太不讲卫生了

  有的人在起床的时候,先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说,太不讲卫生了!我都是看硬度~

姑娘,到这边来谈点人生

  怀孕10周,路过凉皮摊,闻味道特别想吃。故叫一碗在边上吃,吃完现场华丽丽吐了。可是lz还是特别想吃,又叫了一碗,一边吃一边干呕......摊主打包了一碗,说:姑凉,求你了,回家吃吧,这碗不要钱......

今天被交警拦下来了

  今天被交警拦下来了,其他证件都有,就说我没戴头盔要罚款,没办法确实没戴,那交警就开始开罚单,我心里郁闷呢!突然问我头盔kui的“kui”怎么写?我顺口说了句我也不会!看我一眼说:你走吧!然后我就走了!

结婚了,连老婆也要欺负我

  年幼的时候受到父母的打压,上学的时候受到老师打压,上班的时候受到老板打压,现在好了,结婚了,连老婆也要欺负我。哎!我不敢到处说,只有这里没人认识我。

这游戏,以后不再玩了

  英雄联盟玩了两个月,认了一个师傅,各种崇拜,各种叫哥。后一次视频,一看是小孩子。我问他,几年级了,他说六年级了。还说,徒弟,哥厉害不?严重受打击,这游戏,以后不再玩了。

我感觉我不丢人

  刚到办公室,看见几个同事在那吹,说和多少个女的上过床,这个说5个,那个说8个,一个比一个能说,不知道怎么问到我身上了,我说就一个,我媳妇,这丢人吗!我感觉我不丢人,我把所有都留给我唯一爱的人,我很自豪。

我感觉我彻底没救啦

  我在一家便利店上班,今天一帅哥来店里买了一大堆零食,到收银台付钱时,我心里想说拿个袋子给帅哥套上,谁知道脑子突然一抽说了句,拿个套子给帅哥带上...当时全店的人憋到内伤...我感觉我彻底没救啦!

就你刚刚看的那个

  昨天晚上在网吧逛来福岛,忽然后面来了3个男的,感觉有点不怀好意,把我叫到了厕所,上来一个貌似领头的给我发了根烟,我小心翼翼的接了过来,然后他说:把刚刚那个网址写给我吧,就你刚刚看的那个。。

办公室的囧事,笑醉了

  1、我:“你老婆应该很会赚钱吧,要不然外号怎么叫点钞机呢?”

  同事:“点火的点。”

  2、我问同事:“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股?”

  同事回我:“屁股!”

  3、喜欢一个女同事很久了,今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下,然后我看着她看她有什么反应……看了一会儿她说了句:“你偷亲我,你脸红个什么呀!”

  4、今天上班,打开电脑,看到办公室杨主任在,赶紧打个招呼:“养猪人,早上好。”

  现在还在郁闷中。

  5、同事王老师因教学成绩突出,近日上调教育局当领导了。

  刚刚,我在办公室改作业,忽然桌上的电话响了。

  我顺手拿起电话,里面传出一个女子的声音:“你好,我找王老师!”

  我:“王老师上调了,已经不在了!”

  她:“啥时候发生的事儿?”

  我:“就前几天!”

  “妈呀,咋会出这种事儿?有啥事想不开呢?”然后电话就挂断了……妈呀,不说了,我得敢紧回拨过去……

闺蜜前几天跟我说她尿床了

  一闺蜜前几天跟我说她尿床了。What?什么情况?她说,天太冷,不想出被窝,想试试姨妈巾夜用的超强吸收力怎么样。于是…就像谈了一场错误的恋爱,暖一时,凉一被子!

考试运气可真低

  以前上学的时候,在班里成绩最差,记得有一次整个年级数学考试比赛,我特么得了零分。班主任一边打我,一边怒吼,你选择题全选C判断题全打错,也得不了零分。想想当时考试运气可真低。

高中大合唱

  高中大合唱,我们班唱黄河大合唱,班长领唱,但是他特别紧张。终于该我们班上台,班长:“风在吼!马在叫!预备…..叫!”。从此,他就在我们学校流芳百世….

想做什么就赶紧做

  男朋友到我家玩,我俩都躺在床上,我说想做什么就赶紧做,别等我睡着又把我吵醒,于是他赶紧爬起来,跑电脑旁玩起了lol,尼玛,过500就跟他分了!

救命

  和男友去开房,宾馆隔音非常差。情到深处我不禁大喊:“啊~我快死了~救命”。过了没几秒,门被服务员用磁卡打开了,三个人都定格住了,观音坐莲也是醉了…

新疆喝酒生猛

  据说新疆喝酒生猛,白酒都得举杯就干,没有抿一口的说法,开始我没信,直到前一阵子去新疆出差,回来同事问我咋样,是不是跟传说一样,我说:我们点了16个菜,我特么就记住第一个菜是啥了……

4G就是快,一点也不卡

  今天很累,回家后躺床上玩手机,看视频,看了大概一个多小时,突然想起路由器没开……4G就是快,一点也不卡,不说了,我哭会儿……

满堂宾客哄然大笑

  我一女同事是那种不算漂亮,但也算上得厅堂下得厨房。结婚时,经过那化妆师一番捯饬,倒也美轮美奂,赛若天仙,看得我们都呆了,典礼仪式一始,司仪就大声叫道:“一拜天地,二拜高堂,三拜化妆师……”弄得满堂宾客哄然大笑。

我有那么抢手吗?

  周末那会儿有两个要好的同学要结婚,同学都抢着要我去当伴娘,我那个激动啊!

  打电话告诉我妈,我妈说:“不找你找谁啊,花钱请都得请你!”

  很开心,我说:“我有那么抢手吗?”

  我妈说:“谁让你长那么丑!”

感冒惹的祸

  “我们宿舍六个人,今天下午四个去打球了,只剩下我和一个老乡,老乡感冒了在被窝躺着,手里拿了好多纸巾,我正在换裤子,就在这时候,那四个打球的回来了,谁知他们开门后看见我在提裤子,老乡在床上,还有地上的纸团,说了句不好意思,回来早了,然后门一关又走了,就剩我和老乡两个人在那凌乱

今天闺蜜生日

  今天闺蜜生日,我欢快的砸蛋糕,正中她脸,然后又掉下来砸到她胸上,我开心的狂笑不止,没过一会我就笑不动了,因为她也砸到我的脸上了,但是我直接掉到了地上…

好吃的胖子

  老婆和我都是很胖那种,但非常好吃,无奈定下约定,9点后谁再吃东西就给对方100元。

  从此后,我俩天天都能得到100元,不仅吃了东西,还又有钱赚,别提多开心。。

你最难忘的看病经历是什么

  你最难忘的看病经历是什么?爹妈为了生二胎,让年幼的我装扮痴呆儿童去医院检查这种事我会乱说!?

前女友的电话

  前女友打电话来:“说话方便吗?” 我看了一眼旁边的女友说:“哦,还没吃呢。。” 对方又说:“那我等你方便了,再打过来。” 我笑了笑:“做好饭也得八点了!” 挂掉电话后现女友问我谁的电话,我说:“我前女友的!” 她瞪了我一眼:“讨厌,又逗我,肯定是你妈!”

学姐咱还能好好聊天么?

  一童鞋今天去面试,因为楼主考研,除了自习就几乎没事,

  所以让哥们儿替他干一天兼职,发传单,

  正当哥们儿愉快的发着传单时,迎面遇上几个上届留校读研的学姐逛街。

  “哟,小学弟又来站街呀?”

  站街?学姐咱还能好好聊天么?

不用扶了

  昨天,我不慎扭伤了腰,行动多少有些不便。本想不予理睬,但老婆一再坚持,只好去了医院。在大夫的仔细检查、认真治疗后,病情有了很大转变:去医院时,需要老婆扶着走,回来时,不用扶了——我是被人背回家的。

给孩子买的水杯

  从网上给孩子买了个水杯,早起孩子上学要带,发现杯子口漏水,我使劲拧了拧,好不漏了,孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水,孩子冲我喊到,你使的劲太大了,我们班最大劲的都没拧开。

菊岭岛的启示

  新来的同事做错了事,被局长骂了一个狗血淋头。

  同事低着头,任由局长去骂,不但不敢吱声,而且连屁都不敢放一个。

  第二天,同事上班时牵了一只宠物狗,并且给宠物狗取了一个很特别的名字“菊岭岛”,用一块小小的牌子挂在宠物狗的脖子上。

那就在一起吧

  住旅馆遇到比较尴尬的事,是旅馆隔音不好;其实这不算什么,主要是旁边房间有一对情侣;好吧,这也不算什么,但主要的是,他们直到半夜都不消停;比以上更尴尬的是,和一个男人住一个双人套间;最崩溃的是,那个男人是你爹。

我先晕一会,买单时记得别叫我

  LZ一哥们,就昨晚#每日笑话#开心,第47天),在我们镇上陌陌群聚餐,男A女免,十几个男女响应,到点时我哥们去了,推开包厢门那一刹那,哥们脸都绿了,尼玛,你能想象8个女的在里面玩手机么,关键是有个女的,幽幽的来了句:“终于敢点菜了”

娘,你确定我不是充话费送的么?

  今天吃饭时把老妈惹生气了,老妈说,当年打了3次胎都没把你打掉,第一次去医生说你太小,第二次去等了医生半天医生也没来,第三次医生说太大了,老娘一生气,把你生下来了。娘,你确定我不是充话费送的么?

发微信

  一天同学聚会。接到一位已婚哥们儿发来微信,说他女儿病了,来不了了。为了表示关心,我马上回复。信息发出后发现,不小心把“女儿”写成了“女人”,于是马上又补充了一句“女儿”。结果就变成了:“祝你女人早日康复!-- 女儿。”很快这位哥们的老婆打来电话……

赤裸裸的暗示

  某天晚上去KTV参加一心仪男生的生日party,买了一条围巾做礼物。出门前老妈怕我冻着硬是要我穿秋裤,其实年轻人并不怕冷,于是到了KTV立马溜进厕所把秋裤脱了放进塑料袋装包里。回家后,发现围巾还包里,总觉得哪里不对劲,Oh shit!难道我送给他的是秋裤!尼玛还是大红色的啊!囧。。

美女坐我对面

  我在食堂吃饭,一边用餐,一边玩手机。这时,一个找不到空桌的美女坐在了我的对面,顿时,我紧张起来。但为了不失态,我强装镇定。本想文雅的吃一口饭,可一激动,把手机放嘴里了……

这普通话我也是醉了

  我的名字叫林琳,本来挺好的名字,就那样被老师说成了内涵。老师:“来,大家跟着我念,波光粼粼。”学生:“扒光林琳。”我,吐血。

下雪了

  我是北方人,在南方上大学,记得那年冬天,外面突然下雪了,一群南方人在外面敲锣打鼓各种庆祝,我在寝室裹着被子都冻成傻逼了,突然一个室友把门踹开,一把把我被子掀起来,激动大吼道,别睡了,快看,外面下雪了……

纠结

  今天妈带我去相了两个妹子。一个丰乳肥臀,身材绝对一流,可惜长相太吃力了,还有龅牙,一笑我就受不了了;另外一个脸蛋绝对一流,女神级别,可惜是个肥妞。

  回来后我一直在想到底选哪个,终身大事啊!绝对不能乱下定论!为这事我纠结了一晚上。

  第二天早上妈买菜回来跟我说:两个都没看上你。。。

Lz白色的车身上被人喷了“还钱”两个红色大字

  Lz白色的车身上被人喷了“还钱”两个红色大字。妈的Lz没欠谁钱啊?谁他妈这么缺德……今天车上又多了几个字“骚蕊,昨天喷错了”尼玛、是谁?心里奔跑着一万只草泥马…

领导给介绍个男朋友

  领导给介绍个男朋友,公安局的,把我名字手机号告诉对方了,我的心就开始紧张了,他不会上系统查我开房记录吧。。。

老公,昨晚我做了个恶梦

  昨晚写了点东西熬到凌晨2两点,期间听到媳妇作美梦都笑出声了,心想这梦也太好。。。。结果早上7点就被叫醒,媳妇一脸伤感的告诉我“老公,昨晚我做了个恶梦,你得了绝症,太可怕了!”

说一下胸大的烦恼

  说一下胸大的烦恼 1:跑步的时候一抖一抖不说左边奶子打右边奶子这感觉。。真疼 2:平常穿衣服真的很挑 明明衣服正好 套进去的时候偏偏卡在高峰上面 心塞 3:明明就是天生偏偏会被一些人误认为被摸大的给人印象不好 4:下楼梯因为胸大看不见台阶容易摔倒 5:买胸罩真的很难买啊经常会被导购说这个内衣没号了 6:睡觉只能平躺 侧躺和趴着睡姿势太憋人了 7:因为胸大被起奶牛的外号 高中时我哭了好几个日日夜夜 !!

割了双眼皮

  本人销售员一枚,最近割了双眼皮,见我的顾客都说:“呀,你的双眼皮割的真漂亮,好自然啊。”

  我想说:“TM的自然你们还能看出来是割的啊!”

和女友闺蜜一样玩

  女友闺蜜来我们租的屋子玩,然后我和女友和她三人就一起斗地主。

  由于屋子小,我们就在地上玩,她穿短裙又不能坐,

  所以半跪半坐的就玩了一下午。

  女友出去买菜,正好她男友又来接她,

  看见她膝盖红红的,兄弟,你听我解释,不要打脸!

你妹的

  陪女友和小姨子逛街,各种拎包,还挨训 。 结果lz怒了:“在外面给我留点面子行不? 日你妹的!” 结果那货大声来了句:“我妹就在这,你来 啊!” 这不是高潮,高潮是她妹妹来了句:“不行 啊姐,我来例 假了。”

她男闺蜜生日为啥让我掏钱

  刚刚认识的女朋友才两天她告诉我过几天是她男闺蜜的生日叫我出350开个大包箱KTV唱歌,我只想问朋友们,她男闺蜜生日为啥让我掏钱。

吃了这么多年KFC今天才知道

  我靠,吃了这么多年KFC#每日笑话#开心,第22天)今天才知道,饮料喝完是可以再加的!告诉我,我不是最后一个知道的!

我那发小就是牛逼

  以前一个同学,从小玩到大的,我俩都揣着200块钱,就去北京了,我待了没几天就回家了,我那发小就是牛逼,在那待了十年了,还剩一百多快。

我学会了化妆打扮

  考上大学后,我学会了化妆打扮;一学期过去了,我浓妆艳抹回家,没有通知家里!一进门,老爸一愣,根本没都认出我来!然后我激动的冲过去,抱住老爸喊道:“我想死你了!”就这样,老妈拿擀面杖,把我当小三打出去了...

醉酒的朋友

  昨晚喝酒,一朋友喝的不省人事,怎么叫都不省,哥几个轮流掐人中送医院去了,第二天早上醒了这货第一句话:浑身那都没事就鼻子下面疼。你们能告我谁掐的不?我保证不打死他。

懒的讨价还价了

  在地摊买拖鞋的时候,问老板:“多少钱一双?”

  老板说:“20。”

  我掏出15块钱递给他,转身就走。

  老板:“诶?你这还差5块钱呢。”

  “我就15,爱要不要。”我现在都懒的讨价还价了,我就这么霸气,回家后才发现,拖鞋忘记拿了。

亲家母真年轻

  我妈特别喜欢漂亮的姑娘,

  她常说:“如果我未来的媳妇不是美女,我连儿子也一并不要了。”

  昨天,我刚把女友的照片给我妈发过去,

  我妈就给我回了个信息:“亲家母真年轻。”