偶睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯

  偶睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯,昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。夜里,偶手又不老实,伸向那熟悉的“地方”一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了~ 心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了! 就在我狂囧的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:姐夫别闹,姐还在咱家呢…

物理书我看都想哭,你竟然边看边笑!!

  本人十几年前读高一时发生的故事。当年上晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习,老师在台上口水四溅时突然冲向我后排的MM旁边,当场将该MM物理书中夹的漫画书没收,全班童鞋都愣了,惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话「物理书我看都想哭,你竟然边看边笑!!」

这不是自动扶梯啊

  早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。 半晌,他才忽然清醒并喊道:“这不是自动扶梯啊?!”

你是谁啊?

  昨天去幼儿园接孩子放学,回家路上她就一直哭啊哭的。我觉得肯定是在学校里被欺负了吧,到家后她还是哭个不停。我便心疼的问:宝贝怎么了。她一边哭一边说:5555555……你是谁啊?

上厕所便便用湿纸巾

  今天,上厕所便便,依稀记得自己有带纸巾。。拉完后,翻口袋发现是湿纸巾…………坑爹的还是超强薄荷味…………5度的冬天,菊花清凉清凉的....

老公,我肚子饿了

  你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来,然后在讲课的导师电话响了,美女来了一句:“老公,我肚子饿了。去吃饭吧!”就把电话挂断了,这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况?

每到六一节,就想到小时侯的那些糗事

  1、小时候,在家偷看电视,突然想拉便便了,就拿了痰盂在房间里拉,结果拉了一半,爸妈回来了。真囧。。。

  妈妈来了一句,你还真会享受。。。

  2、小时候巨傻,以为表上的分针时针从来不走,只有秒针走。。。

  3、小时候,我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是:周围还有几个小女孩呐喊助威!

  4、小时候很馋的。家里炖肉,偷偷的掀开锅盖,使劲地闻了一下(还没关火),结果蒸汽全吸到鼻子里,烫死我了!

  5、小时候,有一天吃了太多杂七杂八的东西,突然在上课时闹肚子,因胆小害羞不敢跟阿姨说,最后直接拉到裤子里,现在想来真是丢死人了~~~~

  6、小时候特强壮,没有得过病住过院什么的,后来我表姐住院开刀,偶看了打麻药的她搭拉个脑袋,羡慕的说“生病真幸福啊,我连医院都没住过……连表姐都住了那……”。结果妈妈就给了我一个耳刮子。

  7、小时候,常担心:人死了以后,埋在地下太难受;因为我试着憋气,觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间,不知有多难受!

  所以,尽管我那时还是一个小学生,我却在同学中间主张火葬。

家里的小丫头害死我了。

  家里的小丫头两岁了,最近变得越来越喜欢支配(乱装)大人的东西……

  昨天我穿戴整齐,拿着全套设备去球馆打羽毛球,你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么……

我这还有海鲜

  在内蒙乌拉特后旗的某个小镇上,项目做完之后全部人员杀向小镇唯一的一个火锅店吃散伙饭,结果把店里能吃的都吃完了,连方便面都吃完了。老板说慢慢吃,我这还有海鲜。 在我们无比激动的等待后,老板端上来半盆子海带……

最大号的杜蕾斯塞进她的购物车

  超市排队交款,前面MM后退踩我脚不道歉,于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯#每日笑话#开心,第38天)塞进她的购物车…

准考证

  马上就要高考了,说个关于准考证的……话说前几年我们这有个班主任,把学生的准考证都带在自己身上,说到了考点再给学生,怕学生弄丢……然后,就在去考点的路上被人抢走了!当时他都要崩溃了…还好那个人被抓住了……

32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友

  有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。 面对纷纷祝福,她长叹一声:“我有种老年得子的感觉……”

标准的吃货

  一女同学是标准的吃货,时时想着吃。

  一日帮了朋友的忙,于是就得到了朋友的万分答谢,此吃货摆摆手,"举手之劳,谁让我有颗披萨心肠呢...披萨心肠...心肠...肠...

脱身妙招

  一朋友,是宽带维修工程师,小区的宽带机房是在地下室的,平时很少有人进去的。昨天这个朋友不小心被反锁在机房里了,地下室手机没信号。在关了两个小时后,想到一招,他把能拔的用户家网线全拔了……很快,有人过来开门检查了,因为,用户全打电话报修。

上课时突然狂风大作

  想起上初中时一件趣事,有一天下午#每日笑话#开心,第2天)老师正在讲课,外面忽然乌云密布,狂风大作,天色忽然暗了下来,一股狂风把门刮开了,只听教室一个角落悠悠的传出来一句,猴哥快保护师傅,有妖怪。惯例这不是g潮,老师果断回了一句,八戒莫慌。顿时教室里春意盎然。

最后知道真相的他眼泪掉下来

  本人女,小时候一直都是短发,很像男孩子,那时候表哥跟我玩的特别好,关系很铁…………这是前提…………突然有一天就不理我了,相当郁闷!后来长大后才知道,原来以前表哥一直以为我是男孩子,直到有一天看到我是蹲着尿尿的,瞬间幻灭,最后知道真相的他眼泪掉下来……

你语文怎么样

  读初三的时候上一家私立学校,我们是首届初三,所以年级只有我们一个班,而且只有二十八个人,此乃背景。…割了就没了…班上一二货,平时成绩都是班上倒数一二名的。中考时,我们是到其他学校去考的,第一门语文,他旁边的人问他,诶,你语文怎么样,他说,还可以,年级二十八名。那傻叉一听不错,果断抄。第二门数学,又问,回答不错,年级二十七名,继续抄。如此反复,到最后考完收拾东西走时,这货回头说,我是不是忘了告诉你我们年级只有二十八个人?…然后,留那人在考场凌乱…

同学要去日本

  同学要去日本#每日笑话#开心,第6天),大家都在送行告别,一哥们说:“老大以后再见到你,估计只能下载啦!!”

老婆让我去买小白菜

  有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候……

前几天唐山地震后

  我是唐山的,前天突发4.8级地震,我办公室是临时搭建的,就我自己用,房顶是石棉瓦的。今天领导发给我一把铁锹,然后说:你自己准备些瓶装水,反正这里地震也砸不死,你自己出来后赶紧来救大家。

超级聪明的狗

  昨儿打开电梯看到最下方一只狗狗把我盯着,当时彻底凌乱。上电梯后小心地站在旁边,忽然在3楼停下来,它在电梯打开后出去看了一眼,淡定地退回来继续坐。到一楼后我下了,它出来看了一眼又进去了。我心领神会地帮它按了负一楼。。。故意后来按了电梯,看看它会不会在里面,结果那哥们儿真的在负一楼下电梯了。。。

4不吉利

  话说午饭后去买水果,因自己吃,就只选了4个苹果,让其阿姨称重,阿姨说4个不好听,让再选,我说吃不了。于是乎,阿姨认真的向我解释4的含义,我也认真聆听,不时点头肯定,深表增长知识。阿姨讲终,我郑重其事的从袋子中取出一个,对阿姨说:谢谢阿姨,4真是不好,那我就选3个吧。。。。。。

我也要!

  一家三口出去吃饭,等红灯的时候老妈突然冲着窗外大叫:“哎呀老公你看!!”

  我和老爸顺着手指看过去,一个男的骑着摩托带着一个美女,美女怀里抱着个巨大的毛绒玩具。“老公,看人家抱的那个,我也想要!”

  老爸也兴奋的指过去:“哎你看那个男的车上带的那个,我也想要!”

老师,圣旨到了

  高三时候教室在四楼,一天下午上课时突发沙尘暴,天色瞬间变黑,大家都好奇往窗外看时,一张不知道什么纸,吹到窗户这个高度,盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑,“老师,圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说:“好,派你去接旨。”结果全班爆笑。

检查红领巾

  小学时我们班有一个奇才,上操时学校要检查红领巾,可这货没戴,然后这货不知道从哪找了一个大红色塑料袋,扯长,挂脖子上。然后,然后他就混过去了。。。

爷爷,那孙子又给您来电话了……

  地铁上,突然一个哥们儿的电话铃声大作,众乘客一听:“爷爷,那孙子又给您来电话了……爷爷,那孙子又给您来电话了…… 爷爷,那孙子又给您来电话了……” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机,接听:“喂,爸,什么事…… ”

卖唱~

  今天见到一个哥们在街头卖唱.......突然爱心崛起.......鼓起了点勇气.......走到他面前时拿出了我深藏已久的5毛钱.......依依不舍的给了他......刚走....他便发话了:“老子这表白呢!你这5毛钱什么真思?!”......说实话他唱得真的挺好……

驾校教练

  上车练习时,教练看他开了一会特和蔼的问他多大岁数了,有没有女朋友,同事窃喜以为要给他介绍一个,不好意思的答到:29了,单身呢。教练立马换成审问犯人的口气:都TM29了!这点东西记不住?能找到对象么?!...........然后就没有然后了

公司里有一哥们跟一阿姨走得很近

  公司里有一哥们跟一阿姨走得很近,经常帮她做一些事情,我想她已经人老珠黄的人了你还想怎么样?过了段时间这哥们处对象了,那姑娘如花似玉的。后来才知道是那个阿姨的女儿,感情他这是先找丈母娘啊!

办公室一极品女屌丝

  以前办公室有一极品女屌丝,打苍蝇专捡趴在一起xxoo的打,嘴里还念叨着,叫你们爽,爽死了吧!

哥们和女友坐公交

  哥们和女友坐公交,女友被色狼背后骚扰,那哥们二话不说,靠在色狼后面,开始摸色狼。尼玛啊,据说色狼都快吓哭了…………

一对儿狗男女吵架

  下楼买雪糕碰见一对儿狗男女吵架…女的哭的转身就走,你妈你走啊!手还抓的那男的手!男的一用力就把女的搂进怀里,然后说了句让我抽搐到现在的话:别忘了!不是说好要做彼此的天使么!!!…天知道我多想把这个雪糕糊他俩脸上…

抓捕嫌疑人

  以前看个记录片,记者坐车和警察一起去现场抓捕嫌疑人,警察在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了,然后记者指着车外一个人说,那个穿着背心短裤拖鞋,手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑,会不会是嫌疑人呢,警察说,那就是我们队长。。

皇上,不要抛弃臣妾

  那天无聊抱着男朋友娇声说到,皇上~男朋友蛋疼的看着我,我继续演:皇上,不要抛弃臣妾。男朋友继续蛋疼的看着我,我拉着他说,你也演啊。他看看我叹了口气,抓住我的手温柔的看着我,轻轻的说到,母后,最近您苍老了许多。

多么人性化的学校啊!

  今天看到一特别牛13的跑车,快到校门口却又幽幽地折回去了。为什么涅?我不会告诉你,减速带比他底盘高!多么人性化的学校啊!杜绝妹子被跑车带走!

口音重的客人

  听同事讲他同事的故事,背景:我们在酒店上班。有一天,房间客人(普通话不标准)打电话给服务员(一清纯小妹子):服务员,给我送盒J士邦。后来,那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。

搭讪一个女生之后

  爱慕一个女生好久了,一直不知道她是哪个班哪个系的,只知道她每天准时9点在操场上跑步。那天同学支招,说你上去跟她说句话,看看能不能成功搭讪,不能的话好歹也让她记住你。我心里想想,也好,就问他说什么,他说,你别说什么花言巧语天花乱坠的,你就说可以跟你跑一圈么?

  于是后来的一天晚上,我追上她,跟她说了一句:“同学,我可以跟你一起跑一圈么?”她红着脸说了一句让我终生难忘的话。

  “我是老师。”

10086的坑爹客服

  今天接到10086的客服电话,里面那个甜美的女音告诉我,说我跟一个158xxxxxxxx的号码联系比较密切,问我是否要跟他加入同一个网,可以省话费。我纳闷很久不记得这号码是谁,于是婉拒。挂掉之后查询了一下这个号码,居然是申通快递员…

学得不好,考得好

  听我们老师说的,她20年前教过一个学生,她觉得他学得不好,但一问他每门课都考得很好,于是我们老师展开了调查,发现这小子强啊,认了学校印刷厂的女工做姐姐。

你是男的你有证据吗?

  高中同桌一彪悍女,夏天穿一裙子,天气热,拿书本从下往裙子里灌风。她:帮我放哨,看有男生偷看没!我:姐,我就是男的啊,斯文点行不?!她:你是男的你有证据吗?

晚上和老公去锻炼回家

  晚上和老公去锻炼回家,热得半死,一身臭汗。我连喝两瓶水,期间三次要倒水给他喝,他愣是不肯喝。看我喝到想吐,他幽幽地问我:“喝饱没?”我说喝饱了,然后只见他兴冲冲地去冰箱拿冰西瓜吃……

去当高考枪手

  学校通知说6月7、8号两天不许请假,以防去当高考枪手。个人觉得,这个问题完全可以放心,以我们现在的水平,基本连大专都考不上,应该没人会来找我们代考的。倒是想说,有没有学妹学弟愿意高考完抽空来帮我考一下英语。

不劳而获

  刚去坐地铁,北京一号线,最后一节车厢遇见在地铁里常年捡破烂的老太太教育一对常年要饭的母子:“你们就不劳而获,不去自己动手。”

那年高考体检的事

  说个那年高考体检的事。检查味觉的时候,有好几个瓶子,里面装着不同的液体,医生说闻到什么就说什么。挨个闻了一遍有醋啊什么的,到最后一瓶,我闻了又闻那瓶儿,根本没气味啊!我当时就慌了啊,怎么办!怎么会闻不到!腿都吓软了啊!医生说:“嗯,那瓶是蒸馏水。”

小伙子你条件那么好,都33岁了不结婚没女朋友?

  我一哥们,金融业英国海龟,长相周正至少比我帅,1980年出生巨蟹座宅男。有房无贷,开途观,回国后拼博事业至今未婚。今天去了上海世博园的万人相亲大会,遭围观。结果一个阿姨问他:小伙子你条件那么好,都33岁了不结婚没女朋友,你真的喜欢女孩子吗……

五一和一群女人外出游玩

  五一和一群女人外出游玩,其中一女晕车,一路呕吐不止,披头散发,风中凌乱,十昏憔悴。 终于到了目的地,一下车那姐姐开口就问:像不像被人强奸过?众人狂点头中。不曾想那姐姐又幽幽地问:像被几个人强奸过? 众人:……

我跟新婚小老婆在街上溜达

  我跟新婚小老婆在街上溜达,身边的美女一个个穿的惹火,我故意说道:“你看那个妞,身材多棒!在看这个屁股多翘!”随后老婆一句话让我不再得瑟。 她冲着身边那个靓女喊道:“姐,有人看你屁股。” 石化……

今天去西安博物馆

  今天去西安博物馆,看到一对武警巡逻。一个哥们大喊一声,向右转,那群武警真的向右转了,包括那位队长。过了三秒,队长觉的不对,一回头,那位哥们跑了,跑的真快。。。。

将感应门铃挂在凉台当警铃用

  朋友家第一次被盗后将感应门铃挂在凉台当警铃用,结果小偷第二次来被吓到,坠楼,辩称是给楼体外清洁受到惊吓失手,现报案索赔药费中……你妹的你家半夜两点做免费楼体清洁啊! 刚陪朋友去物业取证完毕,小偷太猖狂。

谁能有老婆陪着看球赛

  记得几年前,我陪着老爸一起看世界杯,看NBA,老爸自豪的说:以后谁娶了我闺女,多幸福,能有老婆陪着看球赛......如今,当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯,旁边是睡的香甜的老公,我只想流泪告诉老爸:爸,老公我找了,可是他不看球,还拒绝陪我看球啊!!!