那么多门是干嘛用

  一直以来都在好奇一个发明。

  男生的裤子带门,保暖裤带门,秋裤带门!但是内裤却不带门!

  那么请问外面那么多门是干嘛用的?

大个白萝卜两块钱

  一大姐在一摊位称了一大个白萝卜两块钱,嫌大吃不了,跑对面摊位秤了一个小个萝卜,花了两块六。←_←

微博上有个最新玩法

  微博上有个最新玩法说给父母发一句我想你了看看他们什么反应,我也给老爸发了。

  我:“老爸我想你了”

  老爸:“我没有钱”

  我:“……”

  老爸:“再问滚”

  我:“我真的就是想你了”

  我:“老爸我真的没有跟你要钱”

  系统提示,对方已开启好友验证,你还不是他好友!……这就尴尬了……

闺蜜想跟我学做凉皮

  闺蜜想跟我学做凉皮,我让她先去菜市场挑两根黄瓜,叮嘱她要掐一下看看是否有水分才好吃,她还保证着一定挑最好的。

  结果半天了才回来,而且还一脸囧样,问她怎么了,她委屈的说挑黄瓜挑得正欢的时候旁边的帅哥突然说,不用掐了,都挺结实的,如果怕不结实挑几根萝卜得了!

  哈哈哈,笑得劳资咪咪疼……

一小伙被骗传销

  一个新闻。一小伙被骗传销,开始抵死不从,打了几顿从了。

  之后认真学习传销技巧,并实际运用,两月之内哄骗23个传销的女的发生关系,正当他准备对第24个下手时,警察捣毁了这个传销组织,把他解救了。

几年前和师傅一起跑长途货车

  发一个几年前和师傅一起跑长途货车的。夏天和师傅跑川陕线,夜里12点多我开车师傅在卧铺里睡觉,那种条件居然也玩裸睡。行车途中突感尿急,就靠边停车上车头前面尿尿,谁知道我一停车师傅也醒了,他也从另一侧门下车上车后面去尿尿,我根本就没察觉到。我解决玩后直接上车挂档,给油,松手刹开车就走。一路奔出几十公里突然接到一个陌生号码的电话,疑惑中接通只听见师傅在电话哪头歇斯底里的说了句:狗R的你等老子来弄死你!

由于某些原因辞职回家

  由于某些原因辞职回家。刚回去老爸老妈开心的不得了,可是没过几天爸妈就开始嫌弃我了。今天晚饭过后老妈拉着我说:“闺女啊!你还是赶紧找个人嫁了吧,你这么吃下去我怕我跟你爸哪点养老金不保啊!”我:“……”

朋友给我发他儿子的照片

  朋友给我发他儿子的照片!

  “跟我炫耀你有儿子啊!”

  “不行啊?”

  “是你生的吗?”

  “还真不好说……”

朋友是个萌妹子家养了只小土狗

  朋友是个萌妹子家养了只小土狗,平时听厉害的,叫唤个不停,,,晚饭后遛弯碰到妹子,妹子说:“今天小狗老实了”我问:“为啥?”妹子说:“遇到只大狗,半人来高,大狗闻闻它屁股,它愣是不敢动!”我对妹子说:“怎么不把大狗撵开。”萌妹子十万个冷笑话:开心,第54天)说尴尬的说:“大狗闻闻我屁股,我也没敢动。。”

某日在公交车上

  某日在公交车上,上来一长胡子大爷,一年轻小伙立即给大爷让座,大爷说:“谢谢你,小兄弟。”

  年轻小伙笑着对大爷说:“大爷,我有那么老么?”

  高潮来了,大爷来了句:“总不能说谢谢你,孙子!”

  卧槽~~~

碰到一个初中女同学

  刚才在等车,碰到一个初中女同学……本想着上去打个招呼,当发现她领着两个孩子,仔细想想后,还是算了吧。

和闺蜜吃完饭走路上聊着天

  和闺蜜吃完饭走路上聊着天!忽然闺蜜十万个冷笑话:开心,第108天)看着我说:你衬衫扣子掉了!

  第一反应赶紧捂着胸口!往下看!

  谁知闺蜜翻了个大白眼:你想多了!!是肚子上的扣子!

用单位电话打给老妈

  今天下班比较晚,单位一起吃饭,由于手机没电,于是用单位电话打给老妈,接通后,我突然想恶搞一下,于是用很正点的普通话对电话那头我妈妈说:恭喜您,您中了五百万大奖。。。话没落音,只听电话那头正在打麻将的我妈骂了一句:中你妈了个X。。。挂了。。。。。。剩下风中凌乱的我,和旁听同事的狂笑声。。。。。

媳妇要出去旅游半个月

  媳妇要出去旅游半个月,留我一个人在家。临行前,她从网上买了各种生鲜蔬果,把冰箱塞得满满当当……

  临出发时,听着她殷殷的唠叨,我感动到眼泪都要掉下来。

  于是右手更加紧紧的攥着她递给我的那张簇新百元大钞,我这半个月的零花十万个冷笑话:开心,第58天)!

碰见一个二十多点的小姑娘搭车

  昨天开轻卡车去项目部,因为在山里,碰见一个二十多点的小姑娘搭车,身材不错,山里路不好走,还是卡车,下车的时候,我懵逼了!!!姑娘来一句,做你这车抖得我奶疼!!!瞬间感觉说好的山里姑娘淳朴呢!!!

婆婆年轻的时候很瘦

  婆婆年轻的时候很瘦,从怀孕到生孩子几乎没什么变化,当她从医院抱着孩子回家的时候,邻居惊讶的说,都没看你大肚子就生孩子了,这孩子是捡的吧?

小学的时候

  小学的时候,有一个老师,业务水平极其差劲,还比较懒,有一次一个家长检查孩子作业,发现有好多错误,但是老师却打的全对。家长拿着作业就去找老师。老师尴尬的说:平时看见你家孩子听话懂事,觉得作业写的应该也不错就没有仔细看。

急诊夜班,来了一对小情侣

  急诊夜班,来了一对小情侣,女的头被人打破了,一边给她处理伤口,她一边骂着身边男友:

  那个臭女人打我你咋不帮忙,就站着看呢?你是法师啊,你等技能缓冲呢?!你干我时候咋跟打野似的那么神勇!!!

  尼玛我口罩差点笑掉了

是不是谈恋爱了

  刚进屋,妈妈就质问我说:闺女,你是不是谈恋爱了。我急忙解释说:没有啊!谁料老妈来句:死丫头还不承认,从你说话的口气中我就能闻出来。

不如叫袁子弹吧

  本人姓袁,老婆十万个冷笑话:开心,第27天)这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上,老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸。

你儿媳妇做鸡了

  跟公公婆婆住在一个单元,我们四楼,他们二楼,晚上做了一个大盘鸡,让二货去叫二老过来一起吃,懒二货叼了一块肉,吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫:爸、妈,快来啊,你儿媳妇做鸡了,快过来啊。

舍友在泡面

  舍友在泡面,走过去看到他从一袋袋装的方便面,准备放入桶装面中一起泡,面虽然是圆的,但有点大,放不进去,当我认为他会掰开放进去的时候,二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈,然后放进去了!

你的烟好像受潮了

  第一次到女朋友小小家吃饭,饭桌上了叔叔给我递过一根烟,阿姨瞪了瞪叔叔,叔叔给我递了个眼色,我忙接过来。饭后,阿姨和女朋友十万个冷笑话:开心,第50天)到厨房洗碗,我悄悄问叔叔:“你的烟好像受潮了?”叔叔:“别提了,我一盒烟三个月都没抽完,只有小小带男朋友回来才让我趁机抽一根,来,还有两根,一人一根抽了!”

一对小年轻去离婚

  有一对小年轻去离婚,女的真漂亮。那办证的就劝两人不要离,才领证半年,小年轻吵吵架很正常,扒拉扒拉各种劝,还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她,办证的二话不说直接章子就戳上了,真TM爽快!

哎哟真不是故意滴啊

  坐公交车,突然发现耳朵很痒。挠了一会儿,发现有根头发在我耳朵上,于是迅速拉住,拔掉。然后旁边传来了一个女人的惨叫声……

今天不巧看见前女友

  今天不巧看见前女友,更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。

  我寻思见面总得打个招呼吧,就贱贱的过去了,本想说“好巧啊,咱俩竟还能然穿情侣装”,没想到被她抢先一句“呦~还有跟老娘穿亲子装的!”

我们领导不在了

  领导不在座位上,我替接电话都会说:您好,我们领导不在。

  其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。我是不是该看心理医生了?

去年网上买了点人参种子来种

  去年网上买了点人参种子来种……出了一颗苗那叫一个精心呵护啊!最近天热长得特快,为此特地买了个大盆来养。突然越看越觉得像葡萄树……不是像,直接就是!现在心里天天把卖种子的母亲问候一遍!

楼主嫂子在酒店餐饮部做主管

  楼主嫂子在酒店餐饮部做主管,昨天休息把家里里里外外收拾干净就去睡午觉了。

  睡了一觉起来看到微信朋友圈信息快刷爆了,仔细一看差点没晕过去!原来侄儿趁嫂子睡着了,拍了一张嫂子睡的四仰八叉毫无形象的素颜照发到了嫂子的朋友圈!

  我觉得我侄儿这顿胖揍挨的挺值的……

大伯是个爱吹牛的人

  大伯是个爱吹牛的人,有一次堂姐和堂姐夫给他买了件很潮的大衣做新年礼物,大伯到处炫耀这大衣两千二一件,太贵了,太贵了……后来听堂姐说,那天去买大衣,刚买完回来,发现兜里的两千块被偷了,所以才跟大伯说两千二买的。

儿子期中考试

  儿子期中考试,成绩不错。数学英语都90多分,唯独语文只考了79分!我拿语文试卷过来看了一遍,发现原来是作文扣分最严重,题目为《我的爸爸》。只见儿子写到:我的爸爸,身高1米8,长得阳光帅气,那天他开着宝马来学校接我……

  卧槽!儿子,你这牛逼吹得爸都看不下去了啊!你那女班主任又不是不认识我……

今天lz在海河边溜达

  今天lz在海河边溜达。。。一会就听扑通一声,原来是一个狗主人往水里扔瓶子让狗狗去捡,lz正纳闷这是干嘛呢,一会狗狗上岸发现狗主人在给狗狗打肥皂,来来回回好几次直到洗得干干净净才走。顿时觉得主人好机智,留我一个人在风中凌乱着。。。

每次去菜场买肉

  每次去菜场买肉,老板来个20块钱的,老板一刀下去28,老板:添点30吧……

上司的儿子来单位玩儿

  上司的儿子来单位玩儿,一见到我就嘴甜的不行,姐姐姐姐叫个不停,还说长大娶我,在得知我的零食吃完的时候毅然决然毅然决然离开了,我逗她说不是长大娶我吗?他睁大眼睛说,阿姨,您找我有事儿吗?少女心碎一地。

初中时候一个兄弟着急去厕所

  初中时候一个兄弟着急去厕所,朝我喊了一句吉哥回寝室帮我送点手纸过来,我也不知道被什么事儿给打岔,竟然他妈的给忘的死死的……直到半个小时以后另一个朋友说话……有关作业纸……我才想起来……赶紧带了手纸跑厕所去了……我那兄弟还蹲着呢……他说:我他妈的想骂你来的,害怕你就在外面听着,再不给我送手纸进来……老子腿都他妈的蹲软了…………

今天跟媳妇唠嗑

  今天跟媳妇唠嗑,咱俩孩子这么淘气不行就扔了吧。

  媳妇说那就一辈子不要孩子了?

  我说在别人家要一个呗。

  媳妇冷笑道,别人家的也是因为不听话才不要的。

约了老公下班后看电影

  约了老公下班后看电影,但因单位临时有事我迟到了,见到老公后,我马上拉着他冲进了电梯,直奔电影院,电梯人很多,老公质问道:“怎么才来!”我急忙的说道:“别问了,赶紧的吧,电影都快开始了...”老公看着我淡定的说道:“急啥!你衣服怎么穿反了...”这时,电梯里所有的人都看着我...

每次都能笑出声

  上班时心情不好,我就喜欢掏出手机看公司微信群,把全公司女生跟她们头像一个个做对比,基本上每次都能笑出声。

出差流量就不够用

  出差流量就不够用。

  购买流量就像以前的粮票一样,分全国通用和地方专用…真会玩…

前几天在公园玩后

  前几天在公园玩后,刚出公园大门,突然刮起一阵妖风,狂风大作卷着树叶尘沙迷的人眼睛都睁不开,我们只好就近找了个餐馆进去躲一躲,然后眼睁睁看着餐馆门口一辆电动车给狂风刮翻在地,忍不住感慨了一下。里面一个正在吃饭的顾客兴冲冲的跑过来看热闹还说有那么夸张吗,然后就听他骂,我擦,TMD怎么是我的车,然后全餐厅的人都笑了。

老板问我干嘛去

  大早上的签完到打完卡,和老板同时出公司大门,老板问我干嘛去?

  我含含糊糊说文件夹落家里了,回家去取。

  跑出来好不容易绕了一大圈,然后,我和老板在早餐店相遇了。

我眼可没瞎啊

  菜市场买鱼,老板称完:9块钱可以吧?

  我:我这有13块零钱,你就给我拿个13块左右的吧。

  老板“吧唧”把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下:来,这条13块!

  我:老板,我眼可没瞎啊!!!

还记得好几年前深夜十万个冷笑话:开心,第102天)在大排档吃宵夜

  还记得好几年前深夜在大排档吃宵夜,听到邻桌几个三十左右岁的男人的对话。A:我那个戒指现在有人给了120万。B:我那颈链人家出300万我都不肯卖呢!c:我那套衣服现在可贵了,升了十几万……割一下……要不是听到有一个说:我今天打了把屠龙刀…我还真以为碰到了一批土豪呢。

同事旅游回来让我看他戴的劳力士手表

  同事旅游回来让我看他戴的劳力士手表,我艹,这么豪,多少钱?

  同事说:3万8!

  我:靠,半年工资。我怎么有点不相信呢,你平时那么抠,买根葱都砍价半天。

  同事十万个冷笑话:开心,第32天):老板开价3万8,我也砍价了。

  我:砍到多少?

  同事:最后98元成交,还送了一条金利来的腰带。

  我:。。。。。。

知足常乐

  看到那买彩票中奖,我就心里嫉妒后来仔细想想,地球每天死那么多人也没有我,就想开了知足常乐对吧……

去超市购物顺便买了个垃圾桶坐公交回家

  去超市购物顺便买了个垃圾桶坐公交回家,下车的时候多带了一桶垃圾。

天气热了

  天气热了,周末奶奶不顾我的反对,把女儿带去剪头发。回来我惊呆了,一长发飘飘的小仙女,成了头盖西瓜皮。

  第二天幼儿园回来,我问女儿,大家有没问你怎么剪这么短。

  女儿说,没有。大家都不认识我了…

去某外国语学校打球

  去某外国语学校打球,累了坐操场跑道边喝水顺便看跑步的大量美女们,发现一个细节,胸小的妹子体侧摆臂充分,胸大的妹子双手在胸前摆动,试图挡住别人淫荡的目光,胸特别大的不敢跑只能走!

和闺蜜逛街

  和闺蜜逛街,看到我老公和一个女的穿同款衣服并排走。我气急了正想冲上去,闺蜜赶紧拉住我说:跟上去看看,这种事得有证据。结果跟到老公公司门口,他们在搞活动,身上的衣服全部和老公一样。。。

今天老婆嘴特甜

  今天回家,老婆嘴特甜,“老公”长“老公”短的围着我转,好一幅俏家小媳妇儿的样子。直到我看到我新淘的一件景泰蓝花瓶的碎片安静的躺在床头鞋盒里,明白了。