我好像知道了点什么

  我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。



  我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机



  给他发了条短信:我怀孕了。



  发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发



  老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!

一个月被黑人投诉三次

  再也忍不住了,一个月被黑人投诉三次,地质大学的那些黑人留学生朋友们,求你们别再投诉的哥拒载了,大晚上的你们能穿亮色的衣服吗?打远光灯都找不着你们的脸在哪谁敢停车?

我那节俭的老爸

  昨天吃饭的时候,我夹起一块火腿肠,刚要咬就掉在了老爸的脚边。老爸一脸心疼地捡起来,连吹带擦,还用手指头掸了掸。我看着老爸,心想,还是父母那一代人生活节俭啊!就在我以为老爸要自己吃掉的时候,他以迅雷不及掩耳之势把那块火腿肠塞进了我的嘴里……

她怎么知道的!

  春节回老家,见女友,好容易各种借口她请假不回家,晚上开房,走了好长一条街有好几家酒店,我正在想住哪家,女友说:这家便宜,才装修过,床也大。

今天带男朋友回家

  我奶奶听不清楚别人说话,以为别人和她一样,所以自己说话也好大声。今天带男朋友回家,他在看相册。这时我奶奶把我扯到一边,自以为很小声地说:“我已经把你和之前那个男人的照片藏起来了。”

你爸昨天晚上干了一件大事

  今天早上,一大清早,老妈就乐个不停,我问老妈怎么了,老妈看着老爸说,你爸昨天晚上干了一件大事,昨天晚上快亮天了,让自己一个屁给崩醒了,醒了还以为有人敲门,坐起来就问,“谁啊”?

以为雪糕融化了

  一个天气炎热的夏天,我哥们骑电瓶车去上班,买了一雪糕,然后骑车边走边吃,走着走着突然感到有液体落在手臂上,还以为雪糕融化了掉下去的,当时一急就用舌头舔了。gc是舔完了一想不对啊,尼玛!雪糕是绿色的刚才舔的是白色的,味道也不对啊!抬头一看天上几只鸟飞过去了,尼玛!鸟屎啊!

你们猜那妞说啥

  今天去超市买饮料,收银员是个漂亮MM。



  给了她十块钱,然后见她小手利索的开箱找钱。



  MM对我一笑:“先生你好,找您九十五,还有您的小票请收好。”



  我盯着她,抽出一张五块的,然后还给她九十。



  尼玛!你们猜那妞说什么?对不起先生,我们不收小费!

结婚后不太习惯

  闺蜜的最新签名:“结婚后不太习惯!早上一睁眼,发现旁边居然躺了个男人,一脚就踹了下去!”

问了下女朋友的初吻给谁

  问了下女朋友的初吻给谁了,她却害羞的说到:小学那会班里面一男生特好看,班上的女生都喜欢他,后来那男生说亲一口两元钱,看班上女生很多都亲了,我也没忍住,花了两元钱。。。没忍住。。。。

家里有两个熊孩子

  家有两个熊孩子,大宝今年五岁了比小小宝大两岁,今天,他俩在玩警察抓小偷时,小小宝不小心摔倒了,趴地上耍赖不动等大宝去抱他,然后,大宝过去了,抱了两次抱不动。就甩手站一旁居高临下看着小宝语重心长的说“叫你不要吃那么多东西你偏不信,现在好了,哥哥抱不动你了,你还是趴着等爸爸来吧!看你以后还抢不抢我东西吃!”最后,拍拍手,华丽丽的走掉了……次奥,真不愧是我儿子。霸气!

请问您的行李有易碎物品吗?

  朋友出国留学,坐飞机托运行李的时候,工作人员问她:“请问您的行李有易碎物品吗?” 丫特真诚的想了半天:“有!” 然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时,就在飞机即将起飞前十分钟,这2B掏出了两袋小浣熊干!脆!面!工作人员憋笑差点儿憋死。。。

和老婆道歉了

  刚刚和老婆在二楼阳台冷战呢,老婆愤怒地不看我而一直看窗外,忽然她惊喜地朝我眉飞色舞:老公快看啊!我急忙伸头一看,尼玛,外墙角一MM露着雪白屁股在小便呢!我顿时便惊呆了,只听老婆说,快跟我道歉,下次有这好事我还叫你...叫你...你......果断道歉中......

单位新来的妹子

  单位新来个特漂亮的妹子,干了几天听说不干了,就找她聊天。

  “小美女听说你不干了,单位好多男生都准备追你呢!”

  妹子听了狐疑的说:“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的,不就你一个男生了?”

如何对付碰瓷老太太

  前几天逛商场出来,男友去停车场取车,我在人行道上等他,一老太太颤巍巍的向我走来,在和我轻擦一下后倒在地上,说时迟那时快,我也顺势倒地,同时捂着肚子,痛苦的说着"我的肚子,我的孩子。。。"老太太自己爬起来,头也不回的走了,而且走路也不颤了。

我好像知道了什么

  春节没回家,到元宵后才回去。

  因为和女朋友异地,一年XXOO没几次,所以回家后立刻出去开房

  开完房之后我就去洗澡。

  突然听到女友叫道:“老板,你的WIFI怎么又改密码啦?又改密码。”

  我好像知道了什么。

我被老公吐槽了

  每天睡觉前我都问儿子:“妈好吗?”

  儿子答:“好。”

  我又问:“妈哪儿好呢?”

  儿子就会习惯性地回答:“妈长得好看。”

  然后我心满意足地给儿子讲故事。

  一天晚上,我又这么问的时候,老公在旁边嘟囔:“总这么问,都影响儿子的审美观了。”

重遇女神

  昨天同学聚会,突然看到以前暗恋的女神,于是上前去打招呼看看还有木有机会。

  聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家,当时脸就绿了。

  过会儿我就和另一同学谈论女神,问他女神究竟插在哪坨牛粪上,让哪头猪拱了。

  然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说,粑粑,麻麻让你过去……

你是我的亲娘啊!

  同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了,我一直没发现,一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了,就问我妈:你洗衣服的时候没看到这个粘片么?妈说:看到了呀!我问:那你怎么没给我摘下来啊!妈无辜的说:我还以为是商标呢,怕洗坏了,特意摘下来洗的,等干了又给你粘上去了…

今早和我妈说想买个手机

  今早和我妈说想买个手机 结果我妈和我说…不要大早上就提不利于家庭和谐的事…

电动车坏了之后的意外收获

  最近哥的摩托车电启动出问题了!没钥匙也可以打开!背景完毕。

  昨天上班遇上了查车的。被拿下。

  交警华丽的拔下我的车钥匙瓦尔特登场,律者获得新钥匙——新圣痕武器简评)示意我去旁边交罚款,

  我把车推出一段后果断打火启动离去。

  风中交警拿着我那只孤单的车钥匙……

朋友你挂机啊,你不挂机干什么!

  今早起床,拿起手机给朋友打个电话拜年,却惊醒身边的她,她用昨晚那意犹未尽的眼神看着我,身为一个男人,我懂了!我放下手机,挽过身边的她……一番风雨后,在她激昂的呻吟声中,我交出了一份今人满意的答案!我再次拿起手机,顿时感到天空一记闷雷!!只见手机屏幕显示:正在通话 2分34秒…35秒……36秒……37秒……

熊孩子,你可坑爹了

  家有熊孩子一枚,昨天中午我在家睡觉,

  儿子突然跑进来:“大王,不好了,外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了。”

  我还以为还是跟我在玩就跟他说:“拿本王的打狗棒,我去会会那斯。”

  话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了……

我儿子能和猴子交流啦

  周末带儿子去爬花果山。

  花果山上猴子简直饿疯了,抢游客东西吃,还抢包,把我那三岁儿子棒棒糖小S,请你硬气一点)都抢走了。

  我那不会讲话的儿子生气地朝猴子叽歪叽歪,大喊大叫。

  没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子!

  我看得目瞪口呆,这是闹哪出啊……

激动大发了吧

  昨天晚上手里拿着猜票看双色球开奖。

  摇出前五个时候全对上了,正要出第六个突然停电了…

  尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。

  今早到彩票站一看我中了200……

  默默的去家具城买个茶几花了350……

眼神不好的童鞋伤不起呀

  下午上班是在困的不行,于是决定下楼买包烟。

  一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮。

  “呦,张哥,哪买的藏獒呀”

  同事脸都绿了……

  走近一看,尼玛,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

刚从单位辞职

  刚从单位辞职,赋闲在家......今天正和老妈在家玩电脑,单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智,告诉她我已经在火车上了,去外地上班。文员MM将信将疑,就在这时,我的老妈在旁边吆喝,“啤酒,香烟,矿泉水了,来,脚收一下” 文员瞬间挂断了电话。老妈,大恩不言谢了!

老板娘赚大发啦

  过年的时候和我姐夫去买菜,那个人多啊,在我们前面有一哥们儿正结帐,老板酒吧首先出现在哪一国家)娘是这么给算的,11+15是36,你给我100,找你54!那哥们儿拿了钱就走了,留下我两是满脸的诧异!真为他的智商捉急啊!

彪悍老婆

  刚才去快餐厅吃饭,给彪悍老婆要了一份鱿鱼炒饭。

  可是端上来只看到洋葱和青椒。

  老婆把愣了把愣,一个鱿鱼也没发现。

  特别温柔的喊了一声:服务员。

  一个小伙过来:美女请问有什么可以帮你?

  老婆带着笑:请问你们有厨师叫鱿鱼吗?小伙答没有。

  老婆大喊一声:那TM老娘的鱿鱼呢!

  我只能低下头默默吃饭……

老外不是全会英语

  某天,一巨帅老外来住宿,然后在WC附近转

  MM上前用自认为标准英语问:“May i help you?”

  结果老外来一句:“请问茅房在哪?”

  茅房!这老外太专业了!

  该MM一脸黑线!GC,老外又说:

  “不好意思,我是西班牙人,英语不太好,请问你刚才说什么?”

  我在一旁都笑喷了,尼玛老外不是全会英语啊!

老妈骂了自己哇

  说个昨天蜘蛛为什么不吃死苍蝇)晚上的,我正在看来福岛,在厨房忙活的老妈怒了,说道:整天就知道看手机,现在不好好努力,就会像你爸那样,找不到好工作,娶不到好老婆,这时在一旁看电视的老爸特淡定的说道,这么多年来,你终于承认了……

兴趣是最好的老师

  我妈就是最佳例子。给她买了个智能洗衣机

  教了500回还是不会用,经常打电话来问怎么开机。

  后来给她买了台自动麻将机。

  那叫一个牛逼,卡牌死机了,立即从手袋里掏出一把小改锥,

  三下五除二就把台面卸了,重新调整滑轨,校对卡齿

  再把麻将桌安装好,一气呵成!

儿子第一次吃臭豆腐

  话说,带2岁儿子第一次吃臭豆腐。

  儿子咬了一口:“妈,这是谁拉的,这么好吃!”

  你以为这是高潮就错了……

  高潮是,老公说:这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!

  至今儿子8岁了,我家再也没买过臭豆腐……

读卡器

  突然想到我们高中一个很牛逼的英语老师……

  那时候是高三……

  高三英语试卷有很多都是选择题嘛。

  貌似那时候英语答题卡加起来的分数能有90多分【满分150】

  兰后某次考试,一个同学答题卡加起来一共的了18分……

  是的你没看错……

  18分【也可能19分……反正十几啦记不清了】

  兰后……

  英语老师理所当然的请他去办公室喝茶了。

  “你看看这次的考试,你的答题卡分数,太惨无人道了吧?!”

  “90多满分你居然只有18????18啊!!!!”

  “18是什么概念你知不知道?”

  “什么你不知道?我来告诉你!”

  【这里交代一下,一般学校用的读答题卡的机器和高考的不一样,不是那啥2B铅笔也能读出来的—2B你的优越感可以收一下了】

  好了继续刚刚的话题,话说这英语老师怒气攻心,一怒之下大吼一声:“什么你不知道18分是什么概念?我来告诉你丫的!”,于是做出了一个惊天动地鬼哭狼嚎前无古人后无来者至今为我们津津乐道的举动……

  她……

  抽出了一张空白答题卡

  兰后……

  放在地板上

  再然后……

  正面踩了一脚,反面踩了一脚……

  再再兰后……

  放到读卡的机器里面……

  再再再兰后……

  读卡器读完……这张答题卡……36分……

父母给我的惊喜

  父母一直都有个心愿,住120平米的大房子,为了满足父母这个心愿,我悄悄的租了一套120平米的房子,告诉父母是自己买的,然后接父母来住。

  后来公司要我到外地出差3个月后,快到期后,父母来个电话,说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门,呆了,房子精装修了……

这么好的主意我怎么没想到

  和闺密跑完步超累,想找个地方坐一会儿。

  我对她说,运动后不要马上坐,不然屁股会变大。

  这货想都没想脱口而出,那我用胸部坐吧。

  尼玛,这么好的主意我怎么没想到!

我奇葩的女朋友

  我女朋友真是奇葩,一天和她出去逛街 骑着她的自行车,和她吵架了,

  她生气的回了我一句,你白天骑我的车子,晚上骑我,你有什么资格跟我甩脸子。

  我一下子凌乱了……

我之前确实没加过中国航油嘛

  着急送老爸去机场,忘记给车车加油,到机场后车车已经开始报警了,于是去机场生活区找加油站,找半天看到一个「中国航油」,但是又搞不懂给不给汽车加,开车转了好几圈。一扫地的工作人员忍不了了,问:有事吗?我:请问这给汽车加油吗?那工作人员一脸鄙视的说:你觉着飞机20世纪30年代,飞机内部的样子)进得来么?

我干过一件特傻逼的事儿

  我记得我干过一件特傻逼的事儿,小时候家里人不想让我玩电脑就把电脑设了密码,我就天天破译……有一天!功夫不负有心人!我猜出来了!!我兴高采烈去把我妈拉到电脑前,你看哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我把电脑的密码猜出来了,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈然后我妈就改了密码。

给老师留点神秘感

  开学两个星期了,室友选修了大学计算机,我说明天早上你要去吗?他说,刚来学校一个星期,不去了,给老师留点神秘感……神!秘??!!感!……

所以说低调才是王道啊

  全班到郊外爬山,快到山顶的时候,班主任问:“哪个同学跑得最快?”

  特别调皮的室友答道:“我。”

  班主任说:“很好,照相机还在车上,你下去拿上来。

快播的顺序播放

  昨晚用快播看笑傲江湖最后几集

  凌晨1点多看着看着睡着了

  朦胧中听见有人敲门,猛得惊醒听见有人xxoo声音特别大。

  我操!顺序播放!我再无言见我的父母了!

逃票三年

  我的呆B表哥,用他的山寨手机(声音超大那种)录下公交车刷卡的声音,

  整整逃票三年!

香蕉不是拿来用的啊,是吃的

  今天去上课的路上碰见我们的女导员,顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根,她连忙说:谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热,就冒出一句 :不用…你可以吃啊!

对这种狗主人就应该这样反击

  抱闺女下楼晒太阳,一女孩抱了小狗。问我闺女多大我说三个多月了,她冲着怀里的狗说哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你看看是你漂亮还是妹妹漂亮?我怒!但笑着问她:你是顺产还是剖腹产啊?她愣了一下,然后怒气冲冲的抱着狗走了…

昨晚我上铺的屌丝男

  火车上~我在中铺,昨晚我上铺的屌丝男打电话说:嘿!哥们儿!你知道么,我现在身下是一个年轻漂亮的女人!我彻底无语,上铺的亲!我还木有睡着呢!你不要这么屌丝气质外露好嘛!

你TM真疼我

  老公正在给我剪脚指甲,老公拍拖10年才结婚55岁追生二胎,她到底图影帝老公什么?):“为什么大拇指刚剪过”

  答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了”

  老公:“你TM真疼我!”

我这是坑爹啊

  偷偷带女朋友女朋友撒的 21 个谎。)回家,没被发现哈哈

  准备送她走的时候老爸在厕所洗澡,还哼着小调

  结果刚走到门口听到钥匙开外门的声音,我赶紧说快躲起来

  于是女朋友神速推开厕所的门干净利落的反锁了,小调声戛然而止……

  我看着进门的老这个6月最“涨姿势”的网剧,“笑果”还真不一样!)凌乱了

女员工们哭了

  老板来到办公室,看到好几个女员工在化妆,

  就训斥经理:“办公室里有人化妆,你怎么不管管呢?”

  经理一言不发,待老板走后对女员工们说:“别听他的,大家该化继续化。”

  顿时,办公室一片欢呼。

  接着,经理又补充道:“长得这么难看,还不让化妆,让不让人活了!”

史上最给力的卖家

  和相恋六年的女友异地,她过生日前一天在网上定了蛋糕和花,结果当晚就发现自己被绿了,伤心了一夜。

  第二天,卖家打电话来,说货送到了,可以付款了。

  我:“能去给我要回来么?”

  卖家:“啥?”

  我:“我分手了,不想我的蛋糕让她和奸夫吃。”

  卖家:“你等着。”

  过了十分钟,卖家来电话,说蛋糕要回来了,还说当着她公司人的面,告诉她:买家说了,不想让他的蛋糕,给奸夫吃。

  我压了一夜的眼泪,当时就流出来了。