公交涨价好快啊

  有天回来探亲坐公交,(一块钱)由于么有零钱直接丢了五块,



  后面一哥们紧跟着上车,看到我投了五块,



  也掏出五块,还跟我说了一句:“公交涨价好快啊!”



  我有点不好意思:“我是么有零钱。”

案情重现

  小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,有次被爸妈发现了,要求我们案情重演。



  我指着五十元钱说:“你看,我们拿去买东西吃吧。”



  这货居然来了句:“不,哥,我们不能这样!”

楼主舍身取义了

  下着小雨,很凉快,出门溜弯,刚上公交,人有点多,突然就那么突然发现有一女小偷,手中的包刚好掩饰着拉开另外一女孩的包,自古雷锋出青年。 LZ伸手在女小偷屁股狠捏一把。在一声“啊”中,哥45°仰面车窗外。 多么美好的一天啊!

多凄惨的一个故事

  昨晚喝多了,给喜欢的女孩打电话表白了20分钟,今天醒酒了一看通话时间18秒……

这趟车同行多

  说一哥们,热乎着,昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他胳膊和大腿为什么不容易起包?)了,我那哥们一手护住包说:“伙计,自己人。”



  然后小偷愣了,看着我哥们说:“以后注意点,这趟车同行多。”

摇微信

  刚才微信摇一摇,有个哥们加我好友,我吓一跳,以为是基佬,然后问他什么事,他说:一个女的都摇不到,总是摇到你,把你加上,就不会再摇到了。

上街买衣服

  上街买衣服,看到一件,顺便问问价格,老板说到:“50!”



  我暗自高兴,老板娘此时吼了一句:“50?你怎么不卖30给人家啊!”



  老板:“20我也愿意!”



  敢情他俩吵架了,刚准备走,老板娘又来了一句:“直接送不就行了,来,小伙子,拿走!”



  我怎么办啊,我啥也没说,这什么情况啊!

我那个好色的女朋友

  一家人在厨房看我炒菜手艺,手机铃声响起,是女朋友来电,姐帮我拿起放我耳朵边,我说听不见,姐帮我按免提,我高呼说什么,只听那娇嗲嗲的说起,宝贝老公拍拖10年才结婚55岁追生二胎,她到底图影帝老公什么?),我下面流水水了,赶紧来服侍一下,否则内裤就湿了,在不到,我就要淹死了。当时所有人都石化了。

难道就是因为哥长得丑?

  最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃,工友人多,每次都是买十来斤。今天下午,又去买了半箱苹果,结账的时候,卖水果的妹子小声对我说:“我有男朋友了……”

半世情

  台南有家店名叫「半世情」,某晚独自前往小酌



  朋友拨行动进来问:『你在哪里?』



  我答:『在半世情(办事情)』



  朋友说:『那不好意思等你办完再跟我联络!』随即挂了电话!

为了不让妻子怀疑我有外遇

  为了不让妻子怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。



  好吧结果没用啊——她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬……

砍价高手啊这是

  昨晚朋友一起吃晚饭,酒足饭饱后,叫老板结账。老板拿了单子来说“261,算260!”朋友突然问道“老板,261块算260,那如果266算多少呢?”老板愣了一下道“也算260!”这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道“老板,再来一听可乐!”老板凌乱中……地缝有木有……

女友通讯录里,你的备注是啥?

  我现在心情很复杂,



  因为我刚发现我在女朋友手机通讯录里的备注名是:饿了就找他!

老婆,我们是永恒的

  刚跟老公说有一对好基友,每天都暧昧拉手。老公说:人家这才是真情啊,爱情不是永久的,基情才是永恒的。我的脸快黑下来的时候,老公灵机一动:老婆,我们是永恒的,因为,因为你是女汉纸嘛!女汉纸!

一股淡淡的薄荷香味

  弟弟在单位实习完后回来告诉我说喜欢一同事,长得特别漂亮,走起路来都有一股淡淡的薄荷香味。这时老妈从后面飘来一句“那是妇炎洁的味道吧!”还是亲妈好啊!!

老爸老妈一起看《甄嬛传》

  老爸老妈一起看《甄嬛传》,演到果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了给甄嬛退烧的事,



  老爸问:“这王爷干嘛呢?”老妈巴拉巴拉解释完了。



  老爸说:“这王爷的方法也太笨了,直接把甄嬛扔雪里多省事!”

女友迷上打飞机

  女友最近迷上微信的飞机大战,她说后面高分飞机20世纪30年代,飞机内部的样子)多、速度快的时候,打起来实在太爽了!于是我最近有了个新活儿:她玩的时候我就另一只手机打前面无趣的30万分,然后暂停,等她挂了再递过去给她玩……

还能再上两个

  今早地铁,我是最后一个挤上的去的人。我对还在拼命往里挤的人群大喊别挤!后尴尬的发现我已经被挤在一个男人的怀里。那是一个外国小伙子,目测188的身高,奶茶色的头发,碧眼,完美无瑕的皮肤,一直盯着我笑,笑容中透着温柔。回过神来的时候,我对外面喊,还能再上两个!!!!再挤挤啊!!!!!!

儿子敲门

  我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。 到家门口,儿子抢着去敲门,等爷爷奶奶来开门,小手拍门半天无反应, 二货老婆来句:“用嘴啊!” 儿子用嘴在门上亲了下,门还没开! 这不是高潮,高潮是老婆指着儿子头说:“亲得开吗?怎么不动脑子?” 儿子直接用脑袋脑袋大的人就聪明吗?)撞门!我的小祖宗哎……爸妈服了你 。

您闺女把自己锁在房里

  下午公司没活,大伙各自回家。



  一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!



  哥们气得发抖,但又不敢发作。



  只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,



  然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!”



  没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整三车人!

毫无节操的老婆啊

  家有二货老婆一枚,哺乳期,喂过奶的都知道,期间奶会涨,以此为背景。



  一天老婆奶涨宝贝还没吃,脱了衣服奶成喷射状,瞬间喷我一脸,



  欣喜若狂的说:老公,我也能射你一脸。

分手这么高兴的事

  本人妹子,前几天看到一个新闻,说是一个女的要跟男友分手,男的不肯,结果就把女友捅死了,我看到后,立马扑到男友身上说,不要捅死我,我不会跟你分手的。结果,那个二货居然说,别闹了,分手这么高兴的事,我捅你干嘛!我去……

简写的话就等于是“干爹”

  我和我妈手机共用一个iCloud帐号,前段时间我妈手机重装后,我们的通讯录就合并了。刚才在公交车上,我爸打来电话,我掏出手机,上面显示硕大的五个字“老爸或老公”,挤在我旁边的一个大哥看到了我的手机,又看了看我,露出了耐人寻味的浅笑。

真是亲妈啊!!!

  最近正在减肥。我妈看我一直喊饿,于是从她包里拿出很多零食,



  乐呵呵地说,你看我们单位明天组织出去玩,



  我买的仙贝,麻花,话梅,饼干,面包,瓜子,花生。



  展示完又一样一样装了回去。



  真是亲妈啊!

纯屌丝做梦

  昨晚做梦,一小萌妹子说喜欢哥非要跟哥一起睡觉,然后各种撩人,各种诱惑。



  本人虽然是单身屌丝但是却绝不忍心去伤害年纪只有十六七的青春美少女。



  于是哥借口上厕所……结果梦醒了……醒了……



  花了十多分钟才睡着却再也回不去那个梦了。

老妈给我改铃声

  一日老妈检查我的手机,嫌弃我的铃声不够嘹亮,体现不出我对母亲的敬爱,便偷偷帮我修改铃声,次日,我在接到老板的电话时,想起的铃声居然是“这个人就是娘,这个人就是妈,这个人给了我生命,给我一个家”,当我默默接起电话时,整个办公室轰动了。

这男人聪明啊

  地铁很挤,旁边有个哥们在聊微信,好奇看了两眼,应该是和他女朋友聊天。



  女的这样说的:“亲爱的,昨晚玩通关了!”……



  估计是讨论游戏,只见那哥们立马飞速打上:“我早就通关了!”……



  犹豫了一下没点发送,而是删了重打:“真的啊,这么厉害,改天带我玩?”

我就是想让你们叫我楼主

  每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤。



  这时我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什么呀?



  其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主。

妈是亲妈,爹可不一定是亲爹呀

  今天本人和老婆吵架了,老婆声音比较大,给我16个月的儿子吓哭了,此为背景。



  我介个气呀,



  我摸摸儿子的脑袋说了句:儿呀,爹是好爹,妈可不一定是好妈呀,记着啊。



  gc,我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:儿呀,妈是亲妈,爹可不一定是亲爹呀!



  我当时脸都觉得是绿的!

跟你老婆睡觉呢

  今天晚上我老公给我打电话、我七岁的儿子接的、问“儿子、在家干嘛呢”答“跟你老婆睡觉呢!”

尴尬啊,站着尿尿

  以前去澡堂洗澡,就趁着淋浴哗哗的时候站着尿嘘嘘。



  那天去学校澡堂洗澡,憋着一泡尿,一进去就打开了喷头站那儿开始尿了。



  结果,尼玛啊,喷头反应慢,一直没流出水来,我就站那儿尿了,众人侧目啊、我是女的啊!

结局亮了,原来是这样子

  昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。我问:“半年不见,老姐我是不是又胖了?” 他笑答:“好像是圆润了一点,但这样才最美。” 我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具、拿我日记撕着玩的熊孩子海马如何生孩子),终于在他乡的历练中,成熟懂事了,更爱他的姐姐了……我们一直畅谈到深夜,最后我借给他两千块钱。

家有二货老爸

  昨天蜘蛛为什么不吃死苍蝇)晚上风雨大作,雷声震耳欲聋,我们整栋楼都停电了,我躺在床上闭目养神。



  一会儿我爸来我屋,我也没搭理他,继续养神。



  他看见我睡着了,走到我身边,然后用中指和食指并陇,轻轻放到我的鼻子下面,



  看我还有呼吸,然后转身走了……走了……了……

空姐那幽怨的想要杀人的眼神

  小范有次在飞机上,遇到乱流了,那颠的,几个女乘客都哭了,



  机舱内气氛很紧张。小范按了服务灯,人家空姐摇摇晃晃走到跟前,



  关切地问:“先生请问您怎么了?” 小范说:“再给我来份饭,要鱼肉的。”



  永远忘不了空姐那幽怨的想要杀人的眼神。

我纯洁的形象没了

  姐姐姐夫吵架,爸妈叔婶的在劝,我嗑瓜子看电视,



  她们劝无非什么夫妻吵架床头吵床尾和;



  我插嘴:就是,一炮泯恩仇嘛……



  全家满脸黑线的看着我,我纯洁的形象没了…

女朋友背叛我跟另一个男的在一起了

  女朋友背叛我跟另一个男的在一起了。今天我约了那个男的在公园打一架,如果我赢了他就不再碰我女朋友。我在公园的长凳上等了他一个多小时他都没来,正准备打电话问他是不是不敢来的时候,他发来了一张他和我女朋友正在ooxx的照片,还发来了他的定位信息,地址在我家。

碰瓷的事

  今天听说一个碰瓷的事,一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了,张口问二代要一万块,不然就不起来,去医院检查就是不去,富二代拿出电话打电话说:爸爸,往我卡上打四五十万,我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。

我妈不知道怎么想的

  下午我台湾桃园市中坜区的哪间妈祖庙,其妈祖称为“中坜妈”,与平镇褒忠祠共领中坜、平镇和杨梅十三庄祭祀圈?)在超市给我打电话问我还需要什么不明天一起带学校,我想了想我们宿舍以前每次煮泡面都是借别的宿舍的锅怪不好意思的,于是就给我妈说给我买个锅吧,小的就行……呵呵刚刚妈回来了…然后递给了我一包小袋锅巴。

是亲爸么?

  今天发现老公给女儿买了一件可爱的小衣服,



  上面写着:避孕失败!!这是人干的事吗!

40岁了还没谈过恋爱

  一直怀念高中和同桌没捅破的爱情,



  如今40岁了还没谈过恋爱,父母到处为我安排相亲。



  一天,母亲电话说安排了一个相亲,



  跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!



  我激动的脑袋发热,支支吾吾的问道:“你还好么?”



  她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲?”

我真的发现了什么事情

  下午去买花,正在谈价钱,进来个瘦瘦高高的男生买玫瑰,要九十九朵,看他很急的样子,估计是赶着给女朋友过生日,于是让他先买。等我从花店出来,那男的抱着花在路边等出租车,只见他掏出电话,隐约听到一句:亲爱的,你女朋友的花买好了,跟你说昂,今晚只许亲亲,不许跟她那什么昂……

是因为我丑吗?

  明天单位要来重要的检查团。



  领导要求所有员工打扮的倍精神,统一着装以迎接检查。



  可是为尼玛让我明天放假一天啊?

wma是谁啊

  寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,



  我MP3里好多歌都是他唱的。

殡仪馆用微信搜附近的人

  在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,



  竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。



  过了半天收到对方回复:大哥,能给我烧台iphone5吗?俺喜欢黑色的!谢谢!

用脚刹!

  今天第一次在驾校学开车,学那个半坡起步,下坡的时候车急速往下滑行,教练大吼一声:用脚刹!我脑子一懵,车门一开,将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

昨晚上厕所的经历

  一想到昨晚上厕所的经历就…一个醉鬼趴在公厕已经锁了的玻璃门上,咣咣砸门,对着里面收拾卫生的大爷哀求到「大爷!!你就让我上一次!就一次!我不行了!大爷!!」哦 甭提多丢人了

我擦!刚才被抢劫了

  刚才下楼去楼后边的atm机存钱 !!!!

  楼主有张卡是专门网购的!!

  某宝买个小玩意就几十块!!所以楼主就只拿了一百!!!!

  可能是怕有人把存钞口里乱放东西!!!

  所以银行就把存款机的口锁了!!不能插卡!!

  因为白天太热,才拖到晚上去的!!!!

  不想白天再来!!就决定无卡转账!!!!100块钱刚好能存进去!!!

  

  就在这时!!!!楼主遭遇了小学被高年级n次抢劫以后的第一次抢劫啊!!!!!!!!

  歹徒让楼主把钱交出来!!!

  楼主说刚存进去啊!!!!!歹徒说让取卡里的钱!!!!!

  在旁边的取款机把卡插进去!!!!!

  !!

  然后高潮来了啊!!!!!

  因为转账要两块手续费!!!!

  卡里的钱加上原来的一块一!!!!!也只有99.1啊!!!!!!!!

  不满一百块不能取啊!!!!!!!

  歹徒瞬间石化了!!!!!!站在那里傻了啊!!!!

  楼主无奈而恐惧的望着他了几十秒。。。。

  歹徒踹了楼主一脚。。。就难过的走了。。。。

  手机码的。

  心有余悸啊!!!

  

  ++++++++++

  想在想到. 还好歹徒没把我卡掰折了...

叔叔的鸡鸡比我的大好多呀,你开心了吧

  女孩带男友见家长,七大姑八大姨的一家人下饭店,还有4岁的小外甥。席间小外甥要去尿尿,男朋友陪着去了。回来时小外甥一直偷笑,大家问他怎么回事,他说:刚才看见叔叔的鸡鸡比我的大好多呀!全家正尴尬,这死孩子又冲女孩来了句:你开心了吧……

你又不是男的怎么金屋藏娇?

  晚上跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚到22:00,有一美女起身欲走。众人劝留之。哥说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” 美女皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。” 哥说:“你又不是男的,藏个什么娇?” 一男同事HLL的抢答:“香蕉!” 香蕉。。。

孩子你懂的太多了

  朋友家有一4岁小萝莉,一天不知道做错了什么被她妈一顿揍,

  在那哭哭啼啼的时候她妈说,还哭还哭?

  小萝莉抽泣着来一句TMD,打了人家还不让人家哭,有没有公德心啊?

  她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点,重点是小萝莉接着来一句,

  打了人还笑那么开心,是不是打我你有快感?