她现在正考虑要不要真的嫁给我

  今年伙计27了,家里催结婚,

  没办法跟单位一女同事商量一起回家吃个饭,装我女朋友。

  回到家当天我妈那个高兴劲都别提了,

  直接就把祖传的金手镯给了女同事,第二天又去买了条金项链给她,

  她现在正考虑要不要真的嫁给我……

强悍的学生

  某天上语文课,讲诗歌鉴赏。

  

  老师提问一正在睡觉的二货同学:菊花什么时候开?

  

  二货同学迷迷糊糊的站了起来,

  

  愣了半天,来了一句:上厕所的时候。

  

  课堂上瞬间冷场,老师当时那个脸色我至今都无法忘记……

还真是我妈的

  今天上班同事手机在我旁边充电!响了!我一看上面显示妈!就对他说:“你妈的”,顺手把电话给了他!同事以为我骂他,说:“你妈的!”结果接过电话一看!又来一句“还真是我妈的!”

输入法你能严肃点好吗

  和前任闹分手,于是发了条短信“请不要联系我了”过去,

  结果他回了我一句“你神经病啊!”

  我看后正无比气愤想要质问他到底想表达什么意思,

  就突然看到我刚刚发过去的短信,怎么就变成“请不要怜惜我了”!!!

  我正分手呢输入法你能严肃点好吗!!!

我是不是该和他分手

  跟男友去向往已久的大海游泳,他套在游泳圈里,我推着他。游得累死累活的时候他终于关心我了,他问,你会潜水吧,我以为他是怕我呛水,我坚定的说,浅浅的潜一点是没问题的。结果他说……那你帮我在海里KJ吧,我一直有点期待。

姐就这么不好看吗?

  去给我高中弟弟去买衣服,还有姑姑三人行。

  在商场门口弟弟碰到同学,我挎住弟弟胳膊,并依偎他肩膀。

  装作情侣恶搞老弟,老弟正在囧笑时,

  他同学来了句:“我靠!xxx你什么时候找了个这么挫的女友?!”

  旁边姑姑笑的更疯了……

驾校教练不好当

  我同学他老爸学车的时候,学车的几个经常请教练吃饭。

  最后考完的时候又去找教练,说多亏了你啊再请你吃个饭吧!

  他们去了这里最好的酒店,酒菜都要的贵的,吃的差不多的时候都借口上厕所走了,把教练一个人丢那了。

正太妈教子有方

  昨天蜘蛛为什么不吃死苍蝇)带两岁半闺女喝混沌(难吃户),期间哄、骗、骂、揍都不吃!!

  看到旁边桌,目测和我闺女差不多大的小正太正狼吞虎咽,根本没让他妈操心!

  此时老婆对我闺女说:“你看看人家小哥哥多会吃啊,哪像你,这么不让人省心?”

  男孩看看他妈,继续埋头苦吃!

  老婆又对正太麻麻说:“你儿子真会吃,哪像我们家孩子这么费劲!”

  正太妈很淡定的回答:“都饿他两天了,能不会吃吗!”

菜里有毒

  食堂食堂鸡肉切的非常的碎,于是我悲剧了。

  嚼的起劲的时候被碎骨头插进肉里了,拔出来鸡骨头都是红的。

  当时我脑子不知道怎么想的,嘴里用力嘬出一大口血来吐在桌子上,

  大喊一声:“菜里有毒!”

  然后在众人凌乱的眼神里跌跌撞撞的跑出食堂。

看得见你就不错了

  本人155,男朋友185,我台湾桃园市中坜区的哪间妈祖庙,其妈祖称为“中坜妈”,与平镇褒忠祠共领中坜、平镇和杨梅十三庄祭祀圈?)还不知道我谈恋爱了。

  今天跟我妈谈论到我男朋友,

  我妈惊讶的看着我说:“人家185的能看上你?看得见你就不错了。”

妹子打炮不?

  老婆逛街,我去接她。

  快靠近时我开窗对老婆吼:妹子搭车不?老婆不鸟我!

  我愣了五秒吼道:妹子打炮不?

  老婆立马转过来说:早说啊,我还以为你是什么坏人呢。

  老婆的节操的确灭绝了,这是在大街上啊。

如何不写暑假作业不会被老师骂

  初一暑假暑假作业400多页,放假就天天玩阿,从不做作业,到开学了,我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下,然后跟老师说,我妈以为这书没用了,她又不识字,给她放灶里烧饭了,幸亏我看到的快及时拿出来。要不然什么都没了!

小哥,给500块钱,今晚我跟你走

  昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候,

  媳妇说明天想买双凉鞋,要500大洋。

  媳妇可怜巴巴的看着我说:小哥,给500块钱,今晚我跟你走。

  小哥很阔气的说了一句:200。媳妇死活不从跟我讨价还价。小哥立场坚定。

  结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来,给我媳妇了500块钱…

少妇文胸带被我弄断了

  今天坐公交,一少妇带宝宝,我给人让座了。

  少妇抱着宝宝刚坐下,司机一个急刹车。

  少妇穿的开领的衣服啊,楼主没站住啊。

  胳膊从人家领口伸进去了啊,文胸带都弄断了啊。

  擦…糗死我了…我真不是故意的啊。

  我他妈自己都不信啊…

和男友秀恩爱

  某日男友来接我下班。到点看到他来电时,心想终于可以秀下恩爱,就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果,他粗着嗓子喊:“死胖子赶快给老子滚下来,堵死了!”办公室一下子就安静了……

你真的不是一无所有

  最近失恋了心情很是不悦,昨天 我弟在微信上陪我聊天。



  聊着聊着他急了,语音说:“姐!你记住!你真的不是一无所有!真的不是!”



  我爆感动,过了一会儿,又收到他的另一条语音:“你还有病!”

吃饭少一个人

  傍晚工地收完工,开车拉着8个工人去吃烧烤。



  人多不好装啊,副驾驶做两个,后排做五个人。



  剩一个最后装后备箱了。



  结果饭吃快一半了,发现竟然少一个人啊!

如此屌丝的男友

  闺蜜收到了999朵玫瑰,好生羡慕,就跟男友讲,



  男友安慰我说:“放心吧,我也买得起,不就是点花儿么。”



  晚上男友买了十桶爆米花,并跟我说:“爆米花也是花,而且只要火候掌握得好,花开得更灿烂。还有,你数数,这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

阿姨,我只是想再吃一碗!

  昨晚第一次去男友家见家长小孩活泼好动就是多动症吗),她妈做的菜很好吃。



  我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时,他妈把我按住了说:“没事碗放着等下我一起洗。”

资深游戏玩家买钻戒

  今天在一家首饰店,一对小夫妻走进来。 女的看到一对钻戒想买,开始对老公撒娇。男人看完后来了句:“这么贵,还不加属性!有#如何优雅的放屁#缓慢释放屁)用。” 说完转身就走了……

我自恋了!

  早晨下楼吃早餐,走到胡同里听楼上有人喊我:陛下……陛下!我抬头应了一声:哎!然后就被泼一脸水。女的说:喊你避一下嘛…

象棋高手

  小时候不会下象棋,堂哥说我教你,之后,堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘,每次我都输,我就夸堂哥棋艺真好,堂哥特牛逼的说,就我们村,我们这一辈,我还没遇过到对手,直到有一天,堂哥和别人下象棋打了起来,因为堂哥的“相”要过河,别人不让他过!

我的没有那么短啊!!!

  刚才坐地铁,有一妹子正准备做我旁边,谁知道车一震,她坐我腿上了!



  顿时那妹子的脸叫一个红啊!!我还在想,一点尴尬,不至于吧…



  刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠…妹子你回来…



  那不是我的…我的没有那么短……

能低调点吗

  在公交车上玩老婆手机,手机贴膜有点翘了就顺手把它揭了,谁知二货老婆看到后,一声惊吼:你怎么能这样,这是我的处女膜啊。老婆,你能低调点吗,一车的人再看呢!

有人送花过来

  有人送花过来,绕了一大圈,最后进来我办公室,我脸红心跳好紧张啊…… 然后对我说,人不在,麻烦你代为签收一下,好恨啊好恨啊……

二货老公的胎教

  怀孕五个月,小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教,让老公给小家伙说说话,他看着一下一下鼓起来的肚皮。吭哧了半天,憋出一句:“住的还习惯吧?”。啊…啊…啊……尼玛,住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊。

发现没带套套

  前段时间认识一女。交往中,有一次xxoo的机会来了,开好房,发现没带套套,结果那女子淡定的说:没事,整吧,我带环了……带环了……

大妈我在小区还没怕过谁

  在屋里上网,突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊:“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外,破坏小区卫生。”过了十多秒,又听大妈再喊:“ 三楼302室的那位男同志,不用你瞪我,大妈我在小区还没怕过谁!”

理发时被坑了啊

  今天去理发店,刚坐下,我还什么都没说,一个学徒模样的就从哥头顶深深的剪了一下,然后疯狂的跑了出去…老板连忙道歉:大哥实在对不起,我今儿刚骂了他,他不干了……不干了……

聊到强奸

  一日午休公司一大帮男女闲聊,不知怎麽就聊到了强奸,一少妇慢悠悠说;哎,强奸有啥,一会儿就完事了,最怕是轮奸,半天完不了,完不了,,,,大家都喷了,

小时候单纯的我

  记得小时候的考卷,题目是:爸爸的爸爸叫( )。妈的妈叫( )。爸爸的妈叫( )。妈的爸爸叫( )。等等等等……我当时就觉得老师真是神经病,问我家人叫什么干嘛!无聊!后来知道:人家都写的爷爷奶奶外公外婆,就我写的陈xx.韦xx.陈xx.陈xx……!

快给我打回去

  一日听朋友说他老爸献血的事。

  应单位号召去献血,他爸爸是个很胖的人,

  当医生抽到100CC的时候感到头晕目眩的,

  就对着医生说了句:“快给我打回去我不行了……”

胖女孩不能做的事

  一个胖胖的女孩,周末历史上的今天:6月13日)偷偷早起,想模仿电影里穿着男友的衬衣做一份可口的早餐抓住早晨,便hold住了人生)。可才到第一步就把衣服给撑破了,于是又悄悄把衣服叠好放回原位,不动声响地爬上床,抱着男友继续睡去zzzZZ

你给我站住!

  和朋友去逛街,那里有很多摆地摊的,我们就边走边看,突然后面一叫卖的大声说:“你给我站住!”我们都回头了,以为小偷偷东西被发现了,谁知那人又说了一句:“再往前走就没有这么便宜的了。”

姐姐家的熊孩子

  姐姐家的熊孩子今年5岁巨淘气,经常挨打。

  别的孩子挨打的时候喊的都是什么再也不敢啦,我错了之类。

  这货每次挨揍都大喊:“求求你们放我一条生路吧!

  打死我了18年后我又是一条好汉,你们打的不是我是寂寞!”

  然后每次都把他爹妈逗乐了。

儿子遗传了妈的智商

  有一次儿子哭闹要买一个玩具,

  我帅气的拿起玩具的说明看了一下说:

  玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的,你4岁不能玩。

  儿子就默默的把玩具放了回去……

  儿子,妈的智商遗传了,对不起你……

连续的梦

  昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋套头上一顿猛打,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着睡呗,不知觉又睡着了……不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句:“呦!你TMD还敢回来啊?”结果一夜没敢睡……

吃货老婆害死我了

  家有吃货老婆,一节甘蔗,我拿刀打算 砍成两节,就叫老婆拿另一端。本来一 刀宰中间的,老婆突然往她那边一拉, 华丽丽地砍到我手上了,事后缝了10多针。吃货老婆事后说:“我只是想多吃一点…”

女上司这是什么意思呢

  我是一个苦逼的程序员,昨晚加班到现在,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃午饭,我没好气地说:午饭就算了,能让我睡一觉就行了,女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出问题了?

尼玛啊,孩子不是我的啊!

  朋友的老婆让我陪她去做体检,然后查出怀孕了,主要是朋友当兵走了。

  她老婆就威胁我说:“如果你敢告诉他,我就说孩子是你的。”

无意中发现女友的不堪往事

  刚刚和女友xxoo完。

  摸着她的咪咪无限享受得说:啧啧,这手感真棒!

  女友听完骄傲得说:那是,很多人都这样说……

我真的不是小偷!

  前两天被人撞到鼻子,有疤痕,就贴了个创可贴;

  还为了响应班级的号召,剪了个子弹头!

  今天坐公交车,一上车,开车师傅用藐视的目光瞟一眼,

  就按喇叭“请各位乘客注意自己的钱包及物品安全...”

同学初中就抽烟

  同学初中就抽烟,一次课间抽烟被老师发现,让这货第二天把家长叫来。

  第二天快放学的时候他爹来了,在教室外边抽烟等,

  放学了,老师叫进去,他爹把剩下的半截烟直接给了儿子,

  只留下老师在门口凌乱,据说后来,这货可以在学校明目张胆抽烟了……

妈做的饭太难吃

  快餐店里,一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。

  突然进来个女的,抓住他喊:“家里做饭了,跟我回去!”

  紧接着小屁孩一顿歇斯底里:“你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱 ,

  就为吃一顿快餐,别拉我回去救命阿!!救命阿!”

不要家里生活费出去做小姐赚钱

  我姥姥又当着全家人的面说我大一时不要家里生活费出去做小姐赚钱。姥姥您真的改不了吗……礼仪小姐,礼仪小姐。多说一个礼仪好不好啦!

二货女友非要开免提!

  一日我在上课,我那二货女友突然打电话过来,我问她什么事,她说查岗叫我把免提打开,要听听老师讲课的声音才能洗刷清白,我打开就后悔了,那二货用了毕生的力气喊了一句,老公拍拖10年才结婚55岁追生二胎,她到底图影帝老公什么?)我怀孕了,大家应该能想象我的表情!

放屁的缘分啊

  初三时候的事,自习课上LZ放了一个巨响的屁,气味很大。

  手捂住鼻子往我这边看的人越来越多。

  LZ红着脸就地头不认!

  GC来了,同桌MM这时候大吼:你们没放过P啊?看什么看!把LZ感动的啊。

  下课一问,原来我俩同时放的,她以为是她放的那个响呢。

  这是多大的缘分啊!

老板推销避孕套

  “我拿一盒套套”老板“要什么价位的?”“一般的吧,反正都是一次性的!”老板“这就是给你娃买棺材阿,便宜的你心里过的去吗? !!”

领导最终还是发现了

  本人平常屁较多……一次和领导开车出去,忍不住又放了几个,因为怕形象不好,放的是已经开启静音模式的屁。过了会,领导问什么味道这么臭?我淡定的回答,这边空气是不好,上次我开过来也闻到这股味道。听完,领导果断把车窗关上了…

这个月流量用完了

  老公一个朋友一直没有女朋友,老婆就在自己朋友里给他介绍了一个

  让他俩交换QQ号后老婆就不管了。

  过了大约一星期后老婆找老公朋友询问俩人谈的咋样了?

  老公朋友说不联系了,老婆问咋回事吖,原来老公朋友说他这个月流量用完了

  咱下个月开始再联系吧!

  活该屌丝一辈子!