是我弟弟还是儿子

  一老乡,孩子都上高三了,结果两口子一合计,准备再生一个。这事被他们儿子知道了,“什么岁数了还生,那我领他出去玩,知道的是我带弟弟,不知道的还以为我带儿子呢!”

爷爷,来,孙子抱一会儿

  几个人坐在一块聊天,无意中说道辈分问题。



  一哥们说,“我在老家没有什么感觉,但到我丈母娘家,就利害了,刚结婚的时候,我去那里,一个老头跟我打招呼,张嘴‘姑爷爷’称呼我。”



  另一个哥们说,“我就不行了,在我们老家,我的辈分特别低,基本上看到一两岁蹒跚学步的小孩都会这样说‘爷爷,来,孙子抱一会儿’。 ”

上课一定要关蓝牙

  一日,某摄影选修课,老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片,我室友在底下拿手机开蓝牙,居然搜到了老师的笔记本电脑,在好奇心的驱使下她就按了连接,于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口:“是否与地瓜他妈配对?”

孩子丢了

  在一商场,挨着电扶梯,正和朋友吃着饭,忽听广播:“XXX女士,XXX女士,听到广播请速到2楼广播处,您的儿子在这里等您…………(重复ing)…………”



  然后换成一小男孩的声音:“妈妈,我在二楼东北角这呢,别哭别害怕哦,我在这等你……”



  不一会,看见一人高马大的女的涕泪横流头发散乱的奔上去二楼的电梯……

幼儿园的会计

  我小姨是幼儿园的会计,最近又到了幼儿园招生的时候。一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费…小姨应该找给她75块,但因为没有零钱,想找她100,就说了句:“您有二十五吗?”大妈停了那叫一个高兴啊,拉着我小姨的手不放了:“哎呀哪啊大妹子,我都五十六了…”小姨满脸黑线…五十六…五十六…五十…六…

高中军训时教官非常严格

  高中军训时教官非常严格,女生还好说,但男生就惨了,做不好被发现就得打自己耳光,而且得有力度听的到声音,我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿,A只是动了动手指,就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了,就听教官说:“干嘛呢!打自己耳光”,A很老实的很响亮的打了自己一耳光,结果GC来了,教官很镇定的来了一句,“不是你,旁边那个”…

老婆大人管理俺花钱十分有手段

  老婆大人管理俺花钱十分有手段……给俺一张卡,俺想花钱的时候,管老婆要密码。(密码的时效15分钟……我也不知道老婆大人怎么做到的……)

  1000元以下打电话请示,说明用途,

  1000元以上,需要书面申请……

  2000元以上只有在老婆的陪同下方可购买……(此方式适合各种消费额度)

  这样,俺大多时候是买东西都是跟老婆一起买,(省得请示墨迹……)所以自己兜里有多少钱就不太在乎,反正出去都是老婆花钱~(包括打车买单……)

  杯具来了,俺和老婆购物中途,老婆说饿了,于是去吃饭,饭吃一半,老婆电话响:说是店里有事。老婆直接回店里了....俺自己吃完饭后才觉悟需要自己买单....好在钱够,埋单后还剩4元钱……俺迷茫了,吃饭的地方离家不算太远也不算近……坐公交还是走回去?俺选择了走回去……当散步了,于是用了仅有的4元钱买了8个雪糕(五毛的雪糕可想其质量……)一边走一边吃……吃到第6个的时候,肚子开始不舒服了………………俺寻找厕所,好容易找到个厕所……收费的……俺伫立良久,抽筋般的疼痛,和喷涌欲出的感觉,让俺放弃颜面,走到交款处:大爷,给您2串冰棍,让我上个厕所成嘛…………

坐长途车的艳遇

  那次,坐长途车,边上是个mm,巨清纯,巨娘娘腔,巨气质。

  一路上我好想和她搭话,我居心叵测地像热锅上的蚂蚁。

  但她一直闭着眼。

  头撇着,面色铁青,给人宽宏大量的距离感。

  

  中间到了一个服务区。

  很多人下车上厕所,她也终于回光反照,下车去。

  但她没有上厕所,蹲在一旁,全心全意地盯着地面看。

  

  我走过去,自操奋勇地,和她搭了一句俏皮话说:你在观察蚂蚁啊?

  她头也没抬,…

  “哇!”一口,吐了一地。

  我半饷说不出话来…

一个电视台播了很久的骗钱广告今天我终于上当了

  今天楼主在河南卫视看到一个帮人设计签名的广告。

  反正很诱人的。

  其实播过很久了,我一直没有去试。

  要人编15加自己名字,发到1066666655,如15郭靖。

  发了以后就能收到专家设计的签名,联通公司提示每条2元。

  

  今天咬咬牙,拿起手机打过去了.

  但当我发了许多条短信以后,仍然没有签名,而是一个个问题.

  看看他们到底怎么骗人的,

  结果真是服了,

  

  一条一条没完没了的短信要你回答

  

  比如什么字体.(2元)

  多大的字体,(2元)

  什么颜色,(2元)

  什么背景(2元)

  字划多粗(2元)

  喜欢草体还是正体(2元)

  ……

  

  一条一条没完没了,回答了十几条,签名还没有进入设计……

  主动放弃了,

  服了他们骗子啦!

一次套3个行吗

  与男友两地分隔,难的见一次面,这次请4天假来看他,还准备了10只tt..

  

  今天最后一天了,还剩3个tt,

  

  于是我说,丢掉?浪费了吧,今天全用了吧,

  

  男友一脸惊愕的看着我:那一次套3个行吗..

  

  我:......

养了5年的鸭子几条腿?

  一次幼儿园数学考试得了100分。

  

  于是妈妈使劲在麻将友里吹,正好他放学回来了。

  

  于是一个麻友问:XX,一只鸭子几条腿?

  

  我外甥说:2条腿.

  

  那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?

  

  我外甥数了一下手指头说:10条腿.............

毕生难忘的电话

  我是一名酒店服务接待的,有时帮一下服务台的接电话。

  

  今天我接过一个毕生难忘的电话。当时,我认真而又亲切地接起电话:您好,请问您贵姓?有什么可以帮助您的?

  

  喂?电话那头传来一个短促有力的男声。

  

  我又问:请问您贵姓?

  

  喂?

  

  哟,看来是信号不好!

  

  我再问:请问可以听见吗?

  

  电话那头沉默了半响,随后肯定地回答:可以听见,我姓魏。

你幸福吗?

  上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:“你幸福吗?”见人就问。有人说幸福,有人说不。后来问到一个农民……

  

  记者:“你幸福吗?”农民看了记者几眼,无辜地说道:“俺姓王。”

老公像个待切的寿司

  早上起床,老公翻了个身,被子就把他裹起来了,卷了好几层。



  我看着继续呼呼熟睡的他,觉得很可爱,像个待切的寿司。



  然后用他的皮带,拦腰把这个大卷卷系了一圈后,就去上班了。



  下午4点钟回来,看见老公保持着早上待切的寿司造型,还躺在床上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。



  他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热死了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键, 关键是:床的正对面是穿衣柜,他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住……

同学MM胸小,经常被我们嘲笑。

  最近她爆了一件很悲催的事。



  有天清晨大概6.7点,他男朋友迷迷糊糊醒来,开始抚摸她,摸了两下之后,突然把她翻了个个儿,(他们本来面对面睡),让她背对着自己开始摸,有摸了两下又翻过来。MM大怒把他推醒,不解的问:“大清早玩什么呢,把人翻来翻去的?”他男朋友完全醒了,委屈的说:“刚才睡迷糊了,摸了一下,以为摸到背,就把你翻过去摸,发现还是背,于是又翻过来……”

私奔了一个月

  某小美女马上就要结婚了。那天大家欢聚。一大叔曰:“看你们小两口这亲热样!去年还私奔了一个月害全家人好找!现在终于能结婚了是不是很开心啊!”



  “大叔,你酒喝多了吧!去年和我私奔的不是这一个!”



  不是这一个



  是这一个



  这一个



  一个



  希望新郎也喝多了!

不辛苦,命苦!

  我是做建筑的,每天都在工地。今天老板去巡视,正好看到我大汗淋漓从屋顶下来,于是很关心的说:辛苦了,辛苦了。我毫不犹豫的回答:不辛苦,命苦……老板惊讶,无语了……

杯具~~~~真是知子莫若母啊!

  前天,我刚进家门,就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票,平常没有什么零用钱,难道这次老妈发慈悲,给我一百块零用钱?



  我心中不禁一喜……



  可是当我拿起那张一百元钞票后,发现底下还压一着张纸条,



  上面写着:“今天是外婆的生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。



  注意!那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,请放回原处!”

和老公在午睡,然后……

  我该怎么办?昨天中午,和老公在午睡。然后闺密来电话,于是就聊了起来,中间老公一直在熟睡。以上都是前提……聊到一半,闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来了,下次吧……才说了前六个字,突然老公猛然惊醒,然后拼命往身上套衣服,并准备往外冲……当时,我还没心没肺的笑了……等我们都反映过来,死一般的寂静……

七夕记者来采访

  今天七夕,来婚姻登记处领结婚证的人很多,还有记者来采访。



  就看见记者问一个男生:“为什么要选在今天来领结婚证?”意思无非让那男生说,今天是中国情人节,有特殊意义什么的。



  然后男生很淡定地说:“着急领啊,她怀孕了。”



  这还好,记者很尴尬地笑了笑,连忙转向下一对正在填表的。



  这回记者问的细致了一点:“你们认识多久了啊?”



  女的说:“五年了。”



  “哦,经过这么长时间的恋爱,今天正式结婚了,那你们对今后的生活有什么期待?”



  围观群众都面带微笑,想听听新婚夫妇的甜蜜,这时GC来了。



  只见那男的抬起头说:“我们是来离婚的。”



  于是,大家石化了。

祝莘莘学子高考顺利

  一日去KTV,电梯间内贴有一海报:XXXktv全体员工祝莘莘学子高考顺利。



  进电梯后,内有一非主流男,一非主流女。



  男无事,四处张望突然看到海报,念道:...Xinxin学子高考顺利。遂问女:这个XINXIN是谁啊,还有人为他高考打海报。



  女淡定的答:不知道,可能是这KTV老板家的儿子高考吧,还叫XINXIN真TM恶心..



  话说我在电梯里真的憋到内伤,终于到了楼层夺门而出...

年轻人的搞笑糗事

  1、有同学前去某公司面试,叫到他了,他进去坐下面试官露出诧异的表情,说:小伙子,你不要紧张啊

  此人说:我不紧张啊。

  面试官又说:你真的不要紧张,只是聊聊而已,双向选择嘛

  此人莫名其妙的说:我真的没有紧张啊

  面试官怒了:你真的不紧张?

  此人:我真的不紧张

  面试官吐血,说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛?……

  

  2、校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

  校长:“各位老师们,同学们!”

  英语老师:“ladies and gentlemen!”

  校长:“各位女士们,先生们!”

  英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”

  校长:“早上好!”

  英语老师:…… ==”

  

  3、我叫范云,上次订餐留姓名的时候人家问我云是哪个云,我说云彩的云。到了饭店,发现订餐记录上写的是“范晕”,我急了,质问他们,服务员跟我说,您不是说晕菜的晕么?

  

  4、昨天在看鲁豫有约-李玟,问我男朋友喜不喜欢李玟,他说:“不喜欢” 我问:“她身材那么好为什么不喜欢啊?”他回答说:“我要喜欢身材好的,干嘛找你啊!”

  

  5、双休日去相亲,成功了三分之二,第一我愿意了 第二中间人愿意了,第三对方没愿意。

  

  6、昨天去一个衰锅家玩,无意中扫了一眼他的QQ,有一个好友分类名称是“床友”,462人,吓得我饭都没敢吃就跑掉了。

银行招聘考试

  某银行招聘考试,监考的都是本银行的姐姐,考前打开密封袋,只见将答题卡拿出来一卷跟查钱似的折着查了起来,姐姐啊,答题卡是不能卷折吧,更可怕的是,姐姐习惯性的往手上吐了下口水,继续查了起来,暴汗啊…

那次校运动会

  我们化学老师整个就一活宝。将近60的人了,平时巨搞笑。那次校运动会,老师参加4乘4接力项目。由于他们那组老年人居多,所以老师很巨娱乐精神的犯规了…大家就看见化学老师(第二棒),在第一帮物理老师离他还有50来米时,从兜里华丽丽的掏出一跟接力棒…我们不约而同的凌乱了…

室友征友

  室友小H为了早日找到后半生的饭票,从去年就开始在某婚恋网站上广泛征友。



  某日,小H兴奋地向我们宣布,她找到了她的Mr right,该男阳光帅气,喜欢运动,酷爱艺术...



  平时话不多的小L突然来了句:是喜欢床上运动,酷爱人体艺术么?



  顿时寝室里死一般的寂静...有杀气...



  最后,事实证明,小L的确很有预见性...o(╯□╰)o

入党考公务员

  今晚一群亲戚再次动员我入党考公务员,我说我不干我不想作为人民公仆骑在人民的头上。然后妈妈在回家的路上幽怨叹息:“你个中文专业的,除了当公务员就是当高素质小蜜吧,你不是骑在人民的头上就是被人民公仆骑在身上~孩子啊。”

我一个朋友做梦

  我一个朋友做梦,他梦到自己杀了人,他本人又是警察,单位里所有的警察都出动了,他还得保持镇静一边工作一边打掩护,不露声色的把S体处理完...

  

  然后在紧张中,梦醒了,他很欣慰,很开心地去上班

  

  去到上班处,还是看到大家都在为了那个案子忙碌,才知道,自己不是做梦,然后开始紧张,回忆起自己在处理S体的时候有没有破绽,会不会被人发现......然后就强作镇定的投入工作...

  

  醒了,发现是梦,松了一口气,叼着烟起床到客厅打算喝口水,发现客厅里几个大黑塑料袋....

  

  最后才终于醒了,我同学跟我说这个梦的时候我真的很能感觉到他的抓狂,连环梦啊,梦套梦啊……

去效游,在沙滩上摔了一跤插在埋在沙底的学妹身上怎么办?

  大家在沙滩上玩,校里最豪放的漂亮班花跟男朋友搞恶作剧,把自己埋在沙底里,走着走着,踩着了大家乱仍下来的香蕉皮,竟插在沙底底下的学妹身上,大概肌肉收缩作用太大,一时拨不出来,刚好她的男友和她的姐妹花,大家及一大群人在叫她,学妹吓的叫我趴着不要动,否则大家看到,就是跳进黄河也洗不清了,他男友又是最爱吃醋的人。现在大家正在找学妹,我说她去附近商店买东西去了,大家就说,已经收队了,准备去爬山,问我叭在沙滩上干嘛,还不赶快走,我说我在晒太阳日光浴呢,叫大家不要管我,先过去吧,可是大家一大班同学都在推我等我。现在不得已我用手机向大家求救怎么办?

傍钱傍权傍状元

  有一个传说,是这样说的:

  

  话说X省有一位男生,取得了高考状元的桂冠。当清华和北大竞相争抢他时,他被浙大录取了,原因是,浙大同意同时录取他未上线的女朋友,于是人家夫妻双双把学上了。

  

  当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友,一边激烈讨论他的行为的正确性。

  

  正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时,一男生怒道:怎么?上大学还不许带个日用品?!

  

  我们都输了…………

  

  该事纯属传说,如有雷同,那太神了。

什么叫三本?

  某同学考上三本,前往“新校区”熟悉地形。



  坐车出了城5公里左右,她被告知到站。下车后,那就是一大片的绿绿的田野……田野……野……



  几栋搭满了手脚架的教学楼,民工们正在工地上热火朝天的打桌球,旁边是所谓的人工湖,不过就是一个挖出来的大坑……



  某民工抬起头:“妹子,学校还没建好,10月份才开学,到时候再来吧。”



  她泪奔了……

公司最漂亮的美女今天辞职了

  行政部一美女辞职,别人很奇怪问:做得好好地,干嘛辞职啊? 美女怒道:我也不想辞职,但是...................公司有个王八蛋叫g潮,总是迟到,每天都有人问我:g潮来了没有?

有点呼吸不畅

  本人女,23岁。近期因为有点烦心事,从上上个星期开始,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉。老妈比较担心,就带我去看医生,医生检查了一圈说没什么问题,我妈还是不放心,拖着我去看中医。医生是一60来岁的大爷,望闻问切之后,微微一笑,然后问我:“你胸闷、呼吸不畅快的感觉是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。我妈忙问:“孩子这是怎么了?”中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:胸 罩 小 了……我去……一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了…… 话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快……

惊世骇俗的名字

  话说从前高中有一个女孩,长相平平,金丝眼镜短发,标准的三好学生,但她有一个惊世骇俗的名字…任君爽……后来她似乎意识到了这名字的威力,便改了名,叫任爽。任…爽…

老师,那是胸罩带子

  高中晚自习,一美女同学穿个阔领T恤伏案写字,只见我们数学老师叔叔快速冲过去,猛地拉掉了缠在她脖上的黑线:“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸黑了:“报告老师,那是胸罩带子”。

让我超纠结的一个短信

  收到俺老娘短信一枚:“回来时买两瓶维生素,2B。”把B2打成2B我也就不说啥了,前面居然还加了个逗号,这我就不能理解了……

美女怀上了…

  在妇产科见习,那天来了一美女,检查,怀上了…说“多少钱做掉”“六百”完了女的去过道打电话,隐约听到“你妈的,当初叫你戴t,你不戴…”一会来了一男的,男的不“我咋知道是不是我的”女的想了一下,又出去打电话。一共五男的,女的说“我不管,你们自己商量”其中两个问了怀孕时间,走了,剩下三男一人三百,剩下的当营养费!

果然天生一对

  一同学,隔壁班的,巨牛,国际奥数竞赛金奖,是个绝对的天才。据说他上数学课从来都是睡觉,睡醒了,瞄一眼黑板,然后继续睡,边睡边说:“老师,你左边第X行式子复杂化了,应该怎么样怎么样……”他的老师一向压力很大……

  还有件事,他睡上铺,晚上天天点蜡烛看书,现在他睡过的寝室天花板上还留着当年被他熏过的乌黑乌黑的完全去不掉的痕迹,都成了学弟参观的旅游景点了……

  这种人,大家一定都以为是书呆子,不会谈恋爱吧,最最牛的就是!他有女朋友,女朋友还是当时全年级第二的,据说,他们俩平时最喜欢做的事,就是——

  在月黑风高的晚上,在幽暗的凉亭里,坐在浪漫的石凳上,闭着眼睛……下盲棋………一较高下==!!!

  果然天生一对……

那一夜,我用掉了宾馆两盒TT

  眼看就奔四了(大学第四年),我们这破学校要先出去实习一段时间的,于是这个暑假,辅导员组织了我们一起到外地工厂实际了近两个月。



  快要返校了,老师也组织了我们一帮同学一起出去玩,9男12女 我们去了风景秀丽的地方.



  晚上住在山上的宾馆,因为男生是单数,所以我要求一个人房间



  住山上的宾馆的确很爽,阳台外面就是大自然,非常惬意!



  可是房间的床头柜有两盒TT,很精致,三件装的



  实在是闲的慌,半夜坐阳台吹TT玩,吹破了六个就睡觉了



  中午把房卡给了辅导员,辅导员退房后,大家正要走,大厅前台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音“217房消费TT两盒,217房消费TT两盒”



  我当时就炸了,怎么宾馆的TT还要收费! (我是绝对单纯那种男生)



  全班人用各种眼神看着我



  当时囧的我想死的心都有了



  辅导员倒是很平静,主动付了钱



  出门口,辅导员悄悄的问我,哪找的,这荒山野岭,两盒啊,厉害



  我真是一肚子委屈。。。回去的车上,收到了班上女生的短信“你一晚上两盒?”

双胞胎女儿

  今天我回家的时候,发现妻子在哭。她把新生的双胞胎女儿搞混了,现在都不知道谁是谁了。我看了看俩小姑娘…… 好吧,我也分不出……

退回的信

  刚当兵那会,部队让新兵给家里写信,一新兵很认真很认真的写了一封信(他家在一个很穷的山沟里,从小第一次写信),信寄出以后大概一周被打回来了,原因是收信地址不明,他很生气觉得自己的地址写的很详细,就找领导汇报,平时很严肃的领导看完收信地址后没淡定住,地址如下:某省某市某县某村进村口向东走五十米有一小学向里数三棵树有一木头门在门口喊两声爹啊!

新交的女朋友

  同事新交一个女朋友,90后,日系风格,皮肤特好,还是童颜巨那个啥。我们一帮人去世博玩后,有些照片要QQ给她。刚好她常用的号被盗,给我一个她不常用的。GC是,哥习惯性百度了一下这个QQ号,她居然兼职援交……价格还能接受。我现在犹豫两天了……

你是不是上火了

  记得大学的时候,食堂有电视看,我和死党去的时候,位置基本都被占了。



  我们走到一对姐姐旁边,死党给我使了眼色,说:“我渴了,你去弄点喝的去。”



  我心领神会,出去买了一瓶绿茶,一瓶矿泉水,把矿泉水倒掉,然后把绿茶倒到矿泉水瓶子里面,晃出一点白沫沫。



  回来后,我递给死党,说:“给,还热的呢。”周围人纷纷投来诧异的目光。



  死党接过来,喝了一口,然后瞅了瞅瓶子,说:“你是不是上火了,有点咸。”



  我说:“是吗?我尝尝。”喝一口后,我说:“嗯,是有点咸了。”



  坐在那的俩姐姐捂嘴逃跑了,我们很舒服的占用那个位置一直到大学生活结束。

他已经睡了.....

  本人独自在外租房住,昨天晚上10多洗澡完后,照例躺床上跟女友发信息,发完一条后太困,躺了会儿,醒来后发现已经12点了,手机上有好几条她发来的信息,无非是“怎么不回啊”,“睡着了吗”之类的,于是我脑子一短路,回了条信息过去:“他已经睡了......”

  结果女友手机今天到现在一直是关机状态...

迈巴赫没几个人认识

  哥们家是内蒙的,说一个鄂尔多斯老板(以下暂且称呼为“老板”)来北京买奔驰。

  进店里,这老板问:奔驰什么型号最贵?

  奔驰销售:我们这有奔驰S65 AMG最贵。

  老板:多少钱?

  销售:3**万。

  老板:好!来一辆,今天开走。

  奔驰销售:不好意思,我们这里现在没现车,需要预定。

  

  这老板环视一圈,看展厅里一辆迈巴赫,感觉不错。

  老板问道:这啥车啊?多少钱?

  销售:迈巴赫,6**万。

  老板:这个不错啊,就要这个了。

  然后交钱,开走。

  

  过了一个月这老板又来这个奔驰店了。

  一进门就跟那销售说:你们S65到货了吧?还是给我来辆S65吧。

  销售问:您那辆迈巴赫开着还行吧?

  老板:别提了!开回去没几个人认识,这不才又来买奔驰的嘛。

你不是要分手费吗?给你!

  说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

我真在做实验呢

  今天几个人人在实验室一起忙活

  突然师姐男朋友来电话

  对方:.......

  师姐:在做实验呢

  

  突然一师兄:五万!

  然后大家心领神会

  :八条!

  :碰!二饼!师姐二饼要不要?

  :二饼,二饼我胡了!

  

  师姐:我真在做实验呢,待会儿给你打电话!

结束了三年的宅女生活

  最近进入了一家公司,结束了三年的宅女生活,才进公司不到两个星期,已经成为了公司的名人,只因为以下两件事:

  

  

  第一:

  我做一些文职工作,工作内容其实就是处理各种杂事,包括给员工发放福利奖品等,这天领了福利票,因为怕丢就锁在了柜子里,拿着钥匙放在身上又怕把钥匙丢了(丢了要自己赔的),然后我做了一件极其脑残的事情,我把钥匙顺着柜子缝塞进去了……是的,我塞进去了!然后我自以为这是一个非常聪明的举动,高兴地屁颠颠的吃饭去了。一直到下午同事们来问我领取票的时候,我才发现我做了一件多么脑残的事情,于是,全部的同事围观开锁师傅开锁,我明显感觉到开锁师傅的压力和我一样大…………

  

  

  第二:

  这天我按时上班,因为穿了一件新衣服,领口的领标扎的脖子痛,于是一到办公室就迅速抓了剪刀到厕所去把领标剪掉,我坐在马桶上,把衣服脱掉,开始拆领标,拆完了觉得既然来了不如便便一个,于是一遍便一遍思索今天的工作内容,擦过PP我就直接走出了厕所……是的,我没穿衣服,只穿着BAR就走出了厕所!然后我就这样走着,没觉得丝毫不妥,然后我在楼梯口撞上了一大群刚吃过早餐的同事,然后我热情的和他们打招呼,然后我看到他们目瞪口呆的站定,直到一位女同事颤抖的伸出手指了指我,口中喃喃到:“衣……衣服……”我才恍然大悟的冲回厕所,我说我擦屁屁的时候怎么觉得手上拿那么多东西很不方便呢。

  

  第一件事已经让半个公司的人全认识我了,如今的第二件事已经让整个公司的人都认识我了。

  

  不知道试用期还能不能通过了……

  

  就算通过了,我还有脸继续待在这个公司吗?

简直是我人生耻辱之一

  某日下班车堵肚饿,就狂喝水,想不到快到站时,就尿急了~我忍了三站路,每一站都像一辈子那么长。开门,下车,以最快的速度往家里跑,跑到一半,我就不行了,长期不锻炼身体,跑了20米就气喘吁吁,而且发觉越跑越尿急!!!我只能扮淑女状,一点点挪,终于挪到我家楼下了,其实我已经快不行,一路上看着草坪,墙角,恨不得变成男人,男人真是方便啊!我开楼下防盗门,想到我家住6楼,我又快崩了!!我一边速度上楼,一边开始解皮带,一边默念1 1=2,2 2=4,快到六楼时,我连牛仔裤的扣子都解了,准备第一时间冲向我家的马桶,到我家门口,不错,铁门没关,门口怎么那么多鞋子,算了,无视之,一手钥匙开门,一手开始解牛仔裤拉链,开门之后,包一扔,速度脱裤子进厕所(开门左拐再右拐就是我家厕所,进门右拐是餐厅)我裤子脱到屁股这,感觉身后声音不对,回头一看,吓,那么多人,我家众多亲戚都看着我,我脸一红,痛苦把脸扭到一边说“不好意思,急着上厕所!”Gc是我妈来了一句话“你爸在厕所里!”语毕,我感觉到某液体流了下来了!我快步跑向厕所,开始砸门,我爸还慢悠悠的开门,我一下子进去,一脚把我爸踢出来,坐在马桶上,开始~!完事之后,恍如隔世,好在我妈给我送小内内来了,还有睡裤!我换小裤裤时,才发现我今天穿的是,可爱熊猫小内内,湿了一片,换上裤子的我,始终没有勇气走出厕所啊!后来,我妈硬把我拖出去,亲戚们看我的眼神都闪烁不已,我内心默默的流泪,一边开始吃饭~这次脸丢大了,55!

淘宝买手撕牛肉

  淘宝买手撕牛肉,同城快递两天都没到。联系店家。5分钟后有人打我手机,响两声就挂。一会店家旺旺我:手机给错了吧,快递说一打你手机,就打到直播间,没人敢联系您。我试下,真的啊……呃,那是我的彩铃:这位听众,您的电话已接进直播间,现在不仅机主能听到您的话,收音机前所有的听众也能听到……

高个子的女朋友

  初中同学的事,那小子初中身高就1.80+了 可找女友从没超过1.50的 走在一起差很多,问其故,答:“我想亲她时 随时都可以 她想亲我时要看我心情!” 哥们你有才…