千万不要跟老婆聊前女友的事

  千万不要跟老婆聊前女友的事,说不生气都是骗人的。入秋了,地板挺凉的。

我要当小三

  说说二货女友的事,某次跟女友聊到结婚的事,

  我:当我老婆吧。

  女友:当你老婆要洗衣服吗?

  我:要的。

  女友:要洗碗筷,做家务吗?

  我:要的,但我会帮忙的。

  女友:那我才不要,我要当小三,洗洗澡就好了。

  我:……

最近早晨手机闹铃一直没有响过

  最近早晨手机闹铃一直没有响过,今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃,躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到,手机刚要出声,睡在我枕边的猫一爪子拍了上去,滑动关闭闹铃,然后不屑的瞥了一眼惊愕的我,缩回去继续睡觉。现在心情有点复杂。

新买的充电宝

  买的充电宝里面有62%的电!正好楼主手机剩下12%的电就就插上冲了!后来!后来!马德!我手机自动关机了!充电宝变成96%的电!这是吸电宝吗?能退吗?

让了个座

  刚才在地铁上,一站上来一个孕妇,我就起身给她让了个座,结果本来坐我旁边的一个男的就一直看我。我还在奇怪,结果下一站他起身把位子让给了我,然后车门快关的时候,他把我的钱包递给我然后快步下车了。

亲妈这样说我

  因为长时间没有谈过女朋友女朋友被6个男人残忍迫害后,他开启了自己的复仇计划.....),家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay,我妈这时候站出来说道:我儿子怎么会是那个?我心怀感激看着妈,没想到她接着说:他就是长得丑。

检查色盲色弱

  高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张,辨认出了形状但是说不出是什么物体,

  只得掏出纸笔画给医生看,医生面无表情的叫来我班主任,让他带我去检查智力……

老子我就劈死你……

  我们教官看到我们纪律很差,就捡来几块板砖说:

  “你们再给我动一下,老子我就劈死你……”

  说着就很自信的一手掌劈下那砖头……

  结果砖头裂都没裂,我们教官保持那姿势数秒后,默默地走了……

老公过30岁生日

  今天老公过30岁生日,

  提前两天订了21客的生日蛋糕给他,

  要求生日牌写“30岁,你老了”。

  今天10点蛋糕倒是送到了,

  上面赫然写着“30岁,你姥姥”

妹子好样的

  小学快放学了,校门口人车很 多,我和一女的骑电动车被堵,后面的出租车司机猛按喇叭,电动车上的妹子下来,趴在窗口对出租车司机说,师傅,我给你按着喇叭,你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话,我心里那个痛快啊…妹子好样的

脑袋枕在她胸上

  晚上临睡,二货媳妇儿躺床上玩手机,

  我躺她旁边,一瞬间突发奇想,脑袋枕在她胸上,

  问她:“媳妇儿,咱玩脑筋急转弯呗,咱们现在的体位,答一个物品!”

  二货媳妇儿不知。

  我说:“平板电(垫)脑。”

  晚上就去睡沙发了!

军训的时候玩真心话大冒险

  军训的时候玩真心话大冒险,中招之后被要求去隔壁女生班大喊:我阳痿!

  够不够糗?!这不是gc,gc是她们齐声回答:我知道……知道……道……

最后她成了我老婆

  那年我上初中,我同桌是个蛮漂亮的女孩,



  但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味,



  仔细一闻原来是她尿裤子了,我看她的表情她都快哭了。



  这时我默默的起身,老师任何的呼喊我都没有理会,



  来到水房接了一盆水,回到教室全部泼到了她的身上。



  老师和小伙伴们都惊呆了,最后她成了我老婆。

我也会造句了

  六岁的儿子蹦蹦跳跳的来到我面前,对我说。妈,老师布置的作业我做出来了。我一看,是用不但而且造句。儿子写的是:外婆家的一只公鸡不但从来不下蛋,而且老是要母鸡背它。

为什么有那么多收月饼票的?

  厂商印100元月饼票,65元卖给了经销商,经销商80元卖给了消费者A,A将月饼票送给B,B以40元卖给了黄牛,厂商最后以50元向黄牛收购。没生产月饼,厂商赚了15 ,经销赚了15 ,A送人情 ,B赚40 ,黄牛赚10。厂家只需要生产月饼票就行了。这就是月饼证券化。你懂了没?

正在燃烧的报纸

  楼主小时候很闷骚,一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼,



  在家拉了坨shi在报纸上,之后裹好,裹了N+1层报纸,硕大的一团,



  放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸,之后敲邻居家的门。



  邻居问是谁没人答,好奇的开门看看。门打开的一瞬间,我艹!对了,你猜对了。



  面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?



  用脚去踩!灭火!没错!就是这样!



  于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。

钱是小事,孩子是大事!

  学校门前,一名家长趁摊主正忙,把一瓶奶茶暗暗塞给身后的儿子,举着另一瓶奶茶佟丽娅辞演新剧?金晨点赞邓伦黑粉?王俊凯奶茶店开三天倒闭?言承旭团队辱骂群众?)付完钱正要走,身后的儿子嚷道:两瓶,我这还有一瓶!



  摊主皱皱眉,很快笑了:你妈这一瓶盖上有奖,那一瓶是奖品!



  孩子进校后,家长红着脸要补钱,摊主对她摆摆手道:钱是小事,孩子是大事……

攀比型励志的方式一定要慎用

  我真心奉劝父母们在教育子女时,攀比型励志的方式一定要慎用!

  我的小伙伴就因为他爹妈,每天喋喋不休在他耳朵边说:

  “邻居家那儿子工作又好,身体又棒,对父母又孝顺,为人又和气,处事又上路

  你呢,你呢,你倒是看看你balabala……”

  结果自己家儿子现在疯狗一样追求人家儿子,茶饭不思寻死觅活

  你说你牵这线干嘛?!

今天干了一件龊事

  今天干了一件龊事,



  本来想轻轻的摸一下女友的脸,



  然后温柔的叫一声傻瓜的,



  想象下就知道多么美的一个画面啊。



  结果不小心下手太重,



  扇了女友一个巴掌,



  叫了一声傻瓜。然后就悲剧了。

活捉一只蚊子

  刚才活捉一只蚊子,



  六条腿都被我卸了,



  可是…后来它飞走了…



  今天晚上我完了

土豪的生活,差距啊

  我高中时最好的朋友是个土豪,家里有钱人也厚道,



  他成绩不好,考试都是兄弟们递小抄,三年下来好歹糊弄了父母,



  但高考一塌糊涂,志愿全都落空了。



  十年后我去他家找他喝酒,提起当年他泪流满面,



  他说:真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,见个面好难,



  伦敦历史上的今天:5月29日)这个破地儿,连个能喝酒的人都没有。



  听完后,我开始泪流满面。

千万不要带墨镜遛狗!

  以身是法,前来警告:千万不要带墨镜遛狗!



  今早烈日,我带墨镜牵我家小狗狗遛弯。



  过马路呢,一孩子默默搀起我右手,缓缓带我过路。



  顿时感觉国民素质优秀起来了!现在回想起来,坑爹呢?



  熊孩子!见过玩手机的盲人么?!!!

这日子没法过了

  今天在站台等车,抱着小女孩,挺可爱的,就亲了一下她的脸蛋,突然旁边一女子指着我大骂,你个色狼,放开我女儿。说完从我手上抢走女孩子,坐上公车走了,然后一伙人围着我指指点点。一怒之下我回家睡觉了。我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了!!!

以后说口头语要注意啊

  说个朋友的,一朋友出口便说“草他妈”已经成习惯,结婚两年了小孩6个月。

  

  一天孩子海马如何生孩子)晚上着凉感冒了,朋友带着小孩去看医生,医生:孩子问怎么了?

  

  朋友:昨晚草他妈孩子没有盖到被子整感冒了!

  

  医生:孩子在旁边动作就不要太大嘛!朋友瞬间脸红了有木有!讲给我听的时候笑屎了!

大姨妈来了不能去

  下定决心请了女神一起游泳,女神告诉我:大姨妈来了,不能去!

  

  我就等了一周心想可以去了吧!

  

  女神又告诉我:大姨妈快来了,不能去!!

骚年的天马流星拳

  刚看几个小屁孩在玩,突然一个大吼一声“庐山升龙霸!”顿时感觉好亲切的有木有!正想感叹一下现在会打天马流星拳和庐山升龙霸的孩子太少了什么的,结果这货又吼了几句“庐山升龙霸,强奸雅典娜!对着她的胯,一下又一下!”“天马流星拳,强暴高圆圆,对准她的胸,一拳又一拳!”说实话,我连杀了他的心都有了,这尼玛童年毁的!

谁说吃了过期的药会死人

  感冒了,迷迷糊糊的,同事一个美女关切的给了我一粒感冒药,吃下后心里热乎乎的,觉得精神也好了许多。午饭后,美女同事问我:“你没事吧?”我感激地说:“好多了。”过会儿听美女跟男朋友打电话:“你尽瞎说,谁说吃了过期的药会死人?”

  

  尼玛,这什么情况……

可以侧着睡呀

  做完后医生说:小伙子,包皮有点长,一起割了吧!

  我朋友冷冷的看了医生一眼说:痔疮做了,包皮割了,你TM让我晚上用什么姿势睡觉!

  lz当场就没憋住,整个楼层都是我骇人的笑声。

我尼玛才是电灯泡!

  看上一女孩,每次约她出去,

  她都要带着另一个女孩一起来,

  心想这女孩怎么这么不识趣,

  不知道自己是电灯泡嘛!

  后来才知道我们三个一起出去,

  我尼玛才是电灯泡!

老师,你不相信我是吧!

  大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,

  第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写”,

  当我翻到第二页的时候,老子受精了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”

用竟然和格外两个词语造句

  妹子大一新生一枚,有个读小学的弟弟,

  今天在监督他写作业,

  其中一道题目是用竟然和格外两个词语造句,

  我弟弟居然写:我台湾桃园市中坜区的哪间妈祖庙,其妈祖称为“中坜妈”,与平镇褒忠祠共领中坜、平镇和杨梅十三庄祭祀圈?)竟然给我生了一个格外丑的姐姐……

  这是亲弟弟嘛?

昨晚和朋友喝多了

  昨晚和朋友喝多了/上车没开多远猛然想到酒驾害人害己.就果断找地方把车停了.打车回的家.可从今早到现在.我一直在想我的车到底停哪儿了/

女朋友提出分手

  女朋友提出分手,我点燃一支烟深吸了一口说,可以,不过答应我一件事,陪我打最后一次野战。。。

  我和她来到经常光顾的小树林,完事后,她一言不发,我问她,你怎么不说话,是不是不喜欢这个姿势。。。

  她轻蔑地说,你知道我要和你分手的原因是什么嘛?你他妈每次都射我裤子外面了。。。

和老婆去银行汇款

  有次和老婆去银行汇款。她先进去填单,我去停车。 停好后进银行,看到媳妇的钱在口袋露出一半, 想吓吓老婆,假装小偷去偷她的钱。 刚伸出手,被银行保安一脚踹飞。

这个小区的人爱看戏

  我们小区,男的年初刚结婚,然后一直在外工作,

  他妈去世的早,家里就他媳妇和他老爸,他媳妇现在怀上了,

  已经几个月了。而且我们经常看到他媳妇和他老爸手挽手在小区散步。

  现在我们一个小区的人都像盼过年似的盼他回来。

当时两个哥们就尴尬了

  我和我女朋友还有两个哥们一起去旅游

  有天晚上酒足饭饱回了酒店准备和女友爱爱

  发现没套套了,就去隔壁朋友房间假装串门

  然后去卫生间把他们房间里酒店提供的套套偷了出来

  最后一天前台退房的时候他俩大男人在前台

  前台mm的对讲机传来“消费20元避孕套一盒”。

这是相当励志呢

  表弟一直学习很一般,

  吃饭时候姑父说:“儿子下次考试要是还没进步,我就不开车去接你放学了

  我借楼下卖水果大伯的三轮车去你们学校等你,看见xxx还叫她一起回来。”

  (xxx是他喜欢的女同学)

  表弟丢下饭碗哭着回房学习去了……

公交车上的非主流

  去医院回来的路上,上车后前面一个90后小姑娘,低裆裤,晕车,蹲在车厢里,一少妇带个五六岁宝宝,小宝宝要在车上尿尿,少妇说“宝宝乖,车上那么多人,羞羞!”小宝宝看了看蹲在地上的小姑娘,很天真的说“麻麻骗人,那个姐姐屁屁在外面都不羞羞!

  我一下没忍住给笑喷了,小姑娘很恼火的看着小宝宝!关键这不是GC、GC是那少妇接下来看着小姑娘很抱歉的说“对不起啊小姐,小孩子不懂事,童言无忌,看见什么说什么!”

大家感动的稀里哗啦的

  表哥结婚,交杯酒用的可口可乐,

  

  喝的时候和媳妇相拥而泣,

  

  把全场的宾朋感动的稀里哗啦的,

  

  只有我知道,我在可乐里放了芥末 !

这事儿吧,谁爽还不一定呢!

  今天天气很冷,和室友下楼去买饭。女生宿舍下面好多男生打着雨伞等女朋友。

  

  室友问我“这男生也挺可怜的。”

  

  我很淡定的说“那是因为他们爽的时候你没看见”!顿时觉得自己高深!

来盒咽炎片

  昨天烟抽多了上嗓子,今天去药店买点药吃

  进店我对妹子说:来盒咽炎片

  妹子很惊异 眼光异样 :“要什么?”“咽炎片”

  妹子:多钱的 3块的还是5块的?

  我当时纳闷了 医保改革真见成效了? 药都便宜了

  我很大气地说 :来5块的

  妹子慢慢拿出一小包粉色的,鄙夷的看着我

  我好奇的看了看,验孕片…验孕!

发表说说

  公交车上,我正打算发表说说“旁边坐了一美女” 不小心瞅到美女也发说说“旁边坐了一2B” 我擦!!!

不带这么打击人的

  今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上,然后听到后面有人喊美女。

  怕不是喊我就没有回头。然后那人骑车超过我,

  看了我一眼丢了句我草,心里瞬间几万只草泥马奔过,

  不带这么打击人的。

老公拍拖10年才结婚55岁追生二胎,她到底图影帝老公什么?)暴露了呀

  昨天晚上做梦,梦到我老公有小三了,在路上被我碰见小三,被我打了个半死

  今天早上和老公说了,老公笑嘻嘻的说,怎么可能,她打你还差不多

  安静中…我是不是该自我安慰了。

不是自古就有闻香识女人吗?

  就在刚才,在微信里捡了个漂流瓶,看了下是个2秒钟的音频,点击后把手机凑在耳朵边,传来一段温和而短促的屁声……



  让我纠结的是,为了确定那真的是个屁,我连续又听了三遍,三遍,遍…

你是睡得有多死啊

  昨天晚上,看老公睡得那么像,想起有人说过给他一巴掌,然后在一旁,等他醒了就关切的问;怎么了,,做恶梦了吗、结果抡圆了胳膊给他一巴掌,结果,结果这货没醒,没醒,额。。你是睡得有多死啊……

因为阿姨都有胸啊

  今天同事6岁的儿子来单位玩,这小子开口闭口叫我姐姐,心里各种美滋滋。嘴贱问了句,「为什么叫我姐姐,不是叫阿姨啊?」「因为阿姨都有胸啊」…他二舅的!别拦着我!我要弄死他!

为了吃点好东西,真不容易啊!

  小时候喜欢吃干桂圆,



  奶奶不许,就说只有头晕的人才能吃桂圆,不然会变笨,



  于是我每次偷吃之前都会原地转10圈把自己转晕了,现在想想都是泪啊……

没收!没收!

  班上有一妹子,上英语课就拿出十字绣来绣,一开始还是躲躲藏藏呢,怕被老师收了,一看老师不管,胆子也就大起来了,一到英语课就拿出来绣,一针一线的绣了2个多月啊,终于要收工了,今天刚好是英语课,妹子拿出来收线头呢,这时英语老师来了,走过来就说:上课还敢绣十字绣?没收!没收!

素质【八卦说】张雨绮再被男人骗?蔡徐坤周洁琼被捆绑?男歌手‘吃快餐’失败?傲气男主持没素质?偶像只认英文名?)妹子

  今天看到一个MM过马路,路灯还有6秒,她疯狂的跑。



  当她跑到一半的时候变红灯了,在这千钧一发之际。



  她做出一个让我出乎意料的决定:又跑回来等路灯。我反正是惊呆了。