骑电动车摔下来了

  夜班,急诊来了一个男人带着他儿子看头部外伤。小朋友脑门磕破了,我一边处理一边问,宝宝怎么这么调皮,都摔破了,怎么弄得?

  宝宝跟我讲,骑电动车摔下来了。

  我疑问道:你才几岁呀,就会骑电动车啦,

  宝宝又说:不是我骑得,是爸爸骑车骑到石头上,然后摔了。

  我赶忙问那个男人,那你没摔倒哪里吧,我看看,孩子他爸说到道:我没事。

  我就问他,孩子摔成这样,你没事啊?

  孩子他爸又说:我跟他不一样,我比较敏捷。

  当时差点没忍住笑。

今天我过生日

  今天我过生日,眼看着到了晚上了家里人也没有给我打电话,我就给爸爸打过去了,听到那边气氛异常欢乐,爸爸说他和妈妈在姨妈家聚餐吃火锅呢!我说:“为什么啊?”老爸说:“今儿不是你生日嘛!”

晚上我家狗狗被一个美女送回来

  晚上我家狗狗被一个美女送回来,原来是它跑到隔壁单元同层楼同门牌号等我开门,美女说:每个单元都长得这么像,人都能走错,何况狗狗呢,老公也跟着说:就是啊,上次我就走错了……

我妈妈说我爸爸喜欢胸大的

  跟男票异地恋,前几天说寄给我一个惊喜,特么就给我寄了盒月饼,上午有家长带孩子来家里拜访,我就把月饼回赠给他们了,下午那个小朋友又来了,“青青老师,我妈妈说我爸爸喜欢十万个冷笑话:开心,第44天)大的,月饼还给你…”

  打开一看月饼里面塞着一枚戒指…

我在女儿试卷上签了名

  每次考试后,老师都要求家长帮孩子一起改正试卷的错误,并在试卷上签名交回老师,这件工作一直是媳妇在做,昨天媳妇有事,于是我在女儿试卷上签了名。。。。今天女儿放学,委屈的告诉我,再也不让我签名了,老师批评她不该自己签家长的名字欺骗老师。。。

曾经为了装淑女

  曾经为了装淑女,买了一件一步裙……

  穿上感觉挺淑女的,可是一步裙走路很费劲,只能一小步一小步的走,闺蜜看着我走路的姿势哈哈大笑!

  气的我抬腿去踢她,然后因为这裙子迈不开腿,我向后倒下去了!!!

  这下她笑的更大声了!……

奶奶只给妹妹买了新衣服

  小时候家里条件不好,一年才买一套新衣服。

  那时候我就特别宝贝我的衣服,每次穿着都非常注意爱惜,一年下来,衣服都还是很新的,到了年尾,心里美滋滋的想,到时候再买一套,我就有两套新衣服了!而我妹因为比较调皮,总是早早的把衣服给穿坏了。

  结果到了过年时,奶奶只给妹妹买了新衣服,而我因为衣服还新,不用再买了!

哥们怀疑女友出轨

  哥们怀疑女友出轨,在宾馆把人堵了,冲上去对那男的就是一顿老拳,然后那男的报警了。

  警察来了后,哥们才知道原来那男的和他女友是夫妻,而他才是小三。

有一次健身之后洗完澡

  有一次健身之后洗完澡,准备换衣服。

  刚穿一半儿,就看旁边换衣服的大妈手里拿着内衣,递到我面前,说:“闻闻,闻闻。”

  虽然在东北。。。

  即使大家都是豪爽的性格。。。

  就算天下大同一家亲。。。

  但我还是有点没抗住。。。

  我迟疑了一下,但不想显得自己很矫情,内心很挣扎!大妈让我闻闻肯定是有原因的!

  看没人回应,大妈稍显急躁又催促:“闻闻啊!闻闻!”

  我真心不太懂得拒绝啊!可能真是因为有什么异常情况想跟我分享呢?!肯定是有原因哒!我不能显得很小孩子气!!先听话闻闻再说!

  我缓缓低下头,认真地、略微皱眉地探出鼻子,凑近大妈的内衣,深深闻了一下,毕竟闻了之后要跟大妈反馈嘛,那就认真点!!

  诶?怎么拿着内衣的手抖了一下?怎么大妈的表情是惊恐懵逼的?怎么她看向我身后某个方向?

  空白了几秒钟,大妈终于再度鼓起勇气,对我身后的一个小姑娘说:

  “雯雯,快帮妈把胸罩儿放包里。”

  那天穿衣服特别快!

小姑娘太水灵了

  周末在家休息,突然接到一个陌生电话。竟然是我妈打来的,她说,让我去某商场接她,她手机没电了,借人家的手机,然后就挂了电话!我赶到某商场,老妈一脸激动的跟我说,快快,快把刚才的号码存起来,小姑娘太水灵了,我特意借她的手机,我问过她了,她也是单身!!

孩子放在家里了……睡觉睡忘了……

  火车上一三十来岁的女的,睡觉醒来大喊大叫,说是孩子丢了,激动之余晕倒了……等乘务员们七手八脚的弄醒之后她才反应过来,孩子放在家里了……睡觉睡忘了……忘了……

小舅去帝都打拼了五六年

  小舅去帝都打拼了五六年,现在媳妇房子车子都有了,大家觉得非常励志,于是追问他拼搏的经历,他说:那时没钱饿急了,就和俩伙伴去饭店吃白食我跑的慢被抓了。结果只得留下打工抵债,后面老板发觉我吃的太多要赶我走,我死活不干!后来和老板闺女好上了,老板气的住院,再后来房子车子店子老婆都有了……

小时候写作文写春天来了

  小时候写作文写春天世界10大最美丽的城镇)来了,桃花开了,梨花开了,菊花也开了!当时真为自己智商捉急!

老妈前天去买菜

  老妈前天去买菜,丢了二百块钱。老年人嘛,心眼小。你懂的。回来就上火了。晚饭也没吃!

  我想:应该做点什么了。于是,昨天在老妈回来的必经之路偷偷放了二百块钱。我躲在暗处偷偷观察。

  果然,老妈看见地上的钱,眼睛顿时亮了。拿着钱一下跳了起来!欣喜得像个孩子~

  大功告成!我偷偷跑回了家,坐沙发上等着…心里得意的不行。

  咔嚓!门开了…老妈满脸兴奋的喊道:“儿子,我回来路上捡到了二百块钱!”

  我也装作很惊讶的样子…“是吗?这么好!”

  我妈:“我在那等了半天,终于找到失主了…我把钱还给他了!!”

  我@%*#¥$&=~……

嫂子逛街回来

  嫂子逛街回来,大包小包好几个……小侄女一一查看,发现都是嫂子的衣服和化妆品,然后吸溜嘴说“妈妈,又花了不少钱吧。。”

  嫂子边试衣服边说“咋啦,是不是怕妈把钱花光了,没钱给你买零食。。”

  “我决定戒零食了,我爸挣钱不容易,摊上你这么个败家娘们够倒霉了,我要给爸省钱换个媳...”

  “哇……”

以前宿舍有个大胸妹子

  以前宿舍有个大胸妹子,有次宿舍三个女生一起去洗澡,她就拿了条毛巾就走了。洗澡的时候,解开bra,从左边掏出一袋洗发水,从右边里掏出一袋沐浴露。

  她看到我们目瞪口呆的看着她,就问我们怎么了。

  另一个室友说:“噢,没事,我们就想看看你内 裤里装的啥。”

中午十万个冷笑话:开心,第105天)去面馆吃面

  中午去面馆吃面,大碗8块,小碗6块,

  我问服务员小哥,有啥区别,小哥答到:“8块的比6块的碗大!”

  端上来我一看,果然除了碗大一点,其余的都一模一样!尼玛!

和闺蜜去吃早餐

  和闺蜜去吃早餐,我们都点了炸酱面,我的面早早的就端上来了,我都快吃完了,闺蜜的面还没来。

  闺蜜气呼呼的叫老板:“老板,我们一起点的面,她都吃完了,我的呢?”

  老板看了她一眼,满脸歉意:“对不起对不起,你同伴把你挡住了,我没看到你……”

表哥从遥远的城市坐火车赶回家

  那年春节,表哥从遥远的城市坐火车赶回家。看着他风尘仆仆满脸疲惫的样子。我问:有座么,软卧还是硬卧?

  表哥:有!别人是硬座,我是插座。十几个小时,见缝就插。。

  看着他虚弱的身子骨,苍白的脸色,我莫名的笑了。

太清纯不适合你

  周末老公回来,拽着他去逛我喜欢的服装店,试穿一件淡黄色小短裙,老公评价说:这件衣服真好,很清纯!我内心一阵窃喜,没想到他接着说:“太清纯不适合你,你是适合穿小骚类型的”……尼玛啊!

德克士和麦当劳十万个冷笑话:开心,第10天)有啥不一样

  这几天跟同事在湖南出差,跑了好几个地方,到了吃饭时间就犯愁。中午同事跟我说去吃德克士,他问我德克士和麦当劳有啥不一样,想都不想就跟他说:名字不一样!

第二天我就进不去了

  给你们讲一个笑话:我进她空间忘了删记录,第二天我就进不去了。

他会偷懒,那是他的本事

  小时候老家干农活,我们小孩子可以干些轻的。

  表弟各种偷懒,晚上吃饭时我跟姑妈说,表弟偷懒不干活。

  姑妈说,那是你自己蠢,他会偷懒,那是他的本事。

  眨眼十几年过去了,表弟毕业了,娶媳妇了,俩口子一起不上班,窝在家里打游戏,姑妈每个月还得给他俩夫妻生活费。

  姑妈找到我,让我安排表弟在公司上班,我只能表示自己没那本事。

亲,我男友回来了

  男友出差好几天,我一个人在家害怕,就电话让闺蜜来我家陪我!

  谁知道我在公交车上接了男友电话,他说今天晚上就到家!

  我只好赶紧给闺蜜打电话:亲,我男友回来了,你还来我家睡不?

  刚说完,我突然感觉到无数个惊讶的目光朝我看过来。。。

真的是有干爹真好

  真的是有干爹真好,别的不说,说我媳妇吧,今天果X可到了,是媳妇她干爹送的。我也叫干爹的。有时候去他家玩,很大的别墅,晚上就是不让走,非留着过夜。还记得有一次在阳台上,干爹说把他朋友从国外寄来的酒拿出来喝,你还别说,外国的酒劲就是大,喝点都醉了,第二天早上起来还不上头,媳妇说一直在我身边看着我,喂我蜂蜜水。

跟一美女在等电梯

  在外吃过饭,跟一美女在等电梯,觉得裤腰勒得慌,就准备松一下裤扣,牛仔裤扣一下没解开,电梯就空着下来,美女先进,楼主紧跟在她身后边解裤扣边进电梯,美女一回头满脸惊恐的盯住楼主,声音颤抖的说:大…大哥,你要干啥,这可是有监控的哟!

谁让你高铁上上卫生间不关门

  高铁到南京南站,提着行李走过道,一哥们拉开旁边卫生间的门,里面马上传来女子的声音,一美女正蹲在里面方便,白白的皮肤尽收眼底。美女我真不是有心看的,谁让你高铁上上卫生间不关门。

朋友去某公司实习了一段时间

  朋友去某公司实习了一段时间,今天满面愁容的说准备辞职了,我问他怎么回事?他说公司里除了他和老板两个男的,其余全是女的,大部分还都是美女十万个冷笑话:开心,第34天)……我说:这么好的公司是万中无一啊!你怎么还想辞职呢?他苦笑道:问题是老板只喜欢男人……

去外地上大学

  去外地上大学,老妈一路给我送上了车,老爸直到我上车离开都没有出现,我心里明白,老爸还是没有放下重男轻女的观念,对我不理不睬...直到我到校生活了一个星期,老爸给我发来微信说道:“那边的生活怎么样?你妈给你的钱还够花吗?”

  我眼泪涌了出来,老爸并没有不爱我,他对我的爱一直是埋在心内,于是我回道:“放心吧,爸,够花,我每天都吃不了什么,也不逛街,没什么用钱的地方...”

  老爸回道:“那就好,一会给我转点钱,我打麻将输了...”

媳妇买个裙子

  媳妇买个裙子,刚穿上,恰巧小姨子来我家玩,问媳妇,裙子那么好看,在哪买的,她也想买条,媳妇想了想说:这样吧,我这条卖你,原价三百,你给二百就好了。谁让我那么疼你呢!小姨子正在高兴之中,旁边的儿子来句:妈妈,这裙子不是100买的嘛??。

带老婆去金草滩玩

  带老婆去金草滩玩,老婆玩疯了一会就不见了,所以我拿着望远镜到处看,这时来了一群旅游的热情地问我:“看什么呢兄弟?”我应付:“老婆丢了”他们笑道:“找着了没?”我放下望远镜义正辞严地说他们:“都这时候了谁还找老婆?!我看美女呢!”

花20元买了只猫

  花20元买了只猫,和同事捆猫的时候都被抓伤了,打育苗花了600,结果猫跑了……

记得小的时候,感冒了咳嗽

  记得小的时候,感冒了咳嗽,妈妈带我去村里诊所看医生,买了一瓶枇杷糖浆喝,味道那叫一个好喝,才喝了半瓶咳嗽就痊愈了!

  一瓶喝完后嘴馋怎么办?心生一计——装病!

  然后我妈又带着我去诊所,我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料,医生看到我问道:喝了糖浆还没好啊?我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。

  医生见状表示:那打一针吧……

儿子你最讨厌什么呀?

  我朋友已婚妇女一枚,儿子今年七岁了

  她问她儿子:儿子你最讨厌什么呀?

  儿子答:妈妈我最讨厌3。

  问为什么?

  答曰,因为妈妈一数到三我就要挨打,哈哈..

  童言无忌 我直接笑喷了

带女儿去她姥姥家

  带女儿去她姥姥家,她舅舅家的两个孩子抢电视遥控器吵起来了,只见女儿背着小手,不急不慢走到他们前面,一跺脚,说到:哼!妈妈说了,你们两个不要吵架,要还手!

  我……

女同事让我坐她旁边

  开会,女同事让我坐她旁边,我内心一阵激动。

  我坐定后,她拿出手机玩了起来,说:你坐这领导(在侧面)就看不见我了。

闺蜜是卖原味内衣的网红

  闺蜜是卖原味内衣的网红,接了个特殊订单,需要那种骨感美的,她求我穿着内衣陪她做半小时直播。

  一开始我是拒绝的,糖衣炮弹下,只用穿三点式戴着口罩,我沦陷了。

  为了她的事业,趴在她床上翻书,时而纤纤玉手拨弄头发,时而叉腿微微摆动,无不显得我是个性 感 的小尤物。

  偷笑地瞄了一眼弹幕:xxx(闺蜜),不厚道!找个男的戴口罩假发忽悠我们。

今天老妹去逛商场

  今天老妹去逛商场,看到一个专营店的衣服很漂亮,就把外套一脱交给服务员开始各种试穿,试穿了很多衣服还是感觉都不合适,回头问服务员:我的外套呢,。 服务员找了很久,楞楞地看着老妹说:刚才客人太多,好像……好像……好像是被我卖了……

昨天买的芒果感觉有点生

  昨天买的芒果感觉有点生。就捂在包装袋里面随手放在厨房地板上。

  今天想起来给女儿吃。女儿吃一口问怎么有点酒味。

  我说不知道。昨天买的一直捂在包装袋里。

  女儿一思索说:无氧呼吸生成酒精。生物课上讲过的。妈妈以后少给水果无氧呼吸环境。

  ——这是学霸的特征么。

电梯里就我跟一大爷

  电梯里就我跟一大爷,刚要启动进来一美女,一路静默。我刚准备出电梯,听大爷对美女说:姑娘,不是大爷多管闲事,你说你穿个超短裤就算了,穿个衬衣就好好穿吧,还斜垮垮的露出个肩膀,今天是有大爷在,要是遇见非份之徒……

  么滴,不就是多看了几眼吗,光天化日之下还能干点啥?

和男友去医院看病

  和男友去医院看病,到乳腺科…轮到我们时,男医生头也不抬的说:“唔?什么症状?”……我瞟了扭扭捏捏的男友一眼,然后说“胸里有个核状物,一碰就疼”……医生站起身走向我说:“把衣服掀起来,我手诊下”……男友在边上咬着嘴唇,直接把衣服掀开了……

  医生看着他 一脸茫然“你掀干什么玩意儿?”……男友:“医生,是我咪咪疼”……

公司发月饼

  公司发月饼,老板的那份包装非同一般,印着金色的凤凰和香格里拉大酒店的logo。好奇心驱使打开一看,哈哈哈,月饼的种类和员工的一样。

谁说你嫁不出去啊

  七夕那天去一女同事家里拿东西,一进门就看到一大束玫瑰花。

  我很惊讶的说:喔哦,谁说你嫁不出去啊,这花都送来了,什么时候开始的?

  女同事垂头丧气的说:别再补刀了行吗?那是别人送我妈的。

终于找到了能坚持下来的锻炼身体的方法

  终于找到了能坚持下来的锻炼身体的方法:

  小区旁边是商丘师院的体育场,每天晚上都有很多学生跑步锻炼,我每天去,择一腰肢纤细曲美、臀部圆润丰翘的姑娘,趁着夜色……………………………………………………………………………………跟着她们跑几圈……

小姑娘被开除了

  一个客户走高速没带钱,给收费员说了,结果人家让他走了没要钱,结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘,结果那小姑娘被开除了!

宾馆里床头都会有小名片

  多年以前经常在广西各个城市出差,宾馆里床头都会有小名片,只有电话没地址哪种,闲的无聊,就收集、然后把柳州的放在玉林,把玉林的放到来宾…

上学时有天去网吧上网

  上学时有天去网吧上网,一下玩忘了时间,到家都八点多了,正想着进门怎么跟父母扯谎,忽然听到屋内父母在和人说话,心想家里有人应该不会打我了。打开门一看,卧槽!班主任家访。

上厕所是要先起床的

  今天早上睡的迷迷糊糊的和老公说要上厕所,老公开灯后看我半天没动,赶紧和我说“上厕所是要先起床的”猛的一醒,好险,差点就尿床了,老公!你是有多了解我啊!

你头疼就得我烧饭吗??

  头疼,跟老公撒娇说:我头有点疼,今天你烧饭吧可以吗??

  谁知老公直接瞪了我一眼:你头疼就得我烧饭吗??顿了顿又说了句:你头不疼我也可以烧饭啊!!

今天向闺蜜借300元钱

  今天向闺蜜借300元钱,闺蜜问我借钱干嘛?

  我说买菜钱没了,到月底才发工资呢~闺蜜冷冷的说“没钱买菜不要紧,饿瘦了自然有人请你吃饭!”

  真是好闺蜜十万个冷笑话:开心,第111天)!