我对象光是个女的还不行,还得是处女

  相亲,还没和女孩见面,她妈妈先见我,问我有房没有车没?我说有,她说家里的不算,要自己名下的,我说有。然后她使劲夸自己闺女好。我说,阿姨,我对象光是个女的还不行,还得是处女。瞬间全世界安静了~

今天去买了盒套套

  今天去买了盒套套,结帐的时候,收银的妹子看了看我,

  说:这是杜蕾斯#每日笑话#开心,第61天)喔,你要?

  我回答,恩,

  妹子见状,又说了一遍这是,避孕套,我回答,恩。

  你要买?

  。。。。。

  你TM是几个意思

现在互联网流行啥东西太快了

  现在互联网流行啥东西太快了!你以为常抱着手机,咋说也算个有网感的达人了,结果个把钟头不在线再上来直接蒙圈!完全看不懂首页!以前上课睡会顶多醒来下课了,现在首页给人感觉像上课睡会一觉醒来同学都TM毕业生孩子了!刚懂灯笼红灯咋回事唰的一下duang就来了,还没来及duang呢白金蓝黑又撕起来了…

人家光备胎都编号了

  坐公交,旁边有个女的玩手机,我瞥了一眼!看到对方微信名字,我瞬间石化了…写的 老公备胎2 …可是2啊!人家光备胎都编号了…

你说阿姨肚子里是小弟弟还是小妹妹呀?

  今天店里来了一孕妇,老主顾了,儿子放假在家,就问儿子,你说阿姨肚子里是小弟弟还是小妹妹呀?儿子说小弟弟。然后我说恭喜呀,人都说小孩嘴灵。她说,我喜欢女孩。高潮来了,儿子很认真的跟她说,阿姨,你多喝点水把小弟弟的小鸟鸟淹死,就变成小妹妹了。淹死小鸟鸟?怎么想的。哈哈

企业赞助的助学金

  有一次学校里有企业赞助的助学金,每个班五个名额,大家都以为也就是一百两百的结果只有四个人申请,班主任没办法只好自己找了,哥们被叫到了办公室,班主任居然对着全身耐克的哥们说,要把最后一个名额给他,哥们更淡然:我还不需要,你把它给班级更需要的人吧…后来班主任把它给了我…

  再后来,助学金发了1万,1万!!!

非亲生,恐怕是!

  正月里,我和老妈陪亲戚打麻将,几牌下来,手气特好。禁不住喜形于色,小曲都哼起来了。老妈板着脸,没好气地对我说:“长那么矮,那么丑,嘴里还叼根烟,穷得瑟,难怪三十了,还单身!”

  不就赢你几块钱,至于这样吗?还是亲妈?

停电的畅想

  上学时候的事,一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,终于可以看电视了。还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:“丑就够倒霉了,还这么傻!”

小妹妹,为了这一刻,你可以等我二十年吗?

  昨天去超市买点生活用品,看见一个很可爱的小萝莉,大概7、8岁的样子,看她一直盯着前面的糖果看,就上前去搭讪下:小妹妹,是要买糖果过么?哥哥给钱你买好不?

  谁知道小萝莉回过头来幽幽的说了句:大叔,你是想泡我么?想老牛吃嫩草!

难道我让那兄弟提前下班了?

  今天去银行取钱,柜台旁放着银行的面部识别打卡机,

  Lz好奇就看了一眼,可是为啥画面突然显示一位姓李的职员照片???

  我擦。。。。果断在柜台人员惊异的表情下尿遁,难道我让那兄弟提前下班了???

顿时一点食欲也没有了

  话说有天去火锅店吃饭,连锁的那种,服务生或许是新来的。

  楼主当时烟瘾上来了,问服务员有没有烟灰缸。服务员迟疑了一下,

  从隔壁桌上拿起一个茶杯给我,你先用这个吧。顿时一点食欲也没有了……

到底在想什么

  妇女节,单位发了洁丽雅毛巾礼盒,拍照后马上发了朋友圈,没多会就有人回复:你们单位发妇炎洁?我也是醉了。

为什么没搭上讪?

  今天跟朋友逛街,有一个大美女,牵了四条小金毛,特别惹眼!我都看呆了!

  这时候我朋友推了我一下:“喊她!她包掉了!”

  我一愣,随即叫道:“哎!那个狗贩子!你钱包掉啦!!”

我们这种年纪的要喜欢老男人

  两个小学女生走在我前面,他们的对话是这样的:“你喜欢小男孩吗?”

  另一个说:“老女人才喜欢小男孩呢,我们这种年纪的要喜欢老男人,知道么?我喜欢的那个老男人已经25岁了。。。”

这车上个牌要一百多万

  同事两口子都是车盲,一次我开车送他俩去机场,途中一辆白色路虎呼啸着擦身而过。“嘿!这什么车?真带劲。”同事爱人惊呼。“长城哈弗,也就七八万”,同事故立刻答道。“那我俩以后买车就买这种。”同事爱人信以为真。“这车虽然便宜但上牌贵,上个牌得一百多万”,我听了实在忍不住插话道。

这么晚,被子还晾在外面

  晚上,室友在刷牙,看到窗外,回头对我们说:

  哪个傻子,这么晚,被子还晾在外面,下雨了也不知道收!

  一会熄灯,大家都上床了,这货刚躺下,猛地坐了起来!

  说了一句,卧槽,特么好像是我的被子!!!

晚上和领导一起吃火锅

  晚上和领导一起吃火锅,领导用筷子夹最后一个虾丸,数次没夹上来。

  我用勺子盛起,不知是喝多了,脑子一抽就放到了自己碗里。

  一桌子的人都在瞧我!

爸爸,我想和妈妈在家看电视

  刚刚…就刚刚,我说带怀孕的媳妇儿出去走走,结果她不愿意,正过去准备拉出去,结果二货媳妇儿拉着我的手一抖,瞬间变成小孩儿声音来了句“爸爸,我想和妈妈在家看电视。”我也是醉了

大叔我还小,放过我吧

  到家得时候看到邻居家得小丫头忘带钥匙了,蹲在门口直打哆嗦,我过去问她“进来喝杯奶茶”她扑通一声就跪那了。“大叔我还小,放过我吧”我……

二逼孩子把马桶刷子插在马桶里

  着急上厕所,飞奔往家赶,开开厕所门看都没看直接就蹲马桶上了!嗷的一声,姐直接跳起来了,二逼孩子把马桶刷子插在马桶里,直直的站在马桶里啊!

偷樱桃

  一朋友晚上去偷樱桃,满满两篮子,挺高兴的。

  第二天那樱桃地的主人拿着他的钱包找上了他,里面有现金、银行卡,主要是身份证也在,最后道了歉,赔了钱。。。

请朋友吃饭

  昨晚请朋友吃饭,去的一家高档西餐厅,菜单全是外文,出于面子,随便指着菜单向服务员点了几道菜。

  半个小时后,还不见上菜,我就把服务员找来批了一顿。

  服务员说:“先生,您点的几首音乐都已经放完了!”

女汉子女友慎选

  读大学时,我谈了一个性格彪悍的女汉子女友,有一天她约我吃饭,可是我妈又想我陪她去逛超市,于是我拒绝了女友就说没空。结果偏偏在街上又遇到了女友,她走过来,直接指着我妈就骂:“贱人!你这个勾引人家男人的狐狸精~~!”

瞬间空气凝住了

  刚和女友交往不久,去她家玩,她家人有事都出去了,剩我俩,可以来点亲密动作。该摸的都摸了,但想有进一步动作,就开始咬葡萄,谁知到一半时她妈妈回来了,而且没敲门就进来了,看到眼前的一幕,瞬间空气凝住了。

你单身太久了

  表妹来看望我外地工作的我,于是请了假陪她逛街,

  表妹一把挽住我的胳膊,我问:你干嘛啊。

  表妹偷偷的对我说:哥,,你单身太久了,我来给你装装B。

  我:.......

找男朋友不能找太帅的

  老妈在收拾衣服,我在旁边跟她聊天,说到了谈恋爱的问题。

  老妈边收拾边说:“你可别找长得太帅的,靠不住!”

  我很忧伤地说:“妈,你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”

  我妈瞅了我一眼,一副很放心的表情,说:“也是,我想多了。”

回家过年

  寒假回家过年。去逗我5岁的小侄女,然后她跟我拜年:“叔叔恭喜发财,红包拿来。”

  我只是一个大学生,身上也没钱,就说:“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。”

  可这丫头扭头就走,还甩下一句:“这么小气,怪不得没有女朋友,切!”

  我.....

这样的女的难找吗?

  一哥们相亲N次,实在疲惫。

  我们问他,你到底想找个什么样的女的?

  他无奈的说:我就想找个下雨天知道往屋里跑的就行了!

  这样的女的难找吗?

今天老婆回家,一脸的不高兴

  今天老婆回家,一脸的不高兴,随时都可能爆发出来,吃晚饭的时候,我想帮老婆刷刷碗,让他休息一会,我刚开口说:“老婆,一会碗我……”她随手一个大嘴巴:“玩你妈个头!”

在酒吧

  昨晚我在酒吧,一美女朝我这边走来,问这里有人坐吗?我礼貌地回答『没有』,并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。然后美女把那张椅子拿走了。

伤不起啊伤不起

  老婆生完孩子住了一个多星期的医院,出院那天拿许多东西,办各种手续,还跟其他床的道别等等。一路上我跟老婆卿卿我我的秀恩爱,结果尼玛回到家接到电话才想起孩子还在医院...

死要面子!

  有个同事,没啥钱却特爱面子。有一回出差,就他拿了烟,大伙叫他发,只见他尴尬的从软中华的烟盒中抽出红塔山…………

你又没胸怕什么

  老婆跟我说的事儿:那天她跟她妈一起看电视,一个节目正好说到剧烈运动容易导致女性胸部下垂,于是老婆她说那以后她不跑步了。结果她妈接了一句:你又没胸怕什么...

今天我终于翻身了

  三年了,为了你我戒烟,戒酒,网游也没空打,被你欺负的不成人样,今天我终于翻身了,小子!!!我要送你去幼儿园了!!嘎嘎嘎!!!

所以我今天得蹭你的车

  跟领导住一条街,下班时领导说捎上他,途中也没啥话,走到一个桥头的时候,我就找了个话题,说“前天有个傻B开车竟然撞到桥墩上了,车子都快废了!”

  这时领导表情很复杂的看看了我,说“所以我今天得蹭你的车!”

  我。。。

万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的

  和男朋友在街上闲逛,忽然下起了小雨,

  男朋友说:“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”

  我说:“我觉得雨中漫步好浪漫的,我们就走一走吧。”

  没想到他说了一句:“一会你发型淋没了,妆也淋掉了,万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”

粑粑我很坚强,我没哭……

  上幼儿园的女儿放学回来说:粑粑,今天老湿教我们1加1等于2,一个同学写错了,老湿都把他打哭了。。。

  我心想:谁家孩子这么蠢,我的孩子这么蠢我就去死。。。

  于是我想夸夸女儿:宝贝,那你呢?

  女儿:粑粑我很坚强,我没哭。。

同事这智商,堪忧

  同事中午出去办事,到地方才发现钱包没带。

  同事:师傅,不好意思忘带钱包了。我去取钱,能不能等我一下。

  师傅:行。

  同事:你不怕我就这么跑了?你应该让我押个东西,比如手机。

  师傅:那我要拿你手机跑了呢?

  同事:我不怕,刚才我手机拍过你工号车牌了。

  师傅:……

富逼你别出来卖啊

  朋友老婆怀孕,想吃酸的,正好看见超市桔子5块9毛9。买了3斤,结账发现价格不对,原来价格打错了,生气中,找超市理论,卖水果的售货员说:"穷逼,买不起别来买啊!!"此准妈妈立回:"你富逼,你富逼你别出来卖啊!!"

真是高兴太早了

  今天特舒服地待在宿舍里玩了一下午游戏。我一边幸灾乐祸别的班还没有结课,一边纳闷宿舍其他人都去哪了。等晚上吃完饭回宿舍,同学特惊奇地问我:“下午#每日笑话#开心,第8天)考试,你去哪儿了?!”

我可是交了学费的!

  现在好了就一台风就给我停两天课你什么意思!两天耶!9节晚修!16节课啊!开什么国际玩笑!我不能因为个人的高考成绩而损害国家和集体的利益!中秋4天假期!国庆7天!天天放假! 对于这种一直放假的恶劣行为!!我想对教育局说五个字!请继续保持...!

中国#每日笑话#开心,第4天)史

  图书馆,对面一老外在看中国史,很努力地用中文做笔记,嘴中念念有词“慈禧太后尊称‘老佛爷’,为大清皇后之最,有‘西太后’…‘圣母皇太后’之名…死后谥号为…OH FUCK THIS SHIT!”然后收拾书包走了,开始纳闷,过去一看,立马懂了…谥曰:孝钦慈禧端佑康颐昭豫庄诚寿恭钦献崇熙配天兴圣显皇后

你看你长得这么漂亮,不也天天化妆吗

  一天正在和哥们打台球,哥们老婆突然进来了,对着我俩喊到,成天就知道打台球,我看你俩也打的挺好了,为啥还天天打,球厅气氛很是尴尬,我看见哥们低头不 语,就说嫂子别生气,你看你长得这么漂亮,不也天天化妆吗……嫂子瞬间高兴了,红着脸说,说的也是啊………我开始有点佩服自己了。

我看你女友好面熟

  今天我哥们问我,我看你女友好面熟,好像在哪里见过,我说她跟我是一个学校的校花,可能你来学校找我玩的时候看到过,哥们吞吞吐吐说:你要知道我家是开KTV的…我默默的抽了一根烟…

这样的室友太可怕

  室友有个梦游的习惯。

  昨晚他拿了把刀梦游,摸摸我的头,然后又拍拍其他室友的头,喃喃的嘟囔几句又睡了。

  第二天我们就问他昨晚梦到什么了。

  他说:昨晚#每日笑话#开心,第6天)梦到去摘西瓜,老子拍了几个都没熟。

  MD,不说了,我去抽根烟压压惊。

人真是个神奇的动物

  前些日子,熟人给介绍个对象,让相个亲。

  完事之后,各种猛烈追求未果,依然被狠狠拒绝。

  而后,用一新QQ号加之,聊了两天后,果断要求见面滚床单,丫的,竟然答应了……答应了啊……

  Lz正在纠结怎么处理这事……人……真是个神奇的动物……

被雷死了

  大冷天,果断决定下楼买杯热奶茶喝。拿着刚拆开的奶茶走到楼下时,撇眼看见一对儿非主流男女站在我家楼门口争吵。那女的疯狂的摇摆挣扎:“放开我,你放开我!我要走,你让我走,让我走啊!!”尼玛,你走就走吧,干嘛一边大喊一边还死拉着那男的不放。接下来更加震撼的事情发生了,只见那男的一把将那女的拽回自己怀里,大吼:“你走啊!走啊!不是说好要做彼此的天使吗??!不准走!”一阵惊雷愣是将我劈了个外焦里嫩!你大爷的……天知道我当时有多想把奶茶淋到他俩脸上的冲动……

真正的比赛现在才开始

  昨晚和女友一起回家。

  在楼下等电梯的时候她说:“我们来憋气看谁时间长,谁输了今晚洗碗。”

  我说:“好。”

  进入电梯后继续憋气,等电梯到了三楼的时候我实在忍不住了,便认输投降,开始大口呼吸空气。

  这时,女友瞬间露出诡异的笑容说:“真正的比赛现在才开始!”

  于是听见“噗”的一声,她放了个屁。

  我家住18楼……

我要怀疑人生了

  和相亲认识两个月的姑娘分手了,我妈特难受。

  我安慰她跟她说:“我给你找个更漂亮的儿媳妇儿。”

  哪知道额娘一脸鄙视的说:“瞅瞅你自己那模样,还找漂亮的,自己都长成这样了哪漂亮的能看上你?”

  娘啊!我可是您亲儿啊!

不要总是站在自己的立场上想问题

  我家的狗这几天正发情,此为背景。

  女友和两个闺蜜聊天,知道这情况后,一个说:“你们说,要是丢给它一条棍子,它会自己解决不?”

  另一个悠悠的说:“你不要总是站在自己的立场上想问题好不好?”