我怎么感觉上当了

  一天早上,跟老婆吵架了,老婆气的出去了。我按例每天上厕所,上完后,发现纸巾没有了。后来等了半小时,老婆还没回来,就打电话,各种认错,老婆才回来拿纸巾给我。后来看着老婆那淡淡的笑容,我怎么感觉上当了。

嘿,如今咱们是爷

  听老爸说他们那一代,好不容易凑齐了钱想买台黑白电视,可有钱也不容易买到,好不容易托关系搞到了电视票,进商店还要看人家售货员的脸色,顾客就象孙子似的……现在再去买电视,啥玩意儿,才打八折?不买!啥玩意儿,才这么点赠品?不买!销售人员屁颠屁颠地跟在后面,陪着笑脸,好话说尽……嘿,咱是爷!!

媳妇的话要认真领会

  媳妇想吃手抓饼,我穿上外套,准备去楼下的小卖店,身后传来媳妇贴心的叮咛:“大晚上的,小卖店没有就回来,别去超市买了!”我心里一颤——这娘们那里是叮嘱我啊,分明是提醒啊!

扑通一声就跪了

  以前听过95后的妹子对男生大吼:“你去找你那个92年#每日笑话#开心,第47天)的老女人吧!”当时就心头一紧,全身发颤;如今更了不得,听外甥女说,她们00后的女生,若是听说有谁找了1997年的对象,就会连连惊叹:“哇塞,和上一个千年的人交往啊,好酷哦……”听得我扑通一声就跪了。

都是同道中人,我这要升职加薪的节奏啊

  今天在单位发现四下无人,就打开了笔记本里珍藏的几步爱情动作片来看,我当时一下子就“入戏”了。

  不知看了多久,忽然觉得身后有人,尼玛的,回头一看,以我为圆心,形成了一个扇形人群,里面有我的同事、总监和部长,所有人都是聚精会神。

太晚吃饭对身体不好

  半夜饿了,叫外卖,拨过去人家打烊了,但还是答应给我送。

  我很感动,决定照顾他生意,就多点了几样小菜,没想到电话那边大叔冷淡地说:“你可真能吃。”

  米粉送来了,他说以后早点打电话,我心虚地问:“是不是准备起来很麻烦,对不起。”

  他说:“那倒没有,太晚吃饭对身体不好。”

  感动得我呀……

  然后他接着说:“何况你还吃那么多。”

坑爹的“丁丁增大器”

  网上购物要特别小心, 注意要再三审查卖家。 我上星期花了300买了‘弟弟’增大器。昨天收到货, 竟然尼玛是个放大镜! 还贴着忠告标签, 不能在烈日下使用 。

你的手机砸不开核桃

  家里小侄女一枚,有一次我在打LoL,小丫头跑过来,“来福舅舅,手机给我用一下下呗。”当时也没在意,以为她要玩游戏,可是等我打玩一把的时候,问她“小雪,我手机呢”,然后就看到她一边拿着我那屏幕碎了的手机,一边委屈的说“来福舅舅,你手机砸不开核桃。”小祖宗你过来,我保证不打你屁股……

留下爱的印记

  天啦噜,坐公交前面坐着一对情侣,女的娇嗔的打了男的一下,男的回打女的一下,女的不甘示弱的又打了男的一下,男的又回打女的一下,现在他们俩打起来了,车上的人都不敢劝架。

军训吃饭是要靠抢滴

  军训抢饭中……

  一阵贱跑抢了个透明,居然抢到了好饭,爽!

  见教官打饭,殷勤地问好。

  教官亲切地问了句:有什么好饭吗?

  遥指窗口曰,瞎啊!

  教官面色微改,反问,什么?

  瞎啊!

  教官怒曰,敢辱骂教官,下午军训加罚半小时军姿!

  赶忙解释道,瞎啊!

  教官震怒,现在就去军姿两小时!现在!就去!

  …… ……

  旁有其他教官提醒,小李教官,油焖大虾不错哦,赶紧的,快没了,虾……

  虾啊

终于把商场没有卖掉的样机卖出去了

  楼主女,刚开始工作的时候在一家数码公司上班,公司搞活动在一楼大厅展销宏基笔记本。上午有两个老大爷来看电脑,“这电脑真不错”。“是啊,挺清晰”。

  “才7999好便宜啊”。“那买一部呗”。“不错不错,姑娘帮我包起来”?

  我走过去说“大爷,我们这是用来展示的,我带你们去楼上拿部新的”。

  “不不不,就要这一台,这台清晰”。然后转头对另外一个大爷说:“买东西就要买现成的,别人试过的,不好的产品他们是不会拿上来展示的”。

  “对对对,姑娘我们就要这一部”。我跟小伙伴们都惊呆了,当时觉得大爷有钱就是任性。

就是因为和别人有了孩子,我才跟你分手的

  在餐厅遇到前女友和她的孩子,聊天时得知孩子年龄,我激动的问她:“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了,难道说这孩子是...”前女友打断我说:“别想太多,就是因为和别人有了孩子,我才跟你分手的。”

赶紧吃!今天算是占便宜了

  中午跟几个好哥们去吃火锅,哥们问服务员多少钱?

  “清汤58元,麻辣88元。”

  我们就要了清汤,没吃一会都觉着嘴唇麻麻的!

  哥们说:“可能上错了,赶紧吃!今天算是占便宜了。”

  可后来越吃越麻,麻的受不了。

  就问服务员:“是不是弄错了?太麻了!吃不了。”

  服务员检查了一遍说:“不好意思这个锅漏电!”

一个没有任何特长的人如何在众人面前进行才艺表演?

  年会老总被逼上台表演节目,女同事都说不表演不行。

  老总尴尬了好久,拿起话筒说:“没啥能表演的,实在对不住大家。这样吧,大家打开支付宝,我给大家发红包。”

  于是全场都沸腾了!

还是退了吧……

  昨天去买鞋子,看中了一双,灰色和蓝色,想了半天,

  很爽的说俩双都要了,全包起来吧,后来去结账,

  发现钱不够,服务员,蓝色的和我没有缘份,还是退了吧……

好女婿哪家都不愿撒手

  听我哥说的,他们家门口有一男25岁,老婆22岁,前几天老婆突然病逝!关键的是女方家还有一妹妹,12岁,丈母娘特喜欢这男的,就跟他说让他等他小姨子!回头小姨子大了就嫁给他……嫁给他……他也是醉了……

女神留言

  我有一屌丝死党,苦追一妹纸5年。妹纸从来都是对他爱理不理的。

  昨天晚上,主动QQ上给他留言,明天有空吗?

  结果我死党因为通宵玩游戏,没开QQ,第二天又睡一天,星期天才看到留言。

  后悔的要死,赶紧打电话过去问怎么了。

  妹纸说:没事,就是昨天结婚,想让你来参加婚礼!

内科大夫

  本人是医院内科大夫一枚,今天一身材火爆的美女,找我看病。说是肚子疼。我问她哪个位置,看看是不是阑尾炎,谁知美女把上衣直接撩起来。开始脱裤子。当时吓死我了,随后脱到内裤位置停下。说肚子这片和小肚子底部痛。我晕,美女,穿着衣服指我一样明白。你这样让院长看到了还不弄死我啊。

年年都能做新郎

  坐火车遇到的一农村大叔跟我说的。

  因为他有处女情节,所以通过婚介公司找了个越南历史上的今天:1月31日)处女老婆,没想一年后老婆跑回越南了。

  惯例这不是高潮,高潮是这厮要求婚介帮忙把他老婆带回来,最后婚介把他老婆的妹妹带回来顶数,说姐姐死活不肯回来,还是个处。

  你以为高潮了?大叔跟我说这个老婆没到一年又跑了,他现在坐火车是去找中介公司给他把老婆找回来。

1块钱买了2包纸巾

  今天来福去商店买吃的,一共19.5块钱,给了老板20块钱,由于没有5毛钱,老板要来福拿包纸巾,来福不要,于是老板找了我1块钱,然后来福拿了那1块钱买了2包纸巾,然后……然后老板脸变绿了。

有番茄味的么?!

  同事去厕所很长时间才回来。

  我:你去旅游了啊?

  她说:是啊,不好意思,没给你带特产。

那感觉真是爽啊

  开着兰博基尼,手拿苹果6,旁边坐个漂亮妹子,等红绿灯无聊时摸摸妹子的大腿,那感觉真是爽啊。这一切我在公交车上看的老清楚了!

家里逼着相亲

  LZ年龄大了,家里逼着相亲,害怕不稳妥,一天同时介绍了两个,没说具体情况,就说见了就知道了,留点神秘感。以此为背景,见了一个,感觉不错,交谈甚欢,留了电话,然后赶到下一处。过了一会儿,女方珊珊来迟,我一看,居然还是刚才那个。

我发消息给你,十分钟不回,我理解

  我发消息给你, 十分钟不回, 我理解, 或许你不在! 半个小时不回, 我也理解,你忙! 一个小时不回, 我也理解, 或许你还没忙完! 半天不回, 我还能理解, 或许你没看见! 但当我一不小心看见你在朋友圈刷新发动态了。 我懂了!

初用快的打车

  手机刚下载了一个快的打车软件,想试用一次,出租车司机接单后打电话核实地址,由于紧张,在电话里对司机说:我家住在某某小区12号楼3单元四楼2号,司机说:还让我开楼上去咋的?

拉一个女的就得得瑟瑟的

  下班坐公交车,有个私家车挡在了公交车前面,磨磨蹭蹭的,也不快开,司机师傅绕过此车时,说出了技惊四座的话语:拉一个女的就得得瑟瑟的,都不知道咋开了,我TM拉一车女的也没那样啊。。。

骑的什么马

  现在的时代太靠前了!下楼碰到一几岁的小盆友,他正骑着扫把~架架架架架架(背景)~~~于是我就问他:小弟弟,你骑的什么马呀?谁知道这小屁孩来句:草泥马!!!然后架架架架架的离开了~~留我一个人在原地凌乱!我就在想啊,这是回答我呢?还是骂我呢?

屌丝单身的理由

  其实单身很好,不会肾虚,不会挨骂,难过了就抽烟喝酒,无聊了就三五好友出去打游戏,寂寞了就回家陪陪爸妈,伤心了就看看段子。

  但是这些都不是我单身的理由,哎……谁叫我是高冷丑逼?

必须得安慰一下,说些鼓励的话

  我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话,但是最后说的是:”六个月,很快就过去了,坚强点”。

四个字的名字很是流行

  一兄弟姓王,月前喜得千金,与其妻商量孩子姓名,说:现在流行给孩子起四个字的,不如我们也给咱闺女起一个,既好听又不显俗气。

  其妻欣然允诺:行,老公,都依你,那你说叫啥好呢?

  兄弟气定沉思良久,遂答曰:王八羔子~~  后来去他家小聚,弟妹说听了这话,差点把俺那刚出生的小侄女扔桌底下。

我这儿子太内向,不敢说话

  小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他,小张说:“儿子,叔叔给你橘子你该说什么呀?”

  孩子低着头很不好意思,我赶紧说:“不用谢了,吃吧。”

  小张笑着说:“我这儿子太内向,不敢说话。”

  这时,小孩子特别小声地冲我说:“叔叔,能帮我剥开吗?”

一个人挨揍,总比两个人一起揍要好得多

  小时候和姐姐乱玩把老爸最爱的烟斗给摔碎了,等老爸回来看到之后把我两叫到跟前问是谁干的。

  我本来想说是我和姐姐玩的时候不小心摔的,结果我老姐先是看了我一眼然后叹了口气才说:唉!我摔的。

  老爸把我拖到屋里就是一顿爆揍,至今难忘啊!

下次指不定该修理谁了

  儿子玩的太晚,不愿意睡觉,媳妇一顿胖揍,儿子乖乖回房去睡了,来福进去看看被子有没有盖好,他却睁开眼道:“爸,你那老婆该修理修理了,今晚打的是我,下次打的就不一定是谁了”

我好像跟丢了

  同事买了车,开车去城里转转,谁知迷路了。

  她马上对她老公说,“你下去打车,我在后面跟着。”

  然后大约十分钟左右,同事老公的手机响了:“老公,你在哪里啊!我好像跟丢了。”

前段时间婆婆催着我和老公要孩子催的紧

  前段时间婆婆催着我和老公要孩子催的紧,我和老公也想通了,这几天天天腻在一起啪啪啪,一夜好几次,今天早上老公起床抽根烟幽幽的说:“要老公还是要孩子你选一个吧”…

参加非诚勿扰半路就给结胡了

  今天和一哥们去参加非诚勿扰面试。到了那后,就开始填简历什么的。

  这时,对面来两个女的也开始填!哥们看了眼对面的女孩说了句:美女,咱俩互相交换下联系方式吧!就别上非诚勿扰了,耽搁时间。

  现在哥们和那女正在洗砚池街玩呢.....

想看电视你就说么

  有一次和几个哥们去足浴,中间那位女技师频频回头看电视,我那位朋友嘴贱,问她美女你怎么老是看电视啊?

  瞬间我们都看向她,她可能觉得不好意思,幽幽来一句:因为你长得太难看了……

  后面我们全场爆笑!

想起当年领结婚证的一件事

  我和媳妇领结婚证那天,因为是个好日子,所以是人山人海,工作人员一直在维护秩序,排队过程中有一男一女进门后直接挤到窗口前,排队的人们就不愿意了炸开锅了,工作人员只说了一句“离婚不用排队”,此话一出顿时集体安静了。

太粗俗的女孩我真心不喜欢

  刚在公交车上听一妹子打电话,说到肯德基吃了点东西,说起鸡肉卷了,TMD她竟然说狗屁鸡肉卷还没吊粗,吃都吃不饱。听到这也是醉了碎了,妹子公共场合矜持点行不!

钱,不能用来衡量一个人…

  到女友家吃饭,和未来伯父伯母聊了很多,觉得他们对我印象还不错。后来,谈到关于钱的问题,我很坦然说我没钱。伯母看了伯父一眼,伯父端茶喝了一口,肯定的说:“钱,不能用来衡量一个人…” 我笑着答:“是啊是啊” 伯父放下茶杯继续说:“…那还有什么能衡量?” “是啊是啊”

iPhone5岂是这么容易捡的

  表弟从网吧回来后高兴的对我说:我今天在网吧捡到一部iPhone5,可就是手机套太他妈严实怎么也打不开。

  我:拿来我看看,拿在手上仔细的看了后对他说:经过我的仔细鉴定......这只是一个充电宝而已!

为了回朦一笑,付出任何代价都是值得的

  不知道你们有没有类似这样的情况。高中时和舍友一起去教学楼,看到前面有两个长发妹子就想看看漂亮不,然后舍友说:“我跑到前面,然后你们喊我名字,我一回头就看到了。”我们说:“好。”然后他就屁颠屁颠的跑过去了,然后我喊他,你能想象他很不自然的回头,笑起来那傻样吗?

妹子咋不按常理出牌啊

  说个读书的事,我和同桌都喜欢前排一妹纸,此为背景……

  一天,同桌逗妹纸,把纸剪碎了扔她衣服里。妹纸转过头和他一阵打闹。看着好生羡慕,我也学着把粉笔灰倒进妹纸衣服,妹纸伸手一摸,转头就给我一巴掌……

无师能自通熟能也生巧

  单位新来一同事,从非洲过来的,他跟我们讲,中国人在当地雇了好多黑人,没事就骂他们,结果一来二去骂熟了,只要中国#每日笑话#开心,第22天)人到当地村子里,小孩们就就追着屁股喊:妈了B,妈了B……

你和你爸关系真好

  村里有个女的,找个老公比她爸小一岁,天天在朋友圈空间里晒各种图,我们一起长大的人都不好意思说什么,直到有一天她的同学评论了她:你和你爸关系真好……

我特么也想找个女朋友练练体能!

  当兵那会儿,有个战友体能很好,问其怎么练出来的,他答,每天晚上跑八公里去见女朋友,一顿啪啪过后又跑回来你说能不练出来吗?我操,我特么也想找个女朋友练练体能!

震动感比较强烈的手机

  本人银行前台小妹子一枚,按照规定手机必须调成震动,可我手机震动非常微弱,所以趁发工资了打算去重新买一部。

  到了手机店就问销售员有没有那种震动感比较强烈的手机?

  为什么我刚说完周围的人都用异样的眼神注视着我???

现在想想,又该去睡老板娘了

  领导因为打群架被抓进派出所了,怎么办?急死我了!!

  现在不知道是该去唱歌还是喝酒来表达我愉悦的心情?

100%必中再来一瓶的技巧

  小时候去二爹家去玩,二爹和堂哥在麻玉米,(农村的都懂)。

  二爹看见我来了就说:你和哥一人麻一百个玉米,待会就奖励你们东西。

  楼主心里想:肯定是有好东西!二话不说就数了一百个玉米,不停的开始麻,大概两个小时过后麻完了。就去跟二爹说:要奖励我什么?

  二爹说了一句:再奖你们每人一百个!我记得我是哭着回去的……

不要拿男人的忠心和老实来当你得瑟的资本!

  刚才坐公交的时候,前面一美女拿钱之后,忘了把包拉上,等了一会她还不拉上,我就顶了一下她的屁股,她很生气的瞪了我一眼,我只好说:不好意思,借过一下!

  最后在我默默的注视下,她的苹果5s被小偷给拿走了,全程我都在围观,临下车的时候小偷还给我投来了感激的目光!

  我就想说,出门在外都和气点,不要以为你有点姿色,就所有男人都想泡你!