早上忘记带钱包

  我戴着一个3000+的手表,早上忘记带钱包。起床发现快要迟到了,简单洗漱后就出门了,路口买了两个包子,发现钱包没带,包子已经吃了一口,不能退货,情急尴尬之时,我跟老板说,我把手表放你着,我回家拿钱来给你,我的手表值好几千呢。。5分钟后回到事发地点,只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。

给我来一杯豆包,两个奶子。

  有一个女学生排队去买早点,想买一杯豆奶,两个包子。偏偏有一个她暗恋的一个男生刚好排在她后面,兴奋加紧张之下等轮到她时就对老板说:“老板,给我来一杯豆包,两个奶子。”说完后后面一大排人都哈哈大笑起来。

最近身体虚,老想吐

  最近身体虚,老想吐,今天等公交时,不小心闻了一下汽车尾气,要吐了,于是回头看了一眼后面人的距离,转身就呕起来。结果我后面站一丑女,那女的见我看了她一眼就吐了,泪一下就飙下来了……

你们今天是想座台还是跟我出去卖?

  我闺蜜在移动上班,工作内容就是要么坐服务台办理各种手续,要么就是出去卖充值卡。那天,她对办公室的同事喊到:“你们今天是想座台还是跟我出去卖?”

我在镜子前挤乳沟

  公司卫生间外的洗手池有一面大镜子,平常没什么人。今天洗手的时候,我在镜子前挤乳沟。忽然看到领导从卫生间出来。当时超尴尬,双手挤着胸,装着看脸上的粉刺,自言自语:“哎呀怎么长了两颗痘痘。”结果领导看了我一眼,一本正经地说:“要自信点,比痘痘总是要大一点的嘛......”

哎呀,我被偷拍了!

  海边大排档吃饭,旁边一桌有个女的,持续发骚中。突然,一道闪光,别人都继续吃吃喝喝,可发骚女娇嗔的 狂叫:“哎呀,我被偷拍了!” 同桌的集体黑线 :“拜托,要打雷了,刚才那是闪电!”

你和孙悟空是怎样认识的?

  陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不发。我聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”女儿小声的问:“爸爸,你和孙悟空是怎样认识的?”

逃课和女友在她们宿舍……

  逃课和女友在她们宿舍,做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了,推门进来看到我的屁股,很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意,大家都熟,她出去转转就好了。然后继续第二轮,结果,五分钟后,那舍友以为我们穿好衣服了,推门又进来。

大学同学聚会的牛人

  昨天参加大学同学聚会,饭局在下午六点开始,有一位同学说在加班,按规定晚上九点才能下班,我们就以为他估计赶不上了。 GC,他HLL准时来了!我们问他请假了么?他说:没请假,把公司的打卡机带来了,待会儿九点在饭店找个插座就可以打卡下班。(还说第二天早上起来打卡然后接着睡,算个早班。)

我与一姐妹逛街

  我与一姐妹逛街,坐公交人多,站在后门立式扶手处,那姑娘站累了,把脑袋靠在一双扶着扶手的手上,我对她说:“那不是你的手。”她说“我知道”,然后拿脑袋使劲蹭那双手,继续享受。我很淡定的说:“那也不是我的手。”姑娘脸瞬间红了…最淡定的是那双手的主人,一直默默的看着我们。

小时候我爸给我报了奥数班

  小时候我爸给我报了奥数班。我不懂,他骗我:“奥林匹克嘛,就是教教乒乓球、游泳什么的。” 我信了............... 结果第一节课我穿着泳裤被同学笑了两个小时...........

寝室一MM身高158

  寝室一MM身高158,却交了一个身高192的男友,一日,下雨,从图书馆后来后闷闷不乐,大家问怎么回事,MM 郁闷的说:出了图书馆,外面下雨有积水,前面一对儿,男的把女的抱过了水洼,可他看了看我,想了一下, 用胳肢窝把我夹过去了!

我们学校一直流传着这样一个传说

  我们学校一直流传着这样一个传说:曾经,有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵,另外一个同学看他扫雷,看了一个通宵。

医生男朋友

  有个医生男朋友的好处不是有生病咨询的安全感, 而是第一次嘿咻时,他在陶醉的时候那句深情的你有小叶增生 增生... 生。尼玛这你不会过会再说阿!叫我情何以堪阿!

去派出所实习

  本人警校学生一个,去派出所实习~~~~~~~第一天上班,到值班室看到好多人都一一打招呼!每个人都笑脸相迎,唯独有一个人侧头没理我,我以为是领导级别的,特意走到他面前说叔叔好,还是没理我!我低头一看,我去!戴着手铐,原来是昨天晚上抓到的贼!糗大了!

老张女朋友的照片

  同事老张喜滋滋地拿着手机让我们看他女朋友的照片,a看了一眼说,哎呀,好像任贤齐啊!我白了他一眼说,你这人太不厚道了,你不就想说人家眼睛小眉毛粗吗?老张找个女朋友容易么?不会说点好听的呀。于是我拿过来看了半天,说,我看出来了,是个女的……然后发现老张脸都绿了……

饮料杀精

  有一次我口渴于是去买饮料,刚好碰见一女同学,我想既然遇见了就也给她买上吧,随手拿了两罐可乐,递给她一罐,女同学华丽的说了句:我不喝,这杀精…我的手就这样僵在半空…这杀精!妹子,杀也杀不到你啊。我们都是女淫啊……

你怎么和我媳妇一个毛病

  老婆总愿在我酣睡时用咪咪往我嘴唇上蹭……今早又如此,我突然冒出来一句:你怎么和我媳妇一个毛病……我醒了,她走了……

一篇关于做家务的作文

  上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:晚饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。

女友压马路时候撒娇

  说个朋友的。她和男友出去逛街,压马路时候撒娇说:背我,男友看了眼前面路边停的白色汽车说:好吧,背到那个车那里,然后费半天劲把她弄到背上,刚走两步,车开走了……

裤子被人偷走了

  出差,火车,下铺。脱了外套和裤子。快到站,穿衣穿裤,穿裤,穿裤,尼玛裤子不见了。被人偷走了。火车站很多人有木有,看着一个上衣西服,下身穿着保暖裤脚穿皮鞋的男人有木有。

昨天去烫卷发

  昨天突发奇想去烫卷发,捣腾一下午,终于完成,可是很丑。我还没说话呢,老板二话不说直接又给我拉直了。他说:太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

被窝暖和么

  停暖气后,晚上还是有点凉的。老婆盖着被子看电视。我进被窝,她去洗漱,走到门口问我“被窝暖和么?”,“不暖和”,“白在里面放那么多P”,我……

老妈买新衣服

  昨儿晚上,老妈买新衣服,回家一试,说:“妈穿这个有点显老,给你吧……”给……我……了……

去学校门口的眼镜店买眼镜

  中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜,老板在给女友测度数,我就在边上跟老板娘侃大山。突然老板娘说,你把你眼镜拿下来我看看。我拿下给她,她瞄了一眼,问道,你这多少买的。我答,两百多点。老板娘轻蔑得笑了笑,这框子这片子,我一百五就能卖你,被宰了噢同学......我要不要告诉她我就是被她宰的。

钓上来的鱼谁还喂啊

  和男友出去玩。打了一车。中午#每日笑话#开心,第2天)很热,在车上阳光挺晒的。然后我躺在男友腿上,让他给我挡阳光。男友:“师傅您看,这就我祖宗,我得供着……”司机乐了,问:“结婚了吗?”男友:“还没呢。”司机:“那得供着……”我:“那您这话……结婚就不供着啦。”司机说:“钓上来的鱼谁还喂啊……”我……

你媳妇长那么好看,她为啥不去坐台呢!

  昨晚真是喝多了,饭桌上某人问我,你见解这么好,为啥不考公务员呢?我当时就怒了,你媳妇长那么好看,她为啥不去坐台呢!然後就打起来了……

两片电蚊香片

  你有没有想过要用TT的时候,从口袋里掏出两片电蚊香片是什么感觉。ToT

好好学习,注意影响

  我们学校每天晚上都有巡夜的警车~~~~~~昨天晚上和女朋友在学校闲逛,忍不住就亲了她一下。恰好警车从身边经过,然后车停了有木有。只见车窗打开,里面的叔叔拿着大喇叭对着我们说:“好好学习,注意影响。” 然后车走了,剩下在风中凌乱的两个人。

红包

  一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 。



  我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

跟妈妈撒娇要抱抱

  小学二年级,一次跟妈妈撒娇要抱抱。我妈说,不抱,除非你把地上的鸡屎吃了。我当时立马捡起干鸡屎往嘴里塞。我妈吓得一把拍掉,抱着我回家了…对此我得意了好久,你看老妈都拧不过我…而我不知道,老妈在很多个夜晚都和老爸商量说,闺女脑袋有点毛病啊,咱还是再生个吧…后来,我就有了个弟弟...

你喜欢的女人才是丑八怪

  昨天跟老公聊天,说到关于女人的审美,吵了起来,那厮居然说我喜欢的女人都是丑八怪,于是我就怒了,相当愤怒的咆哮道,你喜欢的女人才是丑八怪呢!你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪!!! 咆哮完了我咋感觉这个 话有点不对呢……

母亲每天睡前还听MP3

  父亲病故后不久,我和爱人商量决定接远方的母亲过来住。没过多久爱人有天很惊奇地对我说:“我发现你妈挺土一个人,每天睡前还听MP3。”我瞬间想起那机器是今年春节时妈叫我买的,当时还让我教她如何录音。心生好奇,于是趁妈出去买菜翻出来偷听,却发现里面只有打呼噜的声音……

四岁小妹妹

  家有四岁小妹妹一枚,一天发现柜子上的感冒药没了,马着脸把她叫过来:“你拿我的药了?”妹妹:“我真的没拿”“拿了几盒?”妹妹:“两盒”“你扔掉了?”妹妹:“没有扔”“扔哪了?”妹妹:“厕所垃圾桶~”

好吧,我输了……

  和女友准备结婚,很少吵架的我们最近争执不断。那天又为一小事争吵,气不过,冲其吼:“下辈子我做女的你当男的,天天没事找事我气死你!”女友还嘴:“换就换,下辈子我做男的你做女的,见面就上床我干死你!”好吧,我输了。。。

安全带没解开

  飞机刚刚降落,我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现,安全带没解开,刚才解开的是裤腰带………

夜半歌声

  在学校宿舍楼里半夜12点,夜深人静,四楼某脑残人士突然传出一声大吼:我家住在黄土高坡,全楼无语中…… 然后三楼某窗口悠悠的飘出一句:你爸是你妈表哥……全楼沸腾了。

你明天不用来上班了

  老板在会议上说的真实故事,我们台湾公司聘了一个笨蛋,教他做事他做的很慢,反应迟顿,老板说你明天不用来上班了,结果他明天没来,后来又来了,哈哈!

大娘,您别生气

  前几天去逛街,做公交车,刚上车没多久就听见一位大娘,大该有六七十岁的样子跟一位学生模样的小姑娘吵了起来。听着大娘噼里啪啦一顿数落小姑娘,小姑娘笑脸相迎,一声不吭,何等的素质啊,后来的一句话让我凌乱了,大娘,您别生气,你不生气还能活几年……

脱!大爷有的是钱!

  高三时,班主任的课,教室里有点热,于是班主任一边讲课一边脱外套,本来没人注意老师脱外套的这件事,但是就在老师脱到一半的时候,后排某男生突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线……

爸爸~我想要遗产

  跟女朋友逛宜家逛到儿童区,感觉来了说,好闺女,想要什么爸爸给你买。女朋友扑到我身上,非常嗲的声音说,爸爸~我想要遗产~ 遗产~ 产~ ~

我得陪慧慧去医院做人流

  早上坐公交车,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:“啊,我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧……

在地铁上遇到一扒手

  在地铁上遇到一扒手,很菜,他把手伸我左边裤兜里捞了半天都没着落,于是我只好回头无奈地说:哥们,手机在右边,请你放开我的JJ。

给狗狗剃毛凉快一下

  家有四岁金毛一只,很爱美,老爸非常疼爱。。。。昨天天气热,老爸突发其想要给狗狗剃毛凉快一下。剃到一半剃刀坏掉了。现在老爸不敢带它照镜子。这货还高高兴兴的顶着阴阳身在外面玩。据说平时一起玩的狗狗都躲着它,这货目前困惑中。。。

今天上课玩手机

  今天上课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为是我女朋友便亲了一口,结果是我班主任……

这么小就失恋,会不会有阴影啊

  儿子的小女友要转园了,回老家的幼儿园,刚才她妈妈给我打电话告诉我了,说趁着他们小,感情还不成熟,加上又见不到了…就让他们散了吧…散了吧…我凑。我该怎么和儿子说啊…这么小就失恋,会不会有阴影啊……

老妈,你太强悍了

  本人眼睛近视,以前的眼镜度数低了,于是今天老妈带我去配眼镜,进了眼镜店有个MM来介绍,老妈聊了几句,,居然看对眼了,,我在一旁看镜框,,她竟然拉这店员给我说,儿子,这个姑娘不错,你拿下给我当儿媳妇吧,,当时我就看到店员那凌乱的眼神,和店里的窃窃私语,,老妈,你太强悍了…

和老婆买衣服

  和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出钱包一手抽信用卡:“我来刷卡!” 老婆回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”

带着你的小JJ到这里来

  一天早上,我醒来发现老公不在床上,以为他在客厅,于是娇羞的大喊:“快来,老公,别害羞,带着你的小JJ到这里来。”一个声音回我“他去超市了”,说话的是我的婆婆 ……

传销头子太厉害了

  一个哥们有点二,大学毕业当了警察,前段时间抓了一个传销的头子,老警察都不想审,因为证据确凿,就让这哥们去了,结果审到大半夜,他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道,这货居然被传销头子说服了...