学医实习期间的趣事

  昨天下午,跟几个朋友吃饭,席间有两个医生,说了他们实习期间的值得玩味的事!



  A:我实习在心电图室的时候,带我的老师,四十岁左右,形象算得上斯文!一般来说,除非是疑难病症,来做心电图检查的病人,都是由我们实习或者进修的的医生做!但如果来的是美女,老师都会尽职尽责、尽心尽力的亲自细心操作!(做过心电图的童鞋们知道,这个检查,必须将前胸完全裸露……)



  B:我实习陪教授上门诊,有一天,来了一对母女!母亲叙述19岁女生女生为什么也会长胡子?)的症状,说这段时间她总是精神不整、浑身乏力、恹恹嗜睡!教授观察该女的面色、体征后,仔细询问她的情况,得知这个女生高中毕业,在商场化妆品专柜工作,因距家远,就近在商场附近租房住。教授安慰那母亲说,这个没什么,可能跟青春期有关,你把女儿接回家好好调养一段时间,应该就会好的!那母亲问要不要开点药吃,教授就让我开了个处方,全是维生素和中药补品!等那母女离开,教授就对我们十来个研究生、进修生、实习生说:你们记住刚才那女孩的症状,这个是典型的房事过度……

我们一年了

  看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”,MD她和那个人都一年了,我们分手还不到一年。

新来的保安不让我进

  早上去银行存钱,新来的保安不让我进,堵着门口对我说:你带着眼镜,不能进去,要把眼镜脱下来才能进。我当时有种想狂笑的冲动…后来大堂经理来了,很尴尬的告诉他,银行规定是墨镜。

半裸的女人照片

  昨天蜘蛛为什么不吃死苍蝇)在我男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片,而且穿着我的裙子佟丽娅,这次你赢了)!没有拍头,但不可能是我。我简直崩溃了,正强压着怒火准备去质问他的时候,突然反应过来,那不是其他女人,那是他!

我的新婚之夜

  刚结婚的时候,搬进了良乡的一所房子里。新婚之夜嘛,家里只有我们俩,正准备OOXX时,老婆姨妈来了……崩溃。



  更崩溃的是没有准备WSJ。



  更更崩溃的是当时已经晚上11点多了,小商店全关了。



  更更更崩溃的是车钥匙和钱包都在白天的混乱中被老爸带走了。



  于是,在一个春夜,11点多钟,一个男人带着12块钱,骑着一辆借来的自行车满大街的寻找着还在营业的小商店。



  等我终于找到一家店的时候,抬头看了一眼路牌:



  “京石高速500m”



  这就是我的新婚之夜。

唐朝为什么会出现“开元盛世”?)多好阿

  高中时我胖,喜欢上一个学长,认识的.有次聊天他突然说:“要是现在是唐朝多好阿!”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说:“那时候大家都喜欢胖的,那剩下的都是瘦的了,我可以慢慢挑了阿~”

这里就会被我的种子灌满

  今天,我第一次和这个男生出去约会。我们去了星巴克,聊着天,很愉快。突然,他把他的手放到我肚子上说:“不久之后,这里就会被我的种子灌满”。

没穿内裤上学,碰上了体检.....

  昨天天下了好大的雨..我没带雨伞.我从学校跑回家。发现昨天的内裤还没干..

  但是没事,我有还有2条呢。随便拿了一条去洗澡.把内裤挂在墙上。

  洗澡中..............

  

  搞定.我去拿内裤穿的时候,不知道怎么手抖.内裤掉马桶里了。- -

  我那个晕啊..早就把它骂了N遍了。

  还有最后一条,我围着毛巾去我的卧室拿内裤。然后我找遍了衣柜都没发现内裤。(后来才知道,那条被我妈拿去洗了)

  没办法,只能祈祷第2天,内裤可以干了。

  可是第2天还是在下雨...内裤肯定还没干...

  没办法.我一狠心就穿着条校服裤子就是上课..不就是没内裤吗?又没人看。暗地里发誓..以后要包下一个厂.给我生产内裤。到时候..我想穿多少穿多少。一条穿在外面.一条穿里面。一条戴在头上,去抢银行。

  上课睡觉中....

  同学们:今天学校来体检了,这次体检比较特殊.大家都快是**了..这次是检查你们的身体情况....去外面排队吧..

  老师,那是不是那脱内裤啊?

  当然不用,穿着内裤体检一样的。

  听到着.我就快要泪奔了....你说我没内裤我穿什么体检....

  我只好去请假..

  老师我可以不去体检吗?

  衬衫同学..你有什么身体上的问题吗?可以告诉老师..

  老师我没问题.只是.....我不想去...

  没事的,就体检而已,有问题早去医治嘛..

  哦,那我回去了。

  厕所中...

  我在内心挣扎了很久之后..终于妥协了..

  在厕所找了报纸用胶布贴好我就去了。(本来打算自己画的)

  到我体检了...

  脱衣服...体检的居然是个女的...

  本来以为是个男的,就算是看到了,也没有什么所谓的..

  我脱了上衣..怎么也不肯脱裤子.

  她一脸奇怪的看着我..以前她一进来,那些男生早就脱光了..可我就是不脱.

  她弱弱的问:这位同学..你是不是下面不行?..

  我发狂了:靠……

旧的老婆

  前短时间身份证丢了跟老公去补办.期间我上厕所出来.见老公拍拖10年才结婚55岁追生二胎,她到底图影帝老公什么?)和一女人说话等我过来那女人就走了,问那女人是谁.答曰我旧的老婆.我火了,大吼道你还有个旧的,凭他怎么解释也不理.看热闹的人多啊。突然看一女的过来很面熟.是舅妈,慌然大悟,旧的老婆等于舅的老婆.对老公吼道.你说舅妈不就行了,还舅的老婆

昨天去吃烧烤

  昨天去吃烧烤  快吃完的时候 一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的  点了点烤肉串之类的 然后就听那个女的叫到:服务员 来五串羊鞭  那个男的就问:是不是想让我补补啊  只见那女的淡定的说:老娘天天吃生的都腻歪了 今天整几个熟的换换口味

美女经理给我的

  天很热,我经常喝水,一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班,看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种,同事说是美女经理给我的。我当时特感动,清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性,同事投来很敬仰的目光。中午,我吃完饭,拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说:这是我送你的小垃圾筒,上午着急忘把盖子给你了,这来给你送盖子…

女朋友的圈套

  高考完了,和女友提出分手,反正也没有感情了,那天她叫我去她家,开门后发现她身着短裙丝袜,说再要最后一次,激情之中她老爸突然回家,连骂再威胁要我娶她…是不是圈套?

给老师发的尴尬短信

  高考结束的那天,给所有的老师群发了一条短信。以感谢他们整个高中对我的关心。短信的内容有一段是这样写的:“这段时间让您操心了,谢谢您”。今天我无聊拿出手机准备删除多余的短信,忽然发现那天给老师群发的那条短信写的时候把“心”字落掉了,我是女生...

夸大了的变态高考

  我们那届高考是相当变态的一届,出的题目都是超纲的。我一同学考试前他的父母给他吃了好多人参给他做补,不料吃的太多了,数学考到一半竟然鼻子流血了.都怪那年高考太变态,等这个事情传到隔壁班的时候就传成了考试题目太难,某学生当场晕倒,鼻子撞到桌子,流血不止. 到了媒体知道后就成了由于某考生不堪考试题目太难压力,考试中途痛哭撞墙,而致流血不在止.

  都怪那年高考太变态。

高考时睡着了

  高考的时候,发现题目很简单,昨晚还浪费好多个小时来复习。于是就很轻蔑地想先闭目养神10分钟,然后就睡着了。睡醒之后一看手表,天啊!只剩10分钟了!妈的,卷面还是空的呢。

我不是产妇

  本人女的。从小到大身体一直不太好。高中时,为了不影响高考,家人托护士表姐给我打点营养点滴。表姐是医院的护士长,这段时间人不是很多,她便把我安排到一个安静的独立妇产病房里,这样可以一边打点滴一边学习。一天,在病房外遇见我们班的男生经过……

免费修理工+免费电脑家教

  隔壁栋的MM自从知道我会修电脑后,每个周末都要打电话给我“我的电脑又xx了 ,你过来给我看看嘛”,拜托,我们又不熟,只是你妈认识我妈,就为这,我必须每周呆你那一天当免费修理工+免费电脑家教 ~~ 你TM找个男的行吗?

一定能帮到你

  下班路上,对面走来一穿套装女性,打算让她先过,谁知我让哪一边她就堵我哪边,还主动递给我一张卡片,说“一定能帮到你,里面有我电话”,暗喜,原来我还是有魅力的,低头一看,KAO!——90天减肥不再是梦想,我真的很胖吗?还不到180……

给了零钱后错过班车

  回家时在车站遇到一老女乞丐乞讨,想着身上还有几毛散钱就打算给她,结果一不小心就给了她一块钱,但这样的话我就没有零钱坐车了,想向她要回来,她不肯了……结果害得自己错过一班车还要去临近的书报亭倒零钱...

电话找到了

  有一次,上网拣了个手机,想了想还是还给失主吧,于是在他手机里找了了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹)对方接通后说:哥,什么事?于是我说:对不起,你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机丢了,我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!

情侣装

  今天出门看到一男一女穿着情侣装,这倒很常见,问题是后面还有一男的穿着和前面这哥们一样,当时我就想,难道是3P情侣装?

女厕的缩写

  刚收到我哥们的短信,他急着上厕所看到门上写着NC他想这不是男厕的缩写吗?然后进去进行其余步骤。进行时听到高跟鞋的声音为什么耳朵能听到声音),一个恐怖问题从他脑子里飘过,女厕的缩写是什么?

尴尬洗澡被曝光

  回寝室,去到浴室洗澡,因为在想着事情,没拿浴巾就去浴室了。到浴室把衣服都脱了才发现没拿。由于我们寝室平时就比较不拘小节,于是我就全裸的走出浴室到我床位那拿浴巾。等我拿到浴巾的时候,我旁边床位的室友也就是靠近浴室的那个,转过头。悠悠的对我说了句让我瀑布汗的话:“我在视频呢。” 我还抱着一线希望无力的问:“是女的吧。” 她毫不留情的幻灭了我的希望,说:“纯爷们!”

打雪仗

  一年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下的不大,所以积雪很薄很薄的,要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。

我的妹妹和弟弟

  我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,我弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,让我尝尝脆不脆,我妹妹拿了一片放嘴里,说“你听听” ……

不要买七彩的杰士邦

  男童鞋们,不要买七彩的杰士邦,如果您买了,请把黑色那只直接扔掉……你们懂的,黑色显瘦。

小女生卖成人用品遇到的尴尬事

  大学毕业,在家待业的日子确实不好过,于是决定用自己的压岁钱做点小生意。可做什么好呢,街上商店一家挨着一家,数去数来 ,只有成人用品商店相对少一些了。可我一个20多岁的大姑娘,做这合适吗?唉,也顾不了哪么多了,天天问爸妈要钱用,那滋味也不好受。再说,敢想敢做,才是本姑娘的性格。草草准备,一个小小的成人用品商店就开张了。



  一天,一个六、七十岁,穿得很破、很脏的大爷进店。



  问我:老板呢?



  我料想,这八成是看我一个20多岁的大姑娘家,不像是老板,或者当我的面买这些东西不好开口。



  我说:大爷,我就是,您有什么需要吗?



  老头楞了一下,说:你这有没有整箱的避孕套?2000只的那种,价格低些,质量差点都行……



  我的眼睛都瞪大了。一盒避孕套10—12只,多数客户都一盒两盒的购买,一次购买二三十盒的,只有美容店的老板,还真没人买整箱的,一整箱要用到什么时候?再说,来我这里的客户都舍得花钱,买的套套都希望是质量最好的那种。



  我看看老头,年纪虽然老了点、瘦了点,可精神特好。我佩服,农村人的身体真行,我想,那老奶奶的身体也应该不错……



  我说:大爷,有的,您稍等,我叫人从仓库拿来。



  要知道,我这么小的一个店面,光避孕套都二十多个品牌,每个品牌、每个型号进一箱货,要占去我多少资金?我不会这么做,毕竟本姑娘的资金有限。我一边稳住老头,一边偷偷给地区代理商打电话,让代理商在最短的时间内将货送到,毕竟这是少见的一个大单哦。



  我一边倒水,一边试探地跟大爷聊了起来:大爷,您买这么多东西,拿去卖?



  大爷:我年纪这么大,一天还能打几十炮就算不错了,哪还能像你们年轻人那样做生意啊。



  我惊呀:一天能打几十炮,这老头真行!这老头还真能说,时下年轻人的说的那种话他都会。毕竟他是我的大客户,我不可能生气,只好奉承着,做我们这行的都这样。



  我装作熟行:大爷,你身体真好,一天还能打几十炮。现在许多年轻人不用药,晚上都不能打炮了……



  听我这么说,老头愣了半晌。一个没结婚的姑娘,当着老人家的面说这种话,你知道需要多大的勇气。说“做事”、“做爱”又怕老头听不懂,只能这样顺着老头的话说了。



  等回过神来,老头的话可多了:“我常年在山上放炮炸石,因为安放的炸药老受潮,难得引爆。听人说,只要在每节炸药的外面套一个避孕套就不会受潮了,所以想试试。可我离城远,来一趟不容易,一买就买一箱啊……”。



  老头的话让我尴尬了半晌。此时,我才知道,真像老人所说的那样,避孕套原本就是专门用来打炮的哦……。



  我无地自容,我的知识面太窄了。

终于结束了27年的处男生涯

  今天大学同寝小伙儿打电话告诉我说破处了,终于结束了27年的处男生涯。

  恭喜之后,我XE的打听了一下细节。

  结果他说他女朋友也是处,然后下面引用原对话……

  

  “一开始都找不到地方”

  “不会吧,怎么可能找不到,你也没少看X片啊”

  “真的,怎么找也找不到,她也不知道”

  “那最后怎么破的处啊?”

  “停下来先google了一下……”

  

  瞬间冻结!@(*&……%¥%

不知道才问的还是另外有男人

  昨天凌晨回家,钻进被窝 ,老婆问我“是老公吗?” 我到现在还没搞明白, 她是不知道才问的还是另外有男人...

出国5个月女朋友怀孕了

  一个在老挝的朋友因为女朋友怀孕了所以今天打算回国去照看一下,我们都默默地祝福他的同时都有个疑问,他在国外已经5个月了,他女朋友女朋友撒的 21 个谎。)是怎么怀孕的?

在山里卖身的

  今天一哥们带两个朋友给我介绍,说:这哥俩是在山里卖参的...结果我们都以为这哥俩是在山里卖身的...

这哪个女优,太丑了吧

  我和一同事,合租,寝室就一台电脑,但这台电脑不一般,它非常纯洁,至今没有任何毛片储存。 有一天,室友说:男生电脑没上过黄网﹑没存点毛片,不是电脑有问题,就是咱俩有问题。我心想,也对,于是两个人就在那里捣鼓,又百度,又骚狐,半个小时过去了,什么都没找到……正闷着,室友打了个响指,有计!然后他发qq,给他大学一哥们,说:发点片给我作镇机之宝吧!那边很爽快:要多少?室友说:越多越好! 一会儿,一个2.5g的压缩包发过来了。传完后,解压一看,真多啊,有片有图,几十个文件夹,正看着,发现一文件夹叫xf,点进去,看到一女,照片很多,腰挺粗,四仰拔叉跟蛤蟆似的。。发qq截图给那哥们:这哪个女优,太丑了吧? 那边回:操,我媳妇,快删快删! ……

很有道理啊

  昨天在沃尔玛准备下楼时,听到一对小情侣的对话:



  女孩要去换发票,男孩闲麻烦不让去换,女孩不悦:不能让他们偷税漏税,每个公民都有纳税的义务!



  男孩大怒:纳个屁,那些税款到头来还不是给那些当官的吃了喝了,全TM给那些不劳而获的贪官给贪了,还不如让商家漏些税,到底是商家自己的劳动所得!!

天津大学什么是拜杜法案?)和南开大学

  高考结束了~发个关于两个大学的 也算宣传一下哈哈



  我要说的就是天津大学和南开大学,一墙之隔~真的是连在一起的两个学校,几年前还吵着合并,但最后因为不知道谁当领导的问题没有成功。两个学校排名差不多,有的排名天大在前面,有的南开在前面。



  1 天津大学的同学们一来学校都会被教授问道这么一个问题:请问南开大学距离世界一流大学中国最漂亮的十所大学)还有多远? 答案:一墙之隔而已……



  2天大和南开之前没有通道,后来在墙中间修了一栋联合大楼,楼中间就当过道,可以通行……然后呢,大家给这个楼起了不同的名字……天大的同学叫它:天南门  南开的同学叫它:南天门



  3天大有4个湖,每年会有人跳湖自杀,但每年就两个,所以每年就说两个名额还没用完阿?或者已经用了一个了,还有个名额呢谁要用阿……



  4 在天大上学,每个学生都会有的经历,回家经常被问起,在哪上学啊 答:天津大学 再问:天津哪个大学阿? 汗……其实如果不把北洋大学改名天津大学的话现在应该会很多人知道吧



  5再说个南开的,可能南开大学自己人都不知道吧 (我南开中学毕业)。 敬爱的周总理曾经说过一句话:我是爱南开的 于是南开中学,大学经常拿来宣传,刻下来挂起来。其实我是爱南开的只是周总理的前半句。周总理的原话是:我市爱南开的,可是南开重庆市沙坪坝1936年兴建的哪个“村落”因天津而得名,成为2015年南开大学建成的新校区命名的典故?)并不爱我……因为周总理被南开开除过……

厕所有人

  上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响起:有人!

不要将头伸进墙洞里

  一次,去同学家玩。



  他小区门口,有一堵文化墙,墙上开着几个孔,大约排球那么大。



  边上立着一个牌,温馨提示:不要将头伸进墙洞里。



  我看了很奇怪,问他:“会有人把头伸进去吗?”



  “以前,有领导来检查。看了这堵墙,问这洞开在这里,会不会有小孩子头伸进去,卡在里面啊?”



  “然后呢?”



  “居委那些土包子,赶紧记下来,然后就增加了这个提示。”



  “哦。”我说。



  “不过,自从有这个提示之后,好几个小学生的头被卡过了。”



  “……”

包的是石头啊

  看某人的日志:



  我跟老婆说,6岁时在幼儿园曾和一个小两岁女孩玩过脱裤子斗虫虫游戏。老婆问:当时是不是给了女孩三颗糖?我说你怎知道,老婆大恕:你这个该死的,有两颗里包的是石头啊……

拉皮条是违法行为

  来北京出差,和3个女同事住在一个酒店。



  结果不知道为什么公司临时安排换了地方,可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了,得晚上才回来,只有我知道新酒店在什么地方,于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。



  杯具来了...



  当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑...



  当我领着第二个女同事回来她还在微笑,不过旁边好像多了个经理模样的人



  当我领着第三个女同事回来的时候,那个经理HLL的冲我说:



  先生,拉皮条是违法行为!

黑人一夜情

  说个产房的事。前几天一哥们家孩子满月,遂大排筵宴,席间讲了个他在产房里看到的真事。那天,他老婆还在生产,前面已经有一家人在焦急等待了,这是一个护士出来问这家人:你家有国外血统吗?国外血统??一家人很困惑,都说没有。护士一脸茫然的的问:患者是叫***吗?对呀,没错!护士很无奈的回到产房。不一会,孩子抱出来了,一个小黑孩……小黑孩……黑孩……孩……

打车回家

  前两天和同事去K歌,到凌晨两点才散。由于住得比较分散所以各自打车回家。我们这里出租车职业道德较差,经常半路稍人(这样如果碰上顺路的他能赚双份车钱),这是背景,下面进入正题:此时的我已经喝的头疼欲裂,急切的想回家睡觉,出租车司机是个二十出头的小伙子,走了没多久前方突然出现两个中年女性招手拦车,司机当然就想惯例(表XE),俺当时心里那个烦啊,于是一个XE的计划就此诞生了,就在出租车快要停下时,我由醉酒后一副萎靡的神态变为十分紧张而又严肃的表情对司机小声说:别停,快走!司机一脸疑惑正要发问,我直接将其打断:别说话,快走!快!司机虽不情愿但看我的神态也就没说什么.只好一脚油门开走了,到达我家楼下停车后问我:刚才咋了?我神色凝重的说:兄弟,谢谢我吧,拦车那俩人你没仔细看吧?她们脚后跟是不沾地的……你还年轻,以后晚上跑夜车的时候要多长个心眼啊,要不然成了冤死鬼都不知道是为啥,不能跟你说太多了,你不懂,以后小心吧。说完哥HLL的下车、关门,司机一脸煞白,钱都没跟我要……次日早晨上班,那车居然还在楼下停着…一宿都没再出去拉活…我是不是太XE了……纠结……

碰到一个同事PPMM

  午饭去移动营业厅办事,碰到一个同事PPMM,以下我们的对话



  我:刚吃晚饭回?



  MM:没。吃饭后例行散步去了



  我:好习惯。像我,吃饭就坐着,养膘呢。



  MM:那你这次体检没有什么不合格的?公司好像好多人都有不合格的。



  我:没有啊。一切都好,什么高血压、血糖等等都没有,一切正常。



  MM:啊!真的啊?那你这还叫人体吗?



  我:没有办法,咱基因好,我妈妈家族、我爸爸家族,都没有这些病症。体检时医生说我继续保持我的生活习惯。我的生活习惯就是喝酒抽烟都没有断。



  MM:啊?你就没有其他病?



  我:没有,全部没有。



  这时,重点来了,各位看官请注意……



  MM巨惊讶巨大声的说了句:你的种儿真好,需要种了我找你……



  需要种了我找你



  种找你



  找你



  ……

清纯的女孩

  好喜欢学校一个清纯的女孩,注意她很久了,只要她出现我就忍不住盯着看,很可爱很单纯的那种,但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心,我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她,刚开口说句:别哭了,看你哭我也伤心。她抬头哭着说:医生说我的身体不能再打了,可我不知道孩子的爸爸是谁,我怎么办哪!我回寝室,当晚就学会了抽烟。

抽血脱裤子

  1、 前天去医院体检时候要抽血化验,在队伍后踌躇犹豫半天,左右分析两个护士MM看谁的技术更好一些,本着姜还是老的辣的典故,选择了一个貌似年老的大姐。轮到我,刚伸胳膊,鬼使神差的问了句,大姐你不会插我两针吧。大妈说,不会,我只有一次给人插了两针。听到这句话,我菊花一紧,胳膊一抖,然后一声哀嚎,果然扎错位置了.大妈很无奈的看着我,对我说,你是第二个.......



  2、 抽完血要做胸透,排在一穿裙子MM身后,先进去的是一个小伙,医生一关门,听见里面传出声音“快脱啊”“对,裤子也要脱”“脱,快脱”,我嘿嘿一笑,无比XE的看着前面的MM,心想,你穿裙子岂不是要全......



  一会,MM也进去了,医生没出声,我估计是为了给MM留面子...



  到我,一进去,为了不让外面人听见医生催我脱裤子,很利索的脱掉了裤子,站在机器前,然后医生黑线了。



  “你脱裤子干啥”



  “做胸透啊”



  “胸透是看胸,你脱裤子干啥”



  等我出来,外面人笑成一摊...



  脱裤子干啥.....



  脱裤子.....



  脱......

自杀的糗事

  我们学校办公楼前有一个小喷泉,由于很长时间没开过,里面的水都成绿色的了,根本看不出有多深(其实想想,一个喷泉能有多深呢?!)有一天一对情侣在那吵架,女的要和男的分手,那男的不同意,吵了一会那男的竟然哭了,看见那个喷泉,就说那女的要再说分手,他就自杀(要我是那女生,我也分手,一个男生在那么多人围观下竟然哭了),那女生不理他,要走,男生一看估计急了,“扑通”就跳了下去,结果那女生回头看了一眼,直接走了,围观的人也都笑了:那里面的水只盖着他的脚,那男生看女生走了,又在众人的笑声中做个件雷死人的事,他又躺了进去,人们笑的更大声了:那水连他胸前的衣服都没湿着……

救护医生

  我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话,但是最后说的是:”六个月,很快就过去了,坚强点!“

舍长的香水不见了

  舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!

  

  众人:你还用香水??啥牌子的??

  

  舍长:SIX GOD啊,我只用那个。

  

  众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?.

  

  舍长:六神花露水,你们谁拿了?

  

  众人:.............

第一次穿丁字裤

  上大学后,为了穿紧身裙子不留痕迹,买了条丁字裤。一直以为丁子裤和正常内裤一样大片的穿后面,遂被细细的带子硌的生疼,每次都在想为什么会有人发明这么不舒服的东西…但是为了爱美,还一直坚持着……直到后来看电视,才发现原来我穿反了……真的很痛苦,你们懂的。

你丫真土

  一姑娘网上征婚,写道:本人80后,貌美,身高165,处女……我看到感动的差点流涕,回复:不容易啊,80后还是处女,好姑娘。一会儿姑娘回复:我说的处女是指星座,你丫真土……

哭泣的老头儿

  一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。



  俺爹见了,火就来了,这儿女也太不孝顺了!于是问:大爷,谁惹您生气了?跟侄子说,我替您出气去!



  只见老头抹去眼角的泪水,抽泣着说:“我爸打我来着……”这时,一个更老的老头(约90多)拄着拐杖出来:再哭永远也别进家门……

哪种牌子的洗发水好

  最近妈妈想换洗发水,于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢,爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑),可去头皮有香味,还有效的延长头发保养,妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的,还知道其功效?



  爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛



  妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?



  结果爸爸被问得不奈烦了,一时猴急说:她洗澡的时候,我看到她用的.......