请问我的亲妈在哪?

  本人大四妹子,寒假好不容易回家住几天,今天听见老妈叫:“闺女快来吃饭!”
  
  我一看也不是吃饭时间啊,以为我妈偷偷给我做了好吃的。
  
  结果,走到厨房看见我妈端着狗食盆子,一边看我家狗吃一边说:“来闺女,多吃点!”

丫头,你还是沉默吧

  带女儿去妈家,我弟弟和他们住一起,此为背景。
  弟弟逗女儿:“舅舅帅不?”丫头抬头,默默看了他一眼,低头不语。弟弟有撩她:“唉,我问你话呢,舅舅帅不帅?!”女儿咬唇:“恩。”我忍不住逗到“恩啥意思啊,说清楚,你舅舅到底帅不帅。”“需要撒谎的时候尽量沉默,不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”
  ··········

你们俩是在演双簧吗?

  昨天去同学家串门,给了同学的儿子压岁钱,临走,

  同学也要给我儿子压岁钱,我们客套地说不要,边说边就走出门去了,

  同学拿着红包追上来,谁知,同学的儿子一把抱住同学的腿,

  还对着我们喊:你们快走!我帮你们拦住!当时我们就蒙了,

  这到底是神马情况?是双簧吗?

好吧,你不是亲生的

  应该没有比我更不是亲生的了…

  今年过年,家外面挂着鞭炮,我自告奋勇去点。

  等我点着了鞭炮,捂着耳朵准备跑回家,我爸妈却早把门给关上了,

  然后两老隔着门乐呵地看着我被鞭炮撵的到处跑…3千多响的鞭炮啊,

  屁股都被炸了好几下…

耿直的小伙伴

  有一个朋友比较内向,不怎么喜欢说话,

  小的时候去吃东西,本来打算请他的,结果他先吃完,就跑去买单,我就说我买吧,他径直走过去,等到我吃完,就准备走了,走到门口老板就说我的还没买单,

  我看看他,额,脸都红了,自己掏钱买单(你特么的AA先说啊)无地自容啊!

姥姥!舅舅领回个妖怪!

  第一次领女友回家,正好3岁半的外甥也在家。

  晚饭后女友坐在客厅摘美瞳.这让站在一旁的外甥看见了!

  连哭带喊的跑到厨房:“姥姥!舅舅领回个妖怪!她刚才把眼珠子抠下来啦,呜呜……”

大学一二货同学,此人英语巨差

  大学一二货同学,此人英语巨差,法律英语考试。

  左边一列中文,要求翻译成英文,右边一列英文,要求翻译成中文。

  考试结束,老师说教了这么多年书,没见过勾完重点还考8分的。

  那第一题是翻译,不是连线题啊,不是连线题。

交损友要交这样的

  南方天冷的时候带了双手套去学校,被一朋友拿去。后来同学从厕所笑着回来,碰见我便说:“XX把你的手套掉到厕所边上了。”顿时心中是无奈加上万分无奈,见他回来只见他悠悠地解释说:“其实人生手套能掉到那边上的次数是有限的,今天你掉了一次,日后掉下的几率就更少了。”

  我想说,你这概率也学得太好了吧。

这是亲妹啊!

  昨天在家看到板凳上有颗钉子,

  我说要是一屁股坐下去屁股屁股就废了,

  我妹妹说,姐你坐上去不会流血,流出来的都是油……

大过年的打孩子干嘛啊?

  早上看见邻居大哥在揍孩子,我上前劝解:大过年的打孩子干嘛啊?

  邻居大哥怒气冲冲的把我带到他新买的车子后面一指:你看!

  我看了顿时笑喷,大哥的的汽车排气管被熊孩子用一个大爆竹炸成了菊花状……

你过来啊,我保证不打死你!

  没事抱着八岁的外甥女教育:“你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁,知道不?”

  外甥女答应:“嗯。”

  刚放下,她又跟我说:“可是舅舅,我还是喜欢比较帅的。”

这也太倒霉了

  对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,

  兴奋啊,骑着就去市区了。

  结果路上不小心牙给摔断了。

  翌日,骑车再去市区补牙齿,补完牙出来车丢了。

尼玛,老子贴的手机保护膜呢?

  半年前这手机贴的膜质量真好,这么久了才弄花了一点儿。

  过年了嘛,想换张新的,工具准备妥当,在那儿刮半天硬是没弄下来……

  心想这膜质量真是没得说啊,这么久了还这么紧,仔细一研究才发现不对!

  尼玛,老子贴的手机保护膜呢!谁他妈给我撕了?

尼玛!偶像剧里都是骗人的!

  尼玛!偶像剧里都是骗人的!

  昨天去接女友,她下了地铁,

  我远远朝她招手,她看到后就跑过来。

  我也张开怀抱准备迎接她,想象如同偶像剧里男女一样紧紧拥抱……

  尼玛,事实是,我被扑倒了!……扑倒……

停个电把你吓成什么样

  最近戴美瞳戴的我眼睛发干,拿滴眼液刚滴上,

  闭着眼让眼球滚动,一睁开眼,妈呀,什么都看不到了,

  我买到假药了,我瞎了,大哭,大哭,大哭,

  我爸走进来对我喊到,咋胡什么玩意儿,越活越倒退,停个电把你吓成什么样,

  什么样……我……

这是个什么意思?

  今天家里人带我去相亲,见面儿那女孩也挺不错,

  挺内敛的,看似一切都挺顺利,就留了个QQ号各自回家,

  回到家欣喜若狂的加了女孩QQ,

  赫然看见签名“从今天起这些媒婆就是我最大的仇人!”……

  尼玛,这是个什么意思?

老公,过来,来聊会!

  今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,

  和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊!”

我该怎么办?

  生病了在输液。旁边有个护士在玩手机,

  我仔细一看她在搜索:“输液死亡抛尸”。

  卧槽,我该怎么办?

妈,以后咱别这么文艺啊!

  我妈说话真有艺术,有天晚上我要洗头,

  她连忙阻止,说:“日落湿顶,湿气容易入脑。”

  我一琢磨,她想表达的应该是“晚上洗头,脑子容易进水……”

二手自行车要不?

  大一暑假时俩哥们闲得蛋疼,

  决定一起骑自行车从上海#每日笑话#开心,第44天)去杭州#每日笑话#开心,第69天),且身上都不带一分钱。

  经过14个半小时的跋涉,俩人骑到了杭州火车站。

  疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张,

  只管拉住着人就问:“二手自行车要不?不贵,换张回上海的火车票就行。”

逗B送餐小哥

  遇到个逗B送餐小哥,人到了,一脸严肃地说道:一共24块。

  我掏钱,他看着我,对视5秒以后,

  他默默地来了句:不好意思,餐忘带了……

我一定不是亲生的

  这两天一直在姑妈家,下午老爸打电话:快点回来,

  你笔记本不知道怎么回事冒烟儿了!

  顿时怒吼:谁让你乱动我东西了?给我赔!

  急匆匆的赶回家(苦逼学生当初说好一本管四年),

  到家门口老爸看到我对我妈说:你看吧你看吧,我就知道骗的回来。

贪小便宜吃大亏啊!

  一哥们儿骑自行车回家,突然看到路上有一块钱,就下车去捡。

  刚抬头发现前方地上又有一块钱。

  直到捡了五块钱,没了,回头一瞅,自行车没了……

真是个好爸爸

  在澡堂里泡澡,搓澡工正在给一个七八岁孩子搓背,小孩子怕痒动来动去

  孩子他爸就说了:“别动别动,你分散一下注意了就不痒了

  想想别的事,想想你们班女同学。”全澡堂的人当时是肃然起敬啊!

脾气真好啊

  今天听婆婆讲的老公小时候的糗事

  话说老公打小就脾气好。有一次跟其妹妹吵架

  妹妹吼“我以后要把你媳妇儿扔到茅房!”

  老公回曰“你扔到茅房我就捡起来涮涮!”

  尼玛。我仿佛看到了我悲惨的命运……

我也伸手拉门把手呢

  和闺蜜一起回家。天特黑。我伸手想拉开铁门。

  一伸手摸到门的把手上一只冰冷得手。吓得魂都没了。

  嗷一声就蹿出去没命的跑。闺蜜吓傻了不知道怎么了但也知道跟着跑。俩人跑到大路上。闺蜜一直问咋了?

  看见什么了?我一边哭一边说。我刚刚摸到门的把手上有一只冰凉的手像死人一样。闺蜜跳起来冲我脑袋就是一巴掌。

  怒骂:尼玛!那时我的手!我也伸手拉门把手呢!

我要跟你绝交!

  上初中的时候,同桌一哥们肚子疼。憋的脸都红了。

  我让他举手去厕所,他说不行,一动就出来了。

  忍一忍先!然后我笑着告诉后面的小伙伴。

  谁知道那货偷偷拆了打火机。趁这哥们集中精神的时候电了一下。

  我这辈子都忘不了他当时的表情!

泡面这么好吃谁还上班啊

  儿子问爸爸:“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊?”

  爸爸想了半天,不知道怎么回答。

  过了会儿,儿子又问:“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?”

  爸爸很快回答道:“泡面那么好吃,谁还上班呀。”

这就是我家贱人

  多年未见的老下属带着新娶的老婆来给我拜年。

  其实他想说的文雅点儿,把媳妇称作“内人”甚至“贱内”,

  结果一激动,跟我介绍说:“哥!这就是我家贱人。”说完三个人全愣了。

妈!你别走!

  闺蜜要生日了,我们准备给她个大惊喜!淘宝了一个女用的大棒棒,你懂得。

  今天拿到快递,偷偷溜回房间,拆开检查,看到神奇,抚摸着它,

  想象着闺蜜收到时候的表情猥琐的笑了。

  一个斜眼儿,看到麻麻站在门边惊恐的瞪着我。

  妈!你别走,你听我解释,事情不是你想的那样!

吃你妹啊!

  公交车上正吃着糖,急刹车没站好,嘴里的糖不但掉出来,还掉到坐着的人手上,那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖,又看了看我,问我“姑娘你还吃吗?”

你俩那个了吗?

  新媳妇结婚好几个月了。

  一天,她问邻居:“大婶儿,俺……俺都结婚这么长时间了,怎么还没那个呢?”

  大婶儿问:“你俩那个了吗?”

  小媳妇:“那个了,要不那个更不会有那个!”

  大婶儿:“那估计是你老公那个有问题。”

这是一个真实的故事

  小时候喜欢吃干桂圆,奶奶不许, 就说只有头晕的人才能吃桂圆, 不然会变笨

  于是我每次偷吃 之前都会原地转十圈把自己转晕了,现在想想都是泪啊!

说好的AA制呢?

  昨晚陌陌群聚餐,男aa女免费,哥一观察聚餐女生挺多,赶紧报名。

  因为洗澡洗头吹发型,有点迟到,

  终于赶到火锅店,欢呼声起:“终于有男生来了”

  尼玛,一桌女生就我一个男的!

他们都是骗子

  八年前的今天。有小伙约我出去。

  老爸老妈你们都不让,说他们都是骗子。

  八年后的今天,你们家姑娘连骗都没人来骗了。

闹钟响了你没听到啊!

  早晨睡的迷迷糊糊,二货老婆突然说了句“想了吗?”我心中大惊,这大早上的,累不累呀,随口应了句:“没!”

  又睡了差不多一个小时,老婆一个翻身起来,找到手机就质问我:“闹钟响了你没听到啊,你聋了啊?”然后老婆今早又迟到了!

坐长途大巴去打工

  今天坐长途大巴去打工,农村的小汽车站超乱超拥挤,一辆大巴车开过来了,一群人簇拥都往上挤,还好我机智先被挤了上去。

  这时上来一个老大爷,左顾右盼看看说:这是去哪里的车啊,就这样被挤上来了……全车人都凌乱了!

因为星星会闪啊

  一天逗我6岁的侄子,问他为什么飞机飞那么高都撞不到星星啊?

  本以为他会很天真的说一句“因为星星会闪啊”。

  结果这货鄙视的看了我一眼说“你傻啊!飞机连大气层都没出还想撞星星!”

  现在的孩子都怎么了……

为什么两个都是女的

  出差跟老婆说晚上不回来,想给她和惊喜,

  偷偷开门后发现卧室有声音,被子各种动,瞬间明白了,那个气愤啊,

  老子在外面辛辛苦苦工作你在家给我织帽子,一把掀开被子,

  里面两个人一上一下一脸惊恐的看着我,正想发飙,不对,

  为什么两个都是女的?为什么?为什么?

可恶的排名

  年初事情不多,上班没事干,就偷偷的玩了几局天天飞车。

  正玩的嗨的时候,突然主管打电话过来问;在干嘛呢?

  我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?”

总台小姐

  回老家住了宾馆 退房时  总台小姐用对讲机喊道 H206退房,H206退房…… 我当时很着急的纠正到 是A206,不是H! 总台小姐一再强调是H206  后来我才知道 人家喊的是 A区……

亲爸啊,我有那么差么!

  第一次带男朋友回家,在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好,

  等男朋友走了,我爸兴高采烈的说,等过阵子他就知道神马是飞来的横祸。

  亲爸啊!

真想一巴掌抽死他啊!

  LZ妹子一名,从小头发就少,又细又软,扎起来都盖不住头皮。

  单位有一帅哥,某天一同去上班的路上,他突然给我温柔的戴上帽子,

  我一阵害羞,结果这货一脸正经的说:“那么冷的天,别冻秃了!”

  我……

尼玛,不是立马就上菜么?!

  朋友:服务员,过来一下。

  服务员:怎么了?

  朋友:你这菜上得也太慢了吧,再不上我们可结账了啊!

  服务员:四号台结账!

你全家都要打胎

  “护士姐姐,妇产科在哪?”“前面右转,打胎请挂号”“……………………”世界当真那么黑暗?我姐姐生了,我来看我侄女子我招谁惹谁了。我十六岁一花季少女就那么放荡么,你才打胎,你全家都要打胎。

唐僧为什么尽收丑徒弟

  唐僧取得真经回到唐朝。朋友问唐僧:“你怎么尽收这么丑的人做徒弟?”唐僧笑着说:“你傻啊,徒弟们都年轻,如果又英俊帅气,这一路的好事还有我的份吗?”

他不会成功的

  一个哥们儿在抱怨她老婆太狠毒!这哥们儿决心戒烟,老婆小瞧他说他不会成功,于是打赌一个手机加一个ipad。然后他老婆为了赌注,每天在他枕头边放两包中华让他一醒来就看到…

建议零售价

  去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊,老板说我不接受他的建议!我...

着急送老爸去机场,忘记给车加油

  着急送老爸去机场,忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了,

  于是去机场生活区找加油站,找半天看到一个“中国航油”,

  但是又搞不懂给不给汽车加,开车转了好几圈。

  一扫地的工作人员忍不了了,问:有事吗?

  我:请问这给汽车加油吗?

  那工作人员一脸鄙视的说:你觉着飞机能进得来么?

媳妇咱能让我捂一会吗?

  手机来短信了:您尾号****的银行卡收入工资3125元,活期余额3128元。

  五分钟后又来短信:您尾号****的银行卡ATM取现3100元,活期余额28元…

  媳妇咱能让我捂一会吗?