和女友一起快2年了,想着结婚后生个孩子叫什么呢。女友说:“反正你姓程,生男的就叫程碗饭,女孩就叫程婉汤。”

给我也生一只吧

  朋友抱着宠物狗逛街,刚好在街上碰到了。

  我羡慕的问到:“这么可爱,在那儿买的,我也买一只?”

  她说:“不是买的,自己生的。”

  我当时一懵说:“给我也生一只吧。”

多亏了旁边的农民工大哥

  室友过年坐火车回家,由于是一小站,到站了过道里都是人,她又瘦小拿着行李挤不出去。

  车就快要开了,室友焦急万分,多亏了旁边的农民工大哥,把她和行李从车窗扔了出来。

今年你花得最高兴的一笔钱

  刚刚看到一个话题:今年你花得最高兴的一笔钱。我写道:花自己的钱都不高兴,花别人钱才高兴。

  底下有人回复:你这是病,得治。

  我问老公:这是病吗?

  老公一脸严肃地说:这怎么能是病呢?这是财迷~

今天下雪

  今天下雪,很冷,晚上下班。

  闺密芳芳被二哥搂在怀里,送到车上接走了……

  闺密欣欣被三哥搂在怀里,送到车上接走了……

  我呢?老爸递给了我一个热乎的烤地瓜……

昨晚老公惹我生气

  昨晚十万个冷笑话:开心,第105天)老公惹我生气,大吵一架后我穿着半袖就跑到屋外面站着了。零下二十几度的低温,我生生站了十几分钟,也没等到他出来哄我。最后实在冻的扛不住回屋了~

  然后发现,他居然睡着了!!!

败家媳妇报了一个云南旅游团

  败家媳妇报了一个云南旅游团,才一千多,挺便宜的,回来告诉我花了两万,买了一个镯子三个貔貅两盒茶叶八盒玫瑰饼。满载而归,然后告诉我吃住都挺好,特别有档次,赚了!

我已经好久没打王者了

  室友和朋友#如何取悦你的父亲#在学校好好表现)视频,不知道聊什么,只听室友说:“我已经好久没打王者了,让我想想,可能有两个小时了。”

  我:……

大老爷们别每天就知道泡妞、王者农药

  大老爷们别每天就知道泡妞、王者农药,没事多看看书,打打球,参加社团活动,想当年我也是翩翩少年一枚,就因为总玩cs、红警,魔兽争霸,现在的结果呢,只能搬砖咯。

  哎呀,我刚才是不是说cs了?

  是不是说红警了?

  是不是说war3了?

  完蛋,暴露年龄了。

冬天受伤最深的就是男人

  冬天十万个冷笑话:开心,第36天)受伤最深的就是男人,每次上厕所前都得看一部岛国的爱情动作片,然后趁丁丁微硬的时候扯出来尿尿,要不然得尿一裤子!

世界上有一种鸟没有脚

  世界上有一种鸟没有脚,那就是周末的我。只能躺在床上不停地玩手机,玩累了就睡一会儿。一天只能下床一次,那就是外卖小哥敲门送外卖的时候。

人生真是三十年河东三十年河西

  人生真是三十年河东三十年河西!

  自幼喜欢编辫子。

  记得十几年前,我为了给妹妹梳头发,各种威逼利诱,有时她都不为所动。常常要提很多条件才肯让我给她梳头发。

  如今做了幼师,每天十几个小姑娘排着队等我梳头发!哈哈哈哈哈……

酒后能看人品

  相亲认识的妹子。去她家里吃饭,她爸妈说酒后能看人品。自恃酒量还可以,可抵不过她和她爸妈三人,终于大家都断片了!

  醒来之后,妹子在她自己房里,她爸在客厅沙发上!

  我在她父母的床上!旁边还有她妈……

学车这事还是先缓一缓

  我以前学车报名时,见到教练,居然是熟人。他经常受邀去我学校文艺晚会表演。

  一番寒暄之后,我决定学车这事还是先缓一缓。

  因为他表演的是rap。要是学车给他骂起来,估计连着几分钟,不带喘气的。

聊聊浪漫的事

  洗完澡,换上吊带睡衣,在老公面前晃一圈,回屋哄闺女睡觉,就等老公把儿子也哄睡,俩人聊聊浪漫的事。

  半小时后,我到门口轻轻地叫老公,吱呀一声门开了,儿子探头说:妈妈,小点声,别把爸爸吵醒了。

和一个妹子和一个汉子合租

  和一个妹子和一个汉子合租,早上肚子疼在洗手间蹲了20分钟一回头没纸了!!!“涛哥!涛哥!救命啊!!!”我撕心裂肺的喊着,可是外面没有声音,卧槽不会上班去了吧?我试着喊了几嗓子妹子,也没应答,妈蛋,我心一横,有了一个大胆的想法……

  卷纸就在客厅壁柜里,我甩了甩屁股确定没有便便挂着,然后撅着腚迅速打开卫生间的门跑了出去,找到了,松了一口气,还是回洗手间擦吧,然后我回头,就看到那个妹子张着嘴瞪大了眼睛好像要说些什么好像要迈步……而我一时间不知道用什么表情,脸上还挂着刚刚找到纸巾时的微笑……

今年圣诞节你送我什么?

  在超市排队结账,前边的小姐姐问男朋友:今年圣诞节你送我什么?

  男朋友:送你回家。

  原谅我没忍住笑出声…

喝醉之后

  喝醉之后,拨打她的电话,竟然接通了,激动的说:“你在干嘛呢?”她说:“在做爱,你呢?” 我觉得自个儿还能再喝二斤!

练瑜伽的功效

  有个朋友是瑜伽老师,告诉我说:好多女人咨询瑜伽的事,她费尽唇舌想让她们报名,结果她们还是犹豫,然后她就把咨询的女人拉到一边,神秘兮兮地说:练瑜伽还有一个功效,就是能让你更紧啊。她说,女人听到这个话后,都是眼珠子放光,毫不犹豫地掏钱学了!

小朋友的世界是我想多了

  答应了干儿子给他买件礼物,问他想要什么玩具,他说想要乐高积木。我心里咯噔一下,这个牌子的积木好几百都只能买个小的,稍微好点的都上千了!他继续说,要乐高的我的世界。我点点头,假装镇定的某宝搜索,然后假模假式的说,没有了,卖光了。他说他知道哪里有卖的!我靠!这要是去到专柜,哪里还承受的起!还没有想好怎么忽悠过去,他继续说,我们学校门口就有卖的!我心里一下就踏实了,这肯定是仿货了,最多2,3百块钱。我问他,那要多少钱,干妈钱可不多,他说,有3块的5块的10块的,你要是没多少钱就给我买3块的吧!小朋友的世界是我想多了......

挑丝袜

  下班之后,欣欣约我一起去超市买东西,到了袜子专区,我看到欣欣正在挑丝袜……

  我去,这大冬天的,欣欣呐,你和我三哥玩的挺刺激啊……

是不是找了个傻子呀?

  闺蜜热恋中,无时无刻不在秀恩爱,今天忽然黑着脸来我家了,一进门就嚷嚷:特么,我是不是找了个傻子呀?

  我忙问:怎么啦怎么啦?

  闺蜜气呼呼地说:今天在我姐家看电视,电视里面各种美食,我就冲他撒娇,说我流口水了,那个傻子,直接过来用舌头给我舔了…

公司行政部有个小妹

  公司行政部有个小妹,嘴特甜…

  老板这两天要出差,她负责订酒店…

  “对,采光一定要好,最好在8-13层,不要离电梯太近,我老板名字是武xx  是英明神武的武,对………”

  怪不得这小妹升职加薪这么快,又深得老板喜欢,原来说话真的是一门艺术

  如果能忽略她那34D的凶器,我相信她能做得更好

把这个阿姨选的文胸给我来一件

  内衣店,我精心挑选了一个文胸,准备结账的时候,旁边有个背着书包的小姑娘瞄了一眼,大声跟老板说:“老板,把这个阿姨选的文胸给我来一件。”末了,又加了一句:“尺码要大她两个罩杯的”

  卧槽!小妹妹,叫我阿姨也就算了,你那一脸鄙视的表情什么鬼!!!

刚才听收音机

  刚才听收音机,听九江之声107.9,有一个女听众求助主持人,“刚刚和老公吵架了,他一气之下就开车出去了,但是他手机钱包和家里钥匙都没有带,我没办法联系上他。现在他一定也在听107.9,我想请主持人帮帮忙给我老公带个话---老公“老公夜班给女同事打伞,妻子送饭撞见崩溃”:男人没有界限感,就是在伤害妻子),你睡大街去吧你!

隔壁女生聚会

  隔壁女生聚会,吵的睡不着,室友气不过,穿着内裤去理论,一会人没回来,内裤被送回来了……

我是来交罚单的

  爸爸有两辆车,一辆是小牌照的只在工作时开,另一辆平时空闲时使用,因为使用的次数比较多,违停违章也避免不了,平时都是我去附近的违章缴费点交费,这几天没有时间,就让他自己去交,爸爸又找不到缴费点,就直接去支队去交了。

  因为工作关系,交警队的值班领导很是热情,一秒一个笑脸,吧啦吧啦客气了半天,最后才问到“秦x,您是大忙人,无事不登三宝殿,不知道您这次来有什么指示啊”

  爸爸:我是来交罚单的

  领导:………………………

  虽然没在现场也能感受到寒风刺骨的尴尬和冷场的!!!

老张去相亲

  同事老张去相亲,妹子问:能帮我挪一下车吗?我不大会倒车……

  老张:我不会开车……

  相亲失败……

要洗到什么时候才算洗干净

  女朋友是学化工的。有次我手受伤了,洗澡的时候她给我搓背,洗了很久还在洗,我忍不住了就问她:“到底要洗到什么时候才算洗干净啊?”

  她淡定的说:“洗到你背上的水既不聚成水滴,也不成股流下就可以了。”

  卧槽?你几个意思?我特么才不是玻璃!

新郎万万没想到

  新郎万万没想到自己请来的伴郎居然是新娘三年前的未婚夫。宴席上,新娘和伴郎喝得烂醉,两人决心重拾旧爱。

朋友邀请我们去家里吃蛋糕

  朋友邀请我们去家里吃蛋糕,到他家的时候,发现桌上一字排开摆放着三个小黄人头颅造型的蛋糕,诡异的是蛋糕前的刀叉餐具也特么整齐的摆放着。那场景,知道的是吃蛋糕,不知道的,还以为是拿人头祭典谁呢……

开门前对快递小哥大喊

  开门前对快递小哥大喊:你要小心哦!我在敷面膜!

初中老师

  天气冷了,去澡堂洗澡,发现十几年都没有见面的初中老师,他也下来结帐,我要给他结帐他死活不同意,就随手扔了100块钱过去说结帐,美女收银说:“先生,你给的不够。”

今天跟男朋友分手了

  说一个糗事,今天跟男朋友分手了,想知道为什么吗?说出来吓死你,连我自己都不相信,昨晚朋友聚会,都喝多了,回家的时候我们都提起了兴奋然后就抱在一起各种亲各种摸,进入主题后我们两个就互相“咬”了,而就在下一秒他吐了,还吐到我那里,吐了…………吐………了………糗吧???

她是孩子的亲姨

  一个哥们跟她老婆去年离婚了,自己带着五岁的儿子,今天他打电话说又交了个女朋友,让我们几个过去吃饭,也算认识一下,席间,女朋友带他儿子先回家了,我们几个就劝他,能复婚就尽量复婚,毕竟是孩子亲妈,哥们淡淡的说了放心吧,她以后也会对孩子很好的,因为她是孩子“爸爸,我回不来了”9岁失联女童生前电话曝光:再苦再难请把孩子带在身边)的亲姨,全桌都傻了,牛逼,服了。

梦到有人用个大铁钳子捏自己的小JJ

  我的媳妇26!

  媳妇这几天住娘家,我一个人睡觉比较随意!昨天夜里喝了点酒,回来在沙发上就裸睡了!

  梦到有人用个大铁钳子捏自己的小JJ!那个钻心的疼,关键还特么制止不了!疼着疼着就醒了!

  去卫生间的路上觉得小JJ还很疼,以为是梦里留下的怕怕,当用手扶起小JJ的时候发现上面有一个夹书用的铁镊子

  看到卧室收拾衣服的媳妇,瞬间就明白了

记得毕业的时候

  记得毕业的时候,集体定了一套衣服,上面印着我们永远在一起,一起吃毕业饭时,发现只有我和一个男生穿了,最后,最后……

经常带着五岁的儿子追电视剧

  经常带着五岁的儿子追电视剧,本人特别爱看宫廷剧,那天聊起剧情,儿子说我像皇后,霸气十足,训人一套一套的。他爸爸就是皇上了,啥事都得找人商量,公公在旁边问,我像啥,儿子说你像太监,啥事都过问。呃……我只想说。这真不是我教的

最动情的话

  最动情的话,我养你!!!

  男子月入5千,力挺女友辞职“我养你”

  半年后反悔:养不动了

  哈哈哈哈哈哈哈~

今天老婆参加公司聚会

  今天老婆参加公司聚会,大半夜才回家,回家就躺在床上不动了,我过去想给她把衣服脱了让她睡觉,她闭着眼睛抓住我的手说“来不了了,来不了了”我瞬间目瞪口呆……

男友一直说我胸小

  男友一直说我胸小!

  今天男友带我去公园时,我见公园的护栏空隙小就说:咱们别走正门了从这空隙钻过去得了。

  本想着身子钻一半说胸大被卡住了,结果被男友使劲拉了一把,胸过去了,肚子卡住了。。。

儿子的寒假作业被同桌装错了

  儿子的寒假作业被同桌装错了,昨晚吃完饭没事做,就领着他到他同桌的小区去取作业。

  同桌女同学下来后,给我儿子拿了作业,两个人也不怕冷,一边荡秋千一边又聊了半个小时,我冻得跟孙子似的。

刚考到驾照就买了车

  我同事小夫妻俩,老公刚考到驾照就买了十万个冷笑话:开心,第110天)。俩人坐在车上,妻子很担心:你会不会开?会不会开!老公更紧张:别说话!

数着日子盼新年

  一哥们总是说流年不利,数着日子盼新年,说他会算卦的大伯告诉他,2018是他的转运年。

  元旦,一大早兴冲冲地出去,雪滑,摔了个大跟头,门牙掉了一颗。