你不吹牛咱们还是好朋友

  今天请刚高考完的表弟吃饭,顺便带上他亲妹妹才四岁,表弟成绩一般!

  吃饭中表弟对我说:“这次考的不错,清华、北大,怎么也得进一个!”

  话音刚落!四岁的表妹弱弱的说了句:“你不吹牛咱们还是好朋友!”

  瞬间我和表弟一脸黑线!周围吃饭的都笑喷了!

犀利的房产中介

  我在做中介的时候,一次跟同事出去看房,在轻轨上打电话往报纸上登房产信息,这货登完两个一百多万的楼以后挂断电话说,我特么就算倾家荡产也要治好我媳妇的病,周围人瞬间被感动,三个小时后,这俩房子被卖出去了,而且一次性付款……

初中时候成立的帮派

  初中的时候,和几个哥们成立了一个青龙帮,后来不知咋的被班主任发现了,硬生生给改成了青龙学习小组……

哪里不会考哪里啊

  今天考完试,一男生撕心裂肺吼:哪里不会考哪里啊!

硬吞下去了,我容易么我

  今天吃粽子,其中有一个包了一颗有壳的花生,谁吃到谁给每人发100块钱,我TM吃到了,身上没钱我硬吞下去了,他们不知道……

饭店吃饭放了个屁

  饭店吃饭放了个屁,尼玛,前面桌子四个人为哥们转身了,对的,三男一女……我有种上了中国好声音的感觉……

班主任是个很骚的妇女

  高中,班主任是个很丑很凶的中年妇女。我们都有她号码,

  她不知道我们的,我就挑逗她,每天发短信和她谈些性话题,

  问她老公厉不厉害,一周几次,爽不爽之类的,她可能骨子里也骚什么都和我说

  有一天我肚子疼,直接打电话给她请假,

  打过之后我才发现犯了一个很严重的错误……

上网最大的糗事

  上网最大的糗事是:当你需要在网上找一堆资料时,怎么找也找不着;当你找着了的时候,是个狗屁网站都要你注册,不然不能下载;当你一个一个去注册时,TMD又是邮箱验证,又是论坛币,折腾得你快烦死;可当你花了几个小时终于以为下载成功,打开却发现那根本是个同名不同姓的文件,完全坑爹啊,有没有。

可怜的老王

  我们有一同事叫老王,其他人总打电话调戏他,问他:“你是老王吧”

  一开始他没听出来,总回答:“是”。回过神以后极度气愤,这是背景。

  那天我们在总经理办公室开会总经理要找他,

  用办公室电话免提,开口就问:“你是老王吧”

  就听见电话那头爆跳的声音:“你tm才是老王八呢,你全家都是千年老王八!”

  后来老王在公司门口喊了一个月欢迎光临。

你的人生经历是多麽丰富啊

  辞职回家换了个本地号码,两个月了,这号码真是坑爹啊,陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的,叫老板说我发财了忘记兄弟了的,叫我送小姐过去的,叫我送粉过去的,我说以前用这号的大兄弟,你的人生经历是多麽丰富啊!

爸呀,你这是要让我绿呀

  二九大龄男青年一只,

  还没有女朋友,今年三月老爸下达硬指标,

  说:“你这婚姻大事今年必须给我解决了,五一结婚,十一我要抱孙子。”

  算了算时间:“爸呀,你这是要让我绿呀……”

屌丝表白都是失败的

  昨晚喝多了,给喜欢的女孩打电话表白了20分钟,今天醒酒了一看通话时间18秒。

咪咪罩

  一次趁老公睡着拿笔在其胸部画了“咪咪罩”,早起还特温柔的拿好了上衣让他穿。晚饭后打电话那一顿咆哮,原来约他了客户吃饭,完了直奔温泉城,你能想象衣服脱掉那一瞬间客户的表情么…… 诡异的是后来生意成了。

我该怎么解释啊

  端午节宅在家里睡觉,门铃响了,我以为老婆回来了,穿着我的叮当猫小内裤就颠颠跑去开门了,结果是老婆一闺蜜。赶紧回去穿上衣服,陪她坐在客厅里看电影,好不容易老婆回来了,手里提着几包衣服,看见闺蜜来了,高兴叫她进卧室试新买的衣服。不一会儿,听见老婆的闺蜜喊了一声:“我靠,你两口子还穿情侣内裤啊!”尼玛……我该怎么解释啊,怎么才能解释清楚啊!!!!

不好意思我发错了

  就在刚刚发生的糗事,看到到处都在说父亲节,满心以为今天就是父亲节,于是发了条短信给我爸,发完感觉不对就查了一下原来是明天,感觉太丢人了,就又给爸发了条信息,不好意思我发错了,爸回了条信息,你是有几个爸!

炫富女的囧事

  初中同学聚会,在KTV,大家都十年没见,所以都十分亲切。

  只有一二货女,说男友搞地产。

  各种炫富,还说今晚所有消费全算她的。

  买单时,她男友接她。看上去50的样子。

  高潮是我身边一哥们淡定的喊了声:“爸……”

喝醉了,拦都拦不住啊

  昨天蜘蛛为什么不吃死苍蝇)晚上喝多了,早上起床老公说,饿了吗?你去对面饭馆吃饭吧,能打折。我问为什么。没想到老公一下爆发了,TMD昨晚你非拿把拖把去给那饭馆拖地,MB拦都拦不住!

服务员,满上

  有一次生病输液,坐着玩手机,时间过的飞快。

  一抬头看到瓶子见底了,

  顿时慌神儿了,就喊道:“服务员,满上!”

很萌的童年

  小学四年级,我引以为傲的语文破天荒考了87分,我趴在桌上狂哭。

  坐在我后面拉了我四年辫子的男生吓了一跳,

  偷拿了我的试卷去找老师,说我成绩好,不可能考得比他还差。

  老师拿着我的试卷,发现真的算错了十分。

  当后桌把那张划掉87改为77的试卷递给我时,

  我实在忍不住,又嚎啕大哭起来。

天然呆老公

  砍价的时候带着老公,真是件要人命的事!

  一件衣服卖189,老婆心里正掂量:直接从100块开始砍呢,还是从120砍呢?

  老公拍拖10年才结婚55岁追生二胎,她到底图影帝老公什么?)突然出现:“180卖不卖?”

热醒帮舍友盖被子的尴尬事

  lz男,谁tm出的主意说晚上热醒了顺便帮舍友盖上被子的?

  当我以一个俯身的姿势帮舍友盖被子时,舍友醒了啊!

  惊恐的望着我,躲进被子里去了,现在看我的眼神都不一样了!

二货老妈

  家有二货老妈一枚。妹子昨晚跟老妈睡,忘关窗户了。早晨起来鼻子就不通气了……突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒~” 当时我那幽怨的小眼神……唉,说多了都是泪。

因为陌陌,我和女友分手了

  那天跟女朋友去哥们的新房参观,女朋友第一次来,对房间布置和家具赞不绝口。期间吃饭的时候我刷新了一次陌陌,看到坐在边上的女朋友跟我的距离是0.00km,心想陌陌的定位还挺准的,结果再一看,后面显示是2天前。

胖子看医生

  今天吃凉粉搞到肚子疼,赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后,神情严峻的摇了摇头 。我担心的问“是不是胃结石?还是胃溃疡?”医生还是摇摇头,在我不禁往更差的方向想的时候,那破医生说…“好多肉啊”

同桌嘴巴太毒了

  课间休息,闲来无事,就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。

  出于好心,我就提醒她:“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的,不然会被强了风头!”

  只见同桌妹纸点点头,极认真的在教室环视一周后说道:“我可以找你,那你找谁呢……”

  瞬间凌乱了……

毕业和同学去野营

  毕业和同学去野营,看到一女生蹲在那以为是醉酒了,就跑过去给她拍拍,跑过去明显感觉女生女生为什么也会长胡子?)僵住了,纳尼,女生是在拉屎。肿么办?

姐是雌的!

  公交车上。对面坐了一对母女。这小萝莉看了我一路,

  终于忍不住问她妈说:“对面那个是哥哥还是叔叔?”

  她妈仔细看了我一会,跟我说:“不好意思,小孩不懂事。”

  然后和小萝莉说:“是哥哥,年轻着呢。”

  下车时小萝莉还冲我说:“哥哥再见”

  再见个大头鬼。不就头发剪短了点么,姐是雌的!

和小姨手挽手上街

  我有个小姨,只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街,那个亲热阿。。结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋。。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想,说,你问你妹。。。。。 我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。。内伤啊…………

送一同事MM去办事

  开车送一同事MM去办事,期间MM夸我车开的好什么什么的,我一开口就说了句“别夸我了,再夸JB都翘起来了”,特么的我一说完就差点把油门当刹车给踩了,完全是脱口而出啊,脸都红到脖子根了,其实我想说的是:尾巴都翘起来了!

气死老师的周记

  “我们宋老师今年60岁,既不太老,也不年轻,刚好是一个可以死去的年纪”



  摘自我表弟的周记!

高考不是唯一的出路

  网传,浙江省一本线617分出来后,西湖边遂停泊了7条救生船,还拉了横幅:高考不是唯一的出路。未雨绸缪,工作做在前头,干得漂亮呀!

斯文娴静的学姐

  我那斯文娴静的学姐,听到我说卧槽、靠、尼玛,都会教训我女孩子不要说粗话。



  我在生活中最粗的话也就那三个词了。



  可是,她一开车就会切换成自言自语人格分裂模式:臭婊子堵在这!



  干你娘会不会开车!麻痹撞死你!死三八怎么不去吃屎!癫趴傻您内JB!



  我坐在副驾驶上整个人都要不好了!!!

宝贝,别生气了

  昨天因为打麻将回家晚了,老婆生气回娘家,LZ就给她打电话,响了半天才接,没等老婆说话,我立马说“宝贝!别生气了,下不为例,好吗?”对面没声音,LZ接着 说“宝贝!回来吧!我来接你,回来我们大战三百回合,我都洗好澡准备好了”!对面传来丈母娘的声音“莉莉!你老公给你打电话”!一脸黑线!

你还说没碰过我女儿

  记得第一次带男友回家,老爸对男友说:你还说没碰过我女儿,这肚子都大了。老爸,我是真心胖了,不是怀孕好吧!

哥,你还不单身对得起谁?

  一对情侣散步,走到一条比较黑的小路,



  女的故意跟那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕!”



  男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。”



  女的说:“哥,你都有些什么本事?”



  只听那货说:“哥跑的快。”



  哥跑的快 跑的快……

这人和手机一样

  夏天很热,可是我们店的空调就是不肯开。有天一个同事直接昏倒了,大家将她抬到休息室,另一学医的同事用力掐她人中,过了一会醒了,其中一奇葩同事说道:“这人好神奇啊,按一下就醒了,搞得跟手机开机似得。”MBD,笑得眼泪直飞,全场雷倒。

女朋友手机QQ好友列表

  今天看女朋友手机QQ好友列表,看到自己有个独立分栏很是嗨皮,我的男朋友[1/1],继续往下看……我的前任[4/7],顿时傻了,你们说我什么时候会变成[5/8]?我怕问她这个问题就直接直达去了……

我是您买烟送的吧

  LZ妹纸一枚,夏天特遭蚊子,一家人就只啃我一个的。



  一天吃晚饭,爹说:闺女挨着爹坐,爹这儿蚊子多!



  我……您是我亲爹么?我是您买烟送的吧!

掀起我的裙子就钻就去了

  有次跟男朋友长辈们开玩笑弄的他无地自容,



  然后这2货掀起我的裙子就钻就去了,我问他干嘛?



  他居然说他想找个洞钻进去,我……

二货永远不会浪漫

  晚上陪媳妇逛街,鞋带不知啥时候开了,刚打算去系,媳妇立马就蹲下去给我系。



  看到她把另一边也松开,以为另一边也松了,我脑海里浮现出温馨浪漫的场景。



  结果她把两只鞋系一起了……他么的,二货永远不会浪漫……

快过来,那个不是真狗

  跟爱狗的二货闺蜜在广场最大的广场:天安门广场,中国)溜达。

  看见一只超可爱泰迪,闺蜜立马蹲下哄狗狗过来,

  一开始狗狗不听,闺蜜学狗汪汪叫了两声那泰迪立马跑过来了。

  于是闺蜜就一直汪汪叫着和狗玩。

  后来狗主人等不及了,对着狗喊了句:快过来,那个不是真狗!

  那小泰迪瞅了闺蜜一眼,屁颠屁颠的就跑了……

一个超级悲伤的故事

  我基友刚刚告诉我 因为他一直评论女神,女神就私信问他是谁,他不想让她知道就说:你还是不要知道的好,说出来你会讨厌我的!然后她就马上叫出了他的名字……

请把你的抱枕拿下去

  初中时,有个女生为了长高就狂喝牛奶,结果只长胸不长个。一日,老师进教室上课,看到两、三个同学趴在桌上睡觉,便逐个叫醒回到讲台后,老师扫视了下全班同学,最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到:同学,请把你的抱枕拿下去……3秒后,教室沸腾了,3小时后,学校沸腾了。

结过婚的女人太猛了

  本人业务兼司机,上周陪公司俩大姐去谈新店。

  

  路上尿急又没有公厕,

  

  我说:要不你俩把脸转过去,我拿个空瓶接一下得了?

  

  结果后面的姐说:我才不转过去,我就趴这儿看着!

  

  然后坐副驾驶的大姐更狠:那她看着,我帮你扶着吧?

  

  结过婚的女人太猛了,老子凌乱到现在。

妈,不是你想的那样,听我解释

  今天和男友回台湾桃园市中坜区的哪间妈祖庙,其妈祖称为“中坜妈”,与平镇褒忠祠共领中坜、平镇和杨梅十三庄祭祀圈?)家吃饭,穿的短裙。

  

  路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上,两腿膝盖都红了。

  

  到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。

  

  本以为她不在意!结果吃饭时男友去加饭去了,

  

  我妈用眼斜了我一眼说“夏天到了,让你男的换个姿势,是炫耀吗?

  

  膝盖都红成这样了,丢脸不”......

抽奖活动

  突然想起小时候一次在饭店吃饭,吃完后有抽奖活动,当时我从抽奖箱里拿出纸条,大声念到“哇!啤酒10斤!”然后,饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道,是“啤酒1听。。。”

我不会说话

  回家刚进电梯。一位爸爸就带着一个两三岁的小萝莉进来了按了13层。

  电梯上升过程。有段时间没人说话,感觉有点尴尬。

  于是我率先打破气氛:这小姑娘的小眼睛可真大啊!

  说完就感觉那爸爸僵住了,感觉再也不会夸人了!……

夏天如何感受到清凉

  西安今天四十度。想不想知道如何能感受凉爽?哥教你一招。绝对凉的透心。洗澡的时候不用沐浴露,用花露水。你去尝试下。丫的冬天的被子为什么不要蒙着头睡觉?)都叫我拿出来了。

我对不起后面的人

  昨日傍晚去ATM取钱,当时取200大票,取200的时候取款机提示余额不足,脑子发热心理活动是“我艹,怎么到我就没钱了,果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍,提醒他们没钱了,于是后面的人就全部散了。回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。汗!

两个极品男女

  我觉得我才是个极品!!和现任在一起快一个月,因为他看我最近通话说我老是和某个男的打电话,然后吵了一架之后才发现,原来是我把他的名字记错了!!