这个姐们太奔放了

  记得初中时的自习课上。教室里突然从后面传来“噗!”地一声屁响!

  大家纷纷回头,一个姐们奔放地迎接着众人的注视,说:“我放的!”然后大家转过去了。

  两分钟后,后面再次传来一声音色类似的“噗!”,群众都直接回头望向那姐们!

  姐们慈祥地看着大家,赞许地点了点头,说:“你们猜对了。”

女同事总是打扮的那么夸张

  公司里有一胖MM,长的很一般,但是偏偏喜欢性感打扮!尤其喜欢穿短裙丝袜。

  同事对MM说:“每当看你穿丝袜的时候,我的心中都会有一种无法言喻的感觉!”

  胖MM害羞的问:“是吗,快说说,是什么感觉?”

  同事解释道:“大萝卜还包保鲜膜咧!”

捂着嘴跑出去了

  记得上初中的时候,我们语文老师讲公开课,很多领导过来听课。



  语文老师很有感情的朗读了一篇文章,然后问我们有什么感想。



  这时一位女同学举手,老师说:“那请你来回答。”



  结果那位女同学站起来说了句:“老师我想吐!”就捂着嘴跑出去了。。

潮男的喇叭裤

  老公英俊潇洒,就是记性不太好。结婚以来,我一直立志将老公打造成潮男NO.1,但是让我恨铁不成钢的是,他依然在衣柜里乱抓衣服穿的毛病不改,并且搭配得很诡异。



  某日,老公回来兴冲冲地对我说:“老婆,今天同事说我很时尚。 ”我赶忙说难得难得,是怎么说的呢?老公:“他们说我是我们公司第一个穿喇叭裤上班的男的,可能会带动今冬一股新的风潮。 ”我看了看他的脸,再看了看他的腿,又看了看他的脸。终于忍不住问:你为什么穿我的裤子? 你为什么穿我的裤子?

老婆的同事?

  元旦的时候,从亲戚家吃完饭后,和老婆一起走回家。走着走着,身边开过一辆车,上面坐着的是两个美女。她们的车开得不是很快,由于那两个美眉长得不错,我就多看了两眼。



  没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼。碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。那两个美女接着就冲我挤了挤眼睛,我不由得色心大起,顺手就来了个飞吻,紧接着就看到那辆车带着美女的尖叫狂奔而去。



  正在郁闷之际,走在前面的老婆转过头来,很纳闷地对我说:那是我同事,你挥什么手啊?

淫魔原来是?

  刚认识老婆那会儿,为了急于表现自己的风趣,经常给她讲一些笑话和脑筋急转弯,江郎才尽的时候就拿一些荤段子来凑数。直到惹的她笑得花枝招展,我才心满意足。



  又一次,去她的寝室去找她。拿起她的手机翻看,看着看着,忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人,不由得“妒”火中烧。立刻找来老婆质问:“你说!‘淫魔’是谁啊? ”老婆:“不是谁,把手机还我啦!”我:“我倒要看看是哪个混蛋,我给他打过去!”于是我的手机就响了?

我恨超薄颗粒condom

  去年“十一”的时候,我和老公以及公公婆婆一起去黄山旅游。一路上碍于有二老陪其左右,我和老公都表现得规规矩矩的,不敢有丝毫亲昵的举动。



  我们在山脚下的一个宾馆里开了两个房间,为了彼此有个照应,挑选了两个对门的客房。一关上门,老公就开始不老实了,因为没有带套套出来,老公打电话给前台,让他们火速送货上来。随后,老公就去卫生间里放水,准备来个鸳鸯浴。



  正在我满怀期待的时候,公公进门来找东西,我们寒暄了几句后,又传来咚咚的敲门声,公公顺手就开了门。服务员一脸鄙夷地看着我和公公,顺手就递给公公一个盒子,并且有礼貌地说:“先生,您要的超薄颗粒避孕套!”我和公公当场石化了若干秒后,公公放下那个颜色鲜艳的盒子,低着头狼狈地走了。结果,整个假期,我都不敢看公公一眼?

作业我替你收了

  晚上老公去酒吧了



  我在家心烦意乱



  看两点了就发了个短信



  让他赶紧回家交作业(你们懂的)



  过半天没反应



  我打过去给我按掉了 然后关机



  正郁闷呢



  一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!

不是所有的奶都叫特仑苏

  昨天和朋友逛街,她给我讲她和她老公在床上的事…



  她说:他总是摸着我的胸很有感触的说“不是所有的奶都叫特仑苏”

傻X

  记得以前大学时,有一年去看甲A。主场,主队踢的爆烂!终于我们都忍不住了,开始大喊“傻X!”此刻,一大汉,立起,手持巨型喇叭,大声疾呼“大家不要再喊傻X了!”顿时,全场鸦雀无声(...,还是有坚强的球迷啊)顿了顿,大汉继续说“大家跟我喊,大—傻—X!”



  无语...

下周例假休息

  一个朋友在一家7-11当售货员.



  他碰到了一个MM过来买TT



  上上周她买了一盒



  上周买了两盒



  这周她买了三盒



  朋友忍不住调侃一句...那你下周是不是要买四盒呢.....



  MM脸一红,说,下周买别的啦...小傻瓜.....

吵架

  初恋我和男友都是处的。谈到第二年的时候想ml。但是大家都没有经历过,都不知道,试了好几次都没有成功,也不知道哪里是哪里。也就后来放弃了。有一次和男友吵架,吵的挺凶的,大家都动了真气,都开始摔东西。(在男友家,因为他是一个人住的,本来准备叫他起来上课的)后来直接吵到打架,衣服都撕破了。再后来他直接吼道:“吵死的,滚呀~小心我*了你去。”当时我吵的气头上,直接脱衣服。接着吼:“好呀~你来呀!我怕你呀~”结果就…… 真不知道是怎么回事就成功了。为什么以前都成功不了呀~原来是没有吵架……

羊肉串

  今天和老婆逛街,看见卖羊肉串的,想去买两串,就听到那人大声的吆喝:羊肉串,羊肉串,乌鲁木齐羊肉串,男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了床受不了!!!!

裸睡

  南方的夏天都很热,我家有好几台电扇放我房,家里有谁需要就去我房拿。去年的夏日某天,很热,心血来潮想尝试裸睡,遂脱光光,大字型摊开在床上,身上没有任何被子衣物遮挡之物,不想太舒服竟睡着了,房灯也没关。半夜醒来,发现身上盖了张薄薄的被单,房灯已经熄灭,心里一紧张,开了房灯一看,电扇少一台了。完了,我哥进来过!



  我是女的呀!

我看兽兽怎么了?

  有个朋友忘了隐藏兽兽门的pp,被他老爸看到,训他训到了一点多,第二天早上起来还接着训。



  这个朋友忍无可忍,跟他妈说,我看这个怎么了,我都24了,是狗也该拉出去配种了!

我妈要见女朋友

  lz发帖 :



  我妈一直催着要见女朋友,把我烦的,说没有,她不信,说有,她说:“那好,你让我看看什么样子,只要满意,就不管你了,你们自己谈去。”



  说实话我这个人智商很高,一听这话当场就笑了,就去找来一张苍井空的照片,存在手机里,给我妈看了,说是用手机拍的。



  她看了以后笑了一笑,说:“还有没?”我说还有呢。又找来几张存了给她看,她满意地点点头,走了。



  好景不长,安静了一个月吧,我妈不知道突然抽了哪根筋,过了圣诞节就开始吵着要见儿媳妇,其实就是苍井空,靠!想雇个人演戏来都不行,昨天过元旦,我妈说年前不让她见苍井空她就不认我这个儿子。我心想你丫别逼我,逼急了老子下个片子让你见见本尊



  当然这话我没敢说出来,我怕把我妈气死了。



  刚才她又在催着要见苍井空,我实在是不知道咋办了,哎!!



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  楼下回帖:



  你回家给你妈说,你媳妇被你抓奸在床,被你给甩了。



  证据在电脑里。

qq忘记关了

  我是班里的学习委员,今天教育局的领导来我们班里听课(重点示范班),早早来到学校,开好课件,开好话筒,看看时间还早,就上了会QQ,临上课时忘记关了。谁知.......



  开始上课了,老师讲的很投入,我们听的很认真,领导们也很高兴,这时候,一个qq窗口抖动跳了出来....我兄弟发的:“XX,小泽玛利亚出新片子了,给你种子”附带一张28都不宜的截图......全班石化..领导石化.....

来叔叔抱一下

  记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖…周围立刻一片沉寂…

爸妈不让我跟他们一起睡

  我二十一,大二,弟弟八岁,一年级…上次寒假回家,大年初一下半夜两点多我刚刚爬上床,就看见弟弟抖抖的进我屋,然后摸到我床上来了…我问他,怎么不跟爸妈睡了,他说,他们马上要交配了,我躲远点……寒!沉默许久我终于忍不住了,问到,这谁告诉你的。答曰:你不在家的时候爸不让我和他们一起睡,就说我耽误他和妈妈交配…偶的个神啊,我敬爱的爸妈,就是这样教育儿子的。

要被处分了

  我们公司it监控很严,登陆一些被禁用的程序或者网页,或是通过内部发一些it监控认为不良的信息,都会收到邮件警告或者处分。处分一般都很严厉。



  最近,一哥们A用内部即时通信工具对另一同事B发了如下信息:哥们,我下载到了希腊门视频,要不?然而,B没回复,倒是十分钟后A收到了it监控部的信息,A十分紧张,心想完了,不知如何处分,颤颤抖抖点开信息,赫然显示:



  是400多M那个吗?

我哥生了?

  话说某个说话不经过大脑的同事那天在办公室接电话:



  喂,谁?哦,是妈呀?有啥事?……什么?我哥生了?……哦不是不是,我想说的是我嫂子生了?真的啊?生了个啥?……不对不对,我问的是生了个小子还是丫头?……哦,是个小子呀,那您替我恭喜一下我哥和嫂子啊。对了,这小子有几岁了?……我怎么又说错了,我想说的是有几斤几两……



  等他放下电话,办公室里已经有至少三个人把水喷在屏幕上了……

禁止殴打工作人员

  忘记哪里看到了



  童鞋去鬼屋玩 见 门口写着: 禁止殴打工作人员!!!!



  大红字!!!!

孩子抢银行要用枪

  偶老家有一个风俗,女友首次去男方家,男方的家长要给见面礼,几百到几千不等。



  偶女友去了偶家,偶妈妈拿出两千块钱给偶女友,女友可能是不好意思,怎么给都不要。



  偶接过钱说,先帮女友拿着,回头单独给她。



  过了几天,偶忍不住把钱给花光了。便和女友说,偶把钱存折子上了。



  又过了几天,女友问我要见面礼钱。偶合女友说,先存着吧,女友说我骗她。



  偶急的满头大汗,怎么办呢?



  偶灵机一动,便去信用社存了2元钱。当时信用社还是手写的折子,不像现在是机打。



  偶回家怀着一颗激动的心情在存折的“存入”栏写上了2000元。



  偶现在回想起来真是太太太有才了。



  第二天偶把存折交给女友,说没骗你吧,女友高兴的把存折拿走了,藏在她们家的箱子底。



  过了很长时间偶把这件事给忘了。



  有那么难忘的一天,女友找到偶,一脸委屈的扑到偶怀里哇哇大哭。



  偶怜香惜玉的问:怎么了宝贝,



  谁欺负你了,我去教训他。



  女友呜咽的说:信用社欺负人,我今天去取钱,他们说——呜呜呜呜!



  偶忙问:他们说什么?



  女友说:他们说自己写的不算,更可气的是在我后面排队的一个老太太对我说孩子抢银行得拿枪。、

一次和我朋友打桌球

  我一次和我朋友打桌球,男男女女都有。因为不知道怎么了、每次都觉得力使轻了。然后我这一击是气沉丹田…一使劲……“卟…卟。”竟然放了个响屁。地逢啊…

换台

  一日,一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅,坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后,不满地对我们大堂经理说:“不好看,换台!”营业厅一片爆笑。

定期还是死期

  一客户存钱,柜员问:“您是存定期吗?”他立即扭头问妻子:“我们要定期还是死期?”妻子答:“先死三年吧!”强忍不敢笑!

流水号

  一日叫一客户签名时,他一脸茫然,我便指着凭条上流水号下面打印的名字说,照着这三个字签就行,他拿过去摸索了半天,递过来一看,上写三个字:“流水号”。

网上银行

  一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行:“您天天都来看行情,不如用我们的网上银行吧?”那位客户却说:“不行,我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。

老婆,拉紧我点

  还有一次是旅游的时候,和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起来说;“老婆,拉紧我的。”然后,就感觉女友的手直往下松,我以为她不好意思,便往紧拽。后来她不走了,我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪异得看着我。我吓了一身的汗,干笑了几声,红着脸就溜了,郁闷死了。`````

爷爷,那孙子又给您来电话了

  早上乘地铁遇到个牛人地铁上,突然一个哥们儿的电话铃声大作,众乘客一听:爷爷,那孙子又给您来电话了…………爷爷,那孙子又给您来电话了…………爷爷,那孙子又给您来电话了…………只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机,接听:喂,爸,什么事…………

工资丢了

  我老爸去外地任职,眼看任期就到了,某天出去以后再回办公室,发现最后一个月的工资不见了,就放在办公室抽屉的公文包里,于是中午吃饭的时候我爸就语重心长的说了这个事情,希望那个偷钱的人能自己把钱还回来,末了加了一句:“其实公文包上是可以查出指纹的。”没想到等晚上我爸再回去,连公文包都不见了……

你这样的还嫌胖!?

  高三高考前夕有传闻说报考飞行员不用参加考试,有不少弟兄向往。但传闻体检巨严格,为此学校专门组织了一次校内初级的体检。一死party慕名前去对自己体质很有信心,变报名去参加体检,结果却第一个去第一个回,回来之后蹲教室后面摸出颗烟抽了起来,一看是被刷下来了便过去安慰他...咋了,哪不合适?体重.....擦,你这样的还嫌胖!?(此人瘦的剥了皮就能露出骨头来)不是,他们嫌我太轻了你多少斤?99他们要求多少?最起码100....然后充满哀怨的从牙缝里挤出几个字:今天早晨要是不拉那泡S就好了........

小时候看圣斗士

  小时候,那时很流行看录影带,有很多动画片。我爸爸借了一圣斗士放家里,中午叫了许多小朋友来我家看。正看到星矢小宇宙爆发,突然,屏幕花屏了,正想去调试,却看见屏幕跳到一个哥哥和姐姐牵着手去公园,我正想:星矢呢?结果看到那哥哥和姐姐接吻,哥哥的手探到姐姐裙下,当时已经对这类电影知道,房间里的空气凝固了,小朋友都没说话,脸都是红红的。情节发展很快,很快两人都脱光了,干起来。这时,我爸爸推门进来,看到眼前的一幕,惊道:“你们在……在干嘛!?”电视中:“啊……啊~”我爸指着屏幕说:“还不把电视给我关了……”电视“啊…不要啊”,见我们都傻了,几乎是颤抖的说:“还…还不快关了!”电视“你快呀……你快丫……”最后,事情就此平息,但后来我妈和我说,我爸去找那租录影带的老板贫理,老板说可能是别人录制的,并用一种不识货的眼神看我爸,回想起来真是回味无穷…

撞墙疼吗?

  上大学的时候,宿舍有个兄弟一天晚上喝醉了。回来之后就躺在床上一直拿头撞墙,一般宿舍的床肯定是有一面靠墙嘛。我们一群人就看他不停的撞,拦都拦不住,他撞一撞歇一歇,然后扭过头来继续撞,而且声音巨大,怦怦的。大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。结果第二天,他醒过来说自己头疼,我们说:能不疼嘛,你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果他说:艹,怪不得我昨天想伸头出去吐,怎么都伸不出去……

老班来视察

  想起高中时,我是住校的。一天下了晚自习,宿舍一群人闲来没事,就把买立顿红茶送的一副牌拿出来玩跑得快(三人玩的那种)。玩了两把后,有次我牌很好,上家打了张单只,正好是我要的,我大喜,一下蹦了从床上起来,就在这个时候,老班视察到我们宿舍,因为我面对着大门,所以我先看到,说是迟那是快,我转身把牌往裤档里一塞,很淡定的往厕所走去(厕所在宿舍里面),另一个哥们也看到了,迅速把牌解决了,然后经典的一幕出现了,只见背对老班的哥们还不知道情况,嘴里喊着:“看我的~”接着一个华丽的转身,看见后面看着他的老班,当场石化…更牛的是老班问他在干嘛,他来了一句:“在宿舍无聊,一个人拿牌玩。”,老班接着问怎么只有这么点(三分之一),他说:“就是因为只有一点点,所以只能自个儿玩了。”我们大伙儿当场笑趴…

惊愕的发现

  早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

我想认识你女儿

  北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。

  北风:阿姨,你好!

  妈妈:恩……

  北风:是这样的,我想认识您女儿。

  妈妈:她是我儿媳妇~

  北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:”小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……”

  之后婆媳二人开车走了。

我怎么没有三姨?

  这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸说:你三姨就是你妈!

摔倒了要装死

  有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...

毛阿敏越来越难看了

  老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”

我怀孕了

  很小的时候 看电视上 一个男的一个女的亲亲之后



  女的怀孕



  之后



  女的便痛苦的生出一个小孩儿然后大出血死去。。。。



  一连串的镜头深深扎根于我的脑海。。



  碰巧



  妈妈单位的一个大伯特别喜欢逗我玩



  抱抱我 用胡子刮刮我



  有一次



  一个不小心被他亲了我的脑门



  我就呆了 止不住流下泪来。。。。。



  晚上在妈妈的怀里我想破了头



  我想我是不是已经怀孕了。。



  我想我的肚子是不是快要大了。。



  我想我会不会快生小孩儿了。。。



  我不敢讲 不敢问



  一个人想到天亮。。。



  以后的日子



  我恨着那个大伯



  我过着每天观察自己肚子的日子



  我害怕它变大 我不敢多吃我时刻保持着瘪瘪的肚子



  我暗中窃听世间只要和生小孩儿有关的只言片语



  这样直到我上小学一年级



  我的孩子也没降生



  我等不及



  去妈妈学校的图书馆趁管理员不注意偷了一本这方面的书



  懵懵懂懂读完了



  貌似自己没怀孕 没有危险了



  于是书被我埋在了当年家门口的白杨树下



  记得很清楚



  是个星期天的早上,4,5点钟。天刚刚亮。埋完就跑。。。。

男女朋友XX时遭遇家长的糗事

  1.昨晚妈妈本来上晚班,一般等她下班都已经十一点了,所以把bf带回家了,两人坐在床上看friends,床真是个暧昧的东东,看着看着就会情不自禁圈圈叉叉起来(这里的圈圈叉叉还仅限于kiss和touch)!



  不过后续动作正在进行中,不敢保证不会进行更进一步的动作啊--!



  我们以前也没XX过,两人都躺在床上了,准备脱衣服了,我突然听见钥匙转动的声音(当时才八点半啊),大家可以想象我当时的动作吧,那真是立马从床上弹起来啊,马上冲到门口接她。



  然后说我有个朋友来了(从未带bf见过我妈)幸亏还没衣杉不整啊,不过头发是很乱就是了,估计脸色也和平时有很大不同,



  这时我bf出来了,问她身体好点了没有(我妈前两天胃疼),后来发生了些什么说了些什么我因为太混乱都不记得了。 我该怎么办啊555555…… 大家有类似经历么 PS:第一次带bf回家就发生这种事,真是点背啊



  2.第一次去BF家正式见家长,歪在床上KISS,结果他爸爸推门进来叫我们吃饭(以为锁了门的),我们马上从床上弹起来,不知道多狼狈,肯定隐约看到了。



  他爸爸关门出去后,明显的听到几声开心爽朗的笑,呜呜呜。。。丢人。。。



  3.还是我老妈牛B,我和我家那个在房间情不自禁那个,碰巧老爸打电话找我,老妈扯着嗓子喊:干嘛关着门不出来啊?爽着阿??先拔出来,听完电话再回去爽。。。。-_-我orz我老妈。。。



  4.我好朋友以前大学的时候带BF回家,正在XX呢,她妈回来了,好朋友赶紧叫BF趴床下去,还是全裸的哟,大冬天的,床下冰冰凉,她妈进门居然没发现有人,不巧的事,她妈妈找拖鞋找不到!



  找到她床边有一只,正弯下腰想拿另一只拖鞋的时候看到她裸体的BF了,当场把她妈妈吓得大叫一声,



  后来我就不知道了,她只讲了这些给我听!



  5.我也在网上看到一个更强的。我和BF每次讲起来都大笑不止。



  是这样的:他和女朋友在女朋友家那个,结果由于两人都太投入,连女朋友父母开门进来了都不知道,而且,那时女朋友还在欢快的叫着(所以把父母给吸引过来了吧:))更可怕的还在后面!



  父母站在了门口,女朋友正好对着门口,迷蒙中正好看到了父母,心里害怕尴尬又叫了声“爸^^^”无奈,男朋友以为把女朋友给伺候的那么好,都叫了爸了。



  高兴地呀,一下子把女朋友的双腿给举了起来扛在了双肩,更加卖力起来^^事后,尴尬的男生无地自容被妈妈请走了。



  女生也是尴尬的过了一夜,不过是和母亲睡一个房间了。后来才知道女生的母亲是怕女生会因为丑事而想不开……哈哈哈



  6.我经常担心这种事的发生。记得有次和男友亲热,也就touch,不过我GC了(我是只碰上身就能GC的),然后那次也不只怎的,脸绯红退不去。



  就在这时我妈回来了,我只好出来迎接,我妈看到我的脸那么红吓一跳,问我怎么了?我是根本说不出来啊,就说:我。。。。。。这是我男友说话了:她刚咳嗽得厉害。幸好那天晚上吃饭时我是咳嗽了几声。我妈貌似没有怀疑,这事就这么过了 其实我很小心的,每次都开门辨声,累



  7.我有个同学,比我小,他女朋友更小,结果有次他女朋友腿摔断了,我同学去看她,外面下大雨,就在她家住了3天,结果那个女孩她妈还跑过来说,你们晚上悠着点劲啊,腿还断着呢,别一用力又断了。。。。



  我简直PF死这样的妈妈了,我跟我BF在一起5年多了,虽然我妈应该也知道,可是从来没跟我提过的,挺保守的



  8.这个是我朋友的故事:女生老爸、妈晚上都不在家就带BF回家过啦 ̄(此处省100字)第二天一早,男生只穿了个裤衩去上厕所就遇见女生爸爸回家,男生睡眼朦胧一见女生老爸回来就傻,然后一紧张就更傻!



  伸出手来握手说了句:叔叔好!就去了厕所!从厕所出来,见老爸正在找拖鞋,一看在自己的脚上 ̄可想当时有多尴尬了



  9.有个故事是一个男生过生日,全家说要出去旅游,早上就都走了,那男生特别高兴,就把GF带回家那个。



  一直那个到晚上了,他GF要骑大马,于是他裸体驮着他GF从房间里爬出来,他GF也裸体,然后猛然间屋子灯亮了,他家所有的亲戚都在外面,捧着蛋糕祝他生日快乐。

他们全笑了,我哭了!

  又一次坐火车,半路上来一个老奶奶,我看岁数那么大了,就把坐让给她了。



  没想到老人家是耶稣的忠实粉丝,一直跟我说,信主怎么怎么好,怎么怎么样……



  然后说了一句话,车箱的人都笑了, 我快哭了。



  那老太太说:“其实这座不是你让给我的,是主给我安排的,我得谢谢主!”

下决心不再做宅男

  我下决心不再做宅男!



  于是我终于把屁股从电脑前挪开,准备出去晒太阳!



  结果出门后发现忘带钥匙了,于是去网吧坐了一下午。

努力的挣扎着!感慨!

  今天在超市偶然发现一只螃蟹,不顾身遭捆绑的事实,灰常努力地挣扎着!



  试图从标价$16.88的箱子,往标价$32.66的箱子里爬!



  我驻足凝视许久,泪流满面!感慨道:“太TMD上进了!”

床头竟然放了20块钱!超糗!

  我在一个夜店认识了一个帅哥,后来我们回到我的住所。



  然后(省略)……



  第二天早上我醒过来,发现他已经走了,床头却放着20块钱。



  原来我是只鸡,还是最便宜的那种。

我对女友的警告!爆笑!

  昨晚睡觉前,我警告女友,我睡眠不好,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。



  今天早上一起床,我猛然发现我身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!”……

女友被小偷害惨了!糗大了!

  女朋友带笔记本去新公司面试,路上坐地铁睡着了。



  到公司后,在考官面前拿出本本准备展示的时候,居然从电脑包里掏出了一张菜板!



  在场人全部惊呆!可恶的小偷,掉包的手法也忒缺德了吧?!

糟糕!被老师发现了!

  记得初中的时候很迷恋武侠小说。



  有一次上课的时候看金庸《天龙八部》被老师发现了!



  老师马上没收了我的书,然后大吼:“把其它七本给我交出来!!”

你32号来拿检查单吧。

  早上带老婆去做产检,抽完血以后:



  护士:你32号来拿检查单吧。



  老婆:1月32号还是2月32号。



  我(弱弱地):2月1号吧



  护士(汗):是~是~是~