那也是我

  老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。

  我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!”

  老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我!”

让你坑哥的钱

  和哥们去唱K,大厅遇到一妹子说她之前在这KTV工作,

  可以给我们免包厢费,酒水半价。

  妹子长得漂亮你懂的,她进去后点了三瓶洋酒。

  唱到晚上11点买单的时候4400,一毛钱没打折。

  刷完卡后,我一把搂住妹子说去吃龙虾,她欢乐的上车了,

  哥直奔高速,开了十几公里后,说:下去吧,老婆还在家等我!

白赚一个妹子去开房

  今天开着宾利在宾馆刚停好车。

  一美女开着宝马非停我旁边,技术不好擦肩而过!

  我急忙下来看车,还好车没事宝马掉漆了,刚要说话,

  美女说车是朋友的她赔不起要钱没有要人一个,

  说完就一屁股做在宾利上!

  我开了房,事后她告诉我她是这宾馆的领班,见我好多次,故意的。

  好吧,我用告诉你我是婚庆开车的吗?

怎么还有一双

  晚上和老公出去遛弯,说到黑丝的问题,由于我比较黑,也比较瘦,

  平时只穿肉色丝袜,老公说“以后你也穿个黑丝”

  我说“我要穿了你怎么办”

  他说“我会疯狂把你丝袜扒光,然后大喊一声,怎么还有一双”

  我一顿狂抽…

宿舍集体出去包夜

  宿舍集体出去包夜,有一个人死都不去,

  只好我们留了一个手机锁在橱子里,手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声,

  半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。

  反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了……

够二十才能上网

  网吧前台小姑娘接过我的身份证,刷一下,满面狐疑地问我,“你有二十没?够二十才能上网。”我当时就不淡定了,“我次奥,什么破规定,老子没有二十怎么了,老子成年了,凭什么不让我上网?”小姑娘一脸委屈,哽咽道:“我说的是押金……”

哥对自己长相还是很自信的

  就刚才,南京地铁一号线!

  一个特漂亮的妹子一直偷偷对哥放电,

  哥淡定的将正在偷我钱包的小贼抓了个正着……

  不是哥聪明,而是哥知道美女看我并对我放电只能是在这种情况……

  多么痛的领悟……

我是不是应该留级?

  信不信由你,大学时我在寝室开个小卖点,每个月收入5000,现在毕业了,找了工作,每个月800,我是不是应该留级?

注定屌丝一辈子啊

  今天快收摊啦,哥在前面卖饼,经常来买饼的一女神级别的妹子过来啦。

  给妹子拿好饼子,看还有几杯豆浆,就顺手送了杯给妹子。

  妹子含情脉脉问了句:为什么送给我啊?

  哥想都没想:卖剩下的,反正也要倒掉……卖剩下的……

  妹子你别走啊……豆浆……豆浆啊……

我知道我不是亲生的了

  我今天跟我妈解释了一下:我不是你亲生的,是移动充话费送的。我妈听完我的解释说:放心吧闺女,你奏似亲生的。移动充话费送个你这种质量的,我现在早用联通啦。

胖子处处受伤害

  今天去买一张小桌子,平常也就四五十的价格,

  去到一家私店发现一个不错的,遂上前问询价格,

  老板开价100,我说太贵,老板说:不贵不贵,

  你看这材质、这脚架,承重能力很强的,

  哪怕像你那么胖的坐上去一点问题没有啊!

  于是边挪到桌子上边说:来,胖子,你试试……

  试你妹、胖你妹,我不买了……

现在80后母亲啊,哎

  在常州恐龙园的餐厅吃饭,隔壁桌一对母女……目测女儿四、五岁吧很可爱,她妈举着手机对着她,伴随着拍照声,小女孩不断变换姿势。可是,可是,我应该告诉她,其实她妈开了前置摄像头在自拍么……

你要回去啊?

  老婆带八月大的儿子在床上玩,用两腿夹着他,防止他摔跤,这小家伙突然用脑袋猛顶老婆三角地带…奇葩老婆来了一句“你要回去啊”!要回去…我凌乱了

我哭了,还是老板酒吧首先出现在哪一国家)精明

  上次看到有人对饭店老板说饮料钱算了吧,老板果真免了她的饮料钱。今天我跑去吃饭,结账的时候老板说42,我对老板说:“这饮料钱算了吧!”老板低头想了想:“饮料两块钱忘记算了,一共44。”

买饮料忘记带钱

  lz拿了一瓶饮料,豪饮一口准备付钱……一摸兜,次奥,居然没带钱!如果你以为这就是gc,那么你就错了……当我准备给老板说下等下次来再给他钱的时候,我突然看见瓶盖上写着“再来一瓶”!!!于是我就把瓶盖给了老板,高兴的上网去了,lz还记得老板当时无奈的眼神……

你老婆裸照在我手上

  刚接一电话:你老婆裸照在我手上!赶紧给我打一万块钱,不然就公布于众!。听他说完我眼泪默默流了下来:求你了赶紧公布吧,我也想看看我老婆长什么样…

妹子都想因为这种原因挂科!!!

  lz妹子,最近期末考,作弊都是把两腿张开呈v字形把手机放在中间百度,一有老师走 动就马上合腿,屡试不爽。

  把这个绝招教给好友,结果她还是每科都挂,今天终于忍不住问她原因。

  她苦着脸对我说:一低头就被胸挡住了看不到手机,

  而且监考老师一直盯着她的胸 ,连低头的机会都没有…

  卧槽我也想因为这种原因挂科!!!

宜家买的一个水杯

  我上次在宜家买了一个水杯,29.9不算贵,可是就是太大了。

  水杯磨砂的感觉,可惜没有把手提着。

  我每次吃饭之前,都接一杯水,喝水都快喝饱了。真的太大了。

  今天我看到了一张宜家公开 Diss 宜家,罗永浩难道要卖家具了?)的宣传单,它居然还降价了,才19.9,而且,它是个花瓶…

网游比毒品厉害的一个证据

  2001年高二,老逃课去网吧,后来跟网管熟了没事也去聊天,

  后来发现有个老鬼也天天在,挺奇怪的。

  后来网管给我讲了老鬼的事迹,

  这哥们就在网吧附近住,是个吸毒的,每天没事干,就在网吧坐的,

  后来他们教他玩大话西游,这哥们上瘾了,后来为了攒钱买装备,

  把毒……戒了!!!

考驾照练车时候的事儿

  发一个考驾照练车时候的事儿,一妹纸少有练车,开了一段距离,教练在副驾坐起!一个劲儿喊“加油”,她么反映。我们在后坐也喊“加油”,教练暴脾气,“你咋不加油呢?!车速都这样了!”妹纸说“我以为是精神上的……精神上的…..瞬间笑抽了

表妹给我讲了个真实的恐怖故事

  回老家,表妹给我讲了个真实的恐怖故事。她的同事和媳妇新结婚,度蜜月,去云南旅游。走后第三天早晨,同事的爸爸被快递敲门惊醒,收到一个纸盒子,里面是同事和他媳妇离开家时候穿的鞋!然后他爸狂打同事和媳妇电话,打不通。

  然后家人立即报警,警方怀疑人已被仇杀。家人崩溃,报警没多久,这个不幸的父亲接到自己儿子的电话。说"爹啊,云南忒冷,我俩当地买了个登山鞋去玉龙雪山了,以前的鞋没地儿塞给你寄回去了你收到了吗?对了我在山里信号不好啊。"讲完了。

头儿,我怀孕了

  某女公务员前两天终于升级准妈了,老公让她赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎,午饭在食堂碰见领导,她难掩兴奋地汇报“头儿,我怀孕了”周围突然就安静了,领导楞了半天,憋出一句“你老公知道了吗?”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声 ……

老不结婚就会痛经叫成这样

  我擦!睡觉前我妈把我叫到房间畅谈未来催我尽快结婚。

  突然!隔壁女人开始叫床!叫得巨大声,我和我妈四目相对,沉默良久。

  我妈冷静地说:你听!老不结婚就会痛经叫成这样。

  我好想掀桌啊!你以为老子才十五岁吗这样骗人!

这个故事告诉我们的道理

  水果店里,一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。

  “打开,我买一半。”我跟老板说道。

  妹子抬头看我,幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激,“谢谢,你真好!”接着付钱扬长而去。

  这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零,最终以身相许的故事都是童话都是骗人的!

放了十年的安全套

  我在钱包里放了一个安全套,已经放了十年了,一直都没有用上,就在前几天,我有了非常强烈的预感:这个套子在这个周末绝对会被用掉!然后昨天蜘蛛为什么不吃死苍蝇),我的钱包被偷了。

小姐都在手上拿一张报纸当暗号

  我读大学的时候有一次晚上去公园散步,看到公园门口有卖报纸又顺手买了一份。



  结果被一个猥琐男跟踪了一路把我给吓的。



  我爸知道后说“人家把你当小姐啦,这里小姐都在手上拿一张报纸当暗号的。”



  突然想到,为啥我爸会知道……???

最让我悲喜交加的评价

  今天听到了最让我悲喜交加的评价:啧啧,这张脸,真是白瞎了这么好的胸了!!!!你二大娘的!!

云南特产

  有一次去昆明出差,回到首都机场才想起忘了给女朋友带当地特产。



  在出租车上焦头烂额,想到待会见面后因为失望她可能会火冒三丈难免有些担心。



  眼瞅着就要到家,我急中生智,在小区楼下药店买了一盒云南白药气雾剂。

白疼这外甥女了

  探望三岁半的外甥女,临走时跟她道别,



  外甥女眼泪一下就出来了,心里那个激动啊,



  没白疼这妮子啊!



  外甥女一边哭一边说:“舅舅,你把扇子放下,那是我家的………”

连日暴雨开车要小心

  因连日暴雨,四川好多地方出现洪涝灾害。一男子开车经过一积水处,前面堵了好多轿车不敢过去。他仗着自己是越野车就想试试,尤其看到前面几十米还有几个人站在水中,水只到膝盖。刚开到水中没多远,车突然全部沉入水中。男子爬上车顶,问站在水中的几个人:你们那怎么水那么浅?答:我们也在车上面。

被亲生崽出卖了

  刚送崽到幼儿园,发现老师看我的眼神不对,路上问崽:今天你们老师怎么了?崽说:我今早告诉老师,你昨天说老师的裙子太短了!天雷滚滚!崽啊,你能不能别什么都往外说啊!

因为我长得太难看了

  我在幼儿园工作,园里办了一个让小孩投票评选最喜欢的老师的活动,



  我是唯一一个得0票的,我私下问几个小孩为什么不给我投票,



  一个小孩回答:“因为你长得太难看了。。”

说话断句不能太厉害!

  暑假里,我宅家里看电视,就看我七大姑八大姨正审问我哥女喷油的事情,



  问什么为什么不把女喷油带回来看看呀,



  你们知道的这种问题一般标准答案就是:这个吗,那个吗,大妈您喝水...



  然后就看一人说:女朋友是不是处……



  当时就全场肃静啊,我哥那个黑线。



  然后那人幽幽的接着说:的不好啊!……



  尼玛啊!

以后就是老纳的人了

  和活宝男友去拍婚纱。化妆挺慢的,一个多小时才化好。



  然后准备拍摄了,活宝却一直看我,上看下看左看又看,



  然后庄严的说:阿弥陀佛,师太啊,披上这件袈裟,你以后就是老纳的人了…



  连摄影都笑翻了...

一切都是麻花藤的错

  发个我同学的——割就割——我同学发说说,说外公心肌梗塞,去了。有个人点了赞……这还没完,第二天他又发了一条:今天出棺。然后又有人点了一个赞……



  我就不明白了,外公走了怎么你还有心情发说说?还有点了赞的两位,你们都怎么想的啊!!!



  这世道怎么啦?

尼玛,就这么配对了

  大学宿舍有一个一米八的女汉子。



  因为身高,一直无人问津。



  某天一起去上自习,再进教学楼的时候,遇见一男的,目测一米九。



  女汉子看到后一步冲上去,大吼一声:“就你了!”



  于是他们就强悍的在一起了。留下我一人在风中凌乱了...

怀孕了就不用带姨妈巾

  今天老婆对我说:咱要个宝宝吧!实在太热了!



  我迷茫了,要宝宝和热有啥关系!



  我老婆说了个理由:怀孕了就不用带姨妈巾!我了个天……

我担心你的腿会受不了

  今天在公车上,到站的时候上来了一个女性胸部很丰满,肚子也挺多肉肉的,



  这时候在前面一个小男孩站起来让坐,



  那个女孩坐倒后,望着那个小男孩说你为什么要让我坐啊!不是以为我怀孕了吧?那个小男孩脸瞬间红了,憋了半天说了句,我担心你上身太肥你的腿会受不了。



  那个女孩立马闭嘴了,哈哈!小兄弟啊!你是有多善良啊!

最新的骗术,大家小心

  去面馆吃面,刚坐下就过来一人,手里拿着一张几何图案的图片,图片中心有个红点。那人对我说:现在盯着这个红点看20秒,然后闭上眼睛,就会有奇迹出现。我盯着看了20秒,闭上眼睛却没看见什么奇迹,气得我睁开眼,嚯!真他妈奇迹,我桌子宋慧乔宋仲基离婚:为什么这个时代的离婚率这么高?)上的手机不见了……

入戏的爷爷

  爷爷超级爱看抗战片,而且每次都放的声音很大,



  你会听到机枪扫射,冲杀此起彼伏



  孙子中午在厨房喊“爷爷吃饭啦”,



  只听见屋子里传出“何连长你挺住,我先吃饭了,挺住”



  你是得多入戏呀我的亲爷爷!

你也要来点醋吗?

  一日和朋友一起去吃有名的兰州拉面,找了一个空位坐下, 拿出本人最爱的百事可乐放在桌子上和朋友开始享受这美味的拉面。 此时有一年轻的女孩端着刚刚买好的拉面来到我和朋友用餐的桌子入座开始享用。 忽然她拿起了我的那瓶可乐,从容优雅地打开了瓶盖浇在了拉面上。 当她抬起头看到我张大嘴巴看着她的时候, 满有风度地将可乐递给我说:你也要来点醋吗? 当时我忍着自己想狂笑的念头, 用最平静的口气对她说:额,这是我的可乐!

碰上这样的爸这个6月最“涨姿势”的网剧,“笑果”还真不一样!),这孩子得多闹心!

  早上起的晚了,着急的给孩子收拾书包送孩子上学。 出门以后总觉得少带了什么东西! 到了孩子学校才发现,MB孩子还在家!

儿子学会的第一句话

  老公最近放假在家带儿子,



  今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的,咱儿子会说话了!”



  老婆一听:“我教了那么久都没学会,这不科学啊,



  就问老公今天她叫了爸爸还是妈?”



  老公拍拖10年才结婚55岁追生二胎,她到底图影帝老公什么?)眼神闪烁小声的说了一句是“抢地主……”,



  果然不能让男人带孩子!!!

哥是如何装x成功的

  刚才在工商银行等号办业务,人巨多。突然一男子冲进来大喊:谁的路虎,停的地方挡住路了?众人期待。。。哥淡定的起身,带起黑色墨镜,缓缓的出了门,众人那个羡慕啊。依稀听到后面的声音:草,年轻有为啊;我噻,看不出来啊;哥出门左拐,打开电动,扬长而去。。。

一群吃麦当劳的熊孩子

  昨天晚上在麦当劳,身边有六七个小学生一边啃汉堡一边写作业,顿时深感孩子也挺可怜的,父母工作忙,晚饭只能吃垃圾食品。。。。。。。突然,其中的一个男孩对另一个说:“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代?”

今天跟我一起睡吧

  说个真实的我小堂弟的事。无敌可爱老弟才4岁,有一天他去隔壁玩,是一个年轻女老师,正在铺床单,床单很漂亮嘛,然后我小堂弟说:姐姐你的床好漂亮吧,年轻女老师说:那你今天跟我一起睡吧,好不好啊。我小堂弟犹豫了一下,说:不了,我还小。顿时那老师都无语了,不知道怎么接话,然后我们都笑屎了。

我已经坐过五站了

  在公车上听后排一个女的打电话给朋友说她如何发现老公有小三最终捉奸在床。全车在晚高峰的此时,后门开了居然没有一个人下车,而我已经坐过五站了。

选择职业要参考城管执法

  以后有了孩子,绝对不让他碰架子鼓。刚刚看安徽卫视安徽卫视的哪档电视节目每年制作两季,且第三季成为了实质上的SNH48专属综艺节目?)我为歌狂总决赛时镜头移到伴奏组,我爸说了一句:这几个人去街上卖唱,城管来了,那个打鼓的肯定跑不了。。 我脑子瞬间出现其他几个人抓起乐器奔跑,鼓手望着他们背影泪流满面的无辜表情。。。

不知道我这样安慰对不对

  我有个朋友养条狗,八年啦情感深厚,

  狗狗突然生病了,花了不少钱,仍不治身亡。

  她悲痛欲绝,好久缓不过劲来,

  我安慰她:“狗狗先走了,也是好事,设想一下,

  要是你先走了,丧家之犬岂不更可怜!”

  这姐们怔忡半天,没回过味来。

  不知我这样安慰对不对?

尼玛,尴尬啊,还以为是英语

  今天去营业厅充话费,跟妹子说:“充50!”

  妹子抬起头问了句:“How much?”

  默默愣了,心想,这英语什么时候普及到这程度了!

  默默用不怎么标准的英文回了句:“fifty!”

  妹子调高了音量:“号码是?” 一瞬间,天雷滚滚!!!