因为痛经去看妇科

  想当年楼主还是一十八岁小姑娘的时候因为痛经去看妇科, 医生问了一句:你是小姑娘吧(就是隐晦地询问有没有X生活)? 我愣了一下,没听懂呀,就直接接了一句“当然了,大老爷们儿谁看妇科呀” 现在挺后悔当时没仔细看医生脸上的精彩表情。

可是我没有

  去停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事着留下的。我拿起来,见上面写着:“抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有……”

开车超速

  一哥们在高速上开车超速了,被拍。心里怕怕,他做出了个惊人的举动,把车停到路边,果断地把摄像机拆啦,丢进附近的农田!结果是超速罚单照罚,还得配合警方再把那东西找回来,据说赔偿修理费17万。

昨晚在肯德基吃饭

  昨晚在肯德基吃饭,发了条微博之后觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟。五分钟之后把手放开,发现桌子上的手机没了,操!

BOSS的小萝莉今年4岁

  BOSS的小萝莉今年4岁,因老板娘外出旅游,boss把萝莉带到办公室办公室养植物为什么易死?)。小萝莉那个高兴,蹦蹦跳跳,典型的“问题少女”,啥事都问。一女的嫌她说话大声,就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好,小萝莉不爽突然碰出一句,“那你昨晚在我粑粑房间又叫那么大声。。”办公室瞬间安静无比。

居然叫菜鸟高速

  去淄博的路上,过天津历史上的今天:5月28日)的时候媳妇忽然问:“这条路名字好怪啊!居然叫菜鸟高速!是专门给新手开的吗?”我冷静地看了眼Gps:“人家叫荣乌高速”。

劫色的话你快点,我老公拍拖10年才结婚55岁追生二胎,她到底图影帝老公什么?)在家等我呢!

  朋友彪悍女一枚,有天我们打麻将到很晚,她老公又催他回家,遂走之。隔日见面,对我讲:昨天老娘遇见抢劫的了。正想问他伤到没有,这货一脸自豪的告诉我,被我一句话搞定了:劫财的话打麻将都输光了,劫色的话你快点,我老公在家等我呢!然后劫匪走了......我了个去,姑娘你是多不怕死?

我站在路边想打个TAXI

  话说昨天我们这有雨,特别大,我站在路边想打个TAXI。 正当我瞭望的时候,一小孩子大概是淋坏了,掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。 你以为这是GC?NO那孩子海马如何生孩子)的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起,一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了! 整个过程动作流畅自然,尼玛啊!!!!

公交上的尴尬一刻

  一哥们坐马路边等公交,公交来了发现腿麻了,一瘸一拐地上去了。



  公交上一小姑娘非要让坐,哥们比较内向不好意思当那么多人争执,就坐下了。



  一会到站了,发现腿好了,可让坐的小姑娘还在。



  面子上过不去,我那哥们又一瘸一拐地下去了……

813路公交换了空调车

  813路公交换了空调车。刚才车上一妹子开心地打电话:“老公,813路换成空调车啦,可凉快了!咱们不用买车啦!”全车人瞬间与妹子同乐。

推销的MM一脸惊恐地望着我……

  宿舍纸巾用完,去超市买。 到了日用品区,一兄弟来电话。 其间兄弟讲到一些猥琐事,我听得邪笑不止。 因为听得太认真,也就一边四处看一边无意识逛。 十几分钟后挂了电话,抬头,石化。 我一大男人刚才一脸淫笑,在WSJ架前转了无数圈…… 边上推销的MM一脸惊恐地望着我……

张毓婷是谁?

  当年某网站有人发起一个活动:你看我妈用这个打过我我都没死,网友有发笤帚的、晾衣架、硬皮本什么的图片,最后有人发了张毓婷的图大家都表示这个活动可以结束了…………我文字描述以上内容给闺蜜看,她回复我“张毓婷是谁?”我⊙.⊙…

去中国移动动感地带办情侣套餐

  和男朋友每天打电话,电话费太贵,就去中国移动动感地带办情侣套餐,被告知男朋友的号正经办过了,而且不是和我!!这是肿么了?求解!!

和mm去约会

  和mm去约会,她在起点站,我在中途。

  

  她说:你在那等着,等一下我快到了,就通知你上车,上来后,我们假装不认识,然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好?

  

  我说:好啊好啊。

  于是在站牌等啊等啊。

  

  终于mm那班车来了!

  坑爹的事情发生了!

  

  我没挤上去= =!

宝贝儿别哭,乐一个

  昨天下午午睡有什么好处)陪我姐夫一块带她闺女去公园玩,公园有几匹铜马雕塑,当天白天暴晒~~陪孩子玩的高兴,来了一对父子,儿子没多大,还穿着开裆裤,当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上,孩子瞬间大哭,这时当爹的拿出数码相机,对孩子说"宝贝儿别哭,乐一个"大叔,如果你裤裆熟了能乐出来吗?

女朋友嫌我胖

  女朋友嫌我胖,叫我减肥。第二天我去跑步,刚好一辆公交车过来,司机以为我在追公交,就好心停下来等我。我无奈之下非常不情愿的上了公交。

有次出门忘记带钥匙

  妈有个同事,家住六楼。有次出门忘记带钥匙,于是打了消防队电话,消防兵爬到六楼从窗户进去帮房主打开了门。房主叔叔为表示感谢,出门相送……然后,gc出现了,他又把门关上了!消防兵不得已又爬了次六楼开门,无奈的告诉房主千万别再送他们了…

办入职手续

  同事实习完毕,办入职手续。录入的时候她跟我说:“我身份证上是程以一,不是程一一。” 我开玩笑说:“哈哈,那你妹妹是不是叫程蝶衣?”她鄙夷的哼了一声:“我爹的智慧岂是你能揣测的。” 填亲属关系的时候,我问她妹到底叫啥?她板着个脸,犹豫良久,缓缓吐出三个字:“程以二。”“……”

早上去买包子

  早上去买包子,见一姑娘急匆匆跑过来语速极快:老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了",老板还没来得及反应,姑娘已不见了。

不要随便评价我老婆

  今天中午吃饭发现我妈剪了头发,真心不好看。于是说:“妈, 你剪的头发真不好看,重找个地方剪吧……”俺爹看看我,说:“喂,请你不要随便评价我老婆,她又不跟你过日子……”我:“……”

看你妹啊

  昨天和女朋友去逛街,路遇一猥琐男,一个劲盯着我俩看,看到那龌龊眼神我顿生怒气,冲他喊了句“看你妹啊!”逆天的一幕出现了:我女朋友眼前一亮“哥!你怎么也来逛街”.....

下午出门骑自行车兜风

  下午出门骑自行车兜风啊…突然接到爸爸发来的一条短信:路上注意安全,好好骑车,别看短信。本来骑着好好的,我一下就撞树上了。

感谢一下这位好心的司机

  早上听广播,听众接线。一斯文男声打进电话说:“xx路积水比较深,我买了热包子,太烫下不了口。正犹豫着,忽然就开过一辆小车,溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机,他的车牌号是xxxxx。”

这个能给我吗?

  在公交车上,一个小男孩,大概四五岁的样子,一直揪着他妈衣服上的装饰链子,过了会说:“妈,我喜欢这个,你死了以后这个能给我吗?”他妈一脸黑线,“我没死也可以给你“。

接新娘

  接新娘,被阻,要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心,跪地上叫了。女方继续闹,要给88888才能进门!求了半天也门不开。新郎无奈,咬牙说:“回家,不接了!”于是真走了!女方傻眼,连忙打电话给新郎,新郎爸爸接的,直接告诉女方:“明天让俩孩子去民政局,把离婚证办了!”新娘苦逼了……

一家辅导学校正在分发传单

  在广场上走着,遇见一家辅导学校正在分发传单,一小姑娘蹭蹭蹭朝我跑来,递给我一份资料。我一看,是关于高考的加强班,不禁羞涩道:“哈哈,我大学毕业都好多年了啊!”小姑娘认真地回答说:“我知道,我们这里还有中考加强班,你可以让你的小孩...”。。。后面的话由于笔者太过悲伤就听不清了...

在单位有一女神

  在单位有一女神,是大家追求的目标 有一哥们一直想接近女神,可无借口接近 于是乎在一天晚上下班时藏到楼梯拐角处,等女神过来的时候伸腿把女神摔下楼梯, 然后一个冲刺背起女神直奔医务室,然后在剩下的日子里各种关心,各种体贴 现在已然准备结婚!你说我要不要揭穿他呢?

同事被领导打电话骂了

  就在刚才我一个同事被领导打电话骂了,因为他把彩铃设为:对不起,您的电话已欠费,请您续缴话费。这么大雨,你懂的,领导去缴费路上,摔了

哪个房间?

  某天公司要开会,一位女同事在楼上忙一些事,快到时间了才准备到楼下会议室开会。楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间?男同事回:207。



  据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在家解释……

儿子是个数学天才

  儿子是个数学天才,2岁就可以从1数到99了。后来,我告诉他0比1还小。 今天吃馄饨,我说:“儿子,你碗里有几个馄饨?” “0,1,2,3,4。”一边说着一边拿起一个馄饨,“总共4个。” 老婆怒道:“尼玛,天才都被你教成傻蛋了!”

一个性感美女的高跟鞋踩到了我的脚

  明天又周末了,心里那个美啊,然后上班坐公交去了……突然,一个性感美女的高跟鞋踩到了我的脚。 哎哟喂,真疼的蛋都快掉了……没想到她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起,那个男生居然还笑着说没关系。 然后他俩居然聊了一路,最后牵着手下去了......尼玛,我那个羡慕嫉妒狠呐……

昨天找我同学去通宵dota

  昨天蜘蛛为什么不吃死苍蝇)找我同学去通宵dota,天那么黑还下着雨,到了网吧居然没机子,那个货说我还知道一个网吧离这挺近的,不远就挨着。冒着雨跑过去,到了哎呀怎么发现这么熟悉。尼玛,原来是一个网吧有两个门,他台湾桃园市中坜区的哪间妈祖庙,其妈祖称为“中坜妈”,与平镇褒忠祠共领中坜、平镇和杨梅十三庄祭祀圈?)白淋了……

男友天然呆不懂浪漫

  男友天然呆不懂浪漫,七夕打电话问我:要花吗?我心中窃喜,难道这块木头开窍啦,结果他又说:舍友有盆芦荟没人养,给你吧。

昨晚和一男性朋友逛街

  昨晚和一男性朋友逛街,被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是gay,为了证明我的清白,一手把她搂过来,重重的亲了下去……

窗口有卖松花蛋的

  本人经常出差。有次坐火车路过一小站,看窗口有卖松花蛋的,于是就花五块钱买了两个,又买了一小瓶二锅头,准备在路上垫补垫补。到十一点半了,我美滋滋地拿出松花蛋。先去泥,然后发现,这是个土豆!

逛街没买到喜欢的衣服

  逛街没买到喜欢的衣服……干了件无聊的事……其实也不是太无聊…就是把店里每一排衣服里…最难看的那件……拎出来挂到最前面……………

学长,我认识你

  又到一年新同事报道的时间,有一母校学妹要来我们公司上班,于是请吃饭之。席间,美眉盯着我不放,许久说:学长,我认识你。我吃了一惊,暗暗得意的问道:你怎么认识我的呢?小学妹踌躇了下,狠狠说道:去年毕业时的跳蚤市场,你卖给我的四六级耳机是坏的,你个骗子!!!我:.....

好白的孩子啊

  今天朋友请客,去他家聚会,突然看到她老婆在喂奶,于是想过去夸下孩子,让朋友高兴下……本来想夸“好白的孩子啊!”脑子一短路,一张嘴就成了:“好白的奶子啊!”  说完我跑到了门外,到现在还在外面站着!!!我该怎么办啊……

五六盆仙人掌

  阳台的外面有一长长的铁丝网花架,上面摆着五六盆仙人掌。



  我不会告诉你们,合租的同事把被子铺在仙人掌上面晒。



  结果被子被他扔了,还让我老公帮他在身上拔刺。

去电信营业厅充话费

  有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机,我以为是卖的,冲上去熟练地滑动解锁,玩了好久。旁边一哥们说:“玩够了没有?这是我放在这里充电的……”

真是方便又干净

  今天起了个大早,看到老爸洗漱完后拿着我洗脸用的海绵在擦洗手台!顿时满脸黑线!我问他你干嘛拿那个擦?老爸反问:这不是专门用来擦池子的海绵吗?我真的欲哭无泪了,弱弱的又问擦了多久了?老爸嗨皮的回答:从它出现就在用啊,真是方便又干净呢……

不小心把手机推下了床

  昨晚睡到半夜,不小心把手机推下了床,朦朦胧胧捡起来,第二天手机响,就拿起来听,尼玛原来昨晚在地上捡的是拖鞋,拖鞋……

今天降温

  今天降温,临出门前我妈让我穿厚点,我说我不穿,然后,我妈小声得说了句:冻死你个SB。



  我..................................

姐开店卖内衣

  姐开店卖内衣。有一小绝技摸一下**就知道穿多大码。今天一对小情侣,妹纸不知道穿多大,遂摸过。介绍了几款试穿都很好。直夸姐厉害。临走见店内有男士内裤,让其男友买,男友说不知道码,不买了。妹纸华丽丽的说,让大姐摸摸就知道了。尼玛,姐未婚的有木有,妹纸你是得有多大方啊!

我放不出来……

  昨晚和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静,我突然放了个超响的屁。好尴尬啊,她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句"XX,该你了……"我妹妹来了句"我放不出来……"当时我就给跪了……

别跑,听哥解释啊....

  下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会,各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所,赶时间啊!刚从厕所出来,碰到室友,想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句“我嘴角有没有屎”,,室友一愣,看看厕所,在看看我,退后两步,撒腿就跑...哥凌乱啊,别跑,听哥解释啊....

发现风扇有点不对头

  爸爸下班,发现风扇有点不对头,就对儿子说:“飞飞,是你把风扇弄坏的吧!”儿子说:“没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头,现在还会点头呢!”

爸爸要是给你找个后妈怎么办

  老婆开玩笑说我有情人有小三什么的,问正在看动画片的6岁女儿“爸爸要是给你找个后妈怎么办。” 女儿拿遥控器减弱了动画片声音,轻蔑的转过头来恨恨的说“别逗我了,他不会的,我们家钱都在你那,他那么穷,没女人跟他的。”换成是我,我也不会跟他的,是不是爸爸~~~~

蚊子要咬我

  今天回来晚了,进屋时飞进了蚊子,抓了半天也没有抓到。睡觉前,我催女儿去洗澡,她磨磨蹭蹭在那儿不动,嘴里嘟囔着说:“妈,我不洗。蚊子要咬我,难道我还要给它洗干净吗?!”

能不能别用报纸

  家里养了只松狮,叫大头,各种可爱。每天都带他出去溜,让他拉粑粑,之后用报纸卷起来扔到垃圾桶(直接拉在报纸上)没过几天,一收破烂的怒气冲冲的过来说:能不能别用报纸,每次我都是抓一手的88……