好色被发现了!

  我有一特别好的女性朋友平时闹惯了,有一天我在她家,一会要出去。

  她说先洗完澡的,我在浴室外这个纠结啊!

  一会她说,你帮我把晾在阳台的浴巾拿来一下, 我拿着浴巾直接把浴室拉开了,她一丝不挂啊!她说你怎么就这样进来了,我说没事都把你当哥们当惯了!

  她愣愣看着我说,那你下面的小帐篷怎么回事?

这是亲生的吗?

  和老爸聊天,帮他修电脑,于是使用了远程访问,用完了忘记关。

  我跟爸说:“爸,我想买个iPad看书”。

  于是我看到了爸在那边打字:“要多少钱啊”,

  然后逐字删掉,换上另一句话:

  “[自动回复]您好,我现在有事不在,一会再和您联系……”

为女朋友购买的情侣QQ

  我为女朋友购买的情侣QQ,从等级三颗星挂到现在两个太阳了,她还是没有出现……

今天面试董事长秘书

  今天面试董事长秘书美女如云啊个个跟明星一样而我土得掉渣结果碰到人事部经理是老板夫人没做自我介绍直接录取我了

你来玩我啊!

  晚上老婆想ooxx,我正玩手机玩的起劲呢,没理她。

  她突然抢过我手机,然后丢在她手机旁边,

  说:它们才是机友,让它们搞基,你来玩我啊!

  好吧,老婆你赢了……

师傅你可得说话算话啊

  今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。

  他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”

  说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。

  那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!

我这双狗眼

  在玉器店见三个人,男的,70岁左右看气场就知道是位首长。少妇,40岁左右风韵犹存,带着个小姑娘,17岁左右穿的玲珑剔透。我敢断言三人关系,是少妇依仗有姿色,傍上首长,正矫情着给女儿买玉件呢!如果看错了我把眼珠子抠下来…当我听到首长叫这位少妇‘妈’的时候,觉得我这双狗眼早就该抠下来。

这绝对是亲妈啊

  男友约我去游泳。回家拿泳衣被老娘发现,被强烈阻止。

  理由是……你身材那么差。腿粗没胸的去了该跟你分手了!

可以带来财运

  最近买辆车,同事送了个中国结给我,说挂在车上可以带来财运。果不其然,我挂到车里没多久,就有人敲窗户:“火车站二十块钱去不去?”

还能嫁得出去

  访友回火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她结婚了没有”,阿姨一愣:“结了,为啥这么问”,我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言,对面的哥哥凌乱了…

我瞬间好像明白了点什么

  跟二货女友××oo后,她舒舒服服躺那悠悠的来了句:老公,还是你厉害!

  我瞬间好像明白了点什么,是不是?

出生的时候是过节

  老妈和我说,你出生的时候好像还是过节呢?害得我喜的屁颠屁颠地翻开了1995年的日历,查到三月初六,一看,尼玛滴,清明节...

你骑的是什么马呀?

  今天去表姐家玩,看到她家小孩在床上玩。小家伙骑着一个枕头,兴高采烈地喊着:“驾!驾驾!”我故意逗他:“帅哥,你骑的是什么马呀?”小孩大声喊道:“白痴,我骑的是枕头!”

你是好人你会上天堂的

  一次去坐公交车,车上好多人的说,看见一个空位就坐下了。过了一会上来一个老太太,果断的还没等他走近楼主起身让座,gc来了。老太太突然蹦出一句,你是好人你会上天堂的,我当场汗颜,一车人看着我。。。

美容店做减肥

  朋友经常在一家美容店做减肥,那天我陪她去时,她看着新贴出的价目表,不满地对老板娘说:“我上次来时还是减一斤20元,怎么一下就涨到了减一斤50元?”

  老板娘说:“猪肉都涨到18元一斤了,我这里再不涨价还能说得过去吗?”

要不要打耳洞?

  女朋友至今没有耳洞,今日问我要不要去打?

  我说:你不是怕疼不打么?

  她说:我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!!

我是不是很机智啊

  上课期间,我偷偷看来福岛的笑话,看到几个超搞笑的,忍不住噗嗤的笑了出来⊙﹏⊙, 全班同学加老师各种诧异地盯着我看啊?我当时脑子抽了,扭过身子对着同桌喊道:卧槽!居然点我笑穴!!!

公交让座

  今天坐公交回家,刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太,我就起来让他坐了,他奶奶就说:“快谢谢阿姨。”小正太看了我一眼,说了句“谢谢姐姐”。我只想说,孩子,你很有眼光,以后必成大器!

哥,看你丢钱的动作蛮熟练啊……

  昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚,于是我就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班,然后突然想到表妹早上吃什么,于是就进房间给她留一百吃饭,当时她还在睡觉,当我把钱丢下的瞬间,表妹醒了,阴笑着跟我说:哥,看你丢钱的动作蛮熟练啊……次奥。现在的孩子都在想什么啊…

韩国考察团

  昨天,有个韩国考察团来俺公司考察,中午就在公司食堂吃饭,董事长新城董事长之恶:这次,我祈祷上帝也绝不宽恕你)热情,特意让食堂阿姨给准备了泡菜,餐叙融洽……下午考察团走后,翻译小声的对董事长说:吃午饭的时候,那几个韩国人小声讨论来着,说本以为来你们这改善一下伙食呢,没想到还是吃泡菜……还是吃泡菜……

游泳池的那些事

  我去游泳馆游泳,竟然看到一对男女在泳池之中,行○○××之事。



  于是我就到救生员那边去说:“你就不做点什么吗?”

外面有鬼

  夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈就骗他说外面有鬼,本着助人为乐的精神,我就恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了,哭了~~

奶茶店

  一次逛街路过一个奶茶店,口渴加上奶茶店的小伙子挺帅的,于是进去看看,帅哥说最近新出了一款芒果炮炮弹奶茶挺好喝,我说那就要一杯,一会做好了,帅哥递给我后我看了看,找不到他说的带果汁的炮炮弹,于是认真的问了句:蛋在哪?帅哥热情的回答说:在下面。瞬间石化,然后慌忙撤离。

逛马路

  话说某晚,我和我对象逛马路。前面迎面走来一对情侣,当时是出于虚荣,就让男友背了我,让她们嫉妒我。。。结果,他们与我们擦身而过时,那女的幽幽的对她男友说一句:你看那男的多猛,把她对象艹的都不能走路了!o(╯□╰)o 我当时是多想冲上去解释一下。

B超

  同学怀孕了,但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超,确定胎儿发育正常才肯告知家长。回娘家,将B超丢给老妈,老这个6月最“涨姿势”的网剧,“笑果”还真不一样!)拿起看了眼,问:这是嘛?结石么?

食堂吃饭

  中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺,看服务员还在做的时候,我倒了一碟子醋,在食堂找了个没人的桌子放下,屁颠屁颠的回去拿蒸饺。



  当我回来时,一看桌子,我了个去,我醋呢!估计是清洁的大爷看没人给收走了,好吧,我再回去倒一碟!



  我端着醋回来。靠!我的蒸饺呢!!!!

二货儿子

  我阑尾炎住院,隔壁胆结石的叔叔有个二货儿子。护士问他儿子他父亲的名字说要申请医保要填表。二货儿子说,我爸叫王经平,王是王八蛋的王,经是神经病的经。平是平顶山的平。我不会告诉你,他爸立马拿起输液的架子就砸向了他。。。

这应变能力满分啊

  我们语文老师是副校长,特别厉害。一次上课,一哥们睡觉。他同桌捅醒他对他说,快快,第三段。于是那哥们声情并茂的读了起来,可是老师并没让他读,老师问你要干什么啊,他停顿了五秒说:我看写的挺好的,分享一下。

我都不敢介绍他上来福岛

  一朋友笑点极低,经常让我们猜一些超2的脑筋急转弯,有天晚上发信息问我,你知道沙漠是被谁强奸的吗?我回答不知道,她说是塔克拉玛,因为塔克拉玛干沙漠!然后打出哈哈哈哈哈…就没下文了。第二天她室友跟我讲,这呆B把那急转弯发给了七八个人,都没猜出来,最后自己笑到胃痉挛被送到医院去了…

我的形象啊,悲剧啊

  平时喜欢手机随便扔,宿舍出去串门,宿舍某人昨天趁我不在。将已录好的岛国动作片女优叫声的录音拷到我手机并设为铃声!!!于是前天上课,忽然来了个电话!!伴随着一声 声啊--啊--啊--的声音为什么男人与女人的声音不同?)。全班三十个人二十二个女生!包括老师都一脸震惊的看着我…

纯吃货老婆

  早上老婆说肚子疼,吓得我各种揉各种安慰各种哄,然后她说还是疼,问她到底咋了,是哪种疼,她说,就是饿的那种疼。次奥……

不识字的好处

  老公的表哥结婚四年了,前段时间听说在闹离婚,这阵子又没了动静。遂问老公怎么回事,老公回答说,俩人去了民政局“你真的有那么好吗?”),让他表哥填表,他表哥好多字不会写,(表哥小学没毕业)嫌烦,就不离了,次奥,

我是个标准吃货

  今天在卫生间洗了个水蜜桃,想甩干上面的水,手一甩掉进了马桶里!还正好塞住了那个窟窿眼,太杯具了!



  更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。



  更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗?”

我果然有点自作多情了

  早上出门面试前特地打扮了一下,在站台等公交车的时候总是有人从头到脚地打量我,有时候还是好几个一起。



  顿时一阵自豪感由衷而发,姐还是有市场有前景的,然后各种挺胸收腹装淡定摆Pose!



  没一会儿,一个大妈过来跟我说:你能靠边站点吗?挡着公交站牌了!

我不是小偷啊

  最近,我们公司新引进了一种手术钳。 昨天蜘蛛为什么不吃死苍蝇),经理让我将样品取过来,由于没有了外包装,我只好拎着手术钳上了公交车。 公交车快到单位门口了,前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开,我便第一个下了车。 这时,听到背后车上传来一句话:“大家快看看自己的东西丢了没有,现在的小偷真是太猖獗了……”

这货是假醉吧!

  前几天参加同学婚礼,另一同学喝高了,等我们闹完洞房走的时候他死活不走,非得要在洞房睡一夜,最后拉不走没办法只能留下来睡了一夜,关键是他还睡人家新娘和新郎中间了,我估计新郎那一夜都是咬着后槽牙睡的。

我是骗子

  高中那点事,有次月考英语终于考60分啦!回家报喜,给妈看,看到我英语也能及格的,晚上肯德基啊!各种高兴+愧疚,150的总分啊!我是骗子,骗子。

我发誓,我真不是有意的

  一哥们夫妻两地,这天哥几个坐一块扯蛋,



  我拿朋友手机玩游戏,突然来条短信,



  我喊到:“嫂子短信”



  朋友大气道:“念” 我大声念道:“我明天到你那儿去,看看小弟弟长大没有”



  顿时一片寂静,我发誓,我真不是有意的!

离婚,必须的!

  看西游降魔里段小姐对玄奘说:人家闭上眼睛就是让你亲人家嘛!



  于是我也矫情的冲老公闭上眼睛,半天没反应,睁开眼一看



  发现这厮竟然在努力想把臭脚往我鼻子上凑……尼玛!

性教育的重要性啊

  昨天朋友聚会,一哥们带着家属来的,席间他老婆带儿子去卫生间,



  回来的时候他儿子用很严肃的口气对他说:“你还有心喝酒呢?我妈都尿血了!”



  喝酒的人瞬间全喷了,他媳妇也满脸通红的走了,留下他在酒桌中凌乱…

师傅,停车…

  大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆,我下车后,发现手机没了,我也不顾大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:“师傅,停车…” 跑出去一百多米后,发现左手握着手机,但是,司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊,雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…然后就没有然后了…

小朋友放高利贷

  朋友被其儿子小学老师叫去了,原因儿子长期在学校放高利贷,放5块收7块,你们一定会想收不回来会揍人家,错了!哥几个轮流看着愣是一中午不让人上厕所——尿在裤子里了!

我好像知道了岳父的一些往事

  和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!

蒙古的特产

  清明小长假去内蒙玩,走前舍友叫带特产回来,重点是在呼市我们是第一!(142句))玩的就剩八块。

  于是回学校在楼下超市买了四袋蒙牛奶回去,说是特产,结果是被追杀了。

胖二叔

  家有胖二叔一个,一天骑着摩托车逛街不幸被交警叔叔台湾哪位大木匠师出身于澎湖后窟潭,业界尊称“令司”,并同时也是知名大木匠师叶根壮的叔叔与授业师父?)抓住,质问,为什么骑车不带头盔,罚款!二叔灵机一动遂答道:头太大,没有合适的头盔。交警一听,看了一下二叔的头,哈哈大笑,于是放行。

看多了都是泪啊

  公交车上看见一屌丝聊短信,无聊偷看了下大概是他女神要追一男什么的



  我看见他飞速打上了 “不行我喜欢你我不许你追任何人”



  然后楞了一会儿又删了,改成: “sb快去啊!追到了我请你吃饭”



  突然很酸楚…

冬天都爱睡懒觉

  每年冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。



  去年有天天刚亮,被老公一巴掌打醒。老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。



  我问他:“为什么把我打醒?”



  他说:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了……”

快过来爽一下

  和老公拍拖10年才结婚55岁追生二胎,她到底图影帝老公什么?)一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快.



  当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;老婆快过来爽一下.周围的人都看着我老公掩嘴偷笑.



  我那个尴尬啊.......

我那二货同事

  多日不见,准妈同事肚子已经妖峰突兀。



  她蹒跚着问我:你这么聪明,跟我说说怎么才能走路不摔跤?



  我说,放心吧,你现在躺着比站着高,摔不倒的。



  她低下头,摸着肚子说:儿啊,记住这个声音,等你长大了帮为娘弄死这个贱人。

我的死党是个奇葩

  今天做实验我打破了一支价值五元的试管,被老师要求赔偿



  可是我身上只有10块钱,老师也没有钱找给我,我们面面相觑不知道怎么办



  死党看出了我的困惑,抓起我另一支试管摔在地上



  他的机智打动了在场所有人,掌声经久不息,传遍了整个主楼。