她就是你说的胖河马

  LZ上大学那会是个胖姑娘,身高171 体重140斤。我男朋友是标准身材。大学毕业一年了,我们马上要结婚了,为了让自己拍结婚照的时候漂亮点,咬牙减肥两个月,瘦了30斤!前天去参加男朋友同学的婚礼,敬酒时新郎对我男朋友说“哥们,你现在的女朋友多漂亮啊,哪像你大学时谈的傻大个,胖的跟河马似的。。。”男朋友说“她就是你说的胖河马。”不带这么打击人的!

每次都把老爸我吓出一身冷汗

  女儿快5岁了,最近开始要她分房睡,每晚2,3点她就自己爬起来抱着小被子站在我床边,不说话不吵你,就是站着等你醒来告诉你她怕黑,要你陪她睡。女儿你平时是很萌没错,不过你半夜那一头长发外加那悠怨的眼神静静地看着我,每次都把老爸我吓出一身冷汗啊。

电话那头我爸瞬间就凌乱了

  高中时候同桌是个漂亮的女生,有一次临近自主招生有些事要与家里联系,所以暂时允许带手机,同桌借我手机给她爸爸打电话,结果没打通。刚挂,就有号码打过来,来电显示‘老爸’,于是她接了立马喊了句,爸。。。然后电话那头我爸瞬间就凌乱了。。。

多大了

  楼主男,今天去相亲,不由自主看了相亲女的胸部,好像给发现了,好紧张,为了缓解紧张,问了她多大了,她回答我说C,,,,,,瞬间凌乱

最轻松得一天

  现在想想,这辈子我最轻松得一天就是,小时候把国庆节过忘了,第六天得时候以为已经是第七天了,连夜把作业赶工好,第二天才发现我还有一天假期,那天过的真爽。

大扫除

  记得十年前打工的时候,我们几个男孩在挤一个小宿舍,常年不收拾,有一次勤快了一回几个人大扫除,光破鞋烂衣服和垃圾就清理出了几大纸箱,拖完地那叫一个干净,有个货出去干活不在,回来站在门口愣了半天没进去,还以为走错门了,反应过来后说了句最经典的话:“我靠!我在这屋里住了半年了,居然都不知道咱宿舍铺的是地板砖。”

家有小妹子

  我今年23岁,家有小妹子6岁。一次,她在外面拉粑粑,完了,我妈让我给她擦屁股,我拿着纸走过去。她说:你以后要是带我去超市不买好吃的,我就再也不让你给我擦屁股了。。天,我是多想给你擦屁股!

遇上变态了

  和闺蜜在小卖部门口休息,一男的过来把一打啤酒往桌上一放,各种要请客,各种搭讪,心想遇上变态了,赶紧溜,刚走没几步,只看见他向对面高呼,兄弟们!赶紧过来坐吧,她们走了!!

不该花400买iPhone装b的

  今天去联通补卡……办好我拿出手机,妹子一看土豪金,说小卡是吧,咔一下就用订书机一样的玩意剪了……我说我上大卡的……把后盖扣开妹子傻眼了…不该花400买iPhone装b的。

熊孩子,你不是很厉害么!

  在广场溜达的时候见一少妇领一大概四五岁小男孩,就忍不住多看几眼。

  小男孩爬上那个健身的梯子,大概有两米高,就兴奋的喊道:“妈妈我厉不厉害?”

  少妇在底下笑着说:“宝宝真勇敢,怕不怕啊?”

  小男孩往下一瞅,“怕!”然后就哭了。

我擦,新手啊

  刚刚打一黑车!

  到闹市区司机大哥突然问一句:兄弟会开车不?

  我:怎么了?

  司机:人太多我不太敢开了……

顿时感觉什么华丽的语音都没用了

  本人藏族女孩一枚,刚开始学汉语的时候,

  记得那天天已经暗下来了,我看见我班主任跟其他几位老师一起回家。

  班主任是汉族,大概离我有一百多米,我本来想说,老师路上小心,

  结果脱口而出来一句:“老师,你给我小心点。”

你还没给我钱呢

  朋友的真事:朋友老公去驾校,一天教练让他去买瓶水,

  下车后朋友老公突然对教练说:你还没给我钱呢,

  于是教练黑着脸给了十块钱说:顺便给你自己买一瓶。

英语不好,胆子再大穿衣服都悲剧

  老妹新买了件衣服,上面特装X的前面一排英文,后面一排英文!

  很嘚瑟的穿到学校去,被同学用字典一查上面的意思,

  后面“特大号”,前面“平底锅”!

当医生真是一件斗智斗勇的高难度职业!

  医患沟通大赛试题:17岁患儿急需肝移植,

  父亲坚持活体供肝,患儿O型血,母亲A型,父亲AB型,如何进行医患通?!

  当医生真是一件斗智斗勇的高难度职业!

  神答案: 我默默摘下手术室戴的一次性绿颜色帽子,

  和孩儿他爸说,您先戴上这个 ……

自拍能拍到全身么?

  老婆一个人出差办公,晚上打电话跟我说奔波一天有点累了,准备睡了,

  淘气的我要求老婆发张自拍照来。2分钟后发来了,围着浴巾,

  妖娆的躺在床上的全身照。我便安心的睡去了,事后想想好像哪里不对劲,

  自拍能拍到全身么?

妹纸好机智

  lz妹子,刚出社会。现在在手机店做收银员!店里的歌都是我放的…

  由于刚出来,各种穷。一同事问我借钱看病,出于同情就借了。

  一个月了……很不幸我现在连房租都交不起了……

  于是我天天放那首《还钱》,他……他居然真还了…

打探消息

  看上公司一姑娘,简短不割,遂让部门小妹去打探消息,结果晚上吃完饭小妹悄悄告诉我一条打探来的消息,曰:她这两天她来例假了。我说妹子,这就是你打探来的消息么,咱节操呢!

突然好心疼自己

  朋友给的粽子,一共就俩。煮好后给它(宠物狗)一个,我一个。

  它两口把自己的吞了,然后看着我的,我想等凉了再吃。

  它突然狗头凑过来!不顾一切在我粽子上舔了一口!得意的看着我。

  无耻!自私!为严肃法纪,我当它面,

  一口一口把粽子吃完了,我俩陷入沉默的对视。

  突然好心疼自己,为了宠物的教育,也是蛮拼的。

这真是亲妈啊!

  今天上午去取钱,母亲去自动取款机里取,我坐在电瓶车上等她。

  后来来了一个老同学,我以前暗恋过的帅哥。

  瞬间从大跨着腿的姿势变成娇羞的交叉腿,低头害羞。

  结果我妈取完钱后,

  看我扭捏的样子直接来了句:“这都多长时间了,痔疮还没好啊?”

  亲妈啊……

实在是找不出第三个人了!

  每次剪完头发,总有两个人说好看,一个是我妈,另一个是给我剪头发那人!

女婿呀,你会用上的

  结婚前的一个晚上,老丈人说送给你一个礼物,我接过一看是张医保卡,

  我说:不要,送这干什么?

  老丈人说:主要是我知道我女儿力气大,且下手狠,拿着吧,你会用上的。

别烦我,忙着打急救电话呢!

  等公交,身边男友无聊踩井盖玩,

  踩左边,右边翘起,再踩右边,左边翘起,不亦乐乎中。

  逗的我笑的不行,然后井盖踩翻了,他掉井下去了。

这是在暗示着什么?

  老公对老婆说:“好好笑,你姑姑家狗因为追一只鸡掉进到河里去了。”

  老婆:“好笑个屁,玩鸡的沒一个好下场的!”

真会省钱啊!

  有一年快过春节#每日笑话#开心,第34天)了,Lz去理发店剪头发,等了3个小时没排上。

  一生气不等了,找了个卖理发用品的买了一把电剪,回家自己理板寸。

  Md这一剪三四年Lz没去过理发店了……

已经没法愉快的跟老板沟通了!

  一童鞋数学天生不好,丫死不承认,

  今天出去买水果,为了证明他数学好,主动要买水果。

  童鞋:老板菠萝怎么卖?

  老板:二块五一斤。

  童鞋:二斤五块钱我就要了。

  老板:你走吧,低于二块五不卖。

  童鞋:不卖拉到。

  旁边的我开始凌乱了。

我是女孩子!

  我以为留了长发,就不会再被人认成男孩,可事实上,现在总听到别人说“看那男的变态是不?还留长发!”我是女孩子!!!!

我招谁惹谁了啊!

  昨天去超市,拿了几包薯片放到购物车里。

  忽然听到身后一个孩子说:“妈妈,我想吃薯片”

  他妈妈说:“吃什么薯片,那是垃圾食品 。吃多了会和前面那个姐姐一样胖,到时候找男朋友都困难,到超市都得一个人。”

  孩子说,那我不吃了。

  我想说,我招你们娘俩了吗?

好心情就这样没了

  每天早上吃完饭喜欢坐到阳台透透气,然后去上班!

  今天又看到经常看到的那个少妇送送小萝莉去上学。

  小萝莉问她妈:麻麻,为什么那个哥哥每天都坐在阳台上。

  答: 他脑瘫,出来透气来了。

  一天的好心情就这样没了。

哥不好意思了

  夜班,早上下班烧水准备在门口洗澡,楼主农民工。

  租的小房子哥穿着内裤洗的,快洗好了,路过一美女,哥不好意思了。

  赶紧把桶里的水从头上浇下去,把内裤冲到了脚脖子,哥想死的心都有了。

你没猜错,给警察逮走了!

  今天和女友坐公交车,看见一男的左手拿着一块钱。

  右手夹着一只点着的烟,上车的时候只见他把烟错投投票箱了,结果……

大妈你说这么多,它听得懂么?

  因为天气热,邻居的金毛被剃光了毛,穿了个大背心,

  上面五个红星大字“爱拼才会赢”。

  今晚听到邻居大妈在数落它,“说了多少次,晚上9点前就要回家,

  现在都几点了?啊!穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆,

  你媳妇都生孩子了,你看看小狗崽子哪个长得像你了?!

  还去?多大的人了??长点儿心吧……”

女人得罪不起啊!

  有次给女友得罪了,那天她在她闺密家吃晚饭,完了让我去接她,

  我刚打完球身上没带钱,她说:“没事,你打车来我在路口等你给你付钱。”

  然后我就去了,结果你们知道的,快到了打她电话竟然是关机,我!

  最后没办法绕回家拿钱付车费。女人得罪不起啊!

打错了

  就刚刚,lz在网吧,一小学生穿着校服在打英雄联盟,突然一大妈进来劈头盖脸就往小学生头上扇了几下,边扇边骂:叫你臭小子逃课,翅膀硬了啊。大伙都惊呆了,只见小学生猥琐的回了头,戏剧性的一幕出现了,那大妈脸色都变了,忙说:不好意思,打错了,打错了。留下那小学生无辜的表情在网吧中凌乱!哈哈哈,跟我小时候一样。

熊孩子,你真的能端起来吗?

  丈夫晚上回家看见妻子一脸无奈的望着大哭的儿子,问怎么回事,

  妻子看了看在盆里的儿子说,他想把自己端起来。

  丈夫:...

我该怎么教育这个可爱的孩子

  “舅舅,我觉得小鸟可厉害了!”

  三岁萝莉外甥女如是说。“怎么厉害呢?”

  “小鸟可以飞着的时候就拉粑粑,我跑着的时候就拉不出来”

  我…

老板,你也太抠了

  老板把我叫到办公室,一番表扬后说给我加工资了,

  从这个月开始调了,本人高兴坏了,告诉这告诉那的,

  今天终于发工资了,靠,2156元。我上月就拿2148元可好。

  害我高兴了好几天,还加班。

  朋友还吵着让我请吃饭,还他妈不能告诉他们我只涨了8块钱。

  真想死呀...

我要不要跟他离婚?

  小时候很调皮,老是摔跤,有次跑的太快一下子趴地上了,

  还滑了好远,胳膊和膝盖上全蹭破皮了,里面还有好多沙,

  本来说给老公听让他心疼一下我,没想到他悠悠的说了句:“哦!我明白了,原来你的胸就是那时候蹭没的!”

  多么痛的领悟!

妹子分手后来找我吧!

  今天骑车去店里,路遇一屌骑自行车带一妹子,妹子不小心掉下来了。

  我以为此屌会停车让妹子坐好,没想到此屌像吃了伟哥一样狂蹬踏板,

  妹子在后面疯狂追赶,我想说妹子分手后来找我吧。

手指余香了

  今天在公交要下车的时候 ,用手戳邻座的睡觉的美女打算让她让一下,

  结果晕乎乎的戳人家胸上了。

  唉!也许手指余香,但是半脸掌痕。

昨天新买一个的篮球,结果被坑了

  昨天新买一个八百多的篮球,于是约同学一起去打篮球,

  半途来了一不认识新人要求加入。我就同意他加入了,

  然后他传球失误,传出老远,他急忙不好意思的去捡球,

  我们等啊等,然后一直没等来,这太坑爹了!

快来帮我付款

  结婚前卡里有十来万,结婚3年了。

  就在刚才老婆问你卡里还有多少钱,我说30多。

  老婆说太好了,这个帽子也是三十多快来帮我付款。

师傅这样行吗?

  一天,给办公室安了个新门,可是关起来比较吃力。

  一位女同事问装门师傅这样行吗?

  师傅说:这门跟婆娘一样,越用越顺溜!顿时一片死静!

次奥!!这样也行!!

  孩子胳膊脱臼了,

  带村里私人诊所去瞅瞅,

  大夫是个花白胡子老头,

  老头拿了块巧克力放小孩头上说:

  我喊一二三,咱两谁抢到归谁!

  一二三孩子一抬手抢到了, 胳膊接好了.....

经理,苦了你了啊!

  今天和一战友一起去逛商场,中间有个手机大卖场,所有手机都可以试玩。

  然后他就一个个的全都给设上屏幕锁。

  当我们出来的时候就听到商场经理那一声草泥马响遍全场!

老婆发现我脸上起了个痘

  老婆发现我脸上起了个痘,死活要帮我挤掉它,我说还没熟,挤了痛。就不让她挤。

  我能说她为了挤这个痘,在床上翻来覆去两点还没睡着,最后还是忍不住趁我熟睡把我挤的嗷嗷直叫……挤完很快就睡着了。

车震后,打扫战场真的太重要了

  昨天在洗车房看见一对夫妻开了宝马过来洗车

  在清理车内的时候工人竟然用吸尘器吸出了一条蕾丝丁字

  这不是高潮二货工人竟然用吸尘器吸着递给了那女的,问人家是你的吗?

爱上鳄鱼就没办法了

  有一个女孩,在日志里写到,我爱上一条鱼,可是我买不起鱼缸。

  有一二逼下面点评:你爱上的是鳄鱼吧。

它是疼的,我是吓的

  晚上回家快上楼梯了,玩手机没有注意脚下。

  踩到个软乎乎的,0.1秒后,我和狗同时弹开三米远,

  一人一狗瞪着眼跳着脚对着互叫!它是疼的,我是吓的!

卖你妹啊,兜里还有压岁钱呢!

  初中时候去镇上一家服装店买衣服,

  当时快春节了,店虽小但很多人,

  我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服,

  过一会发现我的外套不见了!

  到处找找不到,我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套,

  店主说你太迟了,那件刚刚卖掉了!