她穿丁字裤

  去年夏天和几个朋友逛颐和园,遇见一外国美女及其男友,身材超好,特别是翘臀,穿的是超短热裤。因为是非常贴身的那种,没有看到内内的痕迹,于是我们几个色女就在后边一阵议论,什么PP好圆好翘啊,好美啊,好羡慕啊。他们停下来拍照,我们就在不远处一直盯着看,一直议论。估计人家实在受够了,那外国男友回头来了一句:谢谢,她穿丁字裤。

宝马太贵,我赔不起,只能撞你了!

  昨天哥开着那辆二手的桑2000上街,到了一个岔路口,绿灯最后一闪没赶上,只好停车,转头一看,停在隔壁那道的是一崭新宝马7系!

  

  6、5、4、3……绿灯,出发!好车就是好车,刚启动已经领先哥半个车身了,刚想着,突然对面路口一辆现代跑车左拐轰鸣着朝我们直冲过来,桑宝二车赶紧踩刹车,希望现代能把方向打过去避免相撞!

  

  但是以这个趋势现代撞上宝马是板上钉钉了!虽然踩着急刹,眼看现代离宝马越来越近,说时迟,那时快,现代方向一打,华丽丽地和哥的桑2000撞一满怀,宝马#每日笑话#开心,第14天)顺利逃脱扬长而去!虽说那牛X司机已经刹车踩到底了,这一碰还是撞得哥精神抖擞!正要跳下来问候他祖宗,那牛X先爬下来了,一副卑躬屈膝奴才样:“大哥啊,实在对不起啊,我看错灯了,冲得太猛刹车已经来不及了,宝马太贵,我赔不起,只能撞你了!”……

  

  靠!你丫踩刹车反应慢,撞哪个划算到是反应迅速啊!

  

  ………………

嚼过的口香糖

  不知道大家有这个经历没有?偶坐公交车特别喜欢睡觉,并且睡的很死.....



  有次偶坐公交车,仰着脸睡着了,醒来之后,发现流了不少口水,并且很意外的在嘴里发现一块口香糖,好像还是嚼过的,偶今天没有吃口香糖啊.....

ktv门视频

  我:老婆,我看了最近流行的ktv门视频,很震惊~

  老婆: 哦?有什么特别的?

  我:里面一个女的在ktv里,抽烟、喝酒、吹气球……

  老婆:这有什么啊,我也会

  我:人家是用那儿完成的~

  老婆:……

  

  老婆无语,石化了,神情复杂……

相亲的人伤不起

  前两天去相亲,约女孩一起吃饭,之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份,突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲,到现在28元一份还在相亲,郁闷不已!

JJ不见了

  大四要毕业了,一寝室几个哥们儿喝得醉醺醺的回到寝室,然后各忙各的。一哥们去上厕所,过了一会儿,厕所里传来一声惊天惨叫:“我的JJ不见了!!!”外面众舍友顿时集体黑线……又过了一会儿,厕所里传来尿尿的嘘嘘声,厕所外面又集体黑线。等那位上厕所的出来,面对大家质疑的目光,估计他酒也被吓醒了,就自己招了:“我刚才都晕了,手伸到内裤与外裤之间掏JJ,掏了好一会儿老是掏不到,还以为JJ不见了……”

老板你误会鸟……

  一天我们一堆人(有男有女)玩的太晚了,回不去学校,(10点半关门)于是找了间宾馆打算过夜,但是找了几各地方都满了,继续找,其中一间要上楼才能登记,几个女孩子们嫌太累不想爬就全在楼下等着,另外帮兄弟去抽烟去了;只有可乐和小强(两位哥们)跑到楼上去问。



  结果他俩上去问,老板用一边特~别~囧的表情打量着他们,一边说:“嗯?就你们两个吗?”强:“不是,还有。”老板正纠结着,我又爬上楼来了,那天有带V8;一进门就问他们两个:“唉,你们快点好不,导演(一女孩的绰号)他们都等不及了……”



  于是老板震精了,瞄了下我的V8,又瞄了下穿着学生制服的可乐和小强,说:“不是吧——现在的小孩还干这行啊——”



  前面两人不明就里,我反正是听懂了,老板很明显以为我们是拍GV的……

公司有个交际花mm,真是条汉子

  公司有个交际花mm,真是条汉子,人很爽快。

  有时候赶到公司,没吃早饭,她会拿起自己喝过一半的塑料杯,说:“呐,我的奶给你喝”……

  办公室集体黑线||||……虽然不介意,但您就不能把那个“牛”字加上去吗?

  我拿过她的“奶”,喝了一口。

  结果发现,这东西连“奶”都不是,是豆浆…………

  今天早上,进公司大门,看到经理抬头对着二楼讲话。

  我向经理问好,上二楼。才知道站在楼梯口的是交际花mm。

  我进办公室。

  几分钟后,交际花mm进来了。

  小胖说:“哇,今天穿得这么性感!”

  交际花mm看一眼自己的超短裙,忽然作大悟状:“草他大爷咧,怪不得弄点芝麻小事问了老娘半天!”

  大家满面问号的时候,我暗自懊悔当时在楼下为什么没抬头……

男的有两个蛋蛋?!

  群男夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问:你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋?!当时,四下沉寂了。其余的人不敢做声,互发短信沟通:要不要告诉他真实状况?告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观……

哥今天杯具了

  哥今天杯具了,刚刚跟GF一起看世界杯,葡萄牙对朝鲜,没开始的时候我跟她说今晚上葡萄牙能进几个球我们就爱爱几次!她满口答应…比赛结束了…我也杯具了!

您刚才听到的都是废话

  出国时间不长的时候听力还不太好,有天电力公司打来个电话,问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后,又突然来了一句:“你了解温室气体排放方面的政策吗?”

  我说不大清楚,他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的,说的飞快,我当时听的就有点儿懵…………对方大概听我半天没说话,善解人意的说“没关系,我们免费提供中文翻译服务,请稍等”

  

  片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。(就是3个电话可以同时在一个线路讲话)

  老外又开始blabla的讲开了……讲了大概1分钟

  他终于讲完了,我屏气凝神准备专心听翻译,

  只听电话那头的中国mm只说了一句话:“您刚才听到的都是废话,请直接回答yes!”

  

  ……彻底被雷倒……

  于是我迅速的答了yes,

  老外被彻底惊住,几秒钟没说话,估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力……瀑布汗……

  

  (绝对真事,这家电力公司还是大型国家电力公司……)

美女问路

  一天,路上一美女向我问路。



  我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..



  也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑……



  我把自己家的地址告诉了她。

电梯里的糗事

  昨天在电梯里,一开门,哇!全是帅哥!很优雅地走进去。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大喊一声:妈妈!



  我很镇定地、和蔼地弯下腰:“小妹妹,你认错人了,我不是你妈妈。”



  电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就高兴地绕着我转,不停地摇尾巴,那个高兴劲!



  这我算没辙了。



  正在尴尬之际,小女孩又大叫:啊!原来你是小狗的妈妈。

小电影!小电影!

  读大学时喜欢一个MM,面容甜美,身材姣好,当时没敢追,但关系不错,天天姐姐、姐姐的喊。



  5年后,故地重游,去看望她。



  去前发了个短信,说:“姐姐,5年没见了,你还好吗?好想念你,你都在我心里上演了无数部电影了”



  结果姐姐回了一句:“不是小电影吧?:)”



  我:……(~~~~~~~ )

和陌生美女搭讪

  有一次我在学校里的餐厅吃饭,我正在等我的饭的时候,旁边桌子坐下来一个8.5分。我就想怎么找她说话……(当时餐厅里人很多)



  我拿出来手机想跟我朋友发短信,结果突然我就有了一个主意……



  我看她刚点完饭,我就扭过身子说你帮我个忙好吗?



  她说可以



  我说,我正给我朋友发短信, 你帮我看一下这样发合适不合适?



  我把手机递过去,她看了就笑了。



  我上边写的我现在旁边坐了一个特别漂亮的姑娘,你觉得我该跟她说话吗?



  然后她就给我她的电话了

厕所灯坏了

  上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!

老娘不是没人要

  今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?



  哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。



  这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?



  哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。



  这时女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!!



  轻轻的她走了,正如她轻轻的来,只剩下哥在那傻眼。

囧,做爱被抓包的经验

  说到这个我就想到我一个很屌的同学小居。

  小居跟他交往了4年多,还是第一次到他女朋友家。

  就因为小居是第一次到他女朋友家,因此显得特别好奇,

  东看看西问问,他特别喜欢他家的小博美狗,就这样谈起了养狗经。

  他女友带小居到他的房间参观。

  小居问了一句:[你家还有人在家吗?]

  他的女朋友知道他的暗示,

  害羞的回答道:[这房间除了我们跟小博美之外,都没有人了………]

  接下来两个人脱个精光,

  已经进入了XX的程序了。

  

  

  就在此时小居女友妈妈回家了。

  小居:[糟了你妈回来了,我要躲哪里]

  小居女友:[你先躲厕所好了,不要不要,不然你先躲衣柜好了]

  这时候他妈妈已经到进入了家门,缓慢的敲着小居女友的房门,

  小居女友:[妈我再换衣服,等我一下]

  女友妈妈:[好]

  这时小居已经躲到定位。

  

  

  小居女友也确定一切准备就绪之後开了房门,

  女友妈妈:[换这麽久,才只包一条浴巾喔]

  小居女友只有乾笑以对。

  他妈妈在房间内四处张望着

  随即就喊着

  

  [你给我出来喔,快一点]

  [还不出来是不是]

  [要我把你揪出来吗?]

  

  

  这时候小居光溜溜的步出衣橱

  光溜溜的步出衣橱

  光溜溜的步出衣橱

  光溜溜的步出衣橱

  

  

  留下满脸讶异的妈妈。

  小博美缓缓的走出床底下,

  轻吠的两声就步出了房门

  小居女友:[我妈是在叫狗,不是叫你]

朋友想介绍给我一女孩

  朋友想介绍给我一女孩,说是:瓜子脸、柳叶眉什么什么的。见面后第一反应是:那厮说的瓜子原来是西瓜子,而且是尖头向上的!!!

qq号被封了

  考马哲前夕,某同学使用qq和同学交流考试内容,然后qq号被封了,理由是大量发送政治敏感内容..

极品男友

  昨晚在京郊路遇持刀劫匪,慌乱下一边撒丫子就跑一边打BF手机求助……



  ‘这么晚不睡啊?”他的声音听起来很困。



  “啊~~~~~救命啊,我在小区西门工地这边,有坏人在追我啊”



  “你应该打110”他的声音听起来还是很困



  “啊~~~~~~?”



  “或者打给你妈,让她帮你报警。”他依然非常淡定的说……



  老子顿时怒从心头起,恶向胆边生,顿觉此时若借势转身与歹徒展开殊死搏斗……胜负犹未可知啊!



  他见我不吭声,依然不温不火不紧不慢地说:“哎呀算了,大不了我帮你打电话给你妈,让她帮你报警咯。”



  我怒极挂机,自己报警,10钟后坐在警车上收到他的短信:



  “哦,我没有你妈号码,短信发我一下吧。”

强j还能拿到钱

  前段时间有点久了在小区楼下看到两人吵架,就过去看了,原谅是区里的业主养的一条藏敖把门口小卖部的土狗给ooxx了,藏敖主人向土狗主人索要配种费来了,土狗主人就说没告你家狗强j罪来着还想要钱,于是闹上了法庭最终判土狗主人赔给藏敖主人八千块,这段时间来土狗主人那个怨气,不过最近看到他们和好了,原来土狗生了五只杂交小藏敖一只六千被人买走了,那个高兴的对藏敖主人说八千不贵,要不把你家藏敖牵来在干它一次给你一万?

什么叫做成长?

  什么叫做成长?-------------------- 小时候,一根油条两个鸡蛋我会摆成一个“100”分,长大后,我会摆成个jj…

她不是我女友

  之前几天的一件事情,科长通知我说有个女同学在医院流产大出血,说男友我们班,我马上和学生赶过去,我班男人当然给对方家长痛骂,还打了一顿,那男生还不错,说他很爱他他要娶她,会负责,哭得很厉害。当然我很生气,我也问了他们是怎么发生了,怎么做在哪做的,他都和我说了……当女生手术完后出来,他哭扑过去,说了一句话,我现在都记得“她不是我女友”!!!

怎么没见虫子

  天热吃桃子,一掰两半,先吃左手的却看到一虫子。懒得用手就一大口咬下连桃带虫吐掉,剩下的一口解决。边吃边看地上吐的,咽下后才反应过来-怎么没见吐掉的虫子!!!

8次的吉祥数字

  前几天一孕妇在医院生小孩..入院的时候说自己是第一次怀孕..



  医生看了后觉得不像..严厉问她...



  她说打过一次胎.....



  再问....



  她又说加人流4次....



  当生完小孩后.胎盘粘连..导致大出血..



  医生再次问..



  她说一共8次...(很吉祥的数字)



  医生向其老公交代病情...



  她老公傻了.........很久.......



  8次的吉祥数字....

化妆吓到人了

  本人女,从小就有一个嗜好,就是喜欢在自己脸上化夸张的妆,然后自娱自乐,记得小时候,用妈妈的青色、绿色眼影、红色的口红涂在自己的眼眶、嘴角,听到爸妈的开门声就躺在地下装被人打得半死样,着实吓他俩一大跳。话说现在已经嫁为人妻,但是该嗜好仍然保留,就在前天,老公晚上和朋友们出去吃饭,我自己在家有突发奇想,画了一个村姑妆的加强版,大白脸、绿眼影、鲜红的腮红、鲜红的嘴唇,用大红绸子扎了两个大辫子,穿个只在家里露脸的红色吊带、热裤,最后点睛了一下,用紫菜贴在了一个门牙上,以便营造缺颗牙的效果,一切妥当,静候老公回来,等呀、等呀,传来了老公开门的声音,开门的一刹那,我从卧室冲了出来,扭着那种腰弯的很低的秧歌,头摆得像个拨浪鼓,边跳边唱:大姑娘美呀美呀,大姑娘浪~~~浪呀浪呀,扭了几下,觉得服装的效果已经展示的差不多了,下面该重点了,猛一抬头,咧嘴乐,还露出了贴着紫菜的门牙,气氛凝固了……老公身后站着几个他目瞪口呆的朋友……我啊了一声后,冲回了卧室。鼓足了很大勇气才出去给打牌的他们端茶倒水,给一哥们倒水时,他乐呵呵的说:“嫂子,真别说,你抬头那一霎那,我还真吓得退了一小步”我扭身回屋,再没出来……

扁豆的故事

  今天中午午休完毕,一同事说他肚子疼,可能是急性肠炎,让我陪他去医院。



  到了急诊室,我在屋外等候,听到了如下对话:



  医生:你中午吃什么了?



  同事:扁豆。



  医生:你以前得过几次急性肠炎?



  同事:两次。



  医生:上一次是因为吃的什么?



  同事:扁豆。



  医生:那第一次呢?



  同事:还是扁豆。



  医生(咆哮着):你以后就别吃扁豆了!!!



  我在屋外笑喷了...

此款相机已下架近两年

  结婚前和老婆商量买部相机,到超市选好款式,是sony h开头的一款,记得是五千多,当时算是国美苏宁的最新品。后来老婆说有个同学的妹妹在日本快回国了,让她帮忙从日本带回来。联系时表露出品味与众不同能选上如此NB的相机,充满了对该相机的期待和赞美。几天后回复我们,跑了东京几大卖场均告知此款相机已下架近两年... ...

脂肪肝

  本公司今年体检结果出来了,80%男性脂肪肝,总经理尤为严重。医生跟我们领报告的人说:你们都是肝上有点脂肪,他是脂肪上有点肝。

这MM叫一个强悍~~~~

  今天痛苦复习,有一难题百思不得其解。自习教室正好有一MM,与偶同系但不同班,似乎没说过话,成绩很好,偶想问她,可是碍于面子又不好问,思索再三,还是“不耻下问”吧。



  下了很大决心走到她跟前,说了句“你好”,然后等她回话,可是她抬头看了我一下,却 并没有理睬我的意思。于是我就很尴尬地站在旁边,走也不是,不走也不是大约半分钟,我憋出句话:我想问你……才说出这几个字,她条件反射般抬起头来,嘴里冒出一句让我吐饭的话:不要说了,不好意思,我已经有男朋友了……



  VK,我那个汗哟,当时真想自刎啊,苍天良心哟。

收到了4张罚单

  今天,我在开车时,测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

TT少了两个

  男友出差3个月终于有几天休息,本来一切都好,不知为什么他忽然态度大变绝尘而去,仅收到他的短信一条:我发现TT少了两个,用哪去了……



  我们是不用TT的,纯属存货。先为他偷偷数TT这事笑了半天,然后就绞尽脑汁想那两个TT去哪了。首先我以人品向黑大发誓我除了男友绝对没其他男人,呃,也没其他女人。后来终于想起来事情是这样的:



  第一个TT:一天洗澡满屋子找不到皮筋扎头发,我就想啊,什么东西是个圈圈还有弹性?……灵光突现,把TT顶端的圈圈剪下来用线缠了一下,开开心心扎着头发去洗澡了。后来不幸遗失。



  第二个TT:男友怕我孤枕难眠,好心传来岛国爱情动作片一部,看的我蠢蠢欲动。忽然又灵光突现,想试试爆菊啥感觉,又觉得直接用手挺恶心,于是……



  怎么跟他解释呢?

买了大众辉腾引发的糗事

  【注:W12 6.0的大众辉腾价格在170万左右,外型与同是大众的帕萨特PASSAT相似】



  1.某日,大哥进停车场,正在自动泊车中,管理员冲他喊道:“喂,开PASSAT的小心点,别把边上的新宝马320给撞了,你赔不起”,大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了"



  2.某日,大哥进加油站,一不留神,加油小妹的93号枪就对准开加了,大哥汗都下来了,吼道“老子是要加97的,谁让你自作主张加93了!”小妹好心的回到“大哥,帕萨特加93的绝对没事,我每天加多少帕萨特了,93省钱。不是奔驰宝马没必要加97”



  3.某日,大哥去夜店泡妞,看中一正妹后,相约一起去宵夜,兼后半场,正妹见大哥气质不凡,就跟大哥走向停车的地方,一见到大哥的辉腾扭头就走,说“开一桑塔纳还好意思约人家吃宵夜,早知道刚才跟内个开凯美瑞的走了!”



  4.某日大哥宴请一高官,开车去其住处接他,大哥恭敬的把车门打开,高官走进一看,说“我还是让司机把A6开来吧”



  5.某日,大哥到一处接朋友,此小区门口黑车众多,大哥在车上等朋友之际,听到黑车司机议论“这么好的车也出来拉活啊”另一位说道“可能是单位的吧,不过帕萨特怎么也得百公里8个油吧”大哥摇下车窗怒吼只“老子百公里至少17个油!”



  6.某日,大哥一朋友之重要朋友结婚,要借一辆重量级头车,大哥为人厚道,虽爱车之心无比,也大方借出,时候朋友还车,大哥自豪问道“怎么样,让你在朋友面前长脸了吧”朋友叹道“哎,别提了,朋友非说你这是一老款帕萨特太不拉风,又花钱租了一辆红色跑车当婚车,你的车就排到了婚车队最后一个,专门负责接送一些上了年纪的老人家和儿童。”



  7.某日,大哥停完车正准备往外走的时候,听到身后两个年轻人的对话,一人说道“快看,哇塞,辉腾啊!”大哥心中一片舒坦,终于有人识货了,正爽之际,另一个年轻人说“还真有SB买它!”

那一晚,我糗疯掉了

  凌晨4点下班,开副总的路虎回家,半路下车买烟,买完发现全身只剩11块。上车后看见燃

  油续航显示还能跑41公里。心里一惊,打开GPS,结果精确的显示到家要42公里。路过加油

  站,十分犹豫要不要加上10块的油。保险起见还是进去了。

  

  “加多少?”

  

  “10块。”

  

  “多少?”

  

  “10块。”

  

  “要加多少?”

  

  “10块。”

  

  “哦。”

  

  然后我直接泪奔了,小伙计轻车熟路,噌的就给我加了一百。

  

  掏出手机求援,刚接通就没电了。再次泪奔。

  

  唯一记得公司前台电话,于是用加油站座机打。一个保安接电话,问他身上有多少钱,回

  答只有120,我说够了赶紧给我送过来。于是那个SB打车过来,车费38。持续泪奔。

  

  电话到财务,还好出纳没走。半小时后出纳来,用包扎整齐的营业款交了钱。顿时感觉有

  钱真幸福。

  

  于是幸福的送出纳回了家,送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站,还愤愤的扭头BS

  了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。

  

  燃料续航显示:可行驶里程:41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。

  

  小伙计幽幽的看着我:“大哥,加10块还是100?”

暴强的警校女生

  我是警校的,话说昨天我们参加学校组织的party员培训,我和一哥们坐在一起,后面有两挺文静的女生,长的还挺不错的(警校嘛,女生……你们知道的),于是我们就是不是回头偷偷看哈,两个都在做考公务员的卷子,突然一个把笔一丢,跟另外一个说,哎哟~~!做的蛋疼!我和我哥们相视一看,都在想,她哪里来的蛋啊?没想到,和她一起的一个女生也把笔一丢:我还做的奶疼咧!

  

  -_-||我和同桌内伤中!

四个模样

  今天表姐戴着导游证去一个景点,工作人员觉得照片不像本人,要拿其他证件证明,然后杯具发生了,导游证,身份证,学生证,还有她本人,俨然是四个模样……

谈恋爱

  听某个做老师的朋友说的,绝对真事。



  某班一男生和一女生谈恋爱,那女生比春哥还春哥,但是两人感情很好,据说男生已经把女生带回家住过好几晚了。他们学校是高中,班主任听说女生都去男生家里住过几次了,认为既然双方家长都认可了,他也就没多管。



  后来开家长会,男生的家长就问班主任,为什么我们儿子的学习成绩下降了这么多。班主任顺口说了句,可能是谈恋爱影响了吧。男生家长一下很紧张,问儿子什么时候谈的恋爱等等,于是说穿了。最后男生的妈妈来了句,他带回来的那个不是男的吗?!

媳妇要回来了

  今天早上我说:“妈妈,您儿媳妇小堂今天要回来了。”



  我妈很淡定地说:“嗯,多吃点韭菜、生菜、西瓜和西红柿。”



  上网搜了一下韭菜、生菜、西瓜和西红柿的功效,我黑线了……

和老婆吵架

  大学时候认识老婆的,一个从外表到性格都很可爱的女人,外柔内刚型,性格和说话非常BH(彪悍)。



  曾和老婆聊到前女友,钢琴十级,可惜人品不好…默哀下高中时的眼光。



  某日和老婆吵架,非常生气,老婆见自己处于劣势,柔弱的往地上一摊。



  伤感的说:“你前女友多好,还会谈钢琴,我呢?我只会吹箫…”我当时一肚子气全被扑灭了。

偷偷去女友学校找她!

  我一哥们很久没见女朋友了,实在憋不住了,晚上就偷偷去女友学校找她。



  两人饥渴难耐,就跑到学校的小树林战斗,激战正酣之时,被学校巡逻的保安大叔抓住!



  保安大叔用手电照着他们,说了三个字,让他俩一时间哭笑不得!



  只听保安大叔怒喝到:“拔出来!”

女生喝醉酒后...

  我宿舍一女生跟男友吵架了,于是拉着我们去喝酒,凉菜刚上她已然喝多了,弄得我们饭也没吃就架着她回宿舍了,可是她坐在马路上撒酒疯,这事惊动了班主任,她找了个床单还有几个男生想把她抬回去,就在上楼的时候杯具了,男生像偶像剧里那样横抱着女生,可现实就是现实,女生的裤子和内裤一起往下掉到膝盖,我冲上去用床单遮住,可还是有男生看到了,更加杯具的是,120来了做心电图,毫不犹豫的掀起了女生的上衣以及X罩,此后提及此事此女生必锤胸顿足。

和女友搭公车

  一天和女友搭公车,上来一婆孙。



  我和女友一同起来把座位让给他们,婆婆对小孩说:还不快说谢谢。



  小孩:谢谢叔叔和姐姐。



  泪奔...

男人都是坏蛋

  我一室友,叫老币,上个月恋爱了,之后,总是去mm的公寓住,因为那里有空调。

  而我们寝室,只有一台电扇,老长城牌的,咕噜咕噜响。

  

  今天凌晨,大约3点多,门开了,老币回来了。

  我问:怎么回来了?

  他想了想,说:那边不敢睡了

  老币说:本来好好的,但公司那胖妞……忽然找上门,抱着mm哭,说天下的男人都不可信。

  我问:谁这么彪,胖妞也调戏?

  老币说:她网恋,一开始发交际花mm的照片,冒充自己,暧昧2个星期了,忽然给人家展示了真面目。

  我:…………

  老币继续说:一哭哭到12点,结果就要睡那里。mm看我,我反正无所谓,直接睡地板上。可是睡着睡着,我就迷迷糊糊醒了…………

  

  我赶紧搭话:发现胖妞靠在你怀里?!

  

  老币说:不要打茬!睡着睡着,我迷迷糊糊,当时也没全醒,就想,我怎么会在地板上呢?于是我就下意识爬上床去。还习惯地随手捏了一把……那手感……真是五花肉啊,好多肉……忽然就感觉有人咬我,我当时全醒了,定眼一瞧,妖孽!那胖妞咬在我胳膊上,眼睛闪汪汪的。

  我说:干吗要咬你?…………不对啊,那你女朋友在哪里啊?

  老币说:床上没有她,后来我发现mm在地板上,估计是半夜去地板陪我的。我当时都蒙了,胖妞把嘴放开,还轻声细语说一句:“男人都是坏蛋。”

  

  老币说完这句,抖了一下,我鸡皮疙瘩也起来了。

如此泡妞

  有次跟可爱GF看完电影,坐地铁送她回学校。那时候正是冬天,我就戴着口罩(GF没戴),上了地铁也没摘下来。后然地铁人越来越多了,我和GF被稍稍挤开一段距离。



  这时,靠站上来一些人,来了个帅哥。可能此衰哥觉得很有自信,或者是在他哥们面前撑面子,看见我GF就上去搭讪。



  我满脸黑线……这男的不知道她是有伴的…



  GF眼睛眨巴眨巴的望着我。眼中充满无奈。GF比较文静,跟陌生人不会什么话。



  此男见GF未搭理他,就说给个电话,QQ联系方式吧…。



  我示意GF别理他。衰男还不放弃…此时四周的人都把眼光聚集在他身上了…看来面子问题啊,要不到电话不放弃。



  我好无语,只好我出手了。



  我摘下口罩,大步跨出,往GF身边走去。



  “真没用阿!!!!看我的!!!”



  我抱着GF,然后来了个深KISS…



  然后装作不认识的样子。说:



  美女,给个电话吧。



  四周的围观群众都雷到了。惊呼声~~!!



  那男的羡慕嫉妒恨啊,搭讪可以这样子来?



  GF弱弱的说了句:好啊



  然后凑我耳朵旁轻语、 你吓我一跳啊!你死定了。



  我微笑不语。只是紧紧搂着GF…



  衰男,眼神闪烁,望着我感觉好不可思议,怎么可能~?他到此时还不明白我是BF,不是路人甲…



  我得意的笑笑,搂着GF下车,搭下一班地铁,………。



  在整车男人和女人怪异的眼神中下了车。



  下车后随即得到一顿粉拳。



  幸福的~~



  跟GF在一起7年了,从初一就开始了。我会和你在一起一辈子的、、



  知道宝贝你在看 …

我找到飞行帽了......

  一天老乡携老公及其小正太来我家找我和我老公麻将,四人玩的很Happy.小正太自己满屋子跑扮飞机,大家都乐的前仰后合。一会小家伙钻进我的卧室了,半天没有动静,然后...然后...小家伙头戴我的XZ,像个帽子似地扣住眼睛以上的部位,大喊:“妈妈,妈妈,看,我找到飞行帽了......”,我:*#x@&%......

小姨子暑假又来了

  前年放暑假她17岁,她看到我的IPOD,说:“姐夫,你的IPOD不错嘛!”于是她回去的时候,她姐姐把IPOD给她带上了。



  去年放暑假她18岁,她看到我的IBM后,说:“姐夫,你的IBM不错嘛!”于是她回去的时候,她姐姐把IBM笔记本给她带上了。



  今年放暑假她,19岁,出落成一个漂亮的大姑娘了,她看到我后,害羞的笑了,说:“姐夫,其实你这人挺不错的…………”



  ……………………我在等她姐姐发话………………………………

一个人在武汉

  就带着手机钱包来到武汉,衣服什么的准备到武汉再买。找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面,结果晚上来了一阵怪风,早上起来T恤裤子内裤全没了,就剩3个衣架。我在武汉一个认识人都没有,在淘宝买了衣服裤子,天天光着身子等快递员。然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊:小妹妹~帮我买份热干面送上来呗~

天天不穿衣服,教训她们一下

  下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来“叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”…

遮阳伞

  前段时间,哥在某宝网买了2盒TT,特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala…两天后哥因为有事外出,是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥,等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时,她一把把TT塞给哥,脸色羞涩的说:“X,我只想看看你买的伞怎么样,没想到…”哥接过包裹一看,包装上写着:遮阳伞。

  哥凌乱了…

  那个店家MM太有才了,形容是相当贴切啊。

  遮阳伞………

  遮阳………

  伞………