好吧,妈,我懂了……

  过年了, 想给爸爸买双鞋,但不知道尺寸,又想给爸爸一个惊喜,于是打给妈妈问爸爸多大的脚。
  
  妈妈听了原因之后犹豫了一下,说到:“家里他有很多鞋了,不要买了!”
  
  听到这里,我感动了,心想老妈肯定是觉得我挣钱不容易,不想让我破费,正感动中,老妈接着说到:“你爸挑的很,不会穿的,不像我,我就从来不挑,给我买什么我穿什么。”
  
  好吧,妈,我懂了……

我不敢想象当时的场面好么!

  前两天去找朋友玩,刚到他家门口就听见他儿子在哭,
  
  我进去一看原来他在打他儿子,
  
  我连忙拉住他说,他才几岁啊?你就打那么狠?
  
  我朋友说了一句话我沉默了。
  
  “这个小畜生趁老子睡午觉再我床头拉了一趴屎,
  
  我一翻身弄的我脸上嘴里全是屎……”

买就买呗,干嘛还踢我一脚!

  我哥哥25岁,还没对象,在家老妈一般叫我和他跑跑腿买点东西,

  一次妈妈又叫去买酱油,我抗议的说:“怎么不叫哥哥去买!”

  老爸说:“是啊,不能偏心,你哥在干吗?”

  我神秘的说:“和一个女的在打电话!”

  老爸飞身一脚说:“你哥在谈正事,你干吗!滚去买东西!”

  老爸该有多着急!

额,尼玛,忘记戴着头盔了!

  天气凉了,上班骑车戴着头盔,

  突然喉咙发痒习惯性的吐了一口唾沫。

  额,尼玛,忘记戴着头盔了!

妹纸,这是要分手的节奏啊!

  什么叫霸气!

  我一女同事,今天跟她男朋友吵架,

  居然把他男朋友回家过年的车票给退了,退了……

  妹纸,这是要分手的节奏啊!

没错!妹子是要打包的!

  昨天早上在一包子铺吃早饭,和一妹子拼桌,妹子一笼包子没吃完就去结账了,我心想这不行啊,太浪费了!就在我夹起妹子剩下的包子刚送到嘴边的时候,妹子拿着塑料袋回来了!没错!妹子是要打包的!次奥!地缝呢?!!喂!隔壁桌那俩小兔崽子,想笑就放开笑,别噎死你们!

老板给你们加薪吗?

  中午吃饭,饭馆有免费汤自己盛。

  于是,去盛汤的时候服务员把我的饭收了,

  追服务员把饭要回来的时候,另一个服务员又把汤收了!

  亲,你们这么勤快,老板给你们加薪吗?

你才刚来几年!

  因为我经常不在家,弟弟四岁了,还不知道我是他亲姐,

  每次我回家,他就会说,你又来我家啊,玩几天啊,你什么时候在来我家玩?

  我很淡定的告诉他,这是我家,

  然后他就不高兴了,说这不是我家,叫我出去!

  我说叫妈过来评评理,他说你妈不在我家!

  我就来气了,老子在这里住了十几年了都没这么嚣张,你才刚来几年!

今天中午正在水房打开水

  今天中午正在水房打开水,

  突然听到后面有一女生说,“冻死我啦,刚洗完头发忘了穿衣服就下来打水了……”

  女生话刚结束,这边一排男生齐刷刷的回头,当真的是秒回啊……

  结果,女生只是忘了穿外套罢了。

一万只草泥马在奔腾

  LZ搞财务的,这几天高烧感冒快死的节奏,

  我给领导说如果我死了记得给我烧上几亿啊,

  结果领导直接一句话让我决定输液,

  领导说你放心去吧,没填完的报表我会给你烧过去的,泪奔……

好耿直的同事!

  同事女很白很胖,听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效,她也心动也一起去,别人没事,她让我们看她后腰侧靠下部位,有一大片青紫,一同事大叫:“哇!怎么搞的就跟盖了章的猪肉!”

海蜇怎么消失了

  一年春节,到婶子家聚餐,掌勺的婶子是个北方人,结果开饭的时候惊呼:我放在高压锅里蒸的海蜇怎么消失了....

今天发工资

  在公司干一年多了,上个月工资2993元,今天发工资时。

  老板:我给你发3000元,你有7元吗?还是93元累计到下个月发?

  我接过工资:给你10块不用找了!

  给自己32个赞!艹

违章罚款

  大清早的收到一条违章短信,说我前天在某银行门口违章停车了,你妹啊,我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的,这还有完没完了!

公交车上

  今天下班在公交车上,一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。

  疼死我了,她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”,那个男生居然还说“没关系”。

  然后他俩居然聊了一路,这个哥们太不厚道了……现在我的脚还是麻的。

下班和女同事坐车里临座

  下班和女同事坐车里临座,

  总喜欢从她衣领口偷瞄一下,

  所以她每天穿什么颜色的胸衣都知道,

  昨天又顺着衣领口看了一眼,

  她抬头对我说,红色的,新买的。

  我感觉被发现了,惊慌失措,赶紧说,比昨天那个黑色的漂亮多了。

  哎呀,不说了,大腿现在还痛呢。

吃货的世界啊

  我们一吃货去相亲,在女方家里吃饭,那是一碗又一碗啊,大概七八碗后的样子,媒人实在看不下去了:小伙子,吃个七分饱就可以了。

  二货秒回:那我还可以吃两碗,然后就没有然后了。

闺蜜劝我不要和离婚的男人好,结果……

  当初闺蜜苦口婆心劝我不要和那个离婚的男人处!

  虽然很喜欢我,有钱但毕竟年龄大我们十几岁!

  现在她们结婚了,还给闺蜜买了套房子,

  现在又去欧洲半月游去了,我还在制衣厂打工!

差点吓死了

  儿子:“妈,你买了假发拿皮球撑着我没意见,

  那你是不是应该告诉我把球和假发一起放衣柜了,

  你有没有想过我打开衣柜,看到一个头滚下来是什么心情啊。”

我的病人家属是极品

  一个亲戚,孩子幼儿急疹。最初高热的时候电话咨询我,我推荐了他们几家医院,结果他们不去,自作主张每天给孩子喂阿莫西林和头孢克洛(希刻劳),疹出热退以后自己百度感觉像幼儿急疹,看着治疗原则大喜:“幸亏没去医院,要不然就要被乱用抗生素了!”我去,你给宝宝用的就不是抗生素啊?还两联了啊。

切记!设密保问题,一定要有下限有节操!

  切记!设密保问题,一定要有下限有节操!今天我iPhone坏了,AppleID也忘了,无奈只好打客服找回,小哥柔声问我「你的梦想是什么?」为了账号,我只好老实说「和男神大战五百回合」!小哥颤抖着继续问「你父亲的名字?」我也只好答「银桑亲爹么么哒」!……现在账号回来了,可整个人已经不好了!

被打了一顿

  小时候淘气,爬梯子快到房顶了,

  妈妈喊:哎呀,出息了呀,去买好吃的奖励一下。

  我迅速下来了,结果被妈妈打了一顿。

现在都停不下来……

  前几天,公司领导来汉口开大区会议,

  昨天开完后去KTV唱K,到一半的时候,

  领导端着个蛋糕进来,对我说:“过几天就是你的生日,

  都是在外面上班不容易,趁这个机会提前给你过个生日。”

  当时我那个感动啊!

  领导又说:“我起个头大家唱个生日歌,good morning to you……”

  当时我那个没憋住啊,现在都停不下来……

其实,我想告诉你的!

  期末考试来了。

  第一天最后考试,班上老屌拿着政治书晃到我面前,得瑟不已。

  “本人政治书昨天翻了几遍,害得我没看其它门课,考不好啊!”

  我没来得及说话,他就晃悠走了,

  考完试,我听见隔壁传来怒吼:

  “他妈的怎么没人告诉我今天先考历史!”

光头很好看啊!

  新鲜的,我一个哥们出去打工,

  这不今天下午回来,染了一头黄毛,

  他爹在大道遇到他,他喊了声爸爸,他爹瞅了一眼就回家了,

  不一会开着摩托车拿着绳子就绑车上带理发店了,

  现在一光头在我家,乐死我了。

你昨天不是去相亲了吗?

  我:“你昨天不是去相亲了吗?结果怎么样?”估计还可以吧?

  朋友:“唉,估计没戏了”,我说错话了”

  我:“怎么说错话了”

  朋友:“我想夸她长得想芭比娃娃的结果一紧张说成充气娃娃了……”

你妹的,你起码帮我推上去吧!

  家住六楼,停电了,脑子秀逗了,推电动车想出去逛街,

  出家门发现电梯没电不能用,我尝试推一下电动车,

  正好来个十六七岁的男孩子上楼梯,然后他下来说帮我推,

  好费力气,推下去一层,

  然后我说我自己推吧,谢谢啊,

  好吧,他走了,我发现我上不去也推不下去了。

我爸对别人说我总是喜欢用尊称

  我爸对别人说我总是喜欢用尊称:“这是我的犬子。”

  一天,他突然那根弦搭错了,

  指着我对别人说:“这是我的爱犬!”

  次奥,爱犬……

跟姐妹一起出来网吧通宵

  上学那会,跟姐妹一起出来网吧通宵,半夜上厕所,

  看见一男的背影像我一朋友,就过去打招呼,看见其在看h片,

  我就上去一巴掌拍后脑勺上了,

  然后他一回头,我懵了。不认识!

  然后我灰常淡定的飘走了,一直到早上我都没敢回我的座位,

  一直在和网管聊天!

你嘴里的豆浆喷我裤子上了!

  人贫血经常头晕!这是背景!

  今早和朋友一起去吃早点,

  走到一桌美女的面前突然头晕差点摔倒了,

  那桌美女用差异的眼光看着我,

  我那损友扯着喉咙说:“昨晚#每日笑话#开心,第34天)跟你说少撸一点!

  叫你不听,看看现在肾虚头晕了吧。”

  不行,我得打死你这个家伙,还有美女咱们能笑得含蓄一点吗?

  你嘴里的豆浆喷我裤子上了!

我是不是忘了什么?

  刚,去洗手间办大事,

  正蹲着呢,突然来了鼻涕,正好手里有纸,就擦鼻涕了……然后丢掉纸,冲水出去了……

  我是不是忘了什么?

哎!不说了,说多了都是泪啊!

  lz女,刚下夜班,回去洗澡,

  因为明天休息所以想把堆积如山的衣服洗了,

  然后拎着大盆小盆去浴室(宿舍,公共浴室,两者相距有点远)

  洗着洗着就感觉自己特贤惠,特爱干净,

  一口气把所有衣服洗了,然后……

  然后发现没衣服可以穿回去了!大冬天的!

  幸亏有美女也来洗澡,借衣服穿回去了!

  哎!不说了,说多了都是泪啊!

现在想想还好没跑上三楼

  记得小时候看电视经常有主角什么的陷入绝境或者为了耍帅,

  拿着两把伞从很高很高的地方慢慢飘下来,那叫一个飘逸啊,

  然后我也拿上一把大伞,走上了二楼的阳台……

  现在想想还好没跑上三楼,要不真没救了。

媳妇别睡了,到站了。

  今早地铁上,一美女枕着我的肩膀睡了20分钟,然后奇迹发生了,对面站着一大哥拍拍此女:媳妇别睡了,到站了。

昨天我结婚

  昨天我结婚! 老公的朋友闹完洞房就都回家了,我们也累一天了想早点睡! 可是到半夜听到有闹钟在响,老公下床找到关了! 隔了一个小时又一个响,又隔一个小时又一个响。 老公找了一夜的闹钟,竟然找出了六个, 我想说这是我的新婚之夜啊,等你们结婚时有你们好看的……

昨晚宿舍熄灯正准备睡觉

  昨晚宿舍熄灯正准备睡觉,
  
  宿舍楼下传来嘈杂的声音,我一看是一伙人在打群架,
  
  一个宿舍兄弟没看清以为是有人在宿舍下面表白(女宿舍就在旁边),
  
  他就嚎了一嗓子:“在一起,在一起”,
  
  当时很多人在楼上围观,他这一嚎,很多不明真相的也在跟着喊,
  
  还有喊亲一个的,喊了一会最后俩伙人就打不下去了……

快告诉我,他有没有乙肝!

  早上在路边摊吃混沌,

  小摊桌子上一个红茶瓶子,误以为是醋,

  倒了一点后感觉不够酸,又倒了一点还是不够酸,

  又倒,又倒,又倒……

  后来大喊,老板,你的醋怎么不酸啊!

  老板走过来说:这不刚才那位剩的红茶么?

  瞬间脸都绿了……

大商场的老板要价贵

  某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。

  寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。

  老板才出来。大喊:“姑娘,30A的就剩这一个了。你要就拿走吧!”

  不回头。我不回头。他不是在叫我。绝逼不是。

我真的很无辜啊,好么!

  一天,我在上网,老妈站在我身后一直教训我不要上网什么的。
  
  我点击进网站一看我发的视频被点击过万了,
  
  我一激动站起来就拍桌子说:妈!别说了!我要火了!
  
  我妈一个大嘴巴抽过来说:反了你了!

应该孤独一辈子

  我有一二货朋友,结婚不久,有次和他老婆开玩笑:

  老婆你快来上床,我有惊喜给你,他老婆以为要和她XXOO,

  于是兴高采烈的钻进被窝,结果我哪二货朋友在被放了一串连环P,

  哪还不是gc,gc是P放了不说,还把媳妇按被窝五分钟。

到底是什么

  本人女,那天和家人一起看动物世界,哥哥突然指着电视上一头猪对我说:“咦!这不是你吗! ”

  我习惯性的吼了句:“是你妹! ”之后就后悔了……

说多了腿疼

  如果一个失散多年的同学突然给你打电话让你去找他(她)逛,还管吃管住,她不是发善心了,有可能是传销,不要问我怎么知道的,我不想听,不说了,说多了腿疼。

难道这么多年我用水冲咖啡喝的方法是错的???

  公交车上,对面坐一大叔,我正在安静的听着歌,大叔突然从口袋掏出一包咖啡,然后撕开口,倒进了嘴里,嚼啊嚼,咖啡的香味瞬间扑来,我惊呆了,难道这么多年我用水冲咖啡喝的方法是错的???

要不要一巴掌抽死你!

  为了让男友戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。

  看着零食越来越少,我问男友效果如何,

  他说:“边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

初生牛犊不怕虎,我总算见识了

  过年回老家啦,大哥家的儿子刚会走路,

  初生牛犊不怕虎,我总算见识了。

  这货居然跑去拉他爷爷家里的牛尾巴,

  结果,老牛悠闲的张开双腿,

  华丽丽的让这货从头到脚的牛翔!

  他妈直接不想要了,让他爸放水池里涮涮!

千万不要双手捧着狗狗的脸吹气

  记住,千万不要双手捧着狗狗的脸吹气,

  他的喷嚏会喷你一脸的。

  不要问我是怎么知道的,我现在要去洗脸了,拜拜……

喝醉了看谁都漂亮

  酒店前台客服一枚。

  昨晚一客人说,妹纸,你真漂亮,

  我抬头对客人微笑了一下,

  又听见客人自言自语说,TMD,喝醉了看谁都漂亮……

妈,我亲妈,我有没有那么丑!

  买了件绿色的羽绒服,穿上问我妈好不好看,

  我妈说:“诶?有点像那个小人儿!”

  “哪个小人儿?”

  “手机上那个!”

  “哪个?”

  然后她拿起手机指了指,

  我一看,靠,安卓机器人。

那是我们公司的盆栽

  情人节那天,公司美女琳琳接到前台的电话,说有人送花给她。

  琳琳兴奋地跑下楼,哇!

  她远远就看到,前台那儿放着好大一束美丽的鲜花,足有一人多高!

  琳琳大喜过望,弯下腰就开始使劲搬花,

  前台小姐疑惑地看了半天,终于反应过来她要干啥,

  赶紧说:对不起小姐,您的花在这儿,那是我们公司的盆栽。

在北京一家泰式酒店工作

  去年的时候,在北京#每日笑话#开心,第8天)一家泰式酒店工作。

  当时遇到客人都要行泰式礼问好,就是双手合十,鞠躬说“萨瓦迪卡”,

  就是你好的意思。很多新来的员工都记不住,

  那天一客人去餐厅吃饭,正好门口是个新来的男孩,

  那孩子双手合十都弯下腰去了,就是忘了萨瓦迪卡怎么说,

  弯着腰愣了一会,看样子憋了够呛,后来抬起头跟客人说了句“阿弥陀佛!”

  尼玛那大哥脸都抽搐了……