这孩子就是懒

  小时候,2岁了还不会走,又不知道病因。

  父母急的到处求医问药,最后费尽心力,

  请了一个老专家检查了半天总算确了诊—没什么,这孩子就是懒。

用这种方式坚强的活了一个月

  记得上高中的时候有两男生在开学第一天,

  把一个月的生活费输光了(男生晚上偷偷打扑克)。

  在接下来的一个月我们每天中午#每日笑话#开心,第6天)和晚饭时都会看到下面的场景:

  两男生站在男生宿舍楼下一人手里拿一勺子,

  看到一个认识的人打饭回来就挖一勺饭吃,

  他们用这种方式坚强的活了一个月呀,一个月。

你这是干啥?

  哥们儿骑电动车载我,看到前面一妹纸,

  他就说:你拍那妹纸P股,拍完我就加速。

  之后我拍了,他突然一急刹车,说道:你这是干啥?

  顿时,世界安静了……

偶遇二货妹纸!

  刚刚一个客人问我,那个寿司外面包的那个东西是什么,好难吃,

  我惊呆了,尼玛,那是保鲜膜啊妹子...

说好的幸福呢?

  昨天晚上一个陌生号码给我打电话,那女的各种哭,

  说怎么怎么想我,怎么怎么爱我。没两下就让我给哄乐了,

  她说要和我在一起,我愉快的答应了,

  突然她挂了电话,发短信说打错了, 打 错 了……

真实的故事

  男:“在哪呢”

  女:“在闺密小芳家看电影呢,怎么了?”

  男:那…那…好吧!心想算了还是不揭穿了,我也不想让你知道我和小芳在一起。

你怎么不砍价啊?

  今天商场出来遇见一卖袜子的小贩,正好家里没袜子了,问小贩怎么卖?

  小贩说十元三双。

  我从兜里掏出十元说来三双。

  小贩看了看我说:你怎么不砍价啊?

  我心想遇见老实人了,就说:大哥能便宜点吗?

  小贩说:不能!

  我顿时心里一万只草尼玛蹦腾而过!

我的女同学们是怎么了

  昨天路上在两姐妹后面走,忽然听到一姐们说“我昨晚#每日笑话#开心,第14天)梦到被六个人轮了,被虐的好凄惨”

  本来楼主也比较同情的,没想到那姐们紧接着又来一句“可惜是个梦”,

  当时我就凌乱了,我的女同学们是怎么了

脸上没地儿长了呗!

  那天跟闺蜜煲电话粥,我对闺密说:“你说怪不?这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。

  闺密无良的看了我一眼,淡淡的道“脸上没地儿长了呗!”

这下玩大发了!

  有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。

  前面有个女的一直说不对自己的名字,说了好几个,还是没说对,

  最后终于恍然大悟的大叫到:“我想起来了!我叫大傻逼!”

  快递老板说有了,就把快递给她。

  然后那个在众人注目礼中大喊:“我回去要杀了我老公!”

这尼玛到底是不是亲爹啊?

  昨晚睡得早,爸爸喝醉了回来非喊我起床。

  我以为有啥事,就起来了。爸爸醉的迷迷糊糊的说:“儿子,有个事情在我心里太久了,其实,你不是我亲生的。”

  当时我就瞬间清醒了,脑袋一片空白。

  爸爸看着我哈哈大笑:“傻样,这也信啊!”然后他回房间睡觉去了,

  我睡不着了……

老妈是世界上最强大的生物

  今天见面又是各种催找男朋友。

  我假装耳聋无视她,然后她扯着我碎碎念:你总是说还没遇见心动的人,

  还不想谈,可是你都25了,心理上不需要,生理上难道也不需要吗?

妹纸,你差点要我的命

  昨天健身房练夹胸时,对面一妹子深蹲裤子档裂开了只见一团粉色小内裤,

  我差点被杠铃压死......

有同样经历的赞个

  今天在网吧,突然停电了。

  我听到了一句无与伦比得一句“我草”。

  非一般的齐......

绝对不是亲生的

  今天舍友他爸给他打生活费,手抖多打一个零,打了20000

  然后他爸让他把18000打回去,然后呢?他…把他爸拉黑了…拉黑了…黑了…

想象旁边的人笑成什么样

  昨天晚上吃了份凉面,感觉有点拉肚子,

  就拿着纸去厕所拉翔,厕所是大众厕所,

  里面人挺多,灯是声控的,不怎么灵,喊了好几声都不亮,

  于是摸黑找坑,刚脱了裤子蹲下,

  放了个屁,尼玛灯一下就亮了,

  你能想象旁边的人笑成什么样吗?

女同性恋

  以前只是听说女同性恋,今天在网上真的遇到啦,我问那女的,那你俩第一次xxoo怎么办的呢,她说我用手指头破了她,她用手指头破了我,,,我凌乱啦,只想喏喏的说一句,暴殄天物啊!

和爸爸一起看电视

  以前高中在家和爸爸一起看电视。看到男女主角接吻,老爸就会很自觉的换台,我心里就鄙夷了谁没看过啊。现在回家,和老爸一起看电视,看到男女主角接吻,老爸立马就会说,你看看人家,你什么时候能带个对象回家。

妹子,你婚后会很失望的!

  今天公司一萝莉型妹子偷偷摸摸地问我:“你们男人蹲厕所的时候,那里垂下来会碰到地上吗?”

  当时我就震惊了!?

  妹子,你婚后会很失望的!

媳妇帮我买内裤

  媳妇帮我买内裤,售货员问要多大的,媳妇说她也说不大上来,售货员问多粗,媳妇想了想,之后用手笔画了一下,售货员说了一句话就让我媳妇钻地缝里去了,"我说的是腰"。家有2货伤不起啊。

李宇春装B拉

  我近视,但不戴眼镜。有次逛商场,在商场观光梯里,看到外面滚动显示器写道:李宇春装B拉,我靠!李宇春得罪这商场啦?公开骂脏话?! 走近一看:人家写的是: 李宁春装8折!

带侄子逛街

  昨天晚上闲着没事带5岁的侄子去上街,在街上遇到一穿着短裙的mm弯着腰在路边买奶茶,我们正好走到她身旁,看见她撅着屁股,侄子说了句,叔叔这个姐姐的屁股好大啊!!mm听到了扭头看我侄子,我侄子又说了句,是我叔叔叫我这么说的!

到公司我成了重点保护对象

  早晨起来在犹豫着穿什么衣服,在衣柜里找了半天,决定穿大三时买的背带裤,这不是重点,重点是坐公交时大妈都给我让座,到公司我成了重点保护对象,听我解释啊,我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象,至于一个一个的都误会吗,不就是26岁吗。

师傅,你车开反了

  长沙的夏天很热,她那时候去面试,紧张加天热,面试完了回家然后坐公交,本来应该坐去向,结果坐了回向,坐反了,这不是重点,重点是过了两三个站后跑去跟司机讲:师傅,你车开反了。后来她跟我说她忘不了师傅的眼神和那一车的笑声。

说多了都是眼泪啊

  以后啊,上街逛街出门旅游什么的时候,看见老人爷爷奶奶大爷大娘的能帮忙的就随手帮帮,能不说脏话的就尽量闭嘴笑呵呵,因为说不准,哪位就会成为你以后的丈人。唉,不说了,说多了都是眼泪……

相亲遇到一个男的

  相亲遇到一个男的,他是带着ipad来的,我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜,结果他一坐下就说,来,你看看,我做了个关于我的PPT。 我胸闷无比,说,行,那先这样,你留一下你的邮箱,我回头给你发个关于我过往经历的文献综述给你。就这样,我们各自夹了几筷子菜就匆匆告别了。

我一下高兴就醒了

  一天我和基友出去郊游,基友不小心滑入河中,这时河神从河中升起:“这个高圆圆是你掉的吗?” 我摇摇头,河神又问 “这个柳岩是你掉的吗?” 我再次摇摇头。 “你很诚实,这两个都给你” 河神说完把两个都给我了,我一下高兴就醒了。

我现在的境界

  悲天悯人的境界就是,你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋,首先想到的不是占便宜了,而是心疼那只母鸡的屁眼儿。我现在就是这个境界。

终于有人来了

  一哥们去网吧上网,突然着急上厕所。厕所有人,这哥们就在门外等着,5分钟过去了,10分钟过去了,15分钟过去了……实在忍不住了,敲门:里面的哥们你能不能快点啊!里面的来了句:我擦,终于有人来了,哥们有没有纸?

你家狗狗卖乖

  朋友家的狗很乖,我很少见过它,可我摸它,它却温顺的卧在那儿。

  我说:你家狗狗卖乖,随便摸!

  朋友说:是的,它老了。

  我:对哦!老了就不太爱动。

  朋友:不是,是活的年头久了,像你这样的傻B见得多了!

老板,你听我给你解释

  那天出去忘记给泰迪穿安全裤,结果在小区花园里,

  和一个土狗屁股对屁股卡在一起了。废了大劲儿才分开。

  我去宠物店问老板有避孕药没,老板说没有,

  建议我去大药房买人吃的那种。我又牵着狗去药房,

  我说给一盒避孕药,给钱时我嘴贱,说给狗吃的应该没关系吧?

  瞬间觉得老板看我的眼神变了。

我又来大姨妈了

  “呜呜我又来大姨妈了,肚子好痛。”“多喝水。”“妈逼一天你就知道告诉我多喝水,除了敷衍我你还能干点什么?你从来就没有真正关心过我……”“那你过来给老子摁着F1让英雄在基地里走别被踢了,老子去给你做点甜点。”“好哒,老公。”

你俩是有多能喝啊!

  一次出去吃饭,隔壁坐俩一口本地话的青年,两人喝得醉熏熏得。

  一会儿站起来相互搀扶着说:“今天真喝好了。”

  然后朋友问老板:“他俩喝了多少啊? ”

  只见老板叹了口气说:“哎,就一瓶啤酒,进来得时候还好好的。”

  亲人啊,你俩是有多能喝啊!

这个姐姐不听话

  LZ女穿裙子,在拎着大包小包逛街中,放了个P然后失禁了。

  不过还好量很少,在KFC排队中没人用异样目光看我。

  终于轮到我进去了,擦干净脱下内裤丢掉走人。

  GC来个,出去的时候一个小孩从我身边走过去,

  很大声的和他妈说,妈妈妈妈,这个姐姐不听话,不穿内裤。

  我被吓到了,赶紧跑,可是我居然摔倒了,我。

手贱遭雷劈

  上高中晚自习那会,大冬天的,同学们呼气把玻璃窗上呼的都是雾气,

  完全看不见黑乎乎的窗外,我和前后桌偷偷打起小扑克,

  手贱,随手拿个纸巾擦了擦窗子,赫然看见班主任那张老脸,

  那双眼睛瞪着我一手的好牌。终身难忘啊!

太不节俭了,这么好的妹纸都不要了

  刚刚看到路上有一对情侣,男的背着女的,

  装作要把女的扔到垃圾桶的样子,女的娇笑着叫讨厌,

  然后大概是男的手一下没抓紧,女的掉了下来砸进垃圾桶里面了。

人家女孩子心里估计不止心理阴影了!

  说个上初中的,LZ初二那年,初中嘛孩纸们都自尊心极强。

  有天上课我前面一女孩转钢笔玩,一个没接好掉地上了,

  刚好在我脚旁边,只见她弯腰几次没捡起来,我凑上去问了一句你腰疼?

  女孩脸红红的说:班长,你的脚太臭了……!

  我当时哪个囧啊,到现在还心里有阴影!

人真是神奇啊!

  前些日子,熟人给介绍个对象,让相个亲。

  完事之后,各种猛烈追求未果,依然被狠狠拒绝。

  而后,用一新QQ号加之,聊了两天后,果断要求见面滚床单,

  丫的,竟然答应了……答应了啊……

  Lz正在纠结怎么处理这事……人……真是个神奇的动物……

真的没人理我?

  昨天剪了头发,各种短,各种丑。

  难受的我一晚上没怎么睡,纠结着明天怎么上班啊,人家会笑话我啊。

  今天早晨 ,我低着头走进办公室,对了,你猜对了,根本没人鸟我……

女人有时候说话挺算数的

  昨晚饿了,跟媳妇说我去买宵夜吃,你吃什么?

  媳妇说正减肥呢,不吃,一口都不会吃。

  然后我买回家,你别说,女人有时候说话挺算数的,硬是没让我吃一口。

中国好女友!

  天慢慢热了,送女友回宿舍。她突然说:“快看快看。”

  我一看原来有个女生在宿舍里换衣服,看着她分享快乐的眼神,

  我纠结了,这尼玛是兄弟还是老婆啊?

昨晚上做梦了

  一大早起床,女友一脸鄙视的看着我:昨晚上做梦了吧你?

  我:厄……好像是梦见打仗了……

  女友:梦见打曰本鬼子了吧?

  我:哎对好像是,你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。

  女友:杀个屁!你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿!

  我:卧槽…

昨天去买烟

  昨天去买烟,买了包20的,给了老板50,找了我40,我装兜里就走了。

  没走多远老板喊我,我装没听到,到家才发现,尼玛,烟没拿……

二货老婆

  二货老婆4s店销售一枚,今天晚上带着我家小博美犬下去遛弯。我俩刚出电梯,她就及其夸张的被小狗拽着跑!我在后边喊:至于嘛?!它才四斤多!一个小手指就拉住了!那二货边跑边回头喊:“你特么看不出来它是四驱的啊!”

采一下花

  今天去参加婚礼,去太湖取外景拍摄!走到一丛花面前,摄影师对新郎说:采一下花!新郎愣了一下,就抬起脚踩了下去!摄影师大叫:我让你用手把花慢慢采下来,不是用脚踩!直接新娘就蹲在地上大笑!

因为我长得丑!

  昨晚做了个很逗的梦,我被五花大绑在牢房,有辣椒水,

  烙铁,皮鞭问:“说,为什么没有女朋友?不觉得可耻吗?”

  我:“现在的女孩太现实了。”

  “MD,还不老实!”一顿皮鞭暴打。

  再问:“为什么没有女朋友?对得起国家对得起人民吗?”

  我:“因为我没有钱。”

  “艹,还这么嚣张!”火红的烙铁在我皮肤上狂叫。

  “最后一次机会,为什么没有女朋友?”

  我实在招架不住了:“别打了,我招,我全招,因为我长得丑!”

  “这就对了,早说嘛,早说就不用受这么多罪了。”

老师,给我啃皮

  妹妹是幼儿教师,她班上的一个小屁孩中午不肯睡觉,

  在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里,

  妹妹在那偷偷看小鬼怎麽办,只见他把苹果#每日笑话#开心,第61天)捞上来,

  跑到妹妹跟前,很无辜的说:老师,给我啃皮…啃皮…

我太他妈机智了

  到领导办公室签字,一看位子是空的,嘴抽来了句,狗日的又不在,

  话刚落音,见他从办公桌忧怨的抬起头,吓得我菊花一紧,

  我停下脚步从容地把手上的手机锁屏,放进口袋,

  说了句那些客户越来越不像话,电话都不接,赵总,

  有个文件麻烦您签个字,我太他妈机智了。

两年后,我和他结婚了

  她悄悄告诉我的:两年前我走在路上想事情,一个帅哥在旁边遛狗,

  我走在人和狗之间时,帅哥喊了一句:“过来。”

  我脑子一抽就和狗一起走过去了……

  我永远也忘不了他当时的复杂眼神!!

  两年后,我和他结婚了。

就是感觉不爽

  最郁闷的事莫过于你请朋友吃饭,结完账他把发票拿走说能报销。

  有一种不仅请他吃了饭还给他送了钱的感觉…

  是我心理有问题么?就是感觉不爽啊啊啊……