七个男生跟一个女生

  上次我们研究室的同仁一起去吃饭时遇到一件很令人...喷饭..的事。大家很少有女生会选择学理工, 所以我们的研究室就只有我一个女的,其他七个都是男的...

  那天刚好大家都有到, 所以就一起出去吃饭。七个男的跟一个女的走在路上, 身为女生的我就变得非常显眼。走到了一个路口要过马路时, 刚好遇到一个妈妈带着小朋友在等红灯。我听到小朋友说: “妈妈,妈妈,你看!!! 他们班只有一个女生耶...为什么会这样?”

  妈妈说: “对啊, 你昨天看故事书里面不是也有七个男生跟一个女生吗?”

  小朋友说: “喔喔~真的耶~那…那个大姐姐不就是...”

  此时我内心的OS:STOP. STOP !!! 不要再说下去了, 不要再说下去了, 可爱又懂事的小朋友啊~

  你想说大姐姐是白雪公主是不是? 这让人家听到了多不好意思啊~(唷呵呵呵呵…)

  

  然后……

  ……

  ……

  ……

  “是何仙姑吗???”

  “是何仙姑吗???”

  “是 何仙姑吗???”

  “是何仙姑吗???”

  我 : “……哇哩咧勒……”

  旁边的七个男生:捧腹笑翻了……

  呃…这位妈妈, 请问妳平常都给小朋友看些什么书啊?“八仙过海”吗?!

泪奔的让座

  在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?我:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了,我泪奔啊!!!

读书报告不能瞎写

  老师强调读书报告不能瞎写,必须是自己读过的等等等等…最后说这样吧,以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧,那108将里有几个女的?底下有人说三个…老师挺满意,又问,那关羽的武器是什么?他是怎么被逼上梁山的?…………

公交车上的那些囧事

  1、公交车上,一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗,一边打电话:那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用,到了地方我给他车钥匙,他给我一公交卡!

  2、一次坐公交车,上来二位老大爷,我给让了个坐,旁边一哥们儿无动于衷,我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼。

  本来想让他让个座给另外一个大爷,谁知他恶狠狠的回瞪我一眼,于是我说:看什么看,赶紧给大爷让座,可能是我长的太凶了,他赶紧起来对我说:大爷您坐吧……

  3、最近,我们公司新引进了一种手术钳。昨天,经理让我将样品取过来,由于没有了外包装,我只好拎着手术钳上了公交车。

  公交车快到单位门口了,前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开,我便第一个下了车。

  这时,听到背后车上传来一句话:“大家快看看自己的东西丢了没有,现在的小偷真是太猖獗了……”

初中小妹妹伤不起啊

  背景:我是中职老师,被要求招生,招生对象是初中毕业生,都是些15-16岁间的小盆友。会有不少咨询的学生加我qq

  某天,一女生在q上吧啦吧啦咨询了我半天尽是些和招生无关的事宜,比如我是什么星座的等等。碍于有招生任务,耐心陪她瞎掰……

  最后,该小妞道:“你帮我充话费,号码13xxxxxxxxxxxx”给了我号码。

  劳资不忿:尼玛的,和你很熟啊。准备拖黑之。

  但那天刚好发了点意外小财——一朋友两年前借了几百块居然还上了。

  想着,就顺手给那丫头充了50块。

  然后那丫头就再也没上过线,我也忘了这茬。

  半个月吧,那丫头上线了。

  “你给我充那话费我还不上了”

  “哦,那算了”

  “可是我不想欠别人”

  “没事,无所谓”

  “不行,我一定要还你!”

  “哦,有钱再还呗,我不急。”

  “要不,你开好房了叫我去吧,这样我们就扯平了”

  ……@#¥%%

  好吧,我承认,蜀黍我out了……我承认,蜀黍我纠结了,凌乱了,震精了……

  可是蜀黍我怎么也想不到50块钱人民币还能这么花出去……

辩论赛变相亲

  “请问正方二辩,你有女朋友吗?”

  

  “这跟今天的辩题没有关系。”

  

  “请正面回答我的问题。”

  

  “……没有。”

  

  “那你愿意做我男朋友吗?”

  

  “我愿意……”

小伙伴的聊天

  侄子幼儿园放假了,我去接他。他和他一小伙伴走在前面。他俩在聊天。那小伙伴说最近苦恼得很,喜欢上了大班里面的一个女纸(侄子和他都是小班),但是苦于面子不敢表白等等。

  

  侄子语重心长地对他说,都和你说多少次了,大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了。你和她们都是没结果的。

  

  剩下我一个人在后面被雷得外焦里嫩…………

你有本事把它给我舔干净!

  我当年在川大时,有一回和宿舍的老六在校园里闲逛,边走边喝易拉罐的百事可乐,看见一果皮箱我俩打赌,看谁站得最远还能投进,输得晚上请客。本人出手就中,到老六他专门站的更远,使出吃奶劲儿一扔,扔中果皮箱的顶部,叭!一声巨响易拉罐蘸起老高没进,正好有一女生从那经过,老六的罐没喝干净,那可乐溅在那女生脸上了。



  开始,我和老六赶忙向她道歉,可那妞儿得理不让人,一个劲的骂人,老六火了和她对骂起来,我长那么大还头次看见,俩人一直对骂还不带停,对骂了大概一个多钟头,突然那女生指着自己的脸说:你行?你有本事把它给我舔干净!



  我和老六都还没反映过来,老六还颇不情愿,那女生接着说:你枉子还是男人!老六一下火了,一把抱过她,搬过她的头,自己头凑过去,伸出舌头两下就舔完了!老六还对那女生说:好了!完了!哼!



  老六转个身来,看见我瞠目结舌的样子,一下我们俩都大笑起来,那女生也回过神来,蹲在地上大哭,看 情形不妙,我俩赶快给人家说好话、赔不是,后来她是怎么不哭我记不得了,当晚,老六还请那女生和我的客,晚上老六还送那女生回宿舍,几天后那女生成了老六的女友,我们宿舍最早谈恋爱的!



  后来我问那丫头当时情景,她说当时她骂晕了,才闹出得大笑话。不过,她觉得老六不错,也就将错就错。从老六那事儿以后,我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动,都问舔了没。

什么是兄弟?

  兄弟就是50年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花 兄弟,扶我起来试试……

男友的口误

  一次和男友吵架, 把他惹得暴跳如雷, 一甩手, 恶狠狠的来了句:“你这人, 简直没法和你交配!” 我脑袋一蒙, 他自己也暴汗, 小声地道歉:“那个,我只是想说没法和你交流来着~”

看见了也不要叫

  一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶。但是天气和它开了个玩笑连续四天阴云笼罩。他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:“看见了,看见了……!”也就在这个同时正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫:“看见就看见呗,你喊什么。”

和LG买车糗事

  和LG买车时候的事。

  交款的时候,收银员习惯地问:“请问您是刷卡还是付现?”

  LG淡定地说:“付现。”

  我惊讶地看着他,没发现带了这么多现金啊?难道背着我取出来的?问题是,放哪了啊?

  在柜台人员的注视中,老公吃力地从风衣里掏出了……钱包。晕,难道你钱包里放了张十万面值的RMB啊?

  只见他淡定地打开钱包,数着里面的票子,然后抬头说:“现金没带够,我刷卡行么?”

  收银员长舒了一口气说:“哥,我以为你是小叮当呢!”

内部装修,暂停营业

  昨晚抱着老婆,准备××,老婆无奈的对我说“内部装修,暂停营业”~~

什么病都不治的药

  那年夏天我总感到自己头昏眼花,浑身没劲。我到了医院,大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价,竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说:“这药白天每隔两个小时吃一次,每次吃三片,一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药,忙问他:“大夫,我到底得了什么病,这药到底治什么病?”那位大夫就很实在的告诉我:“其实这药什么病都不治,你现在最需要的只是多喝水。”

去医院打针千万别讲笑话

  打针的那个小妹子好萌,才出来不久的样子。笑起来好甜。我就有一句没一句的逗她笑。然后,轮到我打针了。

  

  在我把PP露出来,神经绷紧了打算享受那被插入的感觉的时候,我突然想起了一个笑话。于是我就在没经过大脑的允许下说了。

  

  等等,(针已经开始插进去了)

  

  我屁股抽筋了(针已经进去很长一截了)

  

  小护士开始笑(针开始摇晃,我开始痛...)

  

  小护士继续笑(针晃的更厉害。我开始嚷痛了)

  

  小护士边笑边问我要不要先抽出来(针继续在里面晃。我想哭了)

  

  小护士叫我别动。说把针头弄断了就不好了(针继续在晃……我已经没什么话想说了。我没动啊。动的是那个针)

  

  小护士用颤抖的手把那一针扎完了。我迅速的离开了现场并且把这个事忘掉……

我和女友是7月7号认识的

  话说我和女友是7月7号认识的,在9月18号确定关系的。于是我和女友说,我们结婚就定在8月15号,完整的抗战史啊,女友冷冷的看着我说,也是我的抗日史……

你玩你的,我玩我的,不影响嘛……

  大学宿舍一哥们,有一天她女朋友来我们宿舍找他玩,就坐在他腿上玩电脑,然后室友的手开始不老实,上下揉捏……妹子不胜其烦,大声喝斥,室友很淡定的说,“你玩你的,我玩我的,不影响嘛………”

让城管抢了!

  前天在蓬莱,八仙过海口,买煎饼果子,完后发现煎饼里没夹果子。问小贩:"果子呢?"小贩答:"让城管抢了!"

老婆的闺蜜要离婚了

  老婆的闺蜜要离婚了,老婆偷偷地告诉我理由是:“每个月连那几天都不能休息!”

七夕过得好惨

  七夕晚上7点到11点跟女友逛街消费,花1200多不心疼,很开心。睡觉时间到了,她老妈死命打电话催,无奈我们吻别,留下我一身的欲火。回到家我跟她发暧昧短信,20几条,内容不和谐不描述了,最后几条短信,我说:“好想跟你在一起”,她回:“那怎么办”,我说:“想偷偷过你家来(不是第一次),可以吗”,她回:“那过来吧,我在楼下的小店等你吃宵夜”。我高兴地带上3个套子偷偷溜出家门,叫一哥们骑车载我过去,哥们问我去哪里,我说去找妹子泄欲,他问是不是女友,我装B说不是,哥又搭了一个,哥们将信将疑载我到了她家留下小吃店,支开朋友我进去了,结果进去一看,在店里等我的是她妈,这下我恍然大悟(短信是她妈趁她洗澡跟我发的),彻底凌乱了,硬着头皮坐下解释加被教育………………这还不是GC,GC来了,我那哥们带着好奇和饥饿也进店里来了,一看我和他妈在一起,带着诡异的微笑撒腿就跑了,结果今天我红了,绯闻说我情人节晚上没搞女友,搞的她妈,还有朋友竖起拇指夸我牛,口味重,搞母女。我凌乱中赶紧告诉我女友,解释下让她有点心理准备,结果电话不通,我只好发短信,结果又GC来了,最GC,过半个小时,电话来了,一通痛骂,她妈打的,说:“你那什么狐朋狗友,说话这么脏,告诉他们老娘我对你这种小白脸没兴趣。”为此郁闷了一天,至今联系不到女友,彻底担心中。

儿子看射雕英雄传入了迷

  儿子最近又有了远大理想:练一身好武艺做大侠行侠仗义。这都是因为《射雕英雄传》给闹的,儿子得空就挥舞着拖把在大镜子前苦练不辍,张口闭口靖哥哥、蓉妹妹、东邪、西毒、欧阳锋。起初我还无所谓,没想到后来他却跟走火入魔似的,学习都耽误了。我忍无可忍,决定行使家法,予以武力干涉。

  

  那天晚上,我回到家见儿子又趴在电视前聚精会神地看“射雕”,立刻火冒三丈,将他叫到一旁,巴掌一晃,威胁道:“你认不认识这是什么?”儿子揉揉眼睛,迟疑地道:“铁砂掌吧?”我将五指并拢,儿子松了口气,认出来了,肯定地说:“降龙十八掌!”我苦笑不得,化掌为拳,儿子马上道:“空明拳!”我只好把手半伸半握,儿子毫不犹豫:“九阴白骨爪!”气死我啦!我伸出食指恨铁不成钢地指点着儿子,儿子脱口又道:“一阳指!”见儿子还在执迷不悟,我浑身哆嗦,气得说不出话来,呼哧呼哧直喘粗气,儿子见状小声又道:“蛤蟆功!”这次,我真火了,劈手把手里的烟头朝儿子脸上摔过去,儿子抱头大叫:“我靠!弹指神通你也会!”——好一个射雕英雄!

嘿嘿,我家也有。

  小区内的超市提供送货上门服务,一天,老爸想吃煎饼,就让老妈打电话给超市。

  

  老妈:“超市吧?你家有没有煎饼?”

  

  超市:“有。” 老爸忽然插话:“咱家冰箱里还有,不用订了。”

  

  然后就听老妈对着电话说:“嘿嘿,我家也有。”

买车奇遇

  上大二的时候,朋友在网上联系了一个卖车的,约好下午#每日笑话#开心,第2天)在鞍山西道某大型超市门口见面,到了目的地才发现对方是一个180+的刺青大汉……

  他指着超市前面的几排自行车,“要哪个?”,朋友傻傻地答道“要最新的这个。”

  只见大汉从袋子里掏出一把工具钳,‘咔’的一声剪断了链锁,“拿走,给钱!”

  朋友这时才反应过来,拔腿就跑啊,不顾大汉在后面的大骂……

坐火车求安慰

  坐火车,车震了一下,哥吓出了一身冷汗,给女友信息寻求安慰,女友回:别傻了,你以为你花普快的钱,能享受高铁的待遇?

有的漂亮,有的不漂亮…

  刚才我醒了,发现老公还在睡,而且睡的特美,嘴角甜蜜地上扬,可爱的要死!

  我过去推他,“啥事儿这么高兴,又做梦娶媳妇圆房啦?”

  老公迷迷糊糊地应道:“嗯,呵呵呵……”(美滴都笑出声了!)

  看他这么高兴,我来气了,于是强压心中怒火,又轻声细语地问老公:“怎么样,漂亮吗?”

  老公显然还没完全醒过来,只听他美美地叭嗒嘴说:“哦,有的漂亮,有的不漂亮……”

十年后……

  骑自行车载女友上班,半路上车链子掉了,蹲地上弄得满手污黑。当时正好红灯,旁边一辆宝马打开车窗,里面是女友的前男友…他盯着我们看了几秒,问她后不后悔。女友笑了笑,对他说:“你爸爸给你的,以后我们也会有。”十年后,同样的场景,自行车变成了电动车,宝马变成了迈巴赫…

好猛的体育老师

  高中有一混混同学,跟体育老师杠上了,第二次体育课的时候直接拔刀追体育老师,追着追着进了器材室,正当我们替老师捏把汗的时候,混混慌张的先跑出来,我们想老师完了,叫救护车吧。结果老师手里拿着标枪从里面出来,追混混而去,他边跑边喊,按你刚刚追老子的原路跑回去,老子要把面子赚回来……

老师,明天#每日笑话#开心,第20天)可以不穿裤子吗?

  六年级下午第一节语文课,班主任老师对全班同学说:“明天学校有领导要来参观,同学们要统一着装,穿好校服。”老师通知完,同学们又低下头写作文。其中有一位女同学一脸茫然,她心想:学校是在三年级时给我们发的校服,衣服挺大,现在还能穿。可是裤子已经短了,不知道可不可以用其他裤子代替。”就在同学们都在认真写作文的时候,那位女同学和老师的对话让全班同学差点爆笑到吐血。课堂上十分安静,,那位女同学忽然间举起了手。老师同意后,她站了起来,问:“老师!明天可以不穿裤子吗?”老师想了想,回答说:“想不穿就不穿吧。”

可爱的女朋友

  我女朋友是个很单纯很可爱的人我们全家去北川旅游,中途已经天黑。这时司机说大家下车休息下,因为我们都坐了8个小时汽车了,下车后,我阿姨和妈妈手挽手去一个角落,我女朋友下车后找我妈妈,然后很热情的说;阿姨你们干什么,我手机有电筒,我帮你们照亮。于是打开电筒径直走向角落,发现我妈和阿姨,慌忙提裤子……

一条短信引发的惨案

  在教学楼上大号,站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机一顿震动,留下了下水口浮上的一串气泡。

  

  我不要手机,我只想知道是尼玛哪位大哥发的那条短信!

老师,有人上课尿尿!

  高中时一次英语课上,注明,英语老师是一年轻女的教室最后一排的两无聊的哥们,A上课想嘘嘘就对同桌B说:“一起?”

  

  B:“去啥厕所,直接在教室解决。”边说边拿个营养快线瓶给A,还装出一副淡定的样子。

  

  A:“这能行吗?”

  

  B:“你放心,我哥你挡着,没人看你。”

  

  A挣扎了一下说:“行,千万挡好了!”

  

  B坚定的点点头

  

  当A忐忑的将小JJ放进去,正到一半的时候B大叫:“老师,有人上课尿尿!”

  

  全班瞬间把目光聚到A这,急的A洒了一地,英语老师把头低下了,脸上还带着淡淡的红。

  

  想必A这辈子都不会忘记这么个同桌吧。

叫错名字

  大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的“流氓”。

撞钟容不得讨便宜

  一行人到寺院游玩,于亭子间小憩时,看到亭中悬挂一口巨钟。同行的一人手痒难耐,咨询了看钟人撞钟的价格,看钟的老者回答:“撞钟一次2元钱,你就撞三次吧!”



  他把6元钱交到看钟人的手里,然后运足力气用那根悬挂的圆木撞钟,他每撞一次,钟声悠扬间,看钟人跟着喊一声:“一撞身体棒……二撞保平安……三撞财运旺……”



  心花怒放间,已经撞完三次钟的他,见看钟人正与游人闲聊,便乘其不注意,多撞了一次。暗自窃喜中,看钟人闻声喊道:“撞钟怎么能撞四次呢?这个便宜是不能赚的!”



  他一脸不解地问道:“撞四次有什么说法吗?”



  看钟人笑道:“四大皆空嘛!”

熟悉的手电筒

  一天月黑风高!我独自走在路上,见一老头拿着一个手电筒,和我家的手电筒一模一样!



  我以为那人是我爸,便走上前去,刚准备张嘴,那人却先说话了:“住嘴!加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦!!!”

那你怎么不早说啊

  某天,一客户来对公缴款,把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢,“小姐,交钱!”

  

  “请问对公还是对私?”

  

  “对公啊……”

  

  “那填张单子,帐号知道吧?”

  

  那客户眼睛转了N圈后,“哦!在车上!”

  

  说完随即转身迅速离去,丢下6万在我眼前,以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我……

  

  我陡然回神,抓起麦就大喊“大堂!把那个人给我抓回来!”……

  

  呃……整个营业部瞬间沉默,然后爆笑……

  

  那男人被大堂叫回来,一脸无辜地说“我去拿帐号么……”

  

  我就恐吓他“你钱都不要啦?万一我在里面抽个一张,然后和你说少钱了怎么办啊!”

  

  他看看我,竟然说“没关系啊,不就100块钱么……”

  

  我脱口而出“那你怎么不早说啊……”

  

  整个营业部再次沉默,然后爆笑……

再买一瓶

  上周末去看一个朋友,路上买了一瓶可乐喝,却发现一老婆婆紧跟着我,于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶?”

  

  她说:“我要你手上的空瓶子。”

  

  “哦,原来这样”,于是我把空瓶子给了她,谁知道我走了一段路发现她还跟着,我就纳闷了,又问:“奶奶,这瓶子不是给你了吗,还有事吗?”

  

  谁知道她这样回答:“小伙子,这么热天我就不相信你不再买一瓶!”

我要嘴...

  一日,我和老婆乘电梯,期间我想非礼下,我说:“老婆,来让老公亲下。”老婆顺从地把脸伸了过来。我说:“我不要脸,我要嘴。”老婆说:“我要脸...”...

急性子的老婆

  偶家老婆是个急性子的人,做啥事都风风火火的!

  有一天,偶家孩子病了,偶家老婆急急忙忙赶到医院,风风火火的排队挂号、交钱、排队就医。

  好不容易终于等到了偶家老婆,偶家老婆一坐下来,马上面色青白,头冒大汗。

  大夫就问:“小姐!你怎么了?哪里不舒服?我帮你看看!”

  偶家老婆回答说:“我没事!我没事!是我孩子有病要看医生!”

  偶家老婆接着说:“我把孩子放在家里忘了带出来了

儿子的幽默

  三岁的儿子到爸爸学校玩耍,爸爸的同事正在练毛笔,说:来来来,跟你画一幅跟你爸一样的眼镜,儿子吓得大哭,我赶紧跟过来问:为什么哭呢?儿子说:我怕眼镜掉下来打破!.....

本台刚刚收到的消息

  电视新闻播音员正在播报新闻……

  这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息……。接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶……”。

误会害死人

  刚上班,每次往后看,就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上,收到此人短信:“晚上有空吗?” 心里提高警惕,回四个字:“你想干吗”。不多久,手机闪过一条短信,就一个字:“想”。心里甭提有多委屈了。

锅底要打包吗?

  昨天晚上,我到学校外面的超市买了个洗脸盆,正拎着往回走,迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅,我摸摸肚子,还真饿了,就和他们一起走进一家有名的火锅店。

  

  进门的时候,我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆,表情怪怪的。我想,脸盆有什么好看的,真是少见多怪。

  

  我们要了一大桌子下火锅的菜,吃得津津有味,喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了,我的同学把服务生喊过来结账,那个服务生递过账单,瞥了一眼我带的盆,然后又小心翼翼地问:“您要把吃剩的锅底打包吗?”

爸爸,生我养我,您辛苦了!

  公司一同事,在家难得下午睡了会儿,刚醒,迷糊着呢,他家小MM突然过来很生硬的说:“爸爸,生我养我,您辛苦了。”然后拿出纸叠的花朵再拿出一个图钉,直接钉在了同事的胸口上。(幼儿园布置的作业,小MM不会用别针。)

文晕大厦

  同事今天跟我说的。 她以前的老板让她帮着寄份快递。她一看地址不对啊,上面写着:杭州市文晕大厦××楼××号。哪有叫文晕大厦的呀?赶紧去问老板地址有没有写错。老板一瞧,很确定地说:“没错呀,他电话里就是这么说的,一个日一个军嘛。”同事在那一比划,靠,这不是文晖大厦嘛……

502强力胶

  买了一个篮球,漏气。突发奇想,想用502把气孔堵死。于是乎,把篮球打足了气,拿出胶水往气孔一插,拼命往里挤胶水,过了几分钟,心想肯定干了,就把胶水抽出来,尼玛,狂喷我一脸,感觉眼睛里一阵火辣,马上不停地眨眼,但最后还是看不清了,喊了一辆车送到医院…医生听了之后…

公交车上的艳遇

  下午3点,103路公交车上的一幕。。。



  今天哥们艳遇了一把,在公交车上一美女,很美。 嘴里吃着棒棒糖,在我面前站着,舌头一下一下的舔着,当时那可爱劲甭提了,,,一下一下添着 舌头在棒棒糖上。。。。。 当时是男人都回有想法, 我直勾勾的看着 ,用色迷迷的表情看着,最后人家姑娘察觉出来那意思了,当时脸一红, 冲我鄙视一眼,然后牙齿就用力的咬那棒棒糖,嘶,,,,当时我立马弯腰捂住了小弟弟,说实话我也不知道为什么会做出来这个动作,,, 当时给人家姑娘乐得。。。。。

狼牙山五壮士

  某天,我和同事去游玩,回来后,把照片传到了空间里,其中有一张是四个人站在山边的合影;过了一会儿,就有人评论了,一人说:狼牙山五壮士,真壮悲啊!另一个人说:怎么只有四个人呢???又有一人就说啦:猪啊你,第五个在拍照呢!!!

儿子倒水

  一家三口沙发上看电视,父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来,儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来,又吭哧吭哧地走了出去。不久,又吭哧吭哧抱着杯水走了回来,父亲接过杯子喝了一口,表扬了儿子。

  

  母亲问:他那么矮从哪能弄到水?

  

  父亲苦思良久痛苦地得出结论:只有马桶!

脑残也是残疾的一种

  去年暑假和男友一起去香港...某天一起逛街,本人无比尿急。-----割丫-----找了好久都没有找到厕所,肯德基神马的都没有看到!商场里面的厕所只有在里面上班的有钥匙可以进去啊有木有,尼玛转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁!我正在犹豫中,男友一句:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”.....然后我就进去了...

我要买50个套套

  超市排长队,轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼,然后又对店员说:“等等,改成52个。”