cs全删除了

  今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公共安全专家局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着pol.ice叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当pol.ice叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“pol.ice来了!pol.ice来了!pol.ice都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧。我承认,那一刻,不只pol.ice叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。

关灯继续睡

  记得高中时候上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

腿麻了……

  原来上学的时候 我那同桌特搞



  有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来



  我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来



  老师急了 xxx 你给我站起来!他还是不起来 拿白眼翻老师



  老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了



  我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干



  xxx说 其实我想站起来



  但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了……

换上新买的长裙出门

  近日天气转暖,昨天兴高采烈换上新买的长裙出门,就是腰是松紧带的那种波西米亚风格,一路上美滋滋的,后来逛街逛到一个人很多很拥挤的地方,觉得有什么拽住裙子了,当时大脑一蒙就用力往前一拽,结果........结果裙子就掉下来了...........后面踩到我裙角的人一脸尴尬。更蠢得是本来没什么人注意到,顶多就是周围的几个人,我居然再次脑子进水的尖叫一声,所有人都回头看见了我的阿嬷NK............OMG!!!

大金链子

  一同学,大三,要去相亲,于是去夜市买了一条大金链子,15块,屎黄屎黄的,拴在脖子上。

  

  同学问小摊的mm:总不会掉色吧?

  小摊mm老板说:绝对不会掉!

  同学问:掉色那怎么办?

  小摊mm打包票:掉色你操我大爷!

  

  第二天同学就去相亲了,约定时间到,对方露面,一瞧,惊!居然是昨天那个小摊mm。

  

  我同学非常尴尬,汗都下来了,更悲剧的是,这时候,金链子掉色了……

认错人了

  和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

我硬了

  军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。 过了一会,旁边的人说:我硬了!

猜猜我是谁?猜中有礼物哦

  那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……” 当时我就吐血了。

我喜欢男的!

  那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。 其实我说的是实话,我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是,看来我得丰胸了……

我的饭快点!

  一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!,大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了

电梯奇遇

  前几天生病了,并且由于某些事情,心情非常的不好,中午没有胃口去吃饭,一直到下午才突然觉得肚子有点饿了,于是便打算下楼去找点东西吃。在电梯口等的时候,来了个漂亮的MM,很娇小可爱的样子,穿着和她年龄并不相称的职业装,里面米黄色的内衣,连乳沟都露出来,看了就让人垂涎欲滴啊。她看起来很小的,好象学生一样,估计是刚毕业的吧。这时候电梯到了,我们一大群人挤了进去,我刚好就在她的旁边,被其他人一挤,就和她靠的更近了,胳膊压在了她的胸脯上,很舒服的感觉。当然我觉得这样可能会让她觉得不舒服,于是就准备挪下身体,可里面的人实在很多,等我调整好位置的时候,发现她的整个人都被我的身体给包围了,而且我的眼睛下面就是她的RF,几乎是一览无余了,白色的蕾丝BRA衬着挺拔可爱的MIMI,看得我心神荡漾,我整个人都快飘了起来,正偷偷的瞄着她的RF,并窃喜陶醉的时候,发生了一件意外的情况,正如前面所说,由于饿了一个下午#每日笑话#开心,第13天)的缘故,不知为什么看了她的r房,使人口中生津,我还没意识到的时候,口水不知怎么就流了下来(我想强调下,我流口水肯定是因为饿的缘故,而并不是我的RPWT),然而令人尴尬的是,我的口水竟然就流到了她的RF上,顺着沟流了下来,我的脸刷的就红了,那个MM也不知如何是好,差点都哭了起来,还好电梯里其他人都没能看出来,我当时恨不得能钻到地底下,或者一头碰死了,等到了一楼,我们都出了电梯,MM跑到一旁拿纸巾擦了起来,我也跟了过去,红着脸说对不起,MM瞪了我一眼说大色狼,然后继续擦,我正不知如何是好的时候,MM忽然就真的红着眼睛哭了起来,我当时那叫一个紧张啊,旁边好多人在看了,还好她们以为我和那个MM是男女朋友关系。然后我就一直陪在那个MM的身边,直到她把我流在她身上的口水擦干净……唉

美女在我家楼下喊我名字

  一天,有人在我家楼下喊我名字,我探出头一看,还是个美女,我便应了一声,美女好像没听到,美女再喊,我再大声应,大概有7-8回,最后美女说:“我在找我的小狗!”...

同桌请我揍我

  那还是上高中的时候

  同桌和他GF都是近视眼

  

  一天傍晚我上自习偶遇同桌GF,快到教学楼门口的时候,同桌从里面冲了出来。当时他距我大约10m远,我向他挥了挥手,他站住盯了我5秒钟,然后跑开了。我正奇怪怎么回事,他GF问,“你刚才向谁挥手呢?”。

  

  当时那个汗啊。不过故事还没结束。

  

  我到教室不久,就见我同桌捏着一只笔气冲冲的跑过来,问:

  “是不是好兄弟!”

  “是!”

  “来帮我揍个人!”

  “好,谁!”

  “你去问问我GF,今天他跟谁一起上学的!”

穿的肯定很难受

  昨晚和老公亲热到很晚,今天早上老公起晚了!



  老公怕迟到,随便穿好衣服早餐都不吃就去上班了。



  我起来后发现我的内裤竟然不见了,老公的内裤还在床上……

小卞终于结婚了

  老婆的一个同事注册结婚了,大家去贺喜,这位仁兄姓“卞”,于是大家一起说“恭喜你,小便**你终于结婚了”,接着有人就对着她夫人说“恭喜您,荣升为变态”,另一位则说“将来,小便**将来要有了秘书,我们都要称之为便秘”,最后一位幽幽地说“这将来有了孩子,可是要称为变种了”

听我朋友说的哦

  听我朋友说的,暂不能证实真假!他有个朋友每次上大号都要找个树枝的小叉叉。我朋友觉得非常奇怪,终于有次伙同他人一起去探索未知。因为是在山区建筑工地做事,条件也不太好,很多人上大号基本都是野外解决。他们就躲在那里看,结果看到那哥们用脚把草踩平然后把弄来的小树叉立在地面,脱裤子蹲下后,掏出 JJ搭在树叉上。偷看的几个爷们全体暴寒,继而爆发。事后那哥们解释如果没树叉就拖倒地上了。

化妆的效果

  上大学的时候,我们宿舍一女生交一男朋友,每次都是化妆后才见面。



  有一次,女生再宿舍未化妆时,男朋友突然来找她。此女生没来的及化妆就冲了下去,和他男朋友面对面站了好久,男朋友都不看她一眼。



  后来此女忍不住问“你怎么不理我啊?”



  她男朋友来一句:“你是谁啊,我等我女朋友呢!”



  此女大晕~~

我刚养的小苏牧

  我刚养的小苏牧…在我安静的看书的时候…抱着我的腿…我没理他…他就蹭呀蹭…一会就跑了,我一看裤子上…一团白色的液体…

她出去啦,没在家!

  我是女的,那天往我最好的姐妹家打电话,那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫:死女人,好久没见人家想死你了,明天一起逛街吧!



  结果传来一个男中音:哈哈哈哈!是xx吧,她没在家,出去啦!



  囧,是她老公! 我这个不好意思,寒暄两句就挂断了。



  紧跟着打她手机,接通后,我用一样的语气重复了上面一样的话



  结果又是男中音:哈哈哈哈!是xx吧,她出去啦!没带手机!



  @#¥%……&¥……×……

我的jj硬了

  今天,我在上课的时候睡觉。我的JJ硬了,而且我穿的是很宽松的裤子。我的老师走了过来一把抓住了我的JJ——她以为那是我手机。

论文杯具了

  今天,我上交了我的博士论文,我花了半年的时间做调查来写这篇论文。昨晚#每日笑话#开心,第6天),我的室友在微软WORD里面的“自动更正”里面把“也不是(neither)”这个词全改成了“黑鬼(nigger)”。我一直到交了论文以后才发现。更糟糕的是我的教授就是个黑人。

公交车男女

  早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作亲热的交谈着,女的忽然说了句“你四肢发达……”男的说“我不是五肢发达嘛?!”汗……我在一旁憋住不敢笑出来。

这哥们~~~~真冷

  跟几个同学去游泳,一同学带了老婆一起。



  我不太会游,在浅水区,新买的镜子,试试能看多远,就总在水里看。



  还是比较清晰的,隐隐看见远处角落一男的把手伸进内裤在抖动...



  叫我朋友过来,说:“看,那小子在sy!”



  然后不知道为啥我朋友就游过去了...



  然后看见朋友bia地使劲拍了下那小子的脑袋



  然后传来朋友的声音:“CNM,让你手,手NMB,射里面我老婆怀孕怎么办!”



  看他老婆...一脸黑线



  最搞的是...



  那小子一脸无辜状:“...我只是JJ痒,在挠...”



  “MD,你当老子痴呆啊,还不承认!。。。”然后又抽了几下那人脑袋...



  那人真的好想快哭出来了:“...我真没有,不信你看,它是软的...”说着就掀开泳裤让我同学看...



  我同学还真的爬水下看了!



  然后就听我同学在那一个劲地道歉...



  我在旁边笑得没站稳,呛了几口水...



  他老婆一直呆在原地黑线-_-|||

瞧给我姨冻那个逼样

  新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”

天!我用它吹过头发

  常去的健身房有淋浴间,更衣室里面还放了个吹风大家可以用。



  今天洗澡洗得晚了点,出来看见一个大妈站在镜子前面,拿着吹风吹她下面……………………的毛毛……………………



  天哪,当时我感觉像是被一道雷劈中了



  我用它吹过头发

该死的仓鼠,可耻的反应

  今天我和我的小仓鼠玩的时候,我玩笑地把它放到裤子里,于是它开始四处乱撞,搞的我瞬间硬起来了。不巧我妈进到我房间,看到我挺着jj然后从裤子拉链里探出一个小脑袋。

山寨无处不在

  今天去食堂吃饭呢,吃的是套餐。打了一个蒜薹肉丝,结果吃的时候杯具了,我突然发现那个“肉丝“不是真的肉丝.....是淀粉制品.....~~那个外形几乎可以以假乱真啊..不禁感慨:山寨无处不在啊....

今天又白带了……

  下课大家正外走,忽听身后一哥们叹气道:“今天又白带了……”



  众惊愕!



  两秒后又听到一个字:“伞!”

再来一瓶

  班内一很穷的MM,平常都很简朴,最近连续2个月都在喝冰红茶绿茶什么的(不说品牌,免得打广告的咸鱼),觉得奇怪,莫非那MM是爆发户.一日尾随此MM去饭堂,经过小卖部时,只见MM拿出以瓶盖换了一瓶饮料,好奇过去问了,老班无奈地指着她:这娃什么鬼运气,开学买了一瓶绿茶一直喝到现在。 原来这MM这两个月一直在用“再来一瓶” 昏。

我的女同事

  一女同事,大眼睛长头发白皮肤,绝对是那种温柔可爱懂事型的,加上办公室里男多女少,很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。一日问起她原因,她很坚定的回答“我要努力赚钱!等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”……

菊花好痒

  昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑,其中一个突然来了句“菊花好痒”,当时我的蛋有种爆炸般的疼痛感。我正要回头看内个女的的时候,另一个女的说“我觉得仙人球好养。”

你就不要装了

  我在公交车上放了一个屁,



  见身边的纷纷挥手,表情痛苦,



  我也挥挥手。



  旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了。

我TMD写上QQ号码了

  想起大学的一件事情来



  大学期末考试,试卷上要求填写考号



  我TMD写上QQ号码了

填反了

  有次交友会要填个人信息。



  偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。



  本来这不是什么问题!但我生肖是鸡呀…

浮上来了

  记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了……他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上…………

地板擦太亮的尴尬

  一朋友搬了新家刚装修完,请朋友们去玩,结果到场我觉得相当尴尬,匆匆而别。他家的地砖太新太光滑,就像镜子一般,而我穿的是短裙...

采蘑菇

  弟弟两岁的时候,我8岁。



  在家带着他做游戏。



  我说:咱们来玩采蘑菇的游戏吧,我扮成蘑菇,你来采。



  弟弟很高兴地同意了。



  于是我披了棉被,把自己裹成大蘑菇。



  弟弟走过来,在我头上狂踩~~

这个还有吗?

  刚听来的 前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”

电脑不用的时候一定要关掉,不要开着浪费电

  某年暑假,高中同学打电话来,说她家的电脑运行速度越来越慢,不知是什么原因,让我去帮忙看下。于是我就去了她家,折腾了半天,杀毒、查木马、监测CPU温度、清扫机箱灰尘……但一切仍然如故。唯一有所发现的是她电脑上的损坏文件异常地多,同时她也发现自己以前下载的一些歌曲和拍摄的照片都不见了。但这暂时还无法让我得出什么确定结论,于是我开始询问她一些问题:



  问:“你家电脑什么时候买的?”答:“今年春节前。”



  问:“平时都谁用?”答:“寒暑假我回来用,平时我妈用。”



  问:“你妈上网不?”答:“不上。她只和电脑打牌打麻将。”



  问:“你家经常突然停电或遭遇过雷击吗?”答:“从不。”



  ……



  最后我不得不这么问了:“你老实告诉我,你平时有没有上过一些不该上的网站?”



  她一听就急了:“你瞎说!我怎么可能上那种网站?”



  这时候她妈妈出来打圆场了:“呵呵,别着急嘛,先休息一会儿,阿姨给你们泡茶喝。”



  于是我俩坐下喝茶,电脑放那没关。她妈妈看见了,有点不高兴:



  “XXX(我这同学的名字)!跟你说了多少回怎么还记不住,电脑不用的时候一定要关掉,不要开着浪费电!”



  她妈妈一边这么说着,一边走到电脑边。咔,关了显示器;刷,拔了电源……



  我跟她面面相觑:原来事情的真相竟如此简单……



  片刻的安静后,我小声说:



  “阿姨,电脑和电视不是同一个关法……”

第一次穿超短裙的MM

  我一直深信自己是一个美女!



  前几天我上街买了一条超低腰的性感超短裙,刚好可以盖住PP的那种。



  今天,我穿上它美滋滋的出门,跟朋友上了公交车!



  在公交车上,我一直在和朋友聊天,突然不知道哪根筋不对!



  由于第一次穿低腰超短裙,我竟然用手把裙子往上拉,我想把腰拉到平时穿的高度!!



  于是,我杯具了,车上的乘客都惊讶的看着我,超短裙被拉到腰间,无情的露出了内内!!

凑了两千块去潇洒一次

  记得大学那会,学校旁边有一个豪华大酒店,上面有一个旋转餐厅!



  当时我们特别的向往,半年后,我们三个同学凑了两千块,想过去潇洒一次!



  没想到,到了旋转餐厅后,服务员巨热情地对我们说:“自助火锅,28块一位!!”

这样的情侣

  那天,去灵山寺那边跑步,有一小上坡。瞧见一男生,意气风发地骑在电动车上,后面一mm,身材很好,眦牙咧嘴地在后面推电动车。



  我正纳闷,又看那男生下车,与mm对面,猜拳,mm输。



  然后,男生又意气风发,跨上电动车。mm袖子一挽,说:“我操。”继续推车。



  我汗得目瞪口呆。。

启蒙教育

  记得高中的时候很正经的,跟同桌讲笑话,突然前坐的姐姐回头说,给你讲个笑话,于是开始了,从前有个人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一个天使,仙女给他一杯番茄汁一样的东西,喝了,仙女问,好喝吗?答,好喝。还想喝吗?答,想。然后仙女说,没有了,等下个月吧…………下个月吧,至今我仍然很感激她的启蒙教育。

第二次哭着跑了出去

  他小学时候某天上课,一女生突然哭了,由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去,之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁(我小学时如果班上有同学吐了,也是从外面弄碳灰覆盖的~~)。四处打听才知道,原来这个女生月经来了,而且貌似量还很大。



  班上一非常热心的男生听闻此事,飞快冲出教室,去小卖部买了一包护舒宝,非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够,拆开护舒宝,从中取出一片wsj,撕开包装纸,展开小翅膀,整整齐齐的贴在该女生的凳子上。



  第二天这女生见到凳子,再一次哭着跑了出去。

高中时候的一件巨搞笑的事

  前两天忽然想起高中时候的一件巨搞笑的事



  高一年底抽考,第一天考完了,大家急着回班级收拾东西回家,我跑的比较快,在我们班门口不小心撞了个人,把他手上的书撞掉了,我赶紧说:对不起,谁知道他给我说:MLGB,眼瞎啊?CNM~~~



  当时我在学校混的也比较牛X,还没碰见过这样的,直接上去两个大嘴巴~~正好和我比较好的一个同学就在旁边,我们俩把那小伙踩了一顿……小伙走的时候说:MLGB,等着,我去找人



  我们没把他当回事,就回班去了,收拾东西回家,加上班主任唠叨了几句,大概耽误了半个小时……我们走到学校门口时,看见10几个人,被踩的那个小伙就在其中……看见我过来了,小哥大喊一声:“就是他~”……



  我一看那帮人里带头的,是我从小玩到大的朋友,比我大一岁,当时在我们学校读高2…………于是小伙又被10几个人一顿踩……



  关键的来了~~~~~~~~~~



  第二天,去学校考试,刚走到学校门口,又见一帮人堵门,鼻青脸肿的被踩男的后面是我读高3的亲哥…………他又喊了句:弄他……



  于是,他住院了……然后转校了…………

一女生穿露脐装

  某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”

坏老公,你真好。

  记得第一次和男友XX,当时又害羞又害怕,坐在床角不知道该干嘛,男友亲我我也傻了。于是男友就把我放倒,让我躺在床上,然后开始T我衣服,衣服T到露出肩膀的时候,我浑身抖得不行,脸红死了



  他问:怎么了?



  我:我…



  他:是害羞么?



  我:恩…(眼神很温柔的,可怜兮兮的样子)



  于是男友心软,深呼吸一下,拉过被子把我盖上就出卧室了,我在被子里多少有些失落和感动,没两分钟就睡着了,当时还在想:坏坏,没想到你这么好。然后还在偷笑。



  醒来时发现男友躺在旁边,特无语的看着我。



  我:坏老公,你真好。



  他:你居然睡着了,我给你被子是让你在被子里自己把衣服T干净的…

有没有谈女友啊?

  有个朋友A,高二,爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街,晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭,新闻里应景地说起过情人节…



  大姨婆二舅妈聊起来:A,有没有谈女友啊?



  A:没有没有,正是学习的年纪呢。(说的忒是回事)



  A爸爸:嗯,量你也不敢!



  此时,电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影,牵着小手的…

为什么你关键字会变蓝而我没有

  上微机课,用VC编程,某女坐某男旁,突然某女问某男,为什么你关键字会变蓝而我没有?男看了一下,没来得及说话,女又问,为什么我有的字会有波浪线而你没有?男又看了看女的电脑,说,为什么你要用word来编程?

硕大无比的华硕本本

  我爸为了画工程图方便,买了个硕大无比的华硕本本。



  一次本本坏了,他背去维修,维修人员大惊:“怎么会有这么大的笔记本电脑??”老爸大怒:“这不你们产的么,莫非还是我自己做的??”